Трясутся руки - это не тремор, это нервы.

Ненавижу. Жизнь. Людей. Судьбу. Всё. Всех.

Сегодня я сопьюсь - это факт, надеюсь не убьюсь - это не точно.

Буду называть свою подругу Анн. И немного контекста. У неё есть лучшая подруга. Эта подруга дарила ей браслет на руку. Но поскольку у Анн аллергия проктически на все металлы, браслет был сделан на заказ в ручную из дерева, камня и ещё чего-то сложного. И она блять забыла его когда-то у меня. И вот сейча хочет его забрать так как ценный подарок. А почему, потому что её лучшая подруга умерла. Как? Когда? Почему? Я не хочу спрашивать. Захочет, сама расскажет. Но она сука не захотела даже на прямую мне это написать и попросить отдать. Она додумалась передать сообщение... ЧЕРЕЗ БЛЯТЬ МОЕГО КОГДА-ТО ДРУГА КОТОРЫЙ ПОДКАТЫВАЛ К АНН И У НЕГО ЭТО СУКА ПОЛУЧИЛОСЬ БЛЯТЬ. Ненавижу. Всех. Я понимаю, что у Анн сейчас опять ебут эмоции но блять. Писать кому угодно но не мне. Нахуй. Просто ещё один гвоздь в крышку гроба.

Я всё переживу но не эти ночные смены в полном одиночестве наедине с собственными мыслями. И не спиться и не скупиться. Музыка не помогает, аудио книги тоже. Видосики не посмотреть - работой занят. Это пиздец. 

Ещё хочу передать привет тем кто советует заняться спортом. Мол сразу проблемы исчезают и спорт помогает концентрироваца/медитировать/разгонять мысли. Да нихуя блять. Ты занят физически когда твой разум свободно пожирает тебя, не важно тягаешь ты груз или бежишь километры по полю.

Мне третий психолог говорит, что я пахну дипрессией. И второй кто советует пойти к психиатру. А это же таблетки. Так ведь? Я не хочу таблетки. Мой отец был наркоманом и у меня плохие воспоминания от таблеток. 

Я выживу я выбирусь. Я не утону в этом дерьме как в школьные времена. У меня сейчас нету роскоши и финансов пиздастрадать. 

Не смей ей писать не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть....

Всего неделя блять прошла. Ладно, на самом деле справляюсь лучше чем думал. Но по стенам всё равно разрывает. 

Эти прекрасные моменты, когда ты можешь 

взять последний день недели удалённо, уехать из города и кайфовать

вчера, где только не работала: на крыльце с кофа, на пляже, на травке, у мангала. 
А сейчас вообще полный зачил. 
Смотреть полностью

В прошлом году он приезжал нам менять терминалы с гпб на сбер и всё нахуй сломал на часов шесть.

Сегодня он приехал просто компы рабочие почистить. Разобрать, продуть от пыли и тд и тп. И вот он почистил первый из двух, вернул его на место, подключил все провода, и.... И нихуя он не включается : D ахахахахахах

Надеюсь отоспаться на работе как в прошлом году. 

немного странная запись.

у вас были какие-то страхи, которые оставались какое-то время в далеком прошлом, а затем снова всплывали на поверхность? вот и я думаю, что меня флешбекнуло. я раньше ужасно боялся автоответчиков, гудков. голос автоответчика пугал меня монотонностью, сама интонация голоса нервирует. а после фразы якобы абонент недоступен начинает играть та самая мелодия (хотя операторы у всех разные), которая по сути должна успокаивать человека, который ждет ответа. эти мелодии словно немного искаженные, такие успокаивающие, что даже пугает до тряски, на слух будто бы сочинили где-то в 20 веке и перезаписали на тапок.

и тот факт что после 1-2 минут этой музыкальной пытки к тебе возвращается и добивает автоответчик, а затем сам же сбрасывает звонок меня еще больше пугает. и эти финальные гудки убивают.  . эффект зловещей галины

Так. Я помню, что бухал вчера и даже помню, что до дома добрался. Но я не помню откуда у меня фонарь на весь лоб... 

Меня напрягает что все мои старые знакомые уже за мужем. Но они почему-то не отказывают мне, потусить со мной. Возможно я для всех позиционирую себя как ахуенно друга... 

Всё проще - просто забей. 

Эти карты сделали мою ночь 

неплохое воскресенье

проснулся поздним утром и такой: "а-а-а! мы же с друзьями договаривались на пикник в 11 часов!!!", а время было 10:20. в 10:45 я уже такой собрался, пошел обуваться и опа - электричество выключили, вместе с инетом. смотрю в глазок двери - темно в подъезде. и вдруг кто-то посветил мне фонарём прямо в глаз когда я смотрел в глазок . а это был один из моих кентов. в подъезде было как в заброшке по ощущениям. вышли на улицу, в магаз сходили и встретились с остальными, тогда и пошли в лес на пикник. было много-много-много комаров (что очевидно), но потом к ним привыкли. поехали на машине домой (нас довез один из одногруппников), и за это время успели еще здорово поболтать. в общем в конце концов я пришел домой и мне скинули еще результаты экзаменов, а это было тогда когда я разговаривал по телефону с лучшим другом. и в тот момент всё было примерно так: "да, да, я только пришёл домой, вот, наверное дома генеральная уборка будет, хехе-У МЕНЯ ЗАЧЁТ, ЗАЧЁТ А-А-А-А-А!!!!! "

а после того как я сделал все свои дела дома, я решил убрать некоторые фигурки с подоконника, и как только все убрал и отвернулся от окна, пошёл и дождь, и град, и гроза была. а буквально минуту назад было солнечно... причем град не хилый такой, аж представить страшно, что могло быть со мной, если я бы сейчас на улицу вышел...

Этот кофе меня убивает. Во всех смыслах. 

доигрались

Боже, боже, это что такое

Пропустила все новости.

ура-ура, любимый дневник 

На днях, ночью, решил до набережной съездить, прогуляться и поискать места где можно рассвет красиво встретить. Спойлер - не лучшее место, встречать рассвет.

Но не о рассвете хотел поговорить, а об контингенте который там обитает. А ещё точнее о том сколько там блять наркоманов на каждом повороте. Вот просто в наглую ширяются по кустам и ищут закладки за скамейками. Я конечно заметил, что в последнее время, стало как то слишком много графити с рекламой наркотиков и её никто не закрашивает но... Всегда же это дерьмо было. Но не настолько много и не на столько нагло. Да и я в целом нормально к наркоманами отношусь, только если у них ломки нету. А тут пиздец какой-то. Подъехал к круглосуточному, покушать купить и баночку энергетика с сигаретами, а у входа какие то обдолбанные караулят. И прям видно что обдолбанные а не накуренные или пьяные. Встречают у входа и в наглую просят купить им то-ли водки то-ли воды с сигаретами и прям наседают чтобы за свой счёт им взял. Страшно короче в рашке живётся и это я ещё не в самом маленьком городе а в Новосибирске блять. Че там в маленьких недогородишках мне вообще страшно представить. А может и наоборот там получше так как города маленькие и инфраструктура поставок не развита.

Заебался блять. Ещё и фото недо заката куда-то дел, а ведь не помню чтобы удалял его. 

Немножко уличного бомжа в марте месяца вам в ленту. 

иногда я поражаюсь тому, что происходит с моими старыми друзьями, с которыми я давно не общался. Смотреть полностью

план не спать сегодня с треском провалился и меня вырубило на 5 часов. Хорошо хоть не совсем вечером проснулась

И наступил тот день когда в наших 12ти летних "паразитических" отношениях нужно было что-то сделать. И я сделал. Грубо, грязно, больно, не приятно но сделал.

Слишком долго мы.. Врали? Закрывали глаза? Не хотели поднимать эту тему? И вот в течении недели я медленно и уверенно развивал тему: кто мы друг другу? Почему мы друг с другом? Мы вместе но не пара и не любовники... Уже по крайне мере. И она всё бежала от этих вопросов и серьёзных разговоров. Я знаю что у неё сейчас проблемы в жизни и очень тяжело живётся. Но я устал отвечать на звонки в два часа ночи и ничего не получать в замен. Ни любви, ни грязной обнажёнщины, ничего в ответ. Её слова что всё будет хорошо? Да для меня это пустой звук. Такой же пустой как мои слова поддержки тебе. Тебе любой гондон может наговорить на ухо, что всё будет хорошо и ты поверишь в это.

Всё и началось с одного такого гондона. Вот четыре года она ходила и говорила какие все парни гондоны и пидорв которым кроме интима ничего не нужно.

И я блять который поддерживает её морально, финансово и постоянно открывает ей дверь когда она пьяная после очередной истерики заваливается ко мне. Просто настоящий друг блять.

И какой то женатый гондон который говорит ей все слова мира, нихуя не делает и она падает ко всем его ногам. Ну как он не делает нихуя. Он придаёт свою жену, ведь он женат уже не первый год. Из-за него моя подруга ссорится со всеми своими подругами и друзьями, потому что этого гондон тоже из их круга общения. Но гондон общается со всеми половину своей жизни а подруга моя лишь пару лет из-за учёбы.

А после этого всего пиздеца. Она лежит у меня на кровати пьяная в хлам, рассказывает как ей было с ним хорошо, какие все вокруг без чувственные ублюдки и что её тошнит от каждого моего прикосновения. И убийственная фраза которую я видите ли не правильно понял - "ему нужно было спасение и я дала ему". Пиздец блять. Секс как спасение нахуй. Похуй на секс. Она блять это со спасением сравнивает. И вот какой-то гондон предваший друзей и жену заслуживает спасения а я который треть жизни тебе отдал этого не заслужил.

Неважно. Похуй. Понимаю что в моменте и сам долблеб. 

Контекст. Нужен был какой то контекст перед настоящим. Перед тем что происходит сейчас. 

Кто мы друг для друга? Я не согласен быть просто её другом. Мне нужно больше. А она запутанная в себе. И её ответ что она никогда не полюбит меня вновь и не быть нам в месте. 

Я довёл всё до крайности. Она без меня не может, я без неё не могу, но и вместе быть не можем. У меня пиздец в жизни и у неё пиздец в жизни. Каюсь, прибавил я ей сейчас проблем, и так психика у неё сейчас хромает а из-за меня ещё хуже. Ну да ладно. Ситуацию нужно было решать. И скажем там, решил я что мы отдохнём друг от друга месяц. Я то переживу это как и всегда. А вот её жалко, сейчас ей не к кому бежать и не у кого просить помощи.

Будем считать, что если она напишет первая то я был прав. Если нет... Я не знаю что делать. Не хочу. Статус кво меня не устраивает, уже нет. Если и возвращаться то на своих условиях. Хоть каких то. 

Увожаемые или не очень девушки беона.

Чем любовник отличается от друга? 

вчера пожаловалась сюда на дубак - сегодня вылезло солнышко и дома стало гораздо теплее. Спасибо, теперь я знаю куда обращать свои запросы, чтобы они исполнялись.
дедуля пригрелся. (сори для грязное окно, я пока не планирую выпадать из окна ради чистоты)

дома дубак лютый, а я всё жмочусь на обогреватель...

Все посты здешние наводят на те чуства, которые не хочется чувствовать. Они не сильные, не яркие и не из тех чувств, которые принято называть "плохими", но они в каком-то роде неприятны. Видимо это по той причине, что писались они в моменты слобости, в моменты, когда было необходимо выговоритья о своих неудачах в жизни, а было некому. Да, пожалй почти все посты о неучачах в личной жизни. 

Надоело терпеть неудачи и я остаюсь одна на протяжении почти 3-х лет. Это потрясающие 3 года. Я живу одна, живу как хочется мне, в порядке каком хочется мне, в режиме каком хочется мне, в той свободе и тишине, которой мне всегда немного не хватало. Однако, вопрос с отношениями все еще пытается пошатнуть мое спокойствие, парня у меня нет, зато есть много родственников, которых очень беспокоит вопрос продолжения рода. Все кругом спршивают, не только семья, а порой и чужие люди когда же я выйду замуж. Нет, у меня нет никаких проблем, за мной ухаживают и 3 раза уже делали предложение, у меня есть выбор. Но я выбираю для себя счастье в тишине, мне так нравится быть одной. Я не отрицаю и такое развитие событий, что через месяц , год или 5 лет я захочу отношений и семью. Но сейчас абсолютно нет. И меня все устраивает, кроме вопросов о моей личной жизни,я уже не знаю что говорить. "Не хочу" для многих далеко не аргумент, они как один кроют это фразами "Мало ли что не хочешь, а надо! Ради чего жить то если не ради детей?" или " В смысле не хочешь, это как?"

Хотела бы я много еще написать, но пока закончу на этом

майской подборки не было и не будет, но я вам обязан кое-что показать 

это птичка трясогузка. я её пытался сфотографировать в течении 30 минут, но похоже, что птичка перестала видеть во мне угрозу и просто скакала по камням. и вот некоторые снимки, где трясогузка не только сидит на камушке, но и стоит на одной лапке

                ​​  

Здравствуйте, ребята! Это моя первая запись под влиянием моей лпшки. Меня зовут мистесс  оф сиссорс и я известна своим диссом на творог.

На данный момент, когда я не пытаюсь показаться "псевдоинтеллектуальной", у нас происходит дискуссия, как же всё-таки пишется это слово в кавычках. 

Ставлю высокую ставку на то, что с двумя буквами л

Мы выиграли, ура!

Очередное доказательство того, что школьное образование безумно важно в нашей жизни

однажды, вчера, то есть 27 мая в час ночи, я спал и проснулся от нечеловеческих криков, менявшие тона. что-то кричало без остановки в течении 2-ух минут. я не мог уснуть потом полчаса, а утром выяснилось, что это бомж под окном на ебанулся с лестницы.

а сегодня в 6 утра соседи сверху громко кудахтали и чем-то кидались (или роняли), что я даже во сне некоторые их диалоги запомнил.

и знаете, мне теперь страшно представить, что на этот раз может помешать моему спокойному сну

знаете, когда приятный, а может и даже не очень человек умирает, становится как-то не по себе. я в своей жизни многих терял, и знаете, меня больше пугает не тот факт что этих людей я больше никогда не увижу и их больше нет, а то что пару дней назад я с ними может пересекался и разговаривал, все было хорошо, и вдруг внезапная смерть. 

вчера потерял одного знакомого, мы с ним не пересекались особо, но он человек был приятный, на днях подарил дорогой коньяк, который я даже не открыл. он был без руки и ноги, и даже несмотря на это, он работал и хорошо зарабатывал. чет не хочется коньяк пить теперь, а если и захочется, то пожалуй бутылку на полочку поставлю, где находятся другие предметы, которые "хранят память". 

Не ну ноготочки новые я только вам хочу показывать, булочки мои, живи и держись беон вип

Вот я переехала в Москву по повышению должности в компании, где уже N-ное количество времени работаю. При самом хуевом месяце я буду получать 150 тысяч рублей на руки.

И знаете что?

Мне не хватает этих денег.

И дело даже не в кредите на машину под конский процент, а в стоимости аренды квартир. За сраный скворечник 13 кв на обочине МКАДа - 40 тысяч рублей и более + счетчики. А если пара станций поближе, то 50-60 и по нарастающей.

Вы серьёзно?

Сколько мне надо въёбывать на работе, жертвуя банально своей молодостью, нервами, здоровьем,  чтобы не жить "в ноль"?

А если не жертвовать сейчас, потом расти будет поздно. Парадокс. Только будет тоже самое, но с разбитым корытом.

Это я недавно при нынешней ставке По ПрИкОлУ решила платёж по ипотеке за двушку в Москве посчитать. Смешно ДО СЛЕЗ было.

А жить то когда?

Снова пьём.
А вы? 

С самого утра было отличное настроение, солнышко светит, выходные приближаються, и все складывается хорошо. И тут я вижу очень грустного знакомого, желая поднять ему настроение, спрашиваю, почему грустный? После выслушиваю все его проблемы, недовольства, притензии к жизни, и тут же у самого пропадает настроение. А человек еще упрямый, его сложно подбодрить, из за чего все мои попытки оказалимь неудачны. В итоге сам остался без настроения. 

Выводы у всех могут быть разными, но а мой простой. Если человек с недовольным лицом, то лучше его не трогать. Испортить настроение очень легко, а вот поднять в наше время, можно только член, но увы не настроение. 

Всем добра, окружайте себя позитивными людьми по возможности. )

опять пятница 13, второй раз за 2026 год
сегодня пойду час пахать на работе, а потом в больницу. то ли радоваться, то ли плакать 

на улице еще тепло, +3. не думаю что тепло долго продержится, максимум неделю, может. . .

Купил охлаждающую подставку для ноута.Поход в сервис это не отменяет, конечно же.Третий час пытаюсь сесть и нарисовать сестру битвы в макет и хрен там плавал

Герой Советского Союза     Миронов Пётр Моисеевич
 К  81   годовщине победы советского народа над всей

Миронов Пётр Моисеевич 
 род. в 1904 в дер.Утринка, ныне Мироново Юхновского р-на Калужской обл., в семье крестьянина.
 Окончил 6 классов. 
Жил в Москве, работал в системе общественного питания.
 В Советской Армии с 1941.
 В том же году на фронте.
  Стрелок 78-го гвардейского стрелкового полка (25-я гвардейская стрелковая дивизия, 6-я армия, Юго-Западный фронт) гвардии рядовой Миронов в ночь на 26.9.1943 в составе передового подразделения форсировал Днепр у с. Войсковое (Солонянский р-н Днепропетровской обл.).
 Первым ворвался во вражескую траншею и вступил в рукопашную схватку с противником.
 Участвовал в отражении 5 контратак и уничтожил несколько гитлеровцев.
   Звание Героя Советского Союза присвоено 19.3.1944. 
 Награжден орденом Ленина и Красного Знамени.  
 Погиб 28.9.1943.
  Похоронен в с. Войсковое. 
Именем Героя названа деревня, где он родился, и улица в с.Войсковое.
 

Очень сильно раздражает динамика тайной любви в друга. Абсолютно везде, где я встречаю такое клише, во мне возникает раздражение и злость. Я говорю не о той связи дружбы, до всех этих событий, тогда ситуация действительно сложнее. Мои слова о моменте, когда ты прекрасно осознаёшь, что тебе не быть с этим человеком по разным причинам, но намеренно сближаешься и дружишь, с надеждой на что-то.

Это очень больно.

Я из тех людей, которые уйдут, во избежание разрушения себя. Я все ещё борюсь с мнением , что это проявление слабости. На такой поступок нужна смелость. Я часто ловлю себя на банальных мыслях, в духе "Кто не рискует, тот не пьет шампанское", "Игра стоит свеч", "Не попробуешь, не узнаешь", но давайте будем честны. Если есть ясное понимание краха в этой ситуации, нихрена это все того не стоит.

Вы - самое дорогое, что у вас есть. Вы не заслуживаете такого, не заслуживаете собирать себя по осколкам из-за слабости просто быть рядом хотя бы в качестве друга.

Цените свое время и сердце.

"Почему ты говоришь только о плохом? Поговори о хорошем"

Фраза которая не лечит, а губит.

Первое, что она делает- обесценивает реальные чувства, ощущения и переживания собеседника. А так же попытки изменить текущую ситуацию. Ведь будем честны, чтобы решить проблему - мы должны ее для себя обозначить.

Показывает нежелание собеседника что-то менять, если проблема касается его.

Например: жена, которая говорит мужу о том, что вызывает у нее негативные эмоции в отношениях. Вместо решения или обсуждения проблемы обвиняет ее в «негативных мыслях», что направляет разговор в «безопасное» русло.

Данное поведение может говорить о  эмоциональной незрелости. («Я не могу выдержать тяжёлых и сложных тем, которые вызывают у меня гнев, обиду, вину»)

Человек, который не боится распада эго, не сторониться боли, а интегрирует ее. Требование «говорить и думать о хорошем» значит настаивать человека жить в иллюзии, быть «правильным» , «хорошим» и «удобном».

Страх собственной Тени, каждый раз когда мы видим Тень другого человека, на некоторое время вспоминаем о своей собственной. 

Душа стремится к целостности, а не к комфорту. Можно ли принимать мир, обожая  солнечное голубое небо и презирая грозовые тучи. - Звучит как бред сумасшедшего , не так ли? 

Настаивая только на позитиве мы отрицаем те самые архетипические роли - Жертвы, Мученика, Изгнанника, через которые проходит наш путь.

Когда мы называем вещи своими именами, значит принимаем и осознаем их, и это знание дает нам силы на  преодоление  препятствий, а не побега от них.

какая красота! на улице +2, вот это я понимаю весна! жарко в куртках ходить по улицам. 

Смотреть полностью

ну как же я не хочу работать. хочу использовать рабочий компьютер, чтобы смотреть видосы и играть в дурака онлайн

меня бесят жильцы новостроек, потому что они все ссанные нытики. по каждому пуку уже трагедию раздувают. то у них дверь скрипнула громче положенного, то на детской площадке покрасили качельку в агрессивный красный, а не бежевый, то им один стук помешал.

вчера завозила в новую квартиру мебель. ну ёкнулась разочек тумба у грузчика, с кем не бывает. хозяйка теперь пишет: соседка попросила после 23:00 не шуметь. алё, ничего что один товарищ вообще музыку в два часа ночи включает?