Представьте ситуацию, начальник вызвал вас к себе, закрыл за вами дверь на ключ и сказал "ну что, крыса сраная, сплетник, за такое и по морде получить можно". Какая у вас будет реакция? Вне зависимости от того, реально вы что-то сделали или вас подставили

Морозилка маленькая, не хватает места, одолжите. Я точно не маньяк, просто холодос слишком маленький

У меня происходит небольшой прайм.. Я аж проснулся.. Мдаа... Я какой-то тупо инцел Беона, если честно

До сих пор не дают мне даже 18 в реале, я ж старик ващет, ээ, жизнь потрепала

Два часа ночи.

После ночной смены поспал пару часиков. Поделал дела по дому, прибрался, постирал, проветрил квартиру. Подработал курьером для знакомого, покатался по городу и завёз ему всякого... ++деньги ++репутация. Всё равно он единственный кто остался да и он даёт мне лишние деньги, а может я просто слишком наглею по отношению к нему. Ближе к вечеру наконец-то вывез дедушку до речки и просто покатал его на машине. Давно я его из дома не вытаскивал развеяца. Только по больницам да до лавочки перед подъездом. К сожалению в машине снова сдохли предохранители... когда-нибудь я поставлю нормальный аккумулятор а не какую-то хуйню спизженную из гаражей. И отдам машину в ремонт, чтобы сделали проводку, но не сегодня. И не завтра. Не знаю когда. Но сегодня я просто снова ебусь с проводкой лишний час, пока она не заработает на приемлимом для меня уровне. Вернуться домой, сделать еды для деда. Понять, что мысли снова меня пожирают и я не могу сидеть на месте. Пойти спиваться в такой уже родной бар. Удивительно как он стал родным всего за месяц... Странно, что я там уже постояннный клиент и один(одна) единтсввенный(ая) бамрем(девушка) уже запомнила что я пью одно и тоже. Нажраться, поделиться сигаретами с какими-то парнями, купить сигарет каким то малолеткам и себе за одно(за их счёт) и отправиться домой. Вновь открыть для себя прекрасного ютубера под псевдонимом "Lekhey" и пару часов залипать под его видео догоняясь соджу. И вот два часа ночи а мысли меня всё так же преследуют. А нет, уже пол третьего как я заканчиваю это писать. Надо бы пойти спать, ведь утром рано вставать, но я не могу. Нахуй эту жизнь. Хочу жрать! Пойду жарить пельмени и догоняться на пару с дедом, водкой.

За пол года, снова возвращаюсь к пьянству. Отличие в том, что теперь к нему в комплекте идёт распутство и пропадание хуй пойми где и с кем.


Хочу тратить деньги на компьютерные игрушки а не на это всё... но я потерял внутреннее спокойствие и не могу его вернуть. Снова спать по 3 часа в сутки, помогает отгонять навязчивые мыли, но не помогает продуктивно работать. Я снова живу, лишь бы не делать плохого... Хочу не просто не делать плохого, а делать хорошее. Но мне сейчас даже самая малость даётся с трудом.
Хочется грязи и кого-то кого можно придушить во время секса и насладиться вчерашними, ещё свежими не зажившими шрамами на чужом теле. Хочется любоваться людьми которым хуже чем мне. Хочется выбраться из этого дерьма. Но сил хватает, чтобы просто не утонуть. 

Топ фильмы посоветуйте

к знакомой кто-то стучится 2 часа как конченный. позвонил в полицию. ха-ха-ха, допрашивали данные минут 5. вопросов так много было, что уже звучало смешно. заколебался, тон сменил немного, ведь параллельно по связи было слышно, как к ней долбились, причем очень хорошо, сразу перестали допрашивать. спустя десять минут приехали (могли бы и раньше...), забрали какого-то мужика. знакомая сказала, что в машину до сих пор не загнали сейчас, всё сопротивляется мужик.

Горящие дедлайны и жопа мое любимое.

Запал кончился.

Все в одну неделю решили, что срочна надо. Еще как назло сотрудников нет, то декрет, то уволены. 
Не хочу никаких правок и согласований. И отзывы писать не хочу.

Я просто хочу сексить со своим мужиком, кататься на бибике, ходить в зальчик и на выхи уезжать на дачу, кормить комаров и гонять по грязи..

Или накидаться где-нибудь на песочке у морюшка.. ну на худой конец "зай, море соленое потому что рыбка плакала?" -3-

А мне суют какие-то взрослые дела, проекты, встречи, драки между отделами. :с

Еще и погода говно, нет чтобы солнышко хотя бы.

Пойду на просторы онлайн шопинга выбирать на свою огромную ass леопардовое платье. И потеряюсь где-нибудь в офисе. 
ей богу, довели за 3 часа. 


 

лайк, если знаешь, почему тучка плачет  

Блен, оказ 2 года назад забросила и забыла. Приятно читать и понастольгировать, хоть раз в год надо чо нить писать за прошедший промежуток.

Чо поменялось: 

1. Я не беременна, юхуууууууу

2. С алкомаркета левелапнулась до инжеста на тв

3. Я стала толстой х) +10 кг эт сильно

4. Мне сделали предложение. Еще не расписаны, потому что не хочу брать его фамилию( пришли к компромиссу что возьмем вдвоем левую фамилию

5. Не слышу себя и сейчас в большом замешательстве

6. Очень давно не видела родителей, встречусь с ними через месяц.

7. Вчера поработала последнюю смену, но я не чувствую себя свободной, ощущается как выходной.

8. В этом году я агрессивно начала читать книги, пушто дофига свободного времени на работе. Сделаю не большой тирлист.

Мне не понравилось- "Над пропастью во ржи", "1984", "Тревожные люди". На самом деле, книги классные, скорее всего ожидала чего-то другого. "Над пропастью во ржи" надо было почитать в подростковый период. "1984" затянутое начало и очень плохая концовка, не хочу сравнивать с нынешней жизнью и говорить, что мы живем как в этом произведении, эта книга оставила очень неприятную пустоту. "Тревожные люди" конец слишком затянутый. Просто слишком не мое, но "Вторая жизнь Уве" мне больше зашло от Бакмана. 

Нормалды- "Женщина в фиолетовой юбке" парню на доставке озона в подарок (или случайно) положили эту книгу. На один вечер заточить самое-то, если вас травили в детстве или сейчас (не дай бог) то вы немного флешбекнетесь. "Особое мясо" интересная задумка, первая прочитанная полностью книга, после которой я начала банжить антиутопии, я ненавижу концовку, так орала с него. "1793" отвратительные описании в глазах прям темнеет. Но сук такая интересная, есть еще 2 книги с продолжением, но я их не осилю, слишком ту дарк для меня. 
 

Прочитала на одном дыхании- "Бегущий за ветром" аааааааааааа~ мое сердце плачет, история про дружбу и предательство, о том как важно оставаться человеком. Мне всегда в произведениях нравится наблюдать за процессом взросления. Еще от этого же автора очень хочу почитать "Тысяча сияющих солнц". "Цветы для Элджернона" прочитала за пару дней, очень интересная задумка и позволяет смотреть на ситуацию со стороны гг и с его же стороны только левелапнутого, смешанные чувства жалости, обиды и злости постоянно присутствуют и ты все это чувствуешь вместе с героем, я прониклась им полностью. "Бабушка сказала сидеть тихо" оооу мааайн год, почему он в лучших прочитанных? Да потому что эта книга показывает до чего доводит одиночество и старушкина шиза пздц как отталкивает, я прям чувствовала страх и непонимание Куприньки. Очень легок в чтении и нет лишней воды, за это огромный плюс, это мое первое произведение от российского автора (не считая классиков) и она прям люто зашла. Я люблю деревнеские вайбы, от него веет сыростью и деревом. "Мальчик в полосатой рубашке" тут скорее всего сыграл контраст экранизации и книги. Сначала заточила книгу, потом в этот же день посмотрела фильм, немного другие вайбы были в голове при прочтении книги, но режиссер кнеш не обязан всем угодить. Но концовка очень трогательная (что и на фильме и на книге, но они очень отличаются) и история сама по себе ужасная. Любимая книга- ненавижу ее.

В планах- "451 градусов по фаренгейту", "смерть в кредит", "скорбь сатаны", "7 навыков высокоэффективных людей"

9. Я раньше очень любила тусить, сейчас пойти погулять для меня проблема

сегодня гулял после тренировок, и на дороге, прям по центру, увидел маленького воронёнка!!! машин пока не было, и я быстро его оттуда достал. интересно, как он туда попал? 

сейчас с ним все хорошо, родители вороненка нашлись, я счастливый пошел дальше гулять.

... и что прикажите мне с этим делать? человек совершеннолетний, что за хрень. блин, человек нормальным казался, пока я об этой ереси не узнал сейчас.

очень разочарован.

Мышь поёт песенки, хочу пьяным тоже петь но я манал тысячи раз перезаписывать голосовухи в беоне поэтому:::
https://voca.ro/1i3nOl8VkfJr
Держите кринж.

Что такое солодовый лимонад? Он хотя бы из корня солодки?

Сонный плывешь и не можешь работать

@

бахнул кофе

@

сознание пришло в порядок но теперь тебя пожирают навязчивые мысли

@

снова не можешь работать

@

вышел покурить

@

снова в хлам и не можешь работать

@

выпил банку энергетика

@

твоя голова снова становится твоим врагом

@

вышел покурить

@

повторить пока рабочий день не закончится. 

В общем, я не жалею что и уволилась) отдыхаю хорошо)) 

Сегодня день рождения моей сестрёнки)) 23 годика ей)) я себя помню что в 23 уже у меня Доча появилась))) 

Хочу чтобы так всё было как у меня сейчас.. Спокойствие и чилл))) 

Как успокоить внутренний пиздец. 

Нажрался. Кого-то трахнул в машине, там же поспал пару часов не дойдя до дома. Кое как проснулся от десятка будильников. Сейчас на работе. 

К счастью, коллега сказала, что выгляжу нормально и перегаром не пахнет.

У сожалению. Чувствую себя хуже чем выгляжу. Прям пиздец как хуево себя чувствую.... Но работать надо.

Пока писал. Понял что язык заплетается в говно. Я нихуя не трезвый и нихуя не выспавшийся. И ещё мне нужно будет исповидаться в сегодняшней ночи. Но попозже, сейчас мне слишком плохо...

Поела впервые за день, а уже час ночи. Втоптала начинку из бургера с рисом вместо хлеба. Ощущения такие благостные, каких я не испытывала уже годы. Как будто просыпаешься в выходной, осознаешь и выходной и что выспался, по ту сторону одеяла пробуждающий дубак, а в одеяльной норке тепло. Как щекотка под рёбрами чувствуется. «Хорошо» — это слишком плоское описание. Вот так мне.

Мне сегодня на работу к восьми утра а сейчас уже час ночи а я спиваюсь в барах. Похуй. Работаю всё равно с напарником.

Герой Советского Союза   Морозов Семён Григорьевич 

Морозов Семён Григорьевич  род. в 1914 в г.Таганрог ныне Ростовской обл. в семье железнодорожника.
 Учился в Таганрогском учительском институте. 
Работал учителем в школе №16, затем секретарем Таганрогского горкома комсомола. 
Организатор и руководитель комсомольско-молодежного подполья Таганрога. Более 250 юных подпольщиков вели агитационно-массовую работу среди населения, печатали и распространяли антифашистские листовки, устраивали диверсии.
 В 1942—43 они вывели из строя 220 автомашин, повредили 75 паровозов, взорвали несколько складов, уничтожили большое количество оккупантов.  18.02.1943 группа подпольщиков вместе с руководителем была схвачена гестапо и после жестоких пыток 23.02.1943 расстреляна в Петрушиной балке (юго-западнее Таганрога). 
Там покоится их прах в братской могиле. 
 Звание Героя Советского Союза Морозов присвоено 8.5.1965 посмертно.   Награжден орденом Ленина. 
 В Таганрогской школе №16 установлена мемориальная доска. 
В городе имя Героя носят улица, 
 На комбайновом заводе зачислен в рабочую бригаду.
 Его именем названо судно МРФ РСФСР.

 К  81   годовщине победы советского народа над всей фашистской Европой

Трясутся руки - это не тремор, это нервы.

Ненавижу. Жизнь. Людей. Судьбу. Всё. Всех.

Сегодня я сопьюсь - это факт, надеюсь не убьюсь - это не точно.

Буду называть свою подругу Анн. И немного контекста. У неё есть лучшая подруга. Эта подруга дарила ей браслет на руку. Но поскольку у Анн аллергия проктически на все металлы, браслет был сделан на заказ в ручную из дерева, камня и ещё чего-то сложного. И она блять забыла его когда-то у меня. И вот сейча хочет его забрать так как ценный подарок. А почему, потому что её лучшая подруга умерла. Как? Когда? Почему? Я не хочу спрашивать. Захочет, сама расскажет. Но она сука не захотела даже на прямую мне это написать и попросить отдать. Она додумалась передать сообщение... ЧЕРЕЗ БЛЯТЬ МОЕГО КОГДА-ТО ДРУГА КОТОРЫЙ ПОДКАТЫВАЛ К АНН И У НЕГО ЭТО СУКА ПОЛУЧИЛОСЬ БЛЯТЬ. Ненавижу. Всех. Я понимаю, что у Анн сейчас опять ебут эмоции но блять. Писать кому угодно но не мне. Нахуй. Просто ещё один гвоздь в крышку гроба.

Я всё переживу но не эти ночные смены в полном одиночестве наедине с собственными мыслями. И не спиться и не скупиться. Музыка не помогает, аудио книги тоже. Видосики не посмотреть - работой занят. Это пиздец. 

Ещё хочу передать привет тем кто советует заняться спортом. Мол сразу проблемы исчезают и спорт помогает концентрироваца/медитировать/разгонять мысли. Да нихуя блять. Ты занят физически когда твой разум свободно пожирает тебя, не важно тягаешь ты груз или бежишь километры по полю.

Мне третий психолог говорит, что я пахну дипрессией. И второй кто советует пойти к психиатру. А это же таблетки. Так ведь? Я не хочу таблетки. Мой отец был наркоманом и у меня плохие воспоминания от таблеток. 

Я выживу я выбирусь. Я не утону в этом дерьме как в школьные времена. У меня сейчас нету роскоши и финансов пиздастрадать. 

Не смей ей писать не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть....

Всего неделя блять прошла. Ладно, на самом деле справляюсь лучше чем думал. Но по стенам всё равно разрывает. 

Эти прекрасные моменты, когда ты можешь 

взять последний день недели удалённо, уехать из города и кайфовать

вчера, где только не работала: на крыльце с кофа, на пляже, на травке, у мангала. 
А сейчас вообще полный зачил. 
Смотреть полностью

В прошлом году он приезжал нам менять терминалы с гпб на сбер и всё нахуй сломал на часов шесть.

Сегодня он приехал просто компы рабочие почистить. Разобрать, продуть от пыли и тд и тп. И вот он почистил первый из двух, вернул его на место, подключил все провода, и.... И нихуя он не включается : D ахахахахахах

Надеюсь отоспаться на работе как в прошлом году. 

немного странная запись.

у вас были какие-то страхи, которые оставались какое-то время в далеком прошлом, а затем снова всплывали на поверхность? вот и я думаю, что меня флешбекнуло. я раньше ужасно боялся автоответчиков, гудков. голос автоответчика пугал меня монотонностью, сама интонация голоса нервирует. а после фразы якобы абонент недоступен начинает играть та самая мелодия (хотя операторы у всех разные), которая по сути должна успокаивать человека, который ждет ответа. эти мелодии словно немного искаженные, такие успокаивающие, что даже пугает до тряски, на слух будто бы сочинили где-то в 20 веке и перезаписали на тапок.

и тот факт что после 1-2 минут этой музыкальной пытки к тебе возвращается и добивает автоответчик, а затем сам же сбрасывает звонок меня еще больше пугает. и эти финальные гудки убивают.  . эффект зловещей галины

Так. Я помню, что бухал вчера и даже помню, что до дома добрался. Но я не помню откуда у меня фонарь на весь лоб... 

Меня напрягает что все мои старые знакомые уже за мужем. Но они почему-то не отказывают мне, потусить со мной. Возможно я для всех позиционирую себя как ахуенно друга... 

Всё проще - просто забей. 

Эти карты сделали мою ночь 

неплохое воскресенье

проснулся поздним утром и такой: "а-а-а! мы же с друзьями договаривались на пикник в 11 часов!!!", а время было 10:20. в 10:45 я уже такой собрался, пошел обуваться и опа - электричество выключили, вместе с инетом. смотрю в глазок двери - темно в подъезде. и вдруг кто-то посветил мне фонарём прямо в глаз когда я смотрел в глазок . а это был один из моих кентов. в подъезде было как в заброшке по ощущениям. вышли на улицу, в магаз сходили и встретились с остальными, тогда и пошли в лес на пикник. было много-много-много комаров (что очевидно), но потом к ним привыкли. поехали на машине домой (нас довез один из одногруппников), и за это время успели еще здорово поболтать. в общем в конце концов я пришел домой и мне скинули еще результаты экзаменов, а это было тогда когда я разговаривал по телефону с лучшим другом. и в тот момент всё было примерно так: "да, да, я только пришёл домой, вот, наверное дома генеральная уборка будет, хехе-У МЕНЯ ЗАЧЁТ, ЗАЧЁТ А-А-А-А-А!!!!! "

а после того как я сделал все свои дела дома, я решил убрать некоторые фигурки с подоконника, и как только все убрал и отвернулся от окна, пошёл и дождь, и град, и гроза была. а буквально минуту назад было солнечно... причем град не хилый такой, аж представить страшно, что могло быть со мной, если я бы сейчас на улицу вышел...

Этот кофе меня убивает. Во всех смыслах. 

доигрались

Боже, боже, это что такое

Пропустила все новости.

ура-ура, любимый дневник 

На днях, ночью, решил до набережной съездить, прогуляться и поискать места где можно рассвет красиво встретить. Спойлер - не лучшее место, встречать рассвет.

Но не о рассвете хотел поговорить, а об контингенте который там обитает. А ещё точнее о том сколько там блять наркоманов на каждом повороте. Вот просто в наглую ширяются по кустам и ищут закладки за скамейками. Я конечно заметил, что в последнее время, стало как то слишком много графити с рекламой наркотиков и её никто не закрашивает но... Всегда же это дерьмо было. Но не настолько много и не на столько нагло. Да и я в целом нормально к наркоманами отношусь, только если у них ломки нету. А тут пиздец какой-то. Подъехал к круглосуточному, покушать купить и баночку энергетика с сигаретами, а у входа какие то обдолбанные караулят. И прям видно что обдолбанные а не накуренные или пьяные. Встречают у входа и в наглую просят купить им то-ли водки то-ли воды с сигаретами и прям наседают чтобы за свой счёт им взял. Страшно короче в рашке живётся и это я ещё не в самом маленьком городе а в Новосибирске блять. Че там в маленьких недогородишках мне вообще страшно представить. А может и наоборот там получше так как города маленькие и инфраструктура поставок не развита.

Заебался блять. Ещё и фото недо заката куда-то дел, а ведь не помню чтобы удалял его. 

Немножко уличного бомжа в марте месяца вам в ленту. 

иногда я поражаюсь тому, что происходит с моими старыми друзьями, с которыми я давно не общался. Смотреть полностью

план не спать сегодня с треском провалился и меня вырубило на 5 часов. Хорошо хоть не совсем вечером проснулась

И наступил тот день когда в наших 12ти летних "паразитических" отношениях нужно было что-то сделать. И я сделал. Грубо, грязно, больно, не приятно но сделал.

Слишком долго мы.. Врали? Закрывали глаза? Не хотели поднимать эту тему? И вот в течении недели я медленно и уверенно развивал тему: кто мы друг другу? Почему мы друг с другом? Мы вместе но не пара и не любовники... Уже по крайне мере. И она всё бежала от этих вопросов и серьёзных разговоров. Я знаю что у неё сейчас проблемы в жизни и очень тяжело живётся. Но я устал отвечать на звонки в два часа ночи и ничего не получать в замен. Ни любви, ни грязной обнажёнщины, ничего в ответ. Её слова что всё будет хорошо? Да для меня это пустой звук. Такой же пустой как мои слова поддержки тебе. Тебе любой гондон может наговорить на ухо, что всё будет хорошо и ты поверишь в это.

Всё и началось с одного такого гондона. Вот четыре года она ходила и говорила какие все парни гондоны и пидорв которым кроме интима ничего не нужно.

И я блять который поддерживает её морально, финансово и постоянно открывает ей дверь когда она пьяная после очередной истерики заваливается ко мне. Просто настоящий друг блять.

И какой то женатый гондон который говорит ей все слова мира, нихуя не делает и она падает ко всем его ногам. Ну как он не делает нихуя. Он придаёт свою жену, ведь он женат уже не первый год. Из-за него моя подруга ссорится со всеми своими подругами и друзьями, потому что этого гондон тоже из их круга общения. Но гондон общается со всеми половину своей жизни а подруга моя лишь пару лет из-за учёбы.

А после этого всего пиздеца. Она лежит у меня на кровати пьяная в хлам, рассказывает как ей было с ним хорошо, какие все вокруг без чувственные ублюдки и что её тошнит от каждого моего прикосновения. И убийственная фраза которую я видите ли не правильно понял - "ему нужно было спасение и я дала ему". Пиздец блять. Секс как спасение нахуй. Похуй на секс. Она блять это со спасением сравнивает. И вот какой-то гондон предваший друзей и жену заслуживает спасения а я который треть жизни тебе отдал этого не заслужил.

Неважно. Похуй. Понимаю что в моменте и сам долблеб. 

Контекст. Нужен был какой то контекст перед настоящим. Перед тем что происходит сейчас. 

Кто мы друг для друга? Я не согласен быть просто её другом. Мне нужно больше. А она запутанная в себе. И её ответ что она никогда не полюбит меня вновь и не быть нам в месте. 

Я довёл всё до крайности. Она без меня не может, я без неё не могу, но и вместе быть не можем. У меня пиздец в жизни и у неё пиздец в жизни. Каюсь, прибавил я ей сейчас проблем, и так психика у неё сейчас хромает а из-за меня ещё хуже. Ну да ладно. Ситуацию нужно было решать. И скажем там, решил я что мы отдохнём друг от друга месяц. Я то переживу это как и всегда. А вот её жалко, сейчас ей не к кому бежать и не у кого просить помощи.

Будем считать, что если она напишет первая то я был прав. Если нет... Я не знаю что делать. Не хочу. Статус кво меня не устраивает, уже нет. Если и возвращаться то на своих условиях. Хоть каких то.