Давай поговорим в лс или тг

Сегодня я хотела поднять интимный неоднозначный вопрос и поговорить с вами о сокровенном

Но выбираю сон

Споки, мир

Курить даже противно ме

блять как же я хочу СПАТЬ

весь вечер хочу весь день хочу вот встала и сразу захотела

и так каждый день

пользуясь случаем передаю привет новым таблеткам

я бы сейчас просто взяла и пошла и легла и ПОСПАЛА

но надо как-то заставлять себя хуярить на мороз с собакой 

оденемся как банда

Ломаю мозги бесплатно без регистрации и смс хд

Играть до тошноты или пойти спать? 

Не так я свой отпуск представляла. Надо для приличия в гости к подругам сгонять. 

Хорошо, что я не футбольный или хоккейный фанат, яб каждый день зависал в этом пабе

Где телевизоры с матчем даже блять в туалете 

Ещё чуть не уснул в автобусе пока ехал домой

so close...

Смотреть полностью

я потешный детектив

Йеху, соглашение подписано. Это ещё не победа, но шаг вперёд, могу собой гордиться. 

кажется, завтра я никуда не поеду, все рейсы отменят из-за технических шоколадок

моя душа такая нежная

такая сладкая и снежная

она не ходит на свидания

все отложила на потом

Пришла к вам злая ведьма* 

-здрасте

Посмотрела на прогноз погоды и заказала новое термобельё

Маленькие открытия о себе: раньше у меня был тревожный тип привязанности, но из-за новых травм, у меня теперь избегающий

Не знаю, когда это успело измениться, наверное после 20 лет

:/

Заряжаюсь египетской силой

Голова болит целый день, оно и понятно, было -4°, стало -24°. Я так окачурусь.

время 6, мне домой через 3 часа, а поставки не видать

Йен, ведьма, блять х)

так хотела с нами спокойно посмотреть фильм

что ее проклятие "да пошли они нахуй" так и не спало

Нарукаблудила

Смотреть полностью

Сегодня я видела как эвакуируют грузовик Почты России 

А вы что видели? 

Ленитес

хочу связать бафомета

Поскольку персонаж и его стенд являются в своем роде единым целым, первой парой колец, открывающей мою линейку Golden Wind, является «Fugo» и «Purple Haze». ✨


Смотреть полностью

✨ Мои парные кольца «Purple Haze» и «Fugo» ✨

Ссылочка на мой тг канал: https://t.me/shineriken

И хочется скулить

И нечего искать

И снится снегопад

Спасибо жизнь за новый уклад областной больницы и бесплатного психотерапевта

Зарегистрировалась в дневнике для беременных и написала привет пузатые) меня сразу кикнули от туда ахахахах... 

аргенти невероятен, 

но охотники за стеллароном теперь в полном составе (кроме раба судьбы)

+ ханья

Как здорово, когда ты чувствуешь себя на своём месте. Пускай, пока только морально, но ещё всё впереди.

В целом песни в наушниках играют как странные минусовки

Но это не мешает мне мысленно делать ЮСУБЕНИ МИДАРЕТЕ МАНАТСО НО Ё НО ЮМЕЮМЕ ТОБИТАТСУ КАГЕРОО КОИ КОГАРЕРО

Мне установили последнте две коронки

кто будет плохо себя вести укушу во все свои 28 коронок с винирами!

Я редко фоткаюсь
Вот решила сегодня выползти и сделать фоточку. Без макияжа.
Ко мне пришёл мой кисенька, но он в очередной раз сказал мне идти нахер, потому что фоткаться со мной он не хочет, он хочет на птичек смотреть :с
Смотреть полностью

Пиздец даже наушники для мобильного дохнут

Передают только какие-то странные дорожки расщепляя трек

Слушаю ебучий психодел с приглушенным голосом на заднем плане и визжащим туцтуц как основу

Сегодня бас это база. 

и лампа не горит

и врут календари

и если нахуй

хочешь всё послать

ну так пошли всё нахуй 

- на кого смотреть?

- они близнецы

Доброе утро, всё, в целом, хорошо
Вчера я поговорила с родителями. Мама меня очень радует сегодня. Я даже с ней нормально поговорила утром и мы мирно разошлись 
Отец вчера не стал меня слушать и теперь он опять пьяный, бесит и всех достаёт. Но, терпеть можно. Очень жаль, что в таком состоянии он пытается споить маму
На работе херня с утра была. Пострессовала, немного. Теперь всё +- нормально. Хотя всё равно скоро должен будет прийти начальник. Он продолжает устанавливать оборудования, что бы расширяться...
Не поработаю я сегодня одна... В целом он хочет поставить всё и нанять ещё людей сюда работать. Прощай моя холостятская работа.... НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ С КЕМ-ТО ТТ

Опять пыталась потерять сознание

Ничего удивительного

Таково утро

Утречка, мир

Превращаюсь в ходячий физ раствор 

Интересно. Неужели так живут все? 

Раньше я писала в дневник чтобы забыть. 

Мой дневник на беоне был мне необходим чтобы я изливала все свои страдания - как на исповеди. 

Мне он был необходим чтобы забыть те дни бедности, непрекращающиеся изнасилования, измены.

Я сейчас уже понимаю, о чем будет этот пост, и моё сердце обливается кровью, а мозг как будто включает лень и боль. 

Но я напишу. 

Я нашла своего главного насильника здесь. На беоне. Точнее, это было на старом беоне, всего за несколько дней до его исчезновения. 

Я писала посты о том, что изменяю всем, а он комментировал, что хочет меня убить. 

В общем-то это мне и было необходимо от здешних юзеров - обвинение меня. Все мои посты вызывали негатив в мою же сторону. Мне было нужно, чтобы меня обвинили. 

Мне становилось легче, потому что, если во всём виновата я - значит это не изнасилование. Виновник как бы управляет ситуацией, и в амплуа виновного гораздо легче переживать всяческий треш.

Я виновата - я ответственна - эмоции удаляются. 

(Затянутое вступление оттягивает мой рассказ о Нём) 

В общем, я написала в один из дней запись - "я буду на ВДНХ кто хочет - приезжайте" 

И ответил Он. 

Мы пошутили, что его не пустят в метро с топором, который предназначался для моей головы, и договорились о встрече. 

Я увидела Его. Он был удивительно некрасив, единственное, что в нём было неплохо - его ровный нос.

На той встрече была моя лучшая подруга, которая поддакивала ему какое-то время, а потом он переборщил с сексизмом, и она начала его разъёбывать, что затем закрепило за ней кличку "фемка". 

Я слушала его и думала, что бОльшего сексиста я никогда не видела. 

Когда я ему сказала, что у Ж и М мозг одинаковый, он полез в гугл, потому что на самом деле был серьёзно уверен, что женщина - это что-то типа более разумной обезьянки. 

И всё что делает женщина - это пытается больше ресурсов получить от М. Ну а М такие типа не могут сдерживаться, и они любят чистой любовью.

Боже, я чувствую жжение сейчас в своём теле, которое распространяется от макушки, проходит через руки, обвивает сердце и заканчивается где-то на уровне талии. Это говорит о травматизации? Думаю, да. 

В общем, он стал мне интересен как эксперимент, потому что я никогда не встречалась с сексистами. 

Плюс, я обладаю навыками коучинга, и он был очень подходящим экземпляром на роль моей зверушки. 

...

...когда-то я научусь этим делиться без 30минутных отвлечений на тиктоки, ТАК ВОТ! 

Я думала, вступая в эти отношения, точно так же, как думают начинающие употребление - я соскочу в любой момент. Угу. Ну вы поняли. 

Какая же я была глупая. 

Я изначально знала - это абьюзер. Он даже ролики смотрел типа "как привязать к себе девушку". 

И когда я что-то делала ему непонятное он гуглил "что значит, если девушка *Моё действие*", то есть он относился ко мне как к кошке, собачке, как к растению. 

Я поняла, что терпеть это буквально невозможно.

Ведь каждое моё действие было негативным, он читал мои переписки десятилетней давности и предъявлял претензии, он читал мой беоновский дневник и словно провинившегося котёнка тыкал меня носом в каждую историю о мужчине в моей жизни. 

Он унижал меня и говорил, что я ни на что не способна.

А я поддерживала его. 

Я обладаю логическим мышлением, вкупе с психологическим. Как же сложно даётся мне этот пост. 

Я повлияла на каждое его решение, и его результат был ошеломляющим. 

Он, не имея за душой ни дня опыта работы, за 11 месяцев с нуля вырос в карьере до заработка 200к. 

Всё что происходило на его работе, он рассказывал мне, и я работала и с его комплексами, с мотивацией, с "затыками", с правильными действиями, с диалогами с начальством, в общем - я курировала каждый его созвон, я была на каждом его разговоре. 

Я сидела рядом и была его суфлёром. 

Ему нужно было работать часа три в день, у меня был чёткий план на всё что с ним происходит, я сканировала рынок и понимала на какие кнопки нужно "нажимать".

Получая в ответ от него... ну... содержание типа. 

Квартиру вдалеке от родителей, еду. 

В итоге, его отношение ко мне совершенно разбивало меня. Я начала верить ему. 

Я начала верить в его идею о семье, о том, что я должна быть его обслугой. 

Помимо карьерных моментов, на мне лежал весь быт. 

Готовка, уборка, стирка. Он внушал мне, что единственное, на что я способна - работа в магазине продавщицей в пятёрочке. 

Он внушал мне, что мои технические знания не должны выходить за пределы "воткнуть мышку в нужный разъём". 

Я была униженной. Я должна это признать - я была униженной. Это тяжело признать, ведь делала я много, а получала абсолютно ничего. 

Мне нельзя было даже смеяться с видео в интернете, ведь я должна получать позитивные эмоции только от него. 

Мне нельзя было пользоваться вибратором, мне нельзя было слушать музыку, мне нельзя было выходить в магазин, ведь я могу встретить там какого-то классного парня и уйти от него. 

Боже... 

Мы расстались, потому что я не могла жить так. Я верила ему, но что-то во мне сопротивлялось. Если говорить о чувствах - там не было никакой любви. 

Прошло почти 3 года с момента расставания, но я всё ещё не смогла переварить это. 

Мне как будто хочется вернуться к нему, я не понимаю, что со мной происходит. 

После расставания мне было крайне больно, но не сразу. 

Он стал моей жизнью за тот год совместного проживания, поэтому, когда он отвалился, от меня как будто и правда отрезали половину. 

кружится голова... как тяжело даётся мне всё это...

Мы вросли друг в друга. В каких-то сферах он был моим родителем, в каких-то я была его родителем. 

Я не помню почему именно, но он говорил, что чувствует, будто недостоин меня, будто у меня корона на голове, будто я занимаю позицию "не лезь сюда своим свиным рылом". 

Я не соответствовала его стандартам девушки, я была типа "слишком современной". Я однажды купила брюки карго, и у него случилась истерика. Это для него было "не женственно". 

В его понимании я должна была одеваться как школьница в его годы. Подчёркивать талию, носить лосины. Никаких оверсайз. 

Моё тело было слишком жирным для него, хотя на тот момент я весила свой минимум в своей жизни. 

При этом он имел лишний вес, и у него свисала кожа на животе, потому что раньше он весил 140кг. При мне он весил 100-110. Рост 186. 

В общем, так как наши отношения были уже невыносимы, я хотела пожить временно у родителей, хотела, чтобы это "временно" перетекло в "навсегда". 

Я понимала, что просто расстаться у нас не получится. Я хотела его обмануть. 

Но он сказал, что никаких раздельно - если я поеду жить к родителям, то я 100% ему изменю. 

И мы начали разговаривать. Наши разговоры продолжались целый день, в конце которого мы плакали и обнимались. И не расставались. 

Так прошли первые выходные, вторые. И когда мы договаривали и решали не расставаться, было какое-то опустошение внутри. Как будто хотелось счастливой жизни, а осталось всё по-старому. 

На третьи выходные мы уже более глубоко обсудили всё. Я даже призналась, что курила весь год наших отношений. 

Удивительно, как такие маленькие вещи как сигарета давали невероятную свободу. Когда я курила, я чувствовала, что нахожусь не в рамках его правил. Эти маленькие 5 минуточек были всем, о чем я только могла мечтать. Выйти из его уродских правил. 

Кстати, сейчас я не курю, да. Да и тогда я не хотела именно сигарет - я хотела свободы. Мне всегда становилось плохо от никотина. 

В общем, на четвёртые выходные он подошёл снова поговорить. А я на тот момент была слишком изранена предыдущими разговорами. Я просто начала собирать вещи. 

Он пытался сказать, я приказала молчать. 

Он не хотел расставаться, он хотел быть услышанным. А я хотела свободы. 

За все отношения я ни разу не ездила на автобусе, и когда ушла от него - сознательно выбрала поехать на общественном транспорте - я хотела прочувствовать каждую минуту начала своей свободы.

Я помню свой путь до остановки, я помню ту заснеженную дорогу, я помню, как не хотела оборачиваться чтобы не увидеть в окне его. 

Наверное, если бы я обернулась, я бы не смогла стоять на ногах, я бы упала на снег и расплакалась, а он побежал бы ко мне успокаивать, назвал бы глупым хомяком и мы бы пошли обратно к нам домой. 

Но я не обернулась. 

Я была сильной в тот момент. 

Я приехала потом забирать свои вещи, после того как узнала, что он куда-то уезжает.

Затем оказалось, что меньше чем за неделю он нашёл себе девушку - в каком-то там айфоновском чате, я не знаю, что это. 

Он поехал к ней в Тюмень, познакомился. А я собирала свои вещи. 

Я увезла всё, что считала своим, чем он конечно был до глубины души оскорблён. Затем он мне скажет, что я увезла "даже пакет с пакетами". 

Ну, это в общем-то в его стиле, ведь с логикой у него проблемы. он не понял, что "пакет с пакетами" понадобился мне чтобы упаковать вещи в эти пакеты. 

Затем, после того как моя мама передала ему ключи от нашей квартиры, я увидела в его друзьях девушку, которая сфоткалась на нашей кровати, в его футболке.

Я тогда замерла. Я увидела ту фотографию и не могла пошевелиться. Слёзы из глаз пошли не от боли, а от того что я долго не моргала. 

Я ненавижу Тюмень. 

Он долго не убирал сп вк с моей страницей, а когда убрал - удалил страницу. 

Я долго ходила к психологине, но я не затрагивала тему разрушенных отношений. Точнее, я закрыла её в тот момент, когда она мне предложила избавиться от вещей, связанных с ним. Типа от наушников там. 

Я понимала, что она просто не знает, как мне справиться с этим, потому что главная вещь, которая связана с ним - это я. 

Я не понимаю, что за связь между нами, потому что я крепко влюблялась, но не могла откреститься от боли, связанной с ним. 

Дни, недели, месяцы... как один. 

Когда он разговаривал с моей мамой, он сказал ей, что не ставит точку в наших отношениях, эти слова так ярко впились в меня. Мы говорили, что хотим встретиться позже, лет в 27, когда будет понятно, кто мы есть. Когда наши карьеры устаканятся, когда мы сможем друг друга уважать. 

Да почему мы не могли пойти к психологу? Почему мы не могли потратить наши немалые деньги на наши отношения? Почему тот кризис должен был сожрать то, что мы так старательно строили? 

После нашего расставания я чувствовала небывалую свободу, но мать капала на мозги, она говорила, что мне на самом деле жаль, что он вернётся, что всё будет хорошо. Она реально пыталась меня подбодрить тем, что не верила, что без него я счастлива. 

Это всё так встроилось в меня, что стало частью меня. 

Она говорила, что я больше не найду человека, который так же зарабатывает, и что он хороший. 

Он действительно умел нравиться взрослым людям, он всю жизнь общался с бабушками и взрослыми тётками. 

В общем, через год давления матери я устала слушать о том, что мне его на самом деле не хватает, и мне пришлось расплакаться перед ней с криками о том, что я каждый день переживаю о потере. 

Это было неправдой, но я это сделала и это меня травмировало. 

Я чувствую эту травму внутри. Вся моя жизнь наполнена страданиями о нём. Каждая грустная песня напоминает о нём. Я как будто провожу жизнь в ожидании его. 

Я не строю карьеру, я просто страдаю и каждый день читаю что пишет его нынешняя девушка в своем небольшом блоге. 

Я понимаю её. Она уже ходит к психологу. Малышка, проблема не в тебе. 

Я должна понять, что это случившаяся трагедия в моей жизни. Должна понять это. Я должна понять, что страдания по нему мне навязаны. Навязаны и им и родителями. 

моё "да тут хуйня работы мариш за пару часов справлюсь и спать пойду не ссы малышка" превратилось во вторые сутки без сна