Следующая акция во Вкусно и точка с 17 ноября

Встряхиваю свежепостиранные джинсы, из кармана выпадает ключ от машины...

-трех секундная паника, торг, отрицание, гнев-

Целый час молюсь и сушу его феном, танцую с бубном, заказала новую батарейку, кланяюсь баварским инженерам.

Звонок мастеру:

"если он не оживет, скока новый?"

"от 35к до 130к"

У этого гавнюка нет шанса, кроме как выжить и работать долго и счастливо...

Так, эта шо такое.

Я больше не могу ставить лайки на записи тех, у кого я в чс. 
а как же бесить до последнего, напоминать, что я вижу этот стыд своими лайками, "я не договорила"?

ни какого удовольствия, все запретили. ужас.

Из-за завала на работе 2 дня забывала выпить тиралиджен и сирдалуд. Тревожка вернулась но в меньшей степени чем раньше, но оказывается,что  я так отвыкла от постоянной тревози, что вчера аж расплакалась. пиздееей. и мужу захотела вьебать. у бля. я работаю5,2, успеваю делать ремонт, каждый вечер готовлю,уборка и стирка так же на мне. но на меня он давит и его мать что так то рожать пока. боюсь,что в какой то момент не выдержу,пошлю всех к чертям собачьим и уйду жить под мост к бомжжам и водку пить

Попались под руку распивы парфюмов.

Долго стояла, выбирала, моя душенка желала что-то такого, чтобы баки в метро дохли, оружие массового поражения..

Понравились одни. Пахнет изначально ладоном, но не прям кадилом, а такой, мягкий запах, с нотками перца и чего-то еще:

Покупаем. Дома смотрим на название.

Диор саваж. М, спасибо. 
-машет красным флагом-
Теперь буду триггрерить всех подружек, ехехе

На столько заебалась, что просто тупо сижу в машине под окнами дома, курю и слушаю музыку...

Просто нет сил идти дальше, сижу, чет хнычу, слезу даже пустила..

совсем тряпка, еще и сахар упал, и гармоны шалят
так хочется кого-нибудь и нахер послать, и по обниматься, чтобы так по головке гладят и "дада, пошел и я нахуй, и они нахуй, всех их туда, в один котёл."

так блэт

ночь, как и ожидалось, прошла ужаснейше, утро тоже ужаснейшее (то есть непродуктивное), день предвкушаю ужаснейший. приказываю себе жить. надо работать, надо разобрать эту всю хуйню. а еще вечером не забыть заехать в икею. как же всё заебало, честно. когда я устраивалась в эти проекты, и подумать не могла, что буду так сильно их хейтить (и себя из-за них). моя единственная радость на данный момент - это макияжи (хотя и тут удовольствие получаю не на полную, ибо жалко смотреть на свое уставшее ебло)

провела 5 дней с родоками. я, блять, поражаюсь, почему как тооооооолько я преступаю порог отчего дома, ма с отцом сразу начинают сраться по каким-то бытовым поводам. у моего брата те же самые родители, но когда они втроем, у них ебать идиллия, за исключением очень редких случаев. ладно, как бы то ни было, время вместе прошло не так уж и плохо, хотя я, как всегда, забывала заправлять свою постель (диван) по утрам, что отца жоска раздражает, но он держался +- как мог. спасибо ему за это, хех. когда остались с матушкой наедине, снова перетерли за феминизм (ненавижу себя, почему млин я не умею без никому ненужных философствований за жизнь и устройство общества), но, опять же, не посрались на этой почве, за что и ей спасибо))) еду обратно в общагу - учить учебу, работать старую работу, выпрашивать рекомендательные письма, искать новую работу. господи, помилуй.

из интересного: соседка неожиданно попросила заглянуть к ней по приезде (что ей нужно? мне оставили посылку? она приготовила слишком много и хочет меня чем-нибудь угостить?)

из приятного: пока меня не было, доставили мои новые чехлы на всю технику, так что как только приеду, переодену свой телефон и киндл в РОБЕРТО КАВАЛИ (я щитаю именно в таком стиле эти принты, хехе,  гЛаМуРнЫе  )

из неприятного: конечно же, все 5 дней у родителей я ничего не делала, а только пинала хуи, поэтому сегодня меня ждет бессонная ночь в приступе доделывания графиков к презентации, ибо завтра дедлайн. пожалуйста, я из будущего, прекрати быть 28летним подростком, насилующим свой собственный организм и саботирующий базовые потребности ради торчания в тырнете до слепоты, это, блять, уже заходит чересчур далеко - четвертая или даж пятая бессонная ночь за последние 2 недели :/ я чувствую, что потихоньку откидываюсь, ну несмешно, блеать, берись за мозги.

ладно, харэ растекаться мыслей по беону. связь.

Уже полторы недели как я каждый день пытаюсь че-то учиться рисовать на графическом планшете. Естественно будто нихуя не получается и всё ещё никакого прогресса. Но! На отработке простых фигур стал замечать, что при заполнении документов от руки, почерк стал лучше и буквы перестали плыть. И я даже не заметил если бы это коллега сейчас не подметила. Так что возможно прогресс есть но не там... Пупупу. 

Мой уважаемый работодатель решил, что негожк мне без профильного образования работать и отправил меня учиться на бухгалтера) Учиться мне всего 2года 10 месяцев, так то немного. Но в мои уже почти 30 нахер оно мне не сдалось)

С учетом того, что обучение мне оплатил работодатель, у меня есть возможность работать из дома, ежегодные премии в размери 3-4 окладов, и нас вот вывозили в мае на юбилей компании в Турцию.. можно и поучиться немного) тем более, с меня никто не требует идеальных результатов

Не понимал смысл сигарет с мундштуком. Но сегодня славил лютый кайф пока машину чистил от снега. Очень удобно тем что фильтр не преврашается в жеванную бумагу. 

Впервые за долгое время, появилось желание на огромный текст, буря эмоций, которые хочется оставить…

Смотреть полностью

Почитала немного свои записи из дненевника и поняла, что восприняла слово слишком буквально. По сути, старый беон  был для меня своего рода дневником, а этот сайт стал его продолжением. И пусть я забросила на свой дневник на наского лет, все же инетресно иногда перчитывать то, что я тут писала и какой у меня был слог. 

И так, меня не было 3 года, а последняя дневниковая запись, описывающая события из жизни, заканчивается августом 2023 года. Конец 5 курса, я отдыхаю прихожу в себя. Лето заканчивается и за ним наичнается последний 6 курс мед универститета. Главной бедой этого года в очередной раз будут мои тщетные попытки завести отношения и вместо них раз за разом получался только situationship. За этот период жизни я собрала целую коллекцию подобных историй. Учеба была на втором плане для меня, но про нее я не забывала. На 6 курсе я впервые закрыла сессию только на 5, что казалось мне невозможным. Со второго полугодия главной головной болью стала аккредитация и поступление в ординатуру. У меня была мечта стать хирургом с 13 лет, это и стало причной поступелния в вуз, так что одним глазком каждое лето я следила за поступлением в ординатуру именно на это направление. По старому приёму у меня был шанс поступть, так как всегда недобирали хирургов, но конечено же в мой год сократили места на конкрус, целевого реально нужного мне так и не оказалось, а накопленных за студечество баллов катастрафически не хватало как-то исправить мою ситуацию. К тому же аккредиатционный тест (как и любые другие) я прекрасно понимала, что напишу слабо и баллов может не хватить. Так наступает лето 2024 года. Я сдаю госы на 4, вообще к ним не готовясь и пользуясь знаниями, которые я накопила за годы учебы. С истериками, слезами и соплями сдаю аккредитационный тест на 75 баллов (проходной 70). Как и я предполагала - слабо сдала тест, потому что совем не умею их нарешивать. Наступает период подачи документов в ординатуру. С олмипиадными баллами у меня 78 баллов в итоге, 3 платных места на хирургию, нет целевика и я без понятия, что делать. Я прихожу подавать документы и впервые в жизни делаю выбор наобум - онкология и офтальмология. Что было в моей голове - ничего. Подала документы и судорожна ушла ждать вердикта. Каждый день начинался в моей команте одинаково - я проверяла списки подавших документы и предполагал прошла я или мне придется идти батрчить в поликлинику терапевтом. На палтных 3 места по офтальмологии я была 13 из 13, а на 7 платных по онкологии 17 из 17. Бюджетных мест, к слову, не было вообще - их тоже в мой год убрали, так что места были только для целевиков и для платников. В итоге я поступила на околога и я была 6! Как так вышло? Забрали документы, а платников было всего 6. А дальше нчинается новая глава - ординатура.

Сентябрь 2024. Начало учебы в ординатуре, куда я поступила с Божьей помощью. Меня выбрали старостой группы, потому что я любопытная варвара ссоздала беседу группы, потому что мне было интересно кто мои одногруппники... Старостой в ординатуре быть не так сложно как в студенческие годы, да и учебы там почти нет. В основном  я только работала и помогала врачам. А потом напросилась на собрание к целевекам, потому что мне делать было нечего и скучно. Зато потом вообще не скучно стало, потому что там нас заставили идти в поликлиннику помогать закрывать диспансеризацию. За все 3 месяца, что я там работала я так и не научила её закрывать так как меня взяли участковым на 0,25 ставки. Сначала всё было хорошо. А потом у меня забрали мед сестру, научили писать МСЭ (напрвления на инвалидность) и я пахала с 9 утра до 14-15 в ординатуре, а потом с 16 до 22-23 в поликлинике. А спустя 3 месяца моё здоровье не выдержало и я уволилась. Это было увлекательное приключение, но вернись я в прошлое - лучше бы не шла работать...

Наступает весна 2025 года - я восстанавливаюсь после своего бесполезного трудоголизма и опять отправляюсь в приключения на сайты знакоств для новой кринж истории в коллекцию situationship-ов. Но вместо situationship получила отношения, от которых потом я буду очень долго отходить, потому что меня впервые бросили ничего не сказав - чувак просто исчез и, чтобы отпусть его насовсем, ему пришлось провернуть этот трюк не один раз. Паралельно с этой драмой я буду пытаться весь 2025-начало 2026 стать хирургом и в итоге им не стану - нет ставок.

6 февраля 2026 - моей маме исполнилось 50 лет и я наложила последние швы в своей жизни. Больше за хирургические инструменты я не возьмусь, не намоюсь в операционной, не похихикаю с мед сестрами, не поболтаю с хирургами. Почему? Потому что 9 февраля в понедельник в 13 дня у меня состоится собеседование с глав врачом, на котором он скажет мне в последний раз, что хирургом меня не возьмет, а отделение, в котором я хочу работать не расширят. 

- Что вы будете делать дальше? Уже февраль, у вас выпуск в июне, а вы так и не решили где будете работать.

- Меня звали в химиотерапию - робко ответила я.

После этой фразы я оказалась в отделении химиотерапии, где работаю сейчас. Я тежело переживала момент расставания с хирургией так как мне казалось, что это моё призвание - я этим горела, любила и жила. Мне ничего не нужно было, меня хлебо не корми дай в операционной поработать. Годы разочарований в мед вузе не прошли зря и я решила дать шанс химиотерапии. Теперь я врач онколог, работаю на 1,5 ставки (так вышло, ну, куда деваться - выбора у меня особо не было).  И, да, если меня позовут в хирургию - я соглашусь даже не задумываясь. Химиотерапия классная специальность, мне нравится моя работа, пусть не всё у меня получается и многому ещё учиться, но это неплохая работа и интересная спциальность. Но она не смогла меня влюбиться в себя также страстно как хирургия. Иногда мне снится, что меня снова зовут в операционную, а я бегу сломя голову по всем этажам, снова намывюсь, снова стою ассестирую и руки всё помнят, словно и не было этих месяцев в химиотерапии... Я скучаю и безумно люблю хирургию. Можно выкинуть меня из хирургии, но нельзя выкинуть мою любовь к хирургии из меня. Наверное, еще не было дела в моей жизни, которым бы я так сильно не горела. И если мне подвернётся хотя бы один шанс вновь стать хирургом - я воспользуюсь им. А пока... а пока 1,5 ставки, консилиумы и химиотерапия. 

смотрю самые что ни на есть психоделические сны и поражаюсь, как такое вообще можно умудриться нафантазировать, но сон, все-таки, приятнее бессонницы, а потому во внутреннем диалоге проходится отстраняться от "чё это бля было" и переходить на "благодарю тебя, организм, что в сегодняшней битве с тревогой и навязчивыми мыслями ты оказался сильнее и позволил мне поспать как белому человеку. от души братан"

Полезла на стеллаж за какой-то хернёй, мне на голову упали карты таро, которые я когда-то давно покупала. Думаю, дай сделаю расклад, раз уж так вышло. 

Разложила, естественно, на любовь. А там всё прекрасно. Отношения скоро будут крепкие и мужик хороший. А ещё кто-то будет этим отношениям помогать развиваться.

Вот не верю во все это, но сейчас очень хочется, чтоб была правда

Прошло 10 лет, 10 лет с того момента, когда я с замиранием сердца и горящими глазами выбирала то самое белое платье.. 

И вот, впервые за это время, я решила снова открыть каталог.

Сколько же красивых, необычных моделей *^*

Не думала, что все таки, когда-нибудь буду делать это еще раз.

Смешанные чувства, но все равно, платья невероятны.

я в тихом восторге

Я: шучу, что с такой работой, скоро уеду в дурку

Минздрав: нет, поедешь за то, что балуешься :3

если еще и связывать будут, и сон по расписанию.. ууу

вызываю санитаров

Картина маслом: я иду домой. Я воплощение уюта. , а в руках я нежно, как младенца, держу пакетиик с профитролями. В голове плейлист: «I'm sexy and I know it», потому что я несу свою радость, а значит, жизнь удалась. Я практически слышу, как они шепчут: «съешь нас, мы мягкие...».Спойлер: они оказались слишком мягкими.... Последнее, что зафиксировал мой вестибулярный аппарат — это коварный камушек прикрытый листиком, который выглядит невинно, как котик, но на деле является агентом ада.

Математика падения:

Вариант А: упала на жепу. Больно, унизительно, но штаны стерпят

Вариант Б: 4упала на колени. Поздравляю, ты в ТЦ, просишь скидку

Вариант В (мой): инстинктивно выставить вперед ту самую руку, которая терпит последствия моей операции. Ту, которая при слове опора начинает плакать.

Выбор сделан. Профитроли прижаты к сердцу., а я щит. Капитан Америка с заварным кремом. Земля встретила меня жестко. Но еще жестче она встретила мой пакетик.Под моим весом (плюс ускорение свободного падения) пакетик издала звук, похожий на вздох умирающего хомячка. Хрусь.

Хроника событий в замедленной съемке:

0.1 сек: Я понимаю, что равновесие потеряно.

0.2 сек: Я молюсь всем богам кондитерии, чтобы пакетик выдержал

0.3 сек: Моя больная рука касается льда. В глазах темнеет от боли

0.4 сек: Мой центр тяжести окончательно укладывает пакетик под меня

0.5 сек: Звук «ПЛЮХ». Это не просто звук. Это звук крушения надежд. Звук 399 рублей, уходящих в небыти.

Я лежу. Снизу  холодный, грязный асфальт, сверху я, а между мной и асфальтом братская могила.

Октябрь — это когда твой организм пытается работать на двух батарейках одновременно: «Эстет» и «Суровый выживальщик». Вчера ты гулял по парку, ловил последние лучи солнца и думал: «Какая красота, надо жить медленно и осознанно». Сегодня ты открываешь глаза, а за окном декорации к фильму "Послезавтра».Внутренний диалог утром:

Мозг: Так, по календарю осень. Надеваем пальтишко и под лучики  бабьего лета шуршим листиками

Глаза глядя в окно: Шеф, всё пропало! Гиперлуп, уносящий нас в февраль! Белая смерть с неба! Где мой тулуп?

Октябрь: с дьявольским хохотом подбрасывает в сугроб горсть желтых листьев для маскировки

Што ж, если придётся прощаться, то знайте.. Сайт говно, беоновцы пидорасы

Уже 3й день подряд бегаю по всем районам в поисках аварийных деревьев...

30к шагов че-то дофига для меня. Зато не в офисе и с возможностью гулять по осеннему лесу. Во всем есть плюсы...

Но болит буквально все, встать с утра вовремя невозможно. Замотивировала себя тем, что возможно спасу чью то жизнь или тачку и стараюсь найти их как можно больше 

И так, вот мы опять в этой точке.

Точке когда я начинаю собирать вещи и пытаться куда угодно сбежать из города. Хочется попариться в бане, кайфонуть от прогулок по лесу, пожарить мясо. Может быть хапнуть адреналина на квадриках или эндуро..

Усталось берет свое. Поэтому, просчитываю поездку или в тихий домик недалеко от Москвы, или психануть, взять отпуск и свалить в Карелию, сгонять на вулкан, на остров. Извалять я в грязи *^*

хм хм, вопрос конечно еще и в зимней резине.

Надо успеть подготовить машину рвньше, чем наступит у психики точка невозврата :0

Спонтанно заказал себе графический монитор... Давно хотел. Заебался пытаться рисовать мышкой. Был ещё какой то маленький планшет без экрана но это было больно. Вообще у меня нету денег для таких покупок. Похуй. В магазине с 10 утра. Заберу и буду спиваться с ним в обнимку все свои два выходных дня. 

Оаоа в наш КБ завезли чёрный oakheart. Это мы берём, завтра утром после работы попробуем. 

И так, поняла, что ночные поездки в офис к мужику

не должны заканчиваться просто приездом домой

ибо, зачем я вообще машину гоняю

Поэтому, план капкан

заказываю кожаный плащ, новый комплект и чулки.

и еду.

ехехехе

Осталось определиться с цветом плаща, черный, шоколадный или бордовый? 
 

Я блять уже крышей еду. Везде мерещатся насекомые, телевизор выключенный слышу, тени своей же шугаюсь. Отдых нужен отдых. Долгий и плодотворный отдых от всех блять. 

Нет хуже людей чем родственники, особенно родные, особенно о которых нужно заботиться. Месяц нормально жил без всех, а тут два дня как вернулись и уже всё по пизде идёт. Уже блять всех ненавижу и ничего кроме ненавести нету во мне. Снова ебейшее желание спиваться лишь бы не видеть никого, не чувствовать ничего и не думать ни о чём.  

3-я по счету бессонная ночь..

еще и пацаны без главного наводят кипишь в постели

так и живу

из моделинга я съебала в прошлом году. иногда спрашивают, не жалею ли(хотя кому оно нахуй надо) видимо, предполагается, что я до сих пор стою у окна с портфолио, пока по щеке катится одна слеза строго разрешённого агентством размера.

нет, блядь. не жалею.

я заебалась от работы, где твоё тело обсуждают так, будто ты вышла из комнаты. здесь убрать, тут подтянуть, лицо попроще, взгляд поживее. только не слишком живой: человек с собственным мнением усложняет производство красивой картинки. особенно если этот человек хочет есть, получать деньги вовремя и понимать, почему с ним разговаривают как с хуёво упакованным товаром.

а коллеги по цеху — отдельное удовольствие. девочки, с которыми вы вместе мёрзнете на кастинге, могут через десять минут объяснить кому-нибудь, что ты вообще-то сложная, непрофессиональная и «что-то поправилась». всё с нежной улыбкой. потом обнимут. потом спросят, какой у тебя крем.

я тоже там научилась сравнивать себя со всеми подряд. заходишь в комнату и вместо людей видишь чужие скулы, ноги, возраст, шансы. мерзкое ощущение, когда замечаешь, что чужой провал тебя успокаивает. вот за эту версию себя мне особенно хотелось дать всей индустрии по ебалу.

при этом я понимаю, почему туда идут. для провинциальной бабёхи предложение уехать звучит громче любого внутреннего сомнения. когда вокруг мало денег, мало возможностей и все заранее знают, кем ты будешь, билет в другой город легко принять за билет в другую жизнь. я приняла. очень хотела, чтобы получилось.

поэтому мне не хочется задним числом изображать мудрую женщину, которая всегда всё понимала. я нихуя не понимала. радовалась съёмкам, ждала ответов, терпела, боялась выпасть. мне казалось: ещё чуть-чуть, и начнётся та самая жизнь, ради которой можно пока потерпеть эту.

у Сартра для этого нашлась бы лексика поизящнее. у меня осталось: пошло оно нахуй.

я ушла без красивой последней сцены. просто в какой-то момент перспектива больше туда не возвращаться обрадовала меня сильнее, чем любая возможная работа.

с тех пор прошёл год. иногда я скучаю по съёмкам. по нескольким людям. по ощущению, когда картинка действительно получалась.

а потом спокойно ужинаю. и ни перед кем за это не отчитываюсь.

Хотелось бы написать что-то хорошее.

Однако, тяжелые выдохные. 
В субботу удалось хоть чуть-чуть расслабиться.

А сегодня. Очередные прилеты, пришлось отвезти ребят в офис с 8 утра.

Родители переживают, я в ожидании, мужчина работает на износ.

Ненавижу это чувство беспомощности, когда не могу ничем помочь в моменте.

Мой внутренний контролер в истерике как теряет руководство даже над самыми мельчайшими вопросами.

Завтра еще начинается новая рабочая неделя. Представляю уже этот хаос.

А пока, сижу и грущу.

Купил подготовленные-порезанный шампиньоны... Это была самая большая ошибка в моей жизни. Ну и дерьмище тут накидали. 

В общем история такова, листала дома фотки из фотоальбом и нашла фоточки двоюродного брата и о боже как же люди меняются , как из этого милого мальчишечки выросло это ?!? 
п.с 

все равно я его очень люблю ( но наши чувства не всегда взаимны) да на домашнем компе полистала гугл диск и о боже какой бесовщины там только нет  иногда меня пугают его фото , прям до дикой крипоты

Ахуенное утро воскресенья. Жалко я сегодня работаю... И поспал всего 2 часа... И вместо глаз два красных паруса. 

В семь утра темно. Наконец-то я могу курить перед подъездом не светя ебалом.

иногда мне кажется, что моё пацанское нутро раньше меня выходит из дома. я ещё ключи ищу, а оно уже сидит на порожках, расставив ноги, и спрашивает: «ну ты хули там?»

мне нравится одежда. могу долго рассматривать крой пальто, охотиться за нужным худи, выбирать кроссовки так, будто от этой пары зависит устойчивость моей ебанутой психики. а потом неделю ходить в одних джинсах, потому что они лежат на стуле и между нами уже сложились доверительные отношения.

одеться проще мне вообще не западло. худи, широкие штаны, кросы — всё, собралась. у меня нет ощущения, что каждый выход за хлебом надо подкреплять доказательствами собственного вкуса. иногда хлеб заслуживает только старую кофту. я, кстати, тоже.

с женственностью сложнее. если судить по тому, как я сижу, разговариваю и ржу, — её там нихуя. периодически ловлю себя на мысли: может, надо помягче? ноги вместе, голос потише, движения поизящнее. потом замечаю, что даже в собственной голове разговариваю с собой как завуч с проблемной ученицей. охуенная, конечно, внутренняя поддержка.

и ведь я сама себе нравлюсь такая. до тех пор, пока не начинаю смотреть на себя воображаемыми чужими глазами. вот тут сразу находится целая комиссия: слишком грубая, слишком мешковатая, слишком много мата. ни одного живого человека в комнате, а я уже, блядь, не прошла собеседование.

возможно, в этом моём «мне похуй» тоже хватает позы. удобная штука: заранее объявить, что тебе ничего не надо, чтобы потом никто не заметил, если чего-то очень хотелось. особенно нежности. просить её мне почему-то гораздо труднее, чем послать человека нахуй. второй навык отлично отработан, первый пока в разработке.

но делать из себя более удобную версию девушки я всё равно не хочу. хочу научиться замечать, когда мне действительно хорошо в этой огромной кофте, а когда я в неё прячусь. внешне разницы почти никакой. внутри — дохуя.

Сестра поссорилась с матерью из-за того, что первая решила утром выпить растворимого кофе на голодный желудок.
Ведь нельзя пить эту растворимую химию с различными добавками да ешё и с утра пораньше пока не проснулся организм да и вообще выкинь эту дрянь. (с) мать.



Тем временем я - завтракаю сигаретой с энергетиком.

Взяла фокус у мамы и уехала на свою фазенду

посмотриьк на эту счастливую жопу

*-*

"Точна от соседа низя откусить? Даже чуть-чуть?"

Сегодня максимально не хочется работать на работке :с

Хочется быть в теплой кроватке, пить какаву и жестко сексить.

А еще хочу цветочки, но на новой квартирке даже нет вазы.. какой-то мрак вообще полный :с да это толстый намек

а в итоге чилю на работе и просиживаю рабочие часы, еще и в офисе холодно :с

очень тяжко вкатываться в осень и холода..

эх, сегодня официально ебланю и гоняю чай.. а могла бы гонять член эх

Поэтому, делитесь своими фоточками, историями, потому что просто так сидеть скучно