Чето я поела чипсов, и у меня даже не обсыпало пол рожи прыщами. Удивительно

Неужели с 25 и правда акне начинает прекращаться? (А толку бл если всё детство начиная с 11 лет проходила прыщавым чмом, слушала подколы сверстников и родни по типу "А ЧО ЭТО У ТЕБЯ НА ЛИЦЕ??!!111" "ЕПАТЬ ТЕБЯ ОБСЫПАЛО!!11" и заработала подсознательную ненависть к себе и своей внешности. Ну хоть поживу с более менее ровным лицом с 25 до 30, пока оскуфение не началось, спасибо, что жизнь хоть это отсыпет с барского плеча)

Я вижу, что в соц медиа идет спор о том, что кто-то моется 2 раза в день, и он молодец, а кто-то 1 раз и он типо мразь и вонючка

Мне непонятно, неужели есть люди, которые вообще к воде утром не прикасаются? Вот я если и принимаю душ, то только вечером, потому что рано по утрам мне холодно и противно, и я не хочу мерзнуть еще и из-за стекающей по телу воды, фу бл. 

Но перед выходом на улицу помыть жопу и женский член из ковшика, смыть кожный жир с лица, помыть подмыхи и сиськи под краном (холодно сук хнык хнык блин Т_Т) и натереть их содовым раствором для меня святое, потому что это самые вонючие и противные точки любого человеческого тела. Про чистку зубов молчу конечно, это база (хотя от запаха изо рта ближе к концу дня это не спасает). Ну и бошку мыть приходится через день, когда сальной становится

То есть всё, в душ не залезла, но базовый минимум по очистке тела выполнен 

 дай мне сил дожать этот несчастный пост на английском,
где ролка зашла туда откуда фиг знает як выйти

быть а не казаться?

что значит быть идеальным? разве это вообще возможно? в каждом деле есть свои огрехи и , будь мы мертвы , тогда бы и лишь тогда не было бы и ошибок совершаемых нами на нашем пути. 
 

это какая-то мания - сделать все настолько идеально, чтобы никто не нашел ни единого изъяна. а что на деле? ноги на деле растут из детства , в котором высмеивались огрехи на огромном полотне, не самого паршивого качества. и я поняла это, когда начала готовиться к школьной ярмарке - я хотела чтобы все было настолько "на уровне", что позабыла , кажется, о самой сути, убила кучу времени и сил и теперь думаю над тем... так какого же черта? 
а какого? я помню как стояла и читала стишки перед маминой сестрой, делилась своим - так сказать - творчеством и... я помню как они смеялись... они просили расскажи и покажи и сидели и гаденько хихикали , заставляя меня верить в то, что все, что я делаю - сплошная глупость. 
мне уже 30! а я , как оказалось, на примере ярмарки, не могу отделаться от чувства, что я какая-то неполноценная и что я не хочу чтобы надо мной смеялись как тогда, когда-то, когда я читала стихи , рисовала, делилась вымышленными историями...  это глупо? но так страшно сделать что-то не так.  такой мощный блок который я не могу пробить!
просто нужно отпустить... но как? 
мне и смешно и нет одновременно. какая чушь! но сегодня я ничего уже не осилю написать больше... могу сказать одно! исходя из самооценки старшего и его искренности в его новых начинаниях, надеюсь я все делаю правильно. он не боится - делает, делится, показывает и рассказывает. я не идеальная мать , но надеюсь, что ему приходится гораздо лучше , чем мне; я ведь не вижу себя со стороны. но когда он приносит мне рисунки и рассказывает свои истории - это греет мне душу. 

Этот год был тяжелым, но под конец видимо судьба решила меня уничтожить.

Из пункта выселили, помещение опечатали (даже не спрашивайте, не хочу рассказывать). Не дают забрать остаток личных вещей, так как нет доказательств, что они мои. Выселением сорвали перепродажу, покупательница естественно слилась. Единственные свободные помещения в поселке судя по всему не подходят под стандарты вб даже для временного переезда. В соцсетях срач в комментах про эту новость, видела что клиенты на меня не хило гонят, мол я овца охуевшая.

Кота, моего Тома, отняли в последнюю смену, за пару часов до того как я вышла оттуда. Моего Тома, которого я ночами там лечила, когда его раз за разом собаки уличные грызли и он в крови ко мне приходил. Просто забрала одна сука, нагло напиздев мне в лицо, что это ее кот, и ухмыляясь. Я раскричалась и разревелась от безысходности.

У друга обнаружили рак. Я типо не знаю, но естественно мне сказали. Переживаю сильно, хочу спросить как он, но... Молчу, потому что не должна знать. У подруги тоже хуева туча проблем, подозрение на биполярку еще, переживаю за нее, нервничаю, но никак толком не могу связаться, узнать как они там и поговорить.

В общем, теперь я безработная, без гроша в кармане, одна, с вагоном проблем личных, переживаю за родных, но ещё как-то барахтаюсь. 

А вчера ночью маму начало люто тошнить, блюет, на ногах не стоит, едва в обморок не падает. Вызвали скорую, те в поликлинику направили, мол вроде по показателям все норм, но проверьтесь. В поликлинике сказали идти домой, станет хуже - звонить в скорую. Естественно хуже стало. Даже не стала уже скорую вызывать, так повезла в больницу. Почти весь день проторчали в приемном покое, но благо госпитализировали. Предварительно сказали, что сахарный диабет, осложнения по щитовидке и что-то с насчет поджелудочной, которую ей удалили еще много лет назад. Вкололи инсулин, прокапали, теперь ждем утра. Благо теперь она под наблюдением специалистов, мне от этого хоть немного спокойнее на душе.

Сейчас вот лежу, заливаюсь алкоголем, проплакалась. Я конечно знала, что черная полоса бывает слишком долгой, но эта походу блядь чернее тьмы решила стать. Скорее бы этот год закончился, и дай бог, что бы все это дерьмо осталось только в нем.

Отмечаю микропироженкой

ни к чему еще контрабас не проявлял столько внимания и желания обслюнявить как к пряже... я не устану об этом писать!! 

Говори, говори

Рассказывай, рассказывай 

Уже примеры разбираешь, на кошках показываешь.

А всё равно в голове одно и тоже.

А потом ещё удивляетесь, почему я уставший, подавленный и истощенный.

Простите за мой французский 

была два стула какой дезигн вязать

в итоге я вежу не тот что хотела а тот на который есть пряжа

потому что для того что хотела все еще не пришел четвертый цвет х( 

но мне так нравится само занятие так успокаивает... 

Надоело как будто бы.

Хочется чтоб этот год просто закончился со всей этой суетой с подарками и рабочими дедлайнами. Витрины пестрят, реклама так и манит, погода дарит белоснежные пейзажи, а ты сидишь на работе и думаешь: как не потратить все и сразу и дожить до первой январьской ЗП. Вот тут уже хочется отстреляться и расслабиться...

Однако я тот самый камикадзе, который будет работать заканчивая 31 и начиная с 5.

Вылечила два зуба
Осталось доделать еще два и всо
Очень хотела себе пирсинг смайл забабахать, но так полагаю не самое лучшее решение как будто бы, стоматолог тоже сказала не надо

Восьмерка плохая вылезла, не буду ее спасать, надо будет удалить 

Впервые за много дней захотелось открыть свой рот и говорить.

хороший был июнь

отвел последние пары студенты пупсики 

Вот это всепоглощающее, ужасающее чувство одиночества - оно не продукт ПТСР и не страх потери того, без чего нельзя обойтись. Оно - напоминание о том, когда затих голос в моей голове.

в этом месяце не простофиля и не забыла отметить календарь

однако как-то безболезненно началось 

необычно   перед смертью обычно второе дыхание появляется это оно да?

Начался мой курс УЗИ труднодоступных структур, сегодня выводила надпочечники. Спасибо Жене, святой человек, так мне помогла, еще и подбросила до станции. Что не говори, а везде все держится на людях.
 

Мои первые надпочечники 

Все вокруг - декорации мира страданий. Отражение того пиздеца, что внутри меня.

Я уже этот кардебалет не вывожу. Декабрь высасывает все соки из меня. Я не сплю нормально уже с 7-го деркабря. Работа на которой сейчас нужно задерживаться, новый год на который я с дуру позвала всех к нам, проблемы со здоровьем, подруга весь месяц меня доебывает, я её очень люблю, но к 30-ти пора бы уже быть умнее, а не выносить мне мозг когда я работаю дома, а она страдает из-за мужика который бросит ее на год, а потом вернулся со словами "я изменился", а я должна обсасывать его каждое действие. 

А ведь я так себя чувствую не после смерти Икара. И даже, прости господи, не после того, как об абьюзершу травмировался. Я в этом состоянии ее встретил. И решил, что ретравматизация - это прям именно то, что мне нужно, заебись подходит к моему состоянию. Я вот даже не знаю, что больший ужас навевает - этот очевидный инсайт или осознание, что я все еще, блять, не знаю, как жить с тем, что меня травмировало по-настоящему. А пятнадцать сука лет прошло. Пятнадцать сука лет, и стало настолько хуже, что я вообще не понимаю, почему все еще жив.

Как же хочется пить.
Когда там уже новый год. 

смелость и гордость

что тебе снится?

молодость ищет

тела границы

Нашипела и Спит малышка

сохрани картинку на завтрашнее утро

Наверное, все, в чем я по-настоящему нуждаюсь - это в человеке, с которым мог бы обсуждать свое творчество. Только я не знаю, где его взять.

Нет сил уже реагировать на какие-то вещи. Признаю, что произошло выгорание.
Тело и голова находится в диком напряжении. Я не могу расслабиться. Не могу.
Надеюсь, все это мне не аукнется в конечном итоге.
Только заставляешь себя как-то держаться. Но сил нет. 
Нужно продержаться. Еще немного.

сон при температуре 40

почти отыграла сцену из прометея, когда один из героев наступил на неизвестной планете на гриб и вдохнул его споры. а позже превратился в мутанта

к концу дня мне кажется она не просто на дизморали, она морально уничтожена 

так поспешно из офиса она никогда еще не убегала......

а мой начальник сказал что у него было ощущение что мы танцевали вокруг обиженного ребенка 

Сколько там вчера говорил? 10 страниц? Я на 3 сдох

Вычурные ногти у меня ломаются ыыыы 

На меня видать какой-то бафф наложился потому что я сейчас с таким воодушевлением и уверенностью протопала 2 км в противоположную от дома сторону пока подозрительно не чекнула карты 

Все люди от мала до велика независимо от пола расы национальности встают перед общим врагом - Ларисой Долиной 

получается никакой погоды в доме??