чтобы видеть записи.
За этот месяц много чего произошло. От морального падения до чувств, словно у меня выросли крылья.
К сожалению, человек, которого я так полюбила, оказался на самом деле последней дрянью. И мне обидно от своей глупости, от своей доверчивости, но теперь, когда мы расстались, я могу изложить все это "на бумаге" и смотреть на ситуацию трезво.
Мне кажется, наши отношения дали трещину, когда он, вместо того, чтобы провести со мной немного времени, ушел играть с друзьями в Доту. Я терпела первый раз, второй, третий, четвертый... На пятый уже была истерика. Он отмазывался, что ему тоже нужно личное пространство и время, на мои слова, что, мол, я не против, но не постоянно же, он твердил одно и то же. Свободное время, личное пространство и бла-бла-бла... Всегда выставлял так, словно это я дура, которая требует внимания 24/7, хотя это не так, потому что я сторонница того, что у каждого должны быть свои занятия. Когда у него были выходные, я спрашивала, сможем ли мы провести пару часов вместе, на что получала ответ "Не знаю, если с пацанами партию в Европу не начнем". И так раз за разом.
Я терпела, думала, что это я какая-то не такая и требую слишком много внимания. Потом случилась очередная моя истерика, где я в слезах и на нервах говорила, что так нельзя, что я ведь предупреждала о том, что я не Хатико, и мне тоже нужно внимание, что зачем встречаться с человеком, который предупреждал, что у него бывают истерики. Мол, зачем все это. И каким-то образом человек воспринял все эти слова слишком уж сильно на свой личный счет. И на следующий день, прямо за несколько дней до новой встречи, которую мы так планировали и ждали, он меня бросает. Прямо на работе. Говорит, что не может из-за вечных скандалов. Я не смогла отработать свою смену, меня всю трясло и колотило. Благо, я была не одна. Вошли в положение и отпустили пораньше.
Естественно, я резала себя от боли, было очень неприятно. Под вечер уехала к бывшему и накурилась травы. Объяснила ему ситуацию, что мне так плохо, что я хочу сдохнуть. Мне сказали, что это не я дура, а он мудак ебаный. Приехала под ночь обратно. Он мне пишет, что его чувства ко мне сильны, и он не может нормально принимать решение. В общем-то, казалось бы, помирились. Легли спать... Ночью просыпаюсь от сообщения, что он погорячился, так не может, и нам все-таки нужно расстаться, как бы тяжело ни было. У меня очередная истерика, не знала, что и делать. Через день то же самое — чувства сильны, ты приезжай. Я ему написала, что, мол, хорошо, только давай без подобных ситуаций. На что он стриггернулся, потому что ему так говорила бывшая. В итоге обозвал меня ее именем и сказал, что она дальше ему треплет нервы через другого человека. И везде заблокировал. Я опять в истерику, потому что уже банально ни-че-го не понимала. Отменила все билеты. Решила, что так дело не пойдет, потому что такая ситуация загоняла меня в суицидальный настрой. И уехала на шоппинг, стараясь ни о чем не думать. Но вот, заблокировавший меня человек появляется на горизонте вновь. Мол, так и так, ты меня стриггерила, ты только приезжай, я дурак, мудак, все дела. Ответила, что билеты сданы и я уже не могу ничего с ними сделать, из-за чего выслушала кучу говна и мне опять привили чувство вины до такой степени, что я чувствовала себя ничтожеством. Ничтожеством, которая до последнего верила, что эти отношения все еще можно спасти, ведь я так люблю его! Наивная дура да и только — иных слов ко мне применить нельзя.
Кое-как после этих моментов мы помирились, но я чувствовала себя выжатой, подавленной. Было очень плохо, прям какой-то упадок. Вдохновение и запал пропали, мой дом превратился в гадюшник. Начала много работать, лишь бы просто об этом всем не думать. Смена 12 часов, час добираться туда, час обратно — на сон оставалось от силы семь-пять часов. Естественно, мы почти не общались. И в один из моментов меня переклинило, когда он вновь стал ебать мне мозги по поводу того, что я удалила сообщение, а это его триггерит. Я извинилась, но этого было недостаточно. Я написала, что мы обречены, и я больше не хочу это продолжать. Да, такой маленький конфликт спровоцировал меня впервые на то, чтобы бросить человека. Я себя в те моменты не сильно-то и контролировала. Я просто шла по улице и слушала музыку, ни о чем не думая. И опомнилась только тогда, когда толкнула машина меня. Повздорили вновь. Все мои попытки как-то решить этот пиздец были обречены на провал — ему нужно было подумать, он ведь не знает, бедненький такой, как нам дальше.
В общем-то, пропал он опять на несколько дней из радаров, а меня в это время люто клинило. Одновременно с этой постепенно развивавшающейся ситуацией со мной начинает общаться его знакомый. И тут я узнаю кучу говна: оказывется, он любил обсуждать наши отношения со своими друзьяшками, очень нелестно отзывался обо мне в их кругах (а я также общалась с этими людьми), сливал наши переписки... Сказать, что я была зла и разочарована, ничего не сказать. Конечно же, меня уже никакая любовь от гневных слов не могла контролировать. Все ему высказала, а он такой: "Ну да, я ведь не буду же говорить об этом с людьми, которым я доверяю больше жизни)))". Сделала тяжелый выдох. Просто говорю: "Ок". Еще оказалось, что он поехал бухать, и потом пытался со мной выяснить отношения нетрезвым. Сказала, что поговорим позже. И настало молчание на несколько дней, пока он, наконец, мне не пишет типичную ванильную срань аля так больше не может продолжаться, будь счастлива и т.п. На что я его благодарю за то, что он в очередной раз доказал, что людям нельзя доверять. Ответ убил... "И это ты говоришь мне, человеку, который слова лишнего не обронил?". Протерла очки — не верю своим глазам, он мне так нагло пиздит в лицо! Меня опять начинает распирать от обиды. Срусь с ним первый раз. Он трет переписку. Обмен токсичными сообщениями продолжался до тех пор, пока я полностью не выгорела и не рассказала про это нескольким разным людям, дабы убедиться, кто же все-таки виноват. Все, как одни, говорили, что он. Я успокоилась. Позавчера напилась и пьяная ему говорю: "Это не я была твоей сучкой, это ты был моей сучкой". Каким-то образом эта фраза стала катализатором нормальной беседы. И если говорить кратко, виноватым он себя не считает, доверять он мне не мог, потому что я не выполнила элементарую просьбу не удалять сообщения, и вообще он со мной просто отдыхал и расслаблялся. А с друзьями отвлекался от всего пиздеца, что он пережил. На мой логичный вопрос, не хотел ли он бы проработать травмы, а потом в себя влюблять людей — ничего не ответил. В общем-то, сказала обо мне забыть, потому что такой гниды, как он, нужно еще поискать. И теперь мне намного легче.
В то же время начинаю ходить на свидания в перерывах от работы и позволяю за собой ухаживать. Первое свидание вышло спонтанно — я просто хотела, чтобы меня обняли после работы. И человек ночью приехал, чтобы просто обняться. Конечно, только этим ничего не закончилось, и мы поехали в паб. Оказалось, что он невысокого роста и выглядит лет на 15... Я немного удивилась тому. И чувствовала себя неловко. Потому что он весь такой милый, аккуратный, хорошо слаженный. А я широкоплечая, с воинственным лицом, коренастая, типичная бой баба. Заказали пива, поболтали. Сидели миленько, улыбались, как два придурка, глядя друг на друга, говорили о книжках и прочем. Слышали, как что-то орут футбольные фанаты. Ну, внимания не обращали, пока за нашими спинами не началась настоящая драка с участием человек в десять. Летело все, что можно было кинуть, и стулья, и бокалы, и тарелки... Посидели тихо, понаблюдали, как их разняли. Одному лысому дяде досталось очень так хорошо — все лицо у него было в крови. Но учитывая, что процент пива в моем организме был высок, я восприняла это все более легко, несмотря на свою боязнь крови. Потом он меня засосал, и это заметили две рядом сидящие девушки, такие же изрядно подвыпившие. Начали визжать от восторга. Подсели к нам познакомиться, говорили о том, какая мы красивая пара, как мне повезло с таким молодым человеком. Мы оба не выкупали, что вообще происходит, сидели, тупо лыбились, потом засосались еще, поболтали и мне пора было собираться домой, ведь на работу. Но как оказалось, я забыла ключи на работе, а ехать далеко, так что пришлось проситься переночевать у бывшего, а оттуда на работу в прекрасном расположении духа.
Вчера вновь гуляли. Сначала я его ждала целый час, потому что он проспал. Немного злилась, но когда он пришел и я посмотрела в его красивые, голубые глаза, внутри все растяло и диалог уже строился легче. Поели в Шоколаднице и пошли гулять по вечерней Москве — насколько прекрасна она в это время суток. Намотали пару кругов, пока не выбрали другой путь. Потом он мне купил цветы. Настолько обожаю розы, что хотела их сожрать. :'D Зашли вновь в паб, попили пива, узнали о друг друге больше. Пропустили по несколько стаканов, подождали, пока все это вновь выйдет наружу, ибо, как оказалось, гулять сразу после пива не лучший вариант. Долго шли до метро, потому часов в одиннадцать меня уже клонило в сон. В целом, я ценю, что у нас оказалось много общего и легко идет диалог. На Красной площади призналась ему в симпатии, и это оказалось взаимно. Он меня крепко обнял и поцеловал в волосы, потому что публично целоваться в губы я не люблю! Вот такая стесняшка.
И еще сегодня, когда я закончила писать несколько абзацев, объявился он — мой уже бывший. Решил спросить, как дела, как мой новый мальчик. (Позавчера я напилась и проболталась, что иду на свидание.) Понятное дело, что все прекрасно. Отвечала лаконично. Спрашиваю, зачем написал, отвечает, что просто поинтересоваться, как на любовном фронте дела. Спросила у него в ответ, а как же он себя чувствует. Получаю гору текста о том, что приметил красивую девочку, хочет с ней познакомиться. Посмеялась, потому не понимаю, зачем мне вся эта информация. Разобщались дальше. И опять двадцать пять — если бы я хотела, мы бы могли продолжить над этими отношениями, он все еще меня любит, и он всегда готов возродить их. Я говорю, что поздно. А я для него все еще солнце и луна... Эх. Красивые слова, жаль, что я больше не верю этому. Потому что не хочу вновь страдать, хочу идти дальше. Потом созвонились, задала ему пару вопросов. И спросила, понимает ли он, что мы не можем остаться даже друзьями из-за всего пиздеца, что происходил? Ответил, что и не рассчитывал, потому что он говорил мне о том, как хочет связать свою жизнь со мной, что вот так сильно до сих пор любит, такая я красивая и бла-бла-бла... Ушел собираться на работу, я с ним вновь попрощалась и сказала, что я ни о чем не жалею, только о том, что встретила его. И все. Как-то так.
А теперь пойду наводить порядок в хате и выделять место в шкафах для новых платьев и сумок. А хули, я зарабатываю очень даже хорошо. А вклад в себя — лучшее вложение.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
Сообщения
635. 
Кисеки 
7 
1 
На этой фотке он жив! Просто спит, отдыхает 
найдите себя 
