я веду дневники уже очень много лет. на компе, и в тетрадях. и очень потом интересно перечитывать и смотреть как твоё мнение меняется спустя годы.

ЭХ БеОн. Любовь моя, сколько лет, сколько зим. Я наконец-то снова старый и счастливый :р

А чуваки в "рейтинге" слева, достойных то лишь парочка))Как попали остальные - загадка.

Сказала племяннице принести 5 лямов, над чем-то угарали, не помню

Сказано- сделано 

Заказала кроссы для Джу, они оказались малы :/ пошли с ним в чайна рестик (где надо готовить на огне и тд и тп) мест не было. Жарко еще ужс, Джу ходил успокаивал, а у меня характер ахуевший, бешусь очень долго, но с ним это прошло чисто так спокойно. Зашли в рандомное место, скушали по пасте, выпили. По дороге зашли в магазин музыкальных инструментов ( на его др куплю электро гитару) и в японских вкусняшек (грибочки и рамен имбовые оказца).

Сегодня прогулялась с Егором в парке Дива острова, охрипла пиздец. Посидели в баре, рассказал много о детстве, ему тяжело пришлось.

Сейчас еду домой, кашляю пздц

Вот вы бы попросили в долг у своей бывшей, но по своим же словам зарабатываете вдвойне больше. Так еще и ставить условие, когда и как его вернете. 
 

Ненавижу просить скинуть долг, это звучит так, как будто "от рич до бич один шаг", поэтому жду терпеливо. Сука, прошел уже третий месяц.

1000 раз не пожалела, что рассталась с этим человеком.

Как то одиноко. Всегда думал что быть одиноким волком хорошо, меньше забот, ответственности, но на самом деле скорее всего страх перед тем что я не могу быть кем то любим, заставляет меня думать что одному хорошо, и никто мне не нужен. На деле же, хочеться слышать смех девушки, читать от нее сообщения, к примеру - что вкусного принести домой, как она меня ждет, какой фильм посмотрим сегодня или куда пойдем гулять. Что бы приходя, обнимать любимого человека, жамкать за попу, целовать со словами люблю. Сейчас лежу в кровати обнимая одеяло, а так бы лежала она на груди, рассказывала сплетни подруг, как прошел ее день, что она планирует, потом поцелуи, обьятия.... Эх, слишком все это хорошо для меня звучит, пора просто ложиться спать. 

В последний раз убедилась что не нравится крупнейшая  русскоязычная компания тут. до сих пор раздражают если честно. Сегодня вышла пообщаться в итоге все даже не меня не смотрели. ну думаю хуй с ними не каждая компания для меня но блять. зачем меня было тогда приглашать лол. как же я ненавижу ощущать себя каким то зажатым нитакуськой когда остаешься один сидеть на своем месте а все перемещаются и в итоге просто от тебя уходят потому что дажк не замечают что с ними был еще кто то.

я серьезно типо сижу просто ии от меня справа все спиной стоят. а когда подхожу они такие типа эээээ че надо. а как с вами общаться тогда.

и еще была ситуация когда я пыталась завязать разговор с чуваком который слушал Летова в итоге он сказал типо че я доебалась или что то подобное . ну блять. как видишь общаться пытаюсь. не бля я сюда пришла чтобы глазами хлопать и на вас смотреть всех какие вы красивые все нахуй

мда.

теперь не буду вообще на них обращать внимания, оно того не стоит. буду только с прежними друзьями общаться, из прошлогодних компаний. ну и еще с эмо тусовкой которую в караоке недавно встретила лол.

Посмотрел аниме Здравствуй мир. Давно не смотрел чего то на столько романтичного. Хоть в жизни и нет любви, но благодаря нашей фантазии, люди могут творить миры, где существует любовь, даже если она и не реальна. Очень хорошие впечатления после просмотра, не уверен что все понял, но главное хороший конец. Все таки нет ничего сильнее любви, жаль что она реальна только в выдуманых истриях. 

Сегодня натворила дел, спокойно не жилось жеж... 

В общем решила прогуляться, спустилась немного к пруду, на другом конце замёршего пруда меня встречает стая собак. Ну я без раздумий побежала обратно, так как понимала что им ещё надо сообразить как спуститься с маленького обрыва/оврага, у меня было время и всё обошлось, ну почти. 

Из-за резкой нагрузки и спринта на 300 м "в гору" у меня онемел язык, потемнело в глазах, тело отказывалось идти, а сердце... не планировало успокаиваться и с каждым вздохом становилось только больнее. В этот момент подумала только об одном, не хочу умирать в муках. Не всмысле что прям сейчас, а в старости(очень надеюсь что до неё дойдёт). 

Сейчас лежу, дышать всё ещё больно, но не так сильно. И моментами кашель проскальзывает. 

Мораль сей басни такова, нехрен гулять по замёршему пруду зимой и в одиночку. А лучше и вовсе искать безопасные маршруты. 

Сегодня впервые проспал на работу за год... 

Проснулся за 10 минут, до того, как мне надо было

прийти...

ало где мое новогодние настроение, давайте погуляем? или хотя бы потрахаемся 

я устала. мне бы отойти в мир иной на пару лет.

Хочется напиться,

Хочется закрыться,

Хочется покоя и тишины

Хочется поменьше думать

Хочется побольше отдыхать,

Хочется побольше причин улыбаться

Хочется побольше проводить время с любимым

Хочется увидеть мир

Хочется не думать о финансах

Столько всего хочется , но так мало можется...

Выход?

Наверное, сегодня напишу много постов, потому что вообще не разговариваю нискем с утра, и наконец-то я слышу свои мысли. 

Нашла скриншоты, которые я сделала в году наверное 19-м. 

Вот один из них. Интересно, что был за рисунок? 

Также узнала, что я читала много постов с тематикой феменизма, большинство из них были довольно токсичными, и много жаловалась на отчима перед поступлением в универ. 

А я ведь просто найти хотела файлик, который закрепила себе в закрытой группе, чтобы пофотошопить. Не получилось. 

Как же хочется отдохнуть и перестать болеть ебанный свет

Практически каждый день я вспоминаю очень травматичный опыт, мне это угнетает и каждый раз хочется рыдать от осознания своей беспомощности. Хочется спрятаться и горевать от этих воспоминаний. К сожалению получаемая поддержка из вне мне недостаточна, чтоб переключиться на что-то позитивное. Все начинания не получают желаемой поддержки и я все бросаю. Может я и делаю все это, чтоб меня похвалили? Может и так, но из-за всей этой мишуры вокруг, я не знаю чего хочу на самом деле, от чего я была бы счастлива. Мне просто всего навсего нужна поддержка и внимание, которые я не получаю в том объеме, чтоб считать этого достаточным. В итоге я обманываю не кого-то, а саму себя. Оставаясь по ночам наедине с своими мыслями и своей беспомощности. В школе я могла говорить об этом с котом, придуманными персонажами вокруг меня, а сейчас я осталась одна со своими мыслями. И я не знаю в какую сторону идти. Из-за инвалидности меня не берут на работу, жду новой комиссии чтоб оспорить решение, получить разрешение на нормальную работу. Чувствую себя ужасно, ведь мой парень сейчас работает за двоих. Понимаю, что скорее всего он не очень то и переживает по этому поводу, но я переживаю. Я чувствую вину, что бросила работу, хоть она мне совершенно не нравилась, а теперь нахожусь вот в такой ситуации. Со всех сторон получаю молчаливое одобрение моих действий, но никак не поддержку. В том году узнала, что могу и не мечтать о детях и судя по всему это очень расстроило парня, хоть он и согласился с такими новостями, но я уверенна, что именно по этому мы отдалились, я тогда была и так не в самом лучшем состоянии после операции, а тут ещё и такие новости. Чувствую, что не могу ничего сделать.

как же жизнь умеет в ломать людей. вы щас хуй поверите, но я когда-то был добреньким и наивным милым мальчиком. когда-то.

Это первое лето, когда я не успеваю есть арбузы, которые дарятся

ЭТА ПИЗДЕЦ....
КАКАЯ СЕРЕДИНА ИЮНЯ У НАС ВЕТРОМ ЗАБОР ИЗ ШИФЕРА СНЕСЛО А ЕЩЁ ПРИШЛОСЬ ВКЛЮЧИТЬ ОТОПЛЕНИЕ ДОМА....
ПИПЕЦ

Хочется немного душевного равновесия, а получаешь только эмоциональные качели.

Я не знаю, кому верить, а кому нет. Хочется поверить лечащему врачу, но вдруг она просто чокнулась, окунувшись в русло, которое не принято признавать другими врачами. С другой стороны, может это именно то, что нужно современной медицине, в любом случае надоело, что все это происходит со мной.

Девочки и мальчики

Закидайте меня дизайнами ногтей

Не могу решить шо в следующий раз сделать 

 сегодня было +28 это просто жарень я ели как до шла до магаза что-бы купить морожко

 сегодня было +28 это просто жарень я ели как до шла до магаза что-бы купить морожко

Какое то странное состояние. Вроде башка пустая а все же какие то неуемные желания. А понять чего хочется не возможно. Наверняка многих одолевают такие желания. Чего то хочется а чего не знаешь... умные скажут что это со скуки. Да и вроде не скучно. 

Несколько дней вынашиваю идею прогуляться до моря повтыкать немного мозг поочистить чтоли.. но я блин ленивая задница. С работы пришла и все.

Милый все порывается свозить меня в Эйлат. А я блин что то совсем не хочу. Да и траты это лишние. Но понимаю не отвертеться скорей всего.

Ну это полный пиз... 

Дала называется мужу детей....

Результат?  Разбитая губа у сына. 

Вопрос как так получилось?

Я не знаю. Не видел.

Ты бля серьёзно??

Когда ты оказываешься на вершине пищевой цепочки, и твоя имнунная система надрочена так что чуть, ещё чуть чуть и она просто в одно мгновение начнет ебашить твои нервные клетки. Очень страшно. Пытаешься с ней договориться, мол бля не надо. А потом понимаешь что от природы она слепа и глуха. 

Сегодня заходил психолог , проверял нас на пригодность ...

А под вечер огласил результаты .

Лучше бы молчал .

Цитата :У всех всё хороше кроме В.Младшего , человек находиться на грани во всех смыслах , а так же эмоционально ранимый , склонен к суицыду , убедительная просьба не трогайте парня ...

А я стою и думаю на хуя ты это всем рассказываешь,  всем же похуй .

Когда нашел интересную собеседницу, но ждешь от нее ответа на каждое сообщение по 30 минут.  

Л, знал бы ты, как сильно я нуждаюсь сейчас в тебе и в твоих объятиях. 

Я хочу спать в обнимку с тобой, а не сидеть на полу и реветь как сука

Как же заебало ассоциировать песни с человеком, я просто уже не могу. Слушаю песню, пытаюсь ей насладиться, а в итоге сижу и реву, потому что песня грустная и навевает воспоминания, грустные воспоминания. 

Мозг, обращаюсь к тебе, хватит блять так делать, я хочу слушать музыку, а не ностальгировать. 

И так с каждым человеком в моей ебучей жизни, бесит нахуй 

С праздником всех 

Я правда ненавижу себя, не вижу ни одного повода проявлять у себе любовь и заботу, мне снова похуй на себя, но так же одновременно и не похуй. С одной стороны я не слежу за питанием, режимом, состоянием своей кожи и тд, а с другой стороны я очень парюсь по поводу своей внешности, веса и тд, заебало, очень.

Я не могу принять себя и каждый ебучий день смотрю на себя в зеркало с жутким отвращением, потому что ненавижу себя, мне омерзительно даже от того, что я просто существую. Как от этого избавиться? Я уже не вывожу эту хуйню. 

Я не хочу больше приносить неудобства Л и всем остальным собой, сам факт того, что ради меня или из-за меня кто-то что-то сделал вызывает огромное чувство вины. Почему? Потому что я не достойна вообще нихуя, ни хорошего отношения к себе, ни подарков, ни любви, ни жизни. Когда это всё уже закончится блять?

Не хочу больше жить блять. 

Л, прости если я что-то делаю не так, а я уверена, что делаю не так вообще всё. Мне кажется, что я уже заебала тебя своими вечными слезами и прочей хуйней, прости меня пожалуйста. Я очень стараюсь заботиться о тебе и быть нормальной, но у меня очень хуево получается. Я предупреждала тебя, что не создана для отношений, что могу всё испортить,пожтому прости меня пожалуйста за то, что я всё порчу. 

Прости что игнорирую тебя когда ты спрашиваешь всё ли в порядке, я не могу ответить из-за того, что слёзы как обычно поступают к горлу и я не хочу чтобы ты это понял, поэтому пытаюсь быстро успокоиться. Так же прости за то, что иногда, а может и часто, могу быть грубой по отношению к тебе, я не специально, и мне очень жаль что так всё происходит. Прости за то, что я могу казаться бесчувственной мразью и отвечать тебе "на отъебись", мне не похуй, просто мне кажется, что лучше так, чем если я опять буду ныть и лить слезы, таким образом я буду более менее в порядке. 

К чему я пишу все эти извинения? Не хочу чтобы ты думал что мне похуй на тебя когда я так убого поступаю, мне правда жаль. 

Раньше мне было не о ком заботиться, поэтому я не знаю как правильно нужно проявлять заботу, если ты когда-нибудь скажешь как будет лучше именно для тебя, то было бы здорово. 

То, что происходит сейчас не знаю как расценивать. Пока я готовила стало нечем дышать, а ты уже уснул, поэтому я открыла окно и накрыла тебя одеялом, чтобы ты не замёрз и чтобы можно было продолжить готовить тебе еду. Хз, вроде как хуйня, а вроде и нет, я не знаю. 

Не знаю когда ты это прочитаешь, и прочитаешь ли вообще, но когда это случится сообщи мне, пожалуйста, так я хотя бы буду знать что не зря всю эту хуйню писала. 

С праздником, друзья 

Я не понимаю что со мной. Просто слёзы сами льются и хочется сдохнуть. Ничего не случилось, никто никаких поводов так думать мне не давал, но почему тогда у меня ощущение что всем похуй? А когда ко мне наоборот проявляют внимание, то мне становится противно от него и хочется побыть в одиночестве, почему?

Однажды, я всё же наложу на себя руки, потому что так больше не может продолжаться, мне постоянно что-то кажется, постоянно лезут в голову ненужные мысли, которые всё только портят и заставляют додумывать всякое.

А нужен ли МНЕ кто-то? Я не знаю, многие мне говорят, что я думаю только о себе и на остлатных мне похуй, в особенности мать так считает. Может так и есть, сама я не могу подтвердить этого.

Мне очень жаль своего мужика, он хочет провести всю свою жизнь с такой мразью как я, боюсь, что когда-нибудь из-за меня он подумает что мне похуй на него, но это будет не так.

Мой мужик сказал, что хочет читать мои посты здесь, и прочитал какие-то из них, благодаря этому мы порешали некоторые недопонимания, но сейчас он уже их не читает, и это меня чуток расстраивает, потому что он так упрашивал дать ему ссылку на этот аккаунт, и теперь вообще забил на это. 

Я знаю что он много работает и что ему не до этой хуйни, но мне просто не понятно зачем нужно было это всё. 

Как же я заебалась от самой себя. 

С праздником! Ура ура ура!!!! 

Вчера написала, что хочу сегодня для Л что-нибудь приготовить, чтобы не чувствовать себя бесполезно, но ничего не вышло ​​​​​​

К сожалению, я даже для себя еле еле смогла сделать похавать чтобы не помереть, было очень лениво, аж бесит, так же не нашла из чего и что готовить. 

Может это и оправдания, не знаю, но я буду стараться не быть чмоней и что-то сделать, например драники. 

Боже, храни драники и их создателя. 

Так же, мотивации что-то готовить нет из-за того, что Л просит что-то сделать, я делаю, а потом он это не ест и оно пропадает, нахуя я тогда это делала? Не знаю, но хочется плакать 

Ура ура ура

Всех с праздником (фото выше)

Думаю, у каждого когда-либо возникала мысль о том, что раньше было лучше, и это про всё, про фильмы, игры, людей, еду, условия и тд. 

Очень обидно становится из-за этого, но это никак не изменить. Общаясь с людьми я замечала, что чем дальше заходит наше общение и чем больше я узнаю человека, то мне всё меньше и меньше хочется общаться дальше, становится уже не интересно, эта фигня погубила много отношений (как дружеских, так и прочих) с хорошими людьми, это очень грустно. 

Понятия не имею что с этим делать, становится страшно знакомиться с кем-то, страшно заводить отношения. Да, у меня уже есть отношения с Л, но это не отменяет мой страх того, что в какой-то момент мне попросту надоест это всё, станет скучно и захочется другого. 

Так же происходит не только с людьми, например, с любимыми играми или едой, вот играешь играешь, и понимаешь, что когда только начиналось твоё путешествие, то было очень интересно и увлекательно, когда только пробуешь новый вкус сухариков, то просто не можешь оторваться и ешь их постоянно. 

Наверное это называется привыканием или типа того, не знаю, но хочеца плакать. 

В последнее время я замечаю, что мне быстро наскучивает абсолютно всё, все любимые и не любимые занятия, все любимые игры, книги, манга, песни, вообще всё скучно, не знаю что и делать.   

Всех с очередным праздником ​​​​​​

Сейчас 2 часа ночи, за окном идёт снег, хочется пойти на улицу и прогуляться, я очень люблю зиму ​​​​​​

Тема сегодняшнего поста очередная депрессия в ноль лет, если быть поточнее - комплексы по поводу своего тела. В основном лишний вес.

Я в курсе, что можно и нужно заняться собой, сесть на диету, начать делать упражнения, следить за питанием и режимом сна, я знаю, не нужно мне об этом писать.

И я не жалуюсь(хотя да, я жалуюсь), просто хочу высказаться по этому поводу. 

У меня было много попыток похудеть, но только одна из них была удачной, и это было в 2018 году, когда я похудела на 20кг, это было хорошие времена, но сейчас я вешу на 40кг больше, чем тогда, и это меня очень сильно расстраивает(

Не знаю что произошло, но тогда я активно начала хавать в маке, и вообще на себя забила, потому пыталась ходить в зал, проходила целый год, и ничего, вес стоял на месте, скорее всего это было из-за неправильного питания.

Короче это ужас, я не могу нормально ходить и выбирать себе шмотки, потому что на моё тело не найти ни штанов, ни футболок, да вообще блять ничего. И не то чтобы я очень жирная, но то, что есть много лишнего веса видно, и я просто не могу, мне от этого очень плохо. Даже одна мысль о том, что я жирная меня вводит в лютый тильт (или как там молодёжь выражается).

Меня так раздражает ещё моя подруга, которая очень худая, она всегда была как щепка, и сейчас она мне, мне блять, говорит что она разжирела, хотя этого вообще не видно. Я бы поняла, если бы она была рппшницей или у неё были бы проблемы с весом в детстве, но у неё этого не было. Это так раздражает емае, аж до слёз(

И снова здравствуй ​​​​​​

К сожалению, или к счастью, но теперь мой мужик, которого я именую здесь как Л, знает про мои посты здесь и я не могу на него жаловаться  ​​​​​​

Конечно, можно создать новый аккаунт и всё такое, но мне нравится этот аккаунт, хоть он и не заполнен, и не имеет ценности, но мне нравится, всё. 

Тем более, я надеюсь на то, что он забудет про этот сайт и я смогу дальше на него жаловаться  ​​​​​​

Хотя, я даже не жалуюсь на него, он очень хороший, поэтому мне не на что жаловаться, это просто мои мысли и переживания. 

И так, тема сегодняшнего поста очередное нытьё по поводу совместной жизни. 

Сегодня нужно было приехать к матери и помочь с кое-чем, а так как мы с Л живём не особо далеко, то мы оперативно приехали (ну да, мать попросила приехать, а мы только через 3,5 часа соизволили встать с дивана и поехать). 

Очень тяжело возвращаться в родной дом, зная, что ты там больше никогда не будешь жить, и что ты вообще не будешь жить как раньше, больше не будешь лежать с голой жопой на кровати, потому что так хочется и никто не увидит, больше не будешь сидеть за столом с ногами на нём потому что абсолютно похуй кто что скажет, ведь это моя комната и мой стол. Теперь я живу не одна и не в своей квартире, и не могу делать что я захочу, хотя мне вроде как можно и нужно чувствовать себя здесь как дома, но я до сих пор не могу. Внутри ощущение что я здесь на каникулах, и когда они закончатся, то снова уеду к себе, но нет, я больше туда не поеду.

Я конечно могу там появляться в любое время, но жить там я больше не буду, и тем более не смогу, потому что мать отдала мою комнату брату, и теперь там перестановка, все мои вещи в пакетах и всё, кранты, больше я не смогу там ебланить. 

Естественно, я могла и не переезжать к Л, но мне все равно пришлось бы переехать рано или поздно, поэтому лучше так, тем более со мной хорошо обращаются, и мне совершенно нет смысла возвращаться, ведь здесь лучше, чем дома, но почему тогда я хочу вернуться? 

Боже, я так уже заебалась от того, что постоянно хочется то домой, то остаться здесь. Мне не удаётся принять это место как свой новый дом. Почему? Потому что я не знаю что такое "чувствовать себя дома", даже когда я жила с матерью, то не чувствовала себя дома, думаю, это многим знакомо. 

Просто живёшь и всё, нет ощущения что ты находишься в безопасности, и не потому что тебя кто-то угнетает, угрожает или типа того, а просто чувствуешь себя как-то неловко, будто в гостях, но ведёшь себя не как гость, а принять это место не можешь, как и кучу других мест. Тупо не получается расслабиться, даже когда тут никого нет, ощущается постоянный напряг, и хочется просто куда-нибудь в лес, но даже в лесу не будет этого спокойствия и чувства защищённости, просто пиздец товарищи  ​​​​​​

Всем кто ложится спать спокойного сна. Увидимся утром, когда я снова высру что-нибудь

Автор не я! Нашла пост еще на старом беоне очень давно. Решила поделиться, может еще и автор найдется. Ху ноу?

Смотреть полностью