Когда нашел интересную собеседницу, но ждешь от нее ответа на каждое сообщение по 30 минут.  

Л, знал бы ты, как сильно я нуждаюсь сейчас в тебе и в твоих объятиях. 

Я хочу спать в обнимку с тобой, а не сидеть на полу и реветь как сука

Как же заебало ассоциировать песни с человеком, я просто уже не могу. Слушаю песню, пытаюсь ей насладиться, а в итоге сижу и реву, потому что песня грустная и навевает воспоминания, грустные воспоминания. 

Мозг, обращаюсь к тебе, хватит блять так делать, я хочу слушать музыку, а не ностальгировать. 

И так с каждым человеком в моей ебучей жизни, бесит нахуй 

С праздником всех 

Я правда ненавижу себя, не вижу ни одного повода проявлять у себе любовь и заботу, мне снова похуй на себя, но так же одновременно и не похуй. С одной стороны я не слежу за питанием, режимом, состоянием своей кожи и тд, а с другой стороны я очень парюсь по поводу своей внешности, веса и тд, заебало, очень.

Я не могу принять себя и каждый ебучий день смотрю на себя в зеркало с жутким отвращением, потому что ненавижу себя, мне омерзительно даже от того, что я просто существую. Как от этого избавиться? Я уже не вывожу эту хуйню. 

Я не хочу больше приносить неудобства Л и всем остальным собой, сам факт того, что ради меня или из-за меня кто-то что-то сделал вызывает огромное чувство вины. Почему? Потому что я не достойна вообще нихуя, ни хорошего отношения к себе, ни подарков, ни любви, ни жизни. Когда это всё уже закончится блять?

Не хочу больше жить блять. 

Л, прости если я что-то делаю не так, а я уверена, что делаю не так вообще всё. Мне кажется, что я уже заебала тебя своими вечными слезами и прочей хуйней, прости меня пожалуйста. Я очень стараюсь заботиться о тебе и быть нормальной, но у меня очень хуево получается. Я предупреждала тебя, что не создана для отношений, что могу всё испортить,пожтому прости меня пожалуйста за то, что я всё порчу. 

Прости что игнорирую тебя когда ты спрашиваешь всё ли в порядке, я не могу ответить из-за того, что слёзы как обычно поступают к горлу и я не хочу чтобы ты это понял, поэтому пытаюсь быстро успокоиться. Так же прости за то, что иногда, а может и часто, могу быть грубой по отношению к тебе, я не специально, и мне очень жаль что так всё происходит. Прости за то, что я могу казаться бесчувственной мразью и отвечать тебе "на отъебись", мне не похуй, просто мне кажется, что лучше так, чем если я опять буду ныть и лить слезы, таким образом я буду более менее в порядке. 

К чему я пишу все эти извинения? Не хочу чтобы ты думал что мне похуй на тебя когда я так убого поступаю, мне правда жаль. 

Раньше мне было не о ком заботиться, поэтому я не знаю как правильно нужно проявлять заботу, если ты когда-нибудь скажешь как будет лучше именно для тебя, то было бы здорово. 

То, что происходит сейчас не знаю как расценивать. Пока я готовила стало нечем дышать, а ты уже уснул, поэтому я открыла окно и накрыла тебя одеялом, чтобы ты не замёрз и чтобы можно было продолжить готовить тебе еду. Хз, вроде как хуйня, а вроде и нет, я не знаю. 

Не знаю когда ты это прочитаешь, и прочитаешь ли вообще, но когда это случится сообщи мне, пожалуйста, так я хотя бы буду знать что не зря всю эту хуйню писала. 

С праздником, друзья 

Я не понимаю что со мной. Просто слёзы сами льются и хочется сдохнуть. Ничего не случилось, никто никаких поводов так думать мне не давал, но почему тогда у меня ощущение что всем похуй? А когда ко мне наоборот проявляют внимание, то мне становится противно от него и хочется побыть в одиночестве, почему?

Однажды, я всё же наложу на себя руки, потому что так больше не может продолжаться, мне постоянно что-то кажется, постоянно лезут в голову ненужные мысли, которые всё только портят и заставляют додумывать всякое.

А нужен ли МНЕ кто-то? Я не знаю, многие мне говорят, что я думаю только о себе и на остлатных мне похуй, в особенности мать так считает. Может так и есть, сама я не могу подтвердить этого.

Мне очень жаль своего мужика, он хочет провести всю свою жизнь с такой мразью как я, боюсь, что когда-нибудь из-за меня он подумает что мне похуй на него, но это будет не так.

Мой мужик сказал, что хочет читать мои посты здесь, и прочитал какие-то из них, благодаря этому мы порешали некоторые недопонимания, но сейчас он уже их не читает, и это меня чуток расстраивает, потому что он так упрашивал дать ему ссылку на этот аккаунт, и теперь вообще забил на это. 

Я знаю что он много работает и что ему не до этой хуйни, но мне просто не понятно зачем нужно было это всё. 

Как же я заебалась от самой себя. 

С праздником! Ура ура ура!!!! 

Вчера написала, что хочу сегодня для Л что-нибудь приготовить, чтобы не чувствовать себя бесполезно, но ничего не вышло ​​​​​​

К сожалению, я даже для себя еле еле смогла сделать похавать чтобы не помереть, было очень лениво, аж бесит, так же не нашла из чего и что готовить. 

Может это и оправдания, не знаю, но я буду стараться не быть чмоней и что-то сделать, например драники. 

Боже, храни драники и их создателя. 

Так же, мотивации что-то готовить нет из-за того, что Л просит что-то сделать, я делаю, а потом он это не ест и оно пропадает, нахуя я тогда это делала? Не знаю, но хочется плакать 

Ура ура ура

Всех с праздником (фото выше)

Думаю, у каждого когда-либо возникала мысль о том, что раньше было лучше, и это про всё, про фильмы, игры, людей, еду, условия и тд. 

Очень обидно становится из-за этого, но это никак не изменить. Общаясь с людьми я замечала, что чем дальше заходит наше общение и чем больше я узнаю человека, то мне всё меньше и меньше хочется общаться дальше, становится уже не интересно, эта фигня погубила много отношений (как дружеских, так и прочих) с хорошими людьми, это очень грустно. 

Понятия не имею что с этим делать, становится страшно знакомиться с кем-то, страшно заводить отношения. Да, у меня уже есть отношения с Л, но это не отменяет мой страх того, что в какой-то момент мне попросту надоест это всё, станет скучно и захочется другого. 

Так же происходит не только с людьми, например, с любимыми играми или едой, вот играешь играешь, и понимаешь, что когда только начиналось твоё путешествие, то было очень интересно и увлекательно, когда только пробуешь новый вкус сухариков, то просто не можешь оторваться и ешь их постоянно. 

Наверное это называется привыканием или типа того, не знаю, но хочеца плакать. 

В последнее время я замечаю, что мне быстро наскучивает абсолютно всё, все любимые и не любимые занятия, все любимые игры, книги, манга, песни, вообще всё скучно, не знаю что и делать.   

Всех с очередным праздником ​​​​​​

Сейчас 2 часа ночи, за окном идёт снег, хочется пойти на улицу и прогуляться, я очень люблю зиму ​​​​​​

Тема сегодняшнего поста очередная депрессия в ноль лет, если быть поточнее - комплексы по поводу своего тела. В основном лишний вес.

Я в курсе, что можно и нужно заняться собой, сесть на диету, начать делать упражнения, следить за питанием и режимом сна, я знаю, не нужно мне об этом писать.

И я не жалуюсь(хотя да, я жалуюсь), просто хочу высказаться по этому поводу. 

У меня было много попыток похудеть, но только одна из них была удачной, и это было в 2018 году, когда я похудела на 20кг, это было хорошие времена, но сейчас я вешу на 40кг больше, чем тогда, и это меня очень сильно расстраивает(

Не знаю что произошло, но тогда я активно начала хавать в маке, и вообще на себя забила, потому пыталась ходить в зал, проходила целый год, и ничего, вес стоял на месте, скорее всего это было из-за неправильного питания.

Короче это ужас, я не могу нормально ходить и выбирать себе шмотки, потому что на моё тело не найти ни штанов, ни футболок, да вообще блять ничего. И не то чтобы я очень жирная, но то, что есть много лишнего веса видно, и я просто не могу, мне от этого очень плохо. Даже одна мысль о том, что я жирная меня вводит в лютый тильт (или как там молодёжь выражается).

Меня так раздражает ещё моя подруга, которая очень худая, она всегда была как щепка, и сейчас она мне, мне блять, говорит что она разжирела, хотя этого вообще не видно. Я бы поняла, если бы она была рппшницей или у неё были бы проблемы с весом в детстве, но у неё этого не было. Это так раздражает емае, аж до слёз(

И снова здравствуй ​​​​​​

К сожалению, или к счастью, но теперь мой мужик, которого я именую здесь как Л, знает про мои посты здесь и я не могу на него жаловаться  ​​​​​​

Конечно, можно создать новый аккаунт и всё такое, но мне нравится этот аккаунт, хоть он и не заполнен, и не имеет ценности, но мне нравится, всё. 

Тем более, я надеюсь на то, что он забудет про этот сайт и я смогу дальше на него жаловаться  ​​​​​​

Хотя, я даже не жалуюсь на него, он очень хороший, поэтому мне не на что жаловаться, это просто мои мысли и переживания. 

И так, тема сегодняшнего поста очередное нытьё по поводу совместной жизни. 

Сегодня нужно было приехать к матери и помочь с кое-чем, а так как мы с Л живём не особо далеко, то мы оперативно приехали (ну да, мать попросила приехать, а мы только через 3,5 часа соизволили встать с дивана и поехать). 

Очень тяжело возвращаться в родной дом, зная, что ты там больше никогда не будешь жить, и что ты вообще не будешь жить как раньше, больше не будешь лежать с голой жопой на кровати, потому что так хочется и никто не увидит, больше не будешь сидеть за столом с ногами на нём потому что абсолютно похуй кто что скажет, ведь это моя комната и мой стол. Теперь я живу не одна и не в своей квартире, и не могу делать что я захочу, хотя мне вроде как можно и нужно чувствовать себя здесь как дома, но я до сих пор не могу. Внутри ощущение что я здесь на каникулах, и когда они закончатся, то снова уеду к себе, но нет, я больше туда не поеду.

Я конечно могу там появляться в любое время, но жить там я больше не буду, и тем более не смогу, потому что мать отдала мою комнату брату, и теперь там перестановка, все мои вещи в пакетах и всё, кранты, больше я не смогу там ебланить. 

Естественно, я могла и не переезжать к Л, но мне все равно пришлось бы переехать рано или поздно, поэтому лучше так, тем более со мной хорошо обращаются, и мне совершенно нет смысла возвращаться, ведь здесь лучше, чем дома, но почему тогда я хочу вернуться? 

Боже, я так уже заебалась от того, что постоянно хочется то домой, то остаться здесь. Мне не удаётся принять это место как свой новый дом. Почему? Потому что я не знаю что такое "чувствовать себя дома", даже когда я жила с матерью, то не чувствовала себя дома, думаю, это многим знакомо. 

Просто живёшь и всё, нет ощущения что ты находишься в безопасности, и не потому что тебя кто-то угнетает, угрожает или типа того, а просто чувствуешь себя как-то неловко, будто в гостях, но ведёшь себя не как гость, а принять это место не можешь, как и кучу других мест. Тупо не получается расслабиться, даже когда тут никого нет, ощущается постоянный напряг, и хочется просто куда-нибудь в лес, но даже в лесу не будет этого спокойствия и чувства защищённости, просто пиздец товарищи  ​​​​​​

Всем кто ложится спать спокойного сна. Увидимся утром, когда я снова высру что-нибудь

Автор не я! Нашла пост еще на старом беоне очень давно. Решила поделиться, может еще и автор найдется. Ху ноу?

Смотреть полностью

Задумался о дружбе. На беоне обычно люди ищут людей с похожими интересами, что бы было что обсудить, с чего начать разговор, что вместе посмотреть. Но это же все не то, совсем не то... 

Не знаю с какой магией приходит дружба, но она никак не зависит от вашей совместной любви к аниме, или сериалу, или сигаретам, еде. Она вот просто есть, не обьяснима, и не понятна. Когда человек смотрит с тобой сериал, который ему вообще не нравиться и он бы в жизни на 1 его серию не потратил свое время, но смотрит, потому что вы попросили, и ничего не желает взамен. Просто потому что ты такой - бро, ну тебе сто пудово понравиться, ради меня. Лишь услышав это, он будет смотреть, даже если ему ни разу не понравиться. Когда у вас тупые шутки это норма, и вам не нужно краснеть ни при какой ситуации, когда вы знаете что с другом можно всегда надеяться на сохранение, и начать все с него. 

Или когда он обиделся, а ты такой - считаю до 5, если эта кислая морда сейчас не пропадет, я тебя с вертухи потушу. Естественно никакого насилия, но лишь эти слова, будут восприняты не как угроза, а забота. Дружба она заставляет вас летать, она не имеет границ, запретов. Все ваши секреты, переживания, храняться в голове вашего бедного друга. Как же круто иметь настоящего друга, хотя бы одного. Их много не бывает, некоторые за всю жизнь и одного никогда иметь не будут, и к сожалению даже не поймут, как это, когда человек тебе звонит в 2 часа ночи, что бы сказать что он все таки покакал и животик больше не болит. И ты думаешь, - ну главное животик не болит, давай спи и не звони мне пока я тебя не убил тварь, ты время видел что бы звонить, люди нормальные спят вообще Х)

Ребята, желаю вам всем иметь настоящих друзей, быть более открытыми, говорить по больше хороших слов друг другу, ходить в гости с пивасиком и вкусностями. Жизнь у нас одна, летит она быстро, а хорошие моменты случаються если проявлять инициативу. )

... Никогда бы не подумал, что останусь без возможности получить новый паспорт просто потому, что где -то там в ебенях Усть-Урюпинска сдох грёбаный роутер. 

Есть огромное желание отдыхать весь день, потому что нет сил, но нужно сделать кучу дел и поэтому я страдаю т.т

Попробую совместить готовку с созданием макетов для практики в уник. 

Пошли в ЛС 

Ищу работу 

Старый беон, всегда асоциировался у меня только с хорошими воспоминаниями, потому я так люблю по нем ностальгировать. Сейчас когда основная масса всех старожилов разбежалась по сайтам, и почти никого не осталось, найти интересных собеседников для себя стало сложнее. Но иногда все же замечаю, как старожилы заходят сюда раз в месяц, в надежде увидеть на главной ту самую тема, которая зацепит хотя бы на пол часика. Она может не местить определенную цель, но зато будет той самой теплой темой, где ты точно будешь чувстовать себя комфортно. Скорее всего даже не зная что в ней написать, тебе будет хотеться оставить коментарий. Как же это было прекрасно.) Так и хочется думать о том, что лучшее, еще только впереди. Пускай оно так и будет, у всех кто этого хочет. 

Я хочу себе вселенную в баночке. Свою собственную. Глупое желание смертного для чего-то быть богом. Для кого-то. 

Я хочу себе вселенную в баночке. Минимум хлопот, минимум забот. Пыль протер, пшикнул из пульвилизатора, на полку поставил - красивое же. 

Казалось бы, что тебя останавливает, Аз? Все просто. 

Я очень дерьмовый бог, у которого даже кактусы засыхают и рассыпаются в пепел. Мои успехи незначительны, мои знания ничтожны. Я могу собрать и разобрать электрогитару, обработать кварц и даже помню, как пользоваться сваркой. Но всего этого недостаточно, чтобы быть богом. 

Существуют такие вещи, которые... Ну, не с руки. И вроде делаешь ты все так, и вроде даже получается, как надо, но глянь на это кто профессиональным взглядом - и схватится за голову. У меня так бывшие хозяева ремонт в квартире делали, плинтусы гвоздями прибивая к бетонной стене. И вроде бы держится, если не трогать, но... Зато цветы цвели. Даже зимой. А на балконе был настоящий зимний сад. Правда, сколько земли я потом оттуда выгреб... Хватило бы на райский, не только на зимний.

Я очень хочу свою вселенную. В маленькой баночке, чтоб можно было поставить на стол и любоваться. Одно останавливает: руки на садоводство у меня не от плеч. Я не способен заботиться о существе без внутреннего устройства звуковых оповещений. Будем честны - поскольку я с собой не говорю, я сам о себе зачастую позаботиться не в состоянии. 

Ну вот сами посудите: громогласное мяу и топот когтистых лап по полу - четкое и отчётливое "жрать сюда дай", разве нет? Фырканье и топанье пяткой с недовольным бурчанием вперемешку - вполне доходчивое "отвали". А как понять, чего хочет от тебя зелёная штука, которая внезапно стала серой и скукожилась в кукожку, хотя ты делал с ней все ровно то же, что и всегда? 

Вот взять персики из косточки. Ну был же крепкий росток, хороший такой... Чего ему поплохело в земле, когда я его ткнул туда? Почему он прекрасно жил в перчатке, но сдох в земле? Воды недоставало? Или был перебор? Или света? Или воздуха? Или земля говно? Или я говно? Или все вместе? Слушайте, а может вообще не хватало как раз говна и ему было слишком хорошо, и он решил сдохнуть? Как это вообще определять? К диаграмме железо-углерод хоть пояснение есть. К коэффициентам закручивания пряжи таблицы. А к цветку? К нему какие-нибудь определения прилагаются? Нет. Садоводство - это убийство для самооценки и лучший способ понять, до какой степени ты тупой никчемыш. 

Например: умеренный полив. Это вот что? Это когда к следующему поливу половина горшка сухая. Сколько конкретно воды надо на килограмм земли? У меня и так с математикой, откровенно говоря, не очень, а тут ещё и задачка в духе "летят два гуся, один жёлтый, второй на север, сколько лет ежу".

Так и живём. Я чертовски хочу себе чёртову банку с ебучим суккулентом, чтоб она, сука, стояла и эта хрень там такая: торчит. Но я откровенно дерьмовый бог. 

— Извините, это все, конечно, очень печально, но магазин закрывается через полчаса. 

— Э... Напомните мне через двадцать минут. 

— Касса уже закрыта. 

— Мне ничего не надо, мне просто смотреть. 

Вчера приболела, сегодня должны прийти гости отмечать др, надеюсь к вечеру отойду.

Делаю уборку слушаю "Забавную Библию" Лео Таксиля. Несмотря на то, что с написаниия этой книги прошло более века, остроумие автора до сих пор заставляет улыбнуться. Вот мой любимый момент в книге, где повествуется о вдове по имени Юдифь:

"Сказочка об Иудифи не менее чудесна. На восемнадцатом году царствования Навуходоносора, которого Библия здесь именует царем ассирийским, город Ветилуя, совершенно неизвестный историкам и географам, подвергся будто бы осаде армией этого царя под предводительством мифического генерала Олоферна. Основное ядро этой армии состояло из 120000 пехотинцев и 12000 всадников (Иудифь, гл. 2, ст. 15). Олоферн заградил каналы, питавшие Ветилую, так что осажденные «от жажды падали на улицах города» (гл. 7, ст. 22). Положение становилось невыносимым. Тогда некая прекрасная ветилуйская вдова, муж которой был сражен солнечным ударом во время жатвы (гл. 8, ст. 3), решила спасти свою родину. Для этого она надела свое самое прекрасное платье, надушилась и напомадилась и в сопровождении старой дуэньи отправилась во вражеский стан (гл. 10, ст. 10). «И дивились красоте ее» (ст. 19). Красавица потребовала провести ее к генералу, который в это время «отдыхал на своей постели» (ст. 21). Олоферн пригласил Иудифь пообедать в его палатке. Было немало съедено, немало выпито. Генерал «любовался на нее и пил вина весьма много, сколько не пил никогда, ни в один день от рождения» (Иудифь, гл. 12, ст. 20). После пиршества, когда Олоферн, весьма довольный, растянулся на кушетке, Иудифь схватила генеральский меч и «изо всей силы дважды ударила по шее Олоферна, и сняла с него голову» (гл. 13, ст. 8). Скажите после этого, что любовь не заставит иной раз потерять голову! Дуэнья положила голову Олоферна «в мешок со съестными припасами» (ст. 10). Незамеченные никем, обе женщины вернулись в город. На стенах Ветилуи на другой день появилась физиономия главнокомандующего армией Навуходоносора. Согласно Библии, огромное войско, осаждавшее город, при виде отрубленной головы обратилось в дикое бегство (Иудифь, гл. 15, ст. 2-3). Никто даже и не подумал стать под командование какого-нибудь другого начальника. Вот комментарий Вольтера по этому поводу: «Географу было бы очень трудно поместить где-нибудь эту Ветилую. Одни указывают, что она находилась в сорока милях к северу от Иерусалима, другие говорят, что она была расположена на несколько миль к югу от него. Но любая порядочная женщина была бы еще более затруднена, если бы ей пришлось оправдать поведение прекрасной Иудифи. Пойти спать с командующим армией для того, чтобы отрезать ему голову, – это, в конце концов, не совсем скромно. А положить эту окровавленную голову своими же окровавленными руками в мешок и спокойно пройти со своей служанкой через расположение стотысячной армии, не будучи остановленной ни одним часовым, – это уже и не совсем просто». Но что еще более трудно – это прожить после сего блестящего подвига сто пять лет в доме своего покойного мужа, как это сказано в главе 16. В спорах относительно возраста Иудифи в момент совершения славного подвига уже известный нам бенедиктинец Кальмет высказывает мнение, что Иудифи было шестьдесят пять лет, когда Олоферн пленился ее поразительной красотой. Самый подходящий возраст для того, чтобы кружить и рубить головы! "

седнп поминкми моей поминки моей ьывгэй бфышая нук бывшей укороче

прив дорогой дневничок я вернулас :з

500 лет меня тут не было, захотелось по пиздострадать

Я очень хотела написать длиннопост про брата своей подруги, но выходит как-то слишком много. Мне кажется, с таких прям диссертацию по психологии писать нужно.

@sitix я начинаю пить твой вискарь 

Объективненько так. 

Два года я во флористике уже. 

Так вопрос. Почему люди, которые по 15-20 лет в цветах работают, делают такой сраный колхоз, что и не снилось, а потом ещё носом тычут мол смотри чо я могу?

И пофигу мороз что купят это только бабки, потому что у них в головах консерватизм девяностых... 

Поеду к Батуре в Питер. Буду учиться розы выворачивать. Все. Я все сказал. 

ХУЛИ ТУТ ВСЕ ПОСТЫ ПРО ТО КАК ВСЕМ ХУЙОВА ??

как меня заебал мой знакомый сука баранище этой горилле в следующем году уже бухло продавать будут  а он такой блять тупой ему че не скажи он сразу обижается я надеюсь он за своим отцом и дедом следом скоро отправится  у него будто синдром ебаного клоуна который сам себе через трубочку откладывает яйца глупый бестолковый мальчик которому 17 лет и он ничего не добился в жизни, а только и дрочит на красивых девочек потому что он их не достоин и регрессирует в умственных способностях. походу батя недотрахал в детстве что теперь стал отсталым уродом с тупой привычкой дрочить на прон и всякую поебень дегроид выродский харкнуть бы ему в еблище и трахать в очко бабкиным костылём свинья морская утопленник с говнищем в глазнице уродец лысый

настольгия по этому 

сайту

людям

атмосфере

воспоминаниям

мне уже не 10..12..13... 15 

мне 28

дневник удален

память нет

Блин, как же бесит директор...

Работаю в типографии, пришла девушка распечатать курсовую, проф. машина вообще файл не видит, совсем ни как, какой вариант бы мы ей не пихали (машина до сих пор на ремонте). Распечатали на обычном принтаке дешманском ч/б , не подходит, слишком плешиво... 

У директора или одна тупая идея, или вторая ещё тупее, потрясите катридж, полижите лоток бумаги бл*ть...

ПОЧЕМУ нельзя просто 1 раз нормально отремонтировать машину?! Он, блин, на мелком ремонте и китайской фигне больше денег сливает, чем 1 раз нормально отремонтировать!!! 

Как же бесит....

Дома жарче, чем на улице. Какая жесть(
Хочу кондиционер!

Раньше, когда беон был другим сайтом, мне очень нравилось проводить все своем время там. 

Я общался, играл, морально отдыхал от всего, что окружает меня. 

С каждым годом становится все тяжелее мне переносить подобное. 

Беон был для меня местом, где я забывал о проблемах в своей жизни и погружался совсем в другую реку. Где я чувствовал себя намного лучше нежели сейчас. 

Уже нет тех людей с которыми общался, контакты давно утеряны, оставались лишь переписки с ними, ролевые в которые мы играли. 

С закрытием беона все это кануло в лето, и возможно для кого-то это не важно. Но для меня это было как часть моей души. 

Беон подвернулся мне в переломный момент, и благодаря людям с которыми я общался - помогли мне это пережить все. 

Жаль конечно....

Я вырос в небольшом городке и мой дом находился недалеко от реки. Детство было насыщенным и довольно весёлым, у меня не было недостатка друзей, но больше всего меня привлекала всегда природа. В детстве мне казалось, что мы с ней одно целое, особенно когда лежишь в высокой траве и смотришь на небо прекрасного синего цвета без единого облака. Странно, раньше я не боялся пауков и даже не задумывался, сколько их может быть в той траве. Особенно мне нравилось, когда река выходила из берегов и покрывала траву, ты ходишь босиком и под ногами чувствуешь этот мягкий ковёр. Помню, было очень много лягушек, их детеныши с ещё не до конца деформировавшимися хвостами ловко прыгали меж травинок. Помню, как с бабушкой приходили каждый день и убирали участок поля, где паслись наши козочки. Туда часто ходили отыхать люди, но они немного забывали, что мусор можно и дома куда-то выбросить, а не засирать всё вокруг себя. Коз ещё поить нужно было, мы каждый день ходили с велосипедами, нагруженными бутылками с водой. И по одному полному ведру, конечно же. Когда наши тварюшки напивались, мы поили соседних телят с огромнейшими красивыми глазами и длинными ресницами. Какие же они были благодарные, терлись об руки, мычали вслед. 

С велосипедом у меня вообще особенные отношения. Я катался всегда, в любую свободную минуту. Я обожал да и сейчас люблю, когда порывистый ветер дует прямо в лицо, ты мчишься мимо домов, людей, успеваешь осмотреть всё вокруг себя и даже ноги не болели от длительных поездок. Не то что сейчас, взобрался на 5-й этаж и умер. Каждый раз, когда я замечал что небо сегодня особенно красивое на закате, я брал свой велик и гнал прямо к речке. Ни одно место не способно было передать эту красоту. Небольшое поле с цветами, которые колыхают на ветру, тихий шум реки, кваканье лягушек и прекрасное небо, переходящее от почти алого цвета к нежному голубому. Завораживало и одновременно пугало кровавое огромное солнце, медленно скрывающееся за холмами.

Как же задрало. Через каждые пару дней в магазе подходят алкаши и е*ут своими историями про жизнь. Начинают выпрашивать, когда мягко отказываешься все равно лезут, ходят за тобой, стоят над душой. Сук, стоят и травят своим перегаром е*учим. Неделю назад стола парочка и выпрашивала еду и деньги, специально впритык прям ко входу стали. У них блин уже дохрена пакетов с едой и все равно просят. А через пару дней приходят точно в таком же раздолбанном состоянии и заводят заново шарманку. Какого хрена. Ещё и говорят, вот, мол, вы, вижу хорошо одеты, можете и позволить. Что позволить? Потратить деньги, которые я заработал на твою выпивку? Классная схема, надёжная. Какого вообще хрена я должен просто так отдать то, что заработал. У тебя есть руки и ноги, ты не бабуля, пошёл на фиг. Иди работай, мудло конченое. Очень ликовал, когда недавно такого же припёрла охрана к стенке, потому что слишком уж много жаловалось народу. Почему люди должны вам отдавать что-то, просто потому что у них это есть? 

Раньше мне очень нравилось встречать весну. Это моё самое любимое время года. Мне хотелось рано вставать, много гулять, рисовать или же просто чем-то заниматься. И не нужно было себя заставлять и уговаривать.Студенчество пролетело слишком быстро, чтобы вдоволь им насладиться. Будучи человеком не самым общительным, мне всё же попадались действительно хорошие люди. С которыми было очень комфортно и легко. И очень странно осознавать, насколько они изменились всего лишь за пару лет. Кажется, что совсем чужие. Может быть я тоже стал иным. Но упорно доказываю себе, что не менялся и не собираюсь. И не буду менять своё мнение и взгляды на жизнь. Мой красивый цветочный сад рушится и я ничего не могу поделать. Откуда взять мотивацию чтобы жить спокойно и не думать о всяком?

Что такое зона комфорта? Вопреки нынешним убеждениям и внушениям о важности самореализации, "человек разумный" в праве оставаться там, где ему удобно. Тяжело заставить себя перекроить заново образ жизни, да и зачем, если тебе это не приносит вреда. С самого детства вам не раз говорили и продолжают говорить о том, что и как нужно делать, намекая на вашу никчемность и бесполезность, прикрываясь фразами вроде "стараюсь ради тебя" и "тебе так будет лучше".

А вам не лучше. Потому что в своём коконе уютно. Вы создали вокруг себя мир, это ваша территория, все здесь идеально и безупречно, подстроено под вас. Попытки другой личности "помочь" это медвежья услуга. Будто раку-отшельнику разбивают раковину и ему приходится заново искать себя и свой уют. Это уже не тот рак, что был прежде, а существо, которое слепили и подогнали под себя ради удобства.

Сколько времени прошло, а люди так и не меняются. Кто бы что ни говорил, а все же с возрастом ты просто начинаешь осознавать, насколько все плохо и насколько тебе не комфортно существовать. Каждый день приходится с кем-то общаться, куда-то ходить, сливаться с обществом. Зачем? Не понятно. Вот только так принято у нас и ежели ты затворник не от мира сего, то каждый второй заклюет и научит, как правильно жить. Надеюсь, хотя бы записи в дневнике немного улучшат ситуацию. А я постараюсь уж писать как можно чаще. 

Как же меня порой бесят люди... Они либо тупые, либо слепые, либо все, сука, сразу. Иногда из-за их тупости мне кажется, что это и не люди вовсе, а лишь их имитация. 

Почему в сообществе нельзя добавлять музыку из беонВК? 

Неужели для этого нужны какие-то коды? 

Да ну, задобали чувства ебучие. Ещё все такие пригожие вокруг.
Хуйня

Обещала некоторым группам на прошлой неделе заделать лекцию о художницах в истории искусства, особенно о тех, которые остались в тени. Но завтра короткий день+несколько уроков отменили из-за мини-корпоративчика. И вроде обидно, и вроде можно расслабиться и не делать текст с презентацией... 
Ладно, проведу на следующей неделе.