Я хз, что случилось на 4 курсе, но я стал мега-непродуктивным Весной мог сделать всё за две недели и не париться, а тут как бы декабрь, а долгов дохера и больше И вроде похуй, а вроде и напрягает местами
Наконец-то влажность и туман отступили, оставив на деревьях белоснежное одеяние из кристалликов инея, блестящих на солнце. Пошел снег и не смотря на понижение температуры, на улице более комфортно и тепло, да и на душе стало как-то легко.. Сразу же вспомнились самые приятные моменты из зимних сказок.. Ностальгия и грусть по бескрайним родным местам. Все таки сердце тоскует по дикой свободе. Уже полгода прошло с последней вылазки в горы, а зимние путешествия так совсем далеки. В голове всплыло яркое воспоминание.
Республика Алтай, Чуйский тракт. Январь. Безумный холод, ледяной, раздирающий кожу ветер, при котором даже вдох болезненно сделать, дорога в две полосы, слева горные скалы, справа обрыв в тёмно-синюю Катунь. Вереница машин, пробирающаяся выше на перевал. Минута и все застыло, машины встали. Лошадь, она пронеслась так грациозно по встречной полосе.. а после трасса задрожала, а машины прижались к ограждею справа. Гордый, дикий табун, величественно подвинувший железных коней понёсся влед за своим ведущим. Никогда не забуду это ощущение восторга. Мурашки проходят и дрожь проходят по всему телу от топота копыт. От того вида несущихся жеребцов, олицетворяющих свободу, выпускающих клубы пара из ноздрей, как развиваются гривы на холодном ветру, а мускулистые тела разрезают собой воздух..
Как сесть и сделать все свои эбаные долги ? Куратор уже писала , мол , где дз твое ? Ответил что все будет , до просмотра неделя еще ....ага..хуи пропинал эту неделю ...никак сосредоточиться не могу , постоянно отвлекаюсь . Сижу и мысленно даю себе затрещину , но как-то не помогает в этот раз . Доделываю работу , думаю нормально , смотрю на нее через пол часа и хочу удавиться от того насколько хуево вышло , и я бы мог потрудиться и сделать лучше .
Думаю , это из-за того что я постоянно стрессую , снова разыгралась эта "депрессия в 0 лет " спасибо всему моему окружению , что высмеиваете псих проблемы , а мне даже теперь стремно осознавать что у меня какие-то проблемы , чувствую себя импостером .
Давно хочу сходить на прием к врачу , но когда я у него был ...эмм..года 2 назад ?..я ревел как последняя скотина от банальных вопросов ... Вообще стремно и стыдно кому-то что-то рассказывать , игнорю вопросы по типу " как дела / самочувствие / как поживаешь " ибо не хочется что-то отвечать на это ,ибо начинаю задумываться о своих проблемах ,да и нет доверия что человек сможет сказать хотябы что-то из разряда бонального "да все норм будет ", а не начнет тираду что я все придумал и делать нечего , проблемы у меня не значительные ... Хочу научиться проявлять любовь и заботу к себе , потому что дарить ее людям я точно умею и это моя основная проблема , своих близких я ставлю превыше себя .=/
в последнее время замечаю, что постоянно впивываюсь себе ногтями в ладонь, когда сжимаю кулаки от волнения. раньше такого не было. и, мб, можно было не обращать внимания, но сегодня остались кровавые выимки в руке. такой себе прикольчик, но даже это лучше, чем эти ногти грызть
Тип, я проснулась и отправилась умываться. Мою такая голову и до меня доходит, что в квартире слишком тихо. Выглядываю и понимаю, что ещё темно. Нашла телефон, проверила время и поняла, что сейчас только 5 утра, а вставать мне как бы в 8:15
Всю мою осознанную жизнь я мечтаю о том самом идеальном кунчике.Я пересмотрела десятки седзе-аниме и любимейшим моим занятием было помечтать о любом несуществуезем мальчике.Начиная с Питера Пена и заканчивая Усуи Такуми. В силу своей непривлекательности даже дружбы с противоложным полом до 14 лет у меня не складывалось.Все поцыки сразу узнавая то, как я выгляжу ирл либо сливались, либо коротко и ясно давали понять, что я их не интересую посредством кидки в чс(таких я уважаю бтв, потому что не давали ложных надежд и ставили рамки,скорее даже не рамки, а огромные бетонно-титановые стены).
Первым мальчиком которого я любила(хотя я думаю это просто была ненормальная одержимость) был Миша.Идеал парня для меня на тот момент времени.Голубоглазый блондин и хиккан который нискем из представителей женского пола не общался кроме своей матери и бабушки.К тому же шестиклассник, а я была в пятом на минуточку. Мы с ним вместе ходили на занятия по инглишу.Я ходила потому что была довольно одаренным и прилежным учеником, а он потому что его заставляла мамка.В общем, мы один раз посидели за партой, обсудили какую-то анимешку и как бы на этом наши контакты. казалось бы, закончены.Но нет, оказывется мы вместе должны были ехать, в один и тот же летний лагерь.Тогда то я в него и влюбилась....\
Несмотря на то, что все остальные челы в лагере считали его полным кончем и психом - одиночкой, для меня же он виделся загадочным и скрытным красавчиком.Всю смену я текла по нему, присылала всякие записочки, даже позвала на медляк, хотя я подозреваю что ему было противно находиться рядом со мной, но все же спасибо ему, что не отказал и дал мне мой первый и последний медляк в жизни. Терроризировала я его с о своей подружкой всю смену. На последней "корролевской ночи" моя подруга пошутила при нем, что он мне нравится, а он просто ответил что все знает. Мне было дико неловко и стыдно.
После смены я на крыльях любви решила добавить его в друзья во вконтактике и позвать его гулять.Добавить то он добавил, но после того как я ему написала "Привет, как дела?)" , он кинул меня в чс. Тогда я впервые узнала, что значит разбить сердце.Я решила рассказать об этом моим подругам,( о чем быстро пожалела), ведь они начали долбить его личку, в связи с чем он просто закрыл личные сообщения. Я следила за каждой девочкой у него в друзьях, старалась играть в те же ммо, что и он .Хотя мне это казалось дико скучным, но я же хотела хоть как-то привлечь его внимание. Как-то даже все лето сидела на правильном питании. Точнее каждый день питалась медом,творогом и сырыми овощами.На такой диете я за 3 месяца скинула 7 кг, и начала выглядеть более менее прилично, хотя многие до сих пор называли меня жирной.Сейчас же смотря на эти фото я бы ни за что не посчитала себя даже полненькой.У меня был абсолютно нормальный вес 164/52.Но мне этого было конечно недостаточно и я стала сидеть на каких-то стремных диетах по типу "инопланетянка", "модельная", и самый сок - питьевая, когда я просто ссала жопой и срала водой.Скинула тогда я прилично, но потом набрала в 2 раза больше и уже к тому времени весила 60 кг .
Продолжая тему насчет Миши. До 8 класса я с моими подругами терроризировали его по полной программе. Застегивали его портфель если он вдруг проходил мимо и тот был растегнут, шли за ним по пятам до его дома, вычисляли его квартиру и окно и звонили в домофон. В общем много диких и конченных штук мы делали( мне до сих пор дико стыдно за это)(Я даже как-то нарисовала его портретик и отдала, после чего увидела этот рисунок в мусорке( не забыть вставить рисунок в запись). Но после наступил его 9 и мой 8 класс . Мои подруги предлагали сходить на его выпускной, но я отказалась, потому что не хотела портить ему праздник, слава аллаху к тому моменту до меня дошло, что ему неприятно меня видеть и возможно стыдно перед одноклассниками за мои выходки.Ведь они часто подкалывали его на этой почве.( у меня еще был паблос посвященный мемами с ним)
Мораль сей басни (у которой возможно будет продолжение) такова - не навязывайте никому свои чувства.Даже если они самые чистые на этом свете.Думайте прежде всего о комфорте человека..
Чем больше времени ты пребываешь в одиночестве, тем больше осознаешь, что в принципе тебе и правду никто не нужен. Понимаешь, что можешь тратить время на себя и тебе не так уж плохо. Вся потребность в общении пропадает и ты чувствуешь себя прекрасно.. Никакого чувства ответственности, нет навязчивой идеи общения.. Такое чувство умиротворения и спокойствия..
Всё же, хорошо быть наедине с самой собой.. Нужно ценить такие моменты..
Как же выходные быстро пролетели, такое ощущения что их и не было... Время пиздец летит как в жопу пропеллер вставили, куда ты спешишь сука, дай насладиться...
Сейчас бы с таким состоянием только в теплую кровать, укрыться с головой и что б не трогали, а не вот это вот все, как же долго длиться время когда хреново, бляяяя.....
Каких-то пару часов, температура 38, холодно пзд, с носа течет, пальцы синие от того что пзд как замёрз, усталость во всем теле и в добавок ко всему этому ещё начался кашель... Да мне пзд везёт, а завтра на работу, просто клас)))
На пути мне постоянно попадаются какие-то деффектные, изнеженные, истерики и психи - и не важно, просто люди или что-то больше, или друзья. Я что, так похожа на реабилитационный центр? Когда уже это кончится то..
Мне все еще очень грустно от осознания того факта, что я, наверное, больше не услышу даже этого человека, и больнее от того, что скорее всего он сразу на меня забьет. Но его сообщение "В теории, я рядом", все еще греет мне немного душу. Эх, жалко, что хорошие люди уходят, но наверное я спокойно это переживу, ведь как-никак он не единственный такой в мире... наверное.
День второй. День был совершенно обычным, и вообще ничего не предвещало беды. Но нет... Мой единственный друг (?), с которым я проводила довольно много времени и привязалась к нему, решил... пойти на службу по контракту по всей видимости. (Он мне точно не говорил). Я буду очень скучать. И сейчас комок в горле от тоски, сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Он говорит не заниматься фигней, ну а что я сделаю, если он, как человек, хороший? Я все равно буду ждать, как бы он не ругался.
Я как люблю эту ситуацию с этим еб****м вирусом. Как не в себе ищи где теско сдать надо для пересечения границы, и смотри, чтоб он с момента получения 48 часов действительный был.
Я все еще не понимаю. Почему просыпаясь в пол шестого я не засыпаю как нормальный человек а начинаю лазить в этих ваших интернетах и смотреть всякую куету?
Сижу вот и очень грустно. Почему? Не понимаю - просто еще один грустный человек сегодня на беоне, хех. Ищешь проблемы в себе, думаешь "какой урод", но через какое-то время говоришь себе "да похер, останусь тупым, живу как хочу" - и проблемы сами собой проходят как будто. Как будто они прошли надолго))
********************************************** Можно сказать, что пакет это говно, но что-то есть в нем экзистенциальное и цепляющее для таких дураков как я. Вот так.
Год назад у меня получилось вписаться в крупную и классную вкшную беседу. Это единственная беседа за весь мотаемый мной в соцсетях срок, в которой мне как-то сразу было отведено какое-то неоднозначное место. Мне удалось наладить дружбу со всеми ее участниками. Мы даже общались и в лс. Мне это очень нравилось. Это наверное стало одной из тех вещей, которую я, сразу заимев, ценила. Нашим админом была милая школьница Юи. Мы часто шутили с ней прочто-нибудь глупое, пусть я и старше, но разве возраст, это так важно? Мы деанонились и рассказывали друг другу с утра какой у нас чай, или что у нас кофе, или что у нас нет денег ни на чай ни на кофе. Денис постоянно поддерживал Юи на всем пути развития беседы, потому что Юи морально трудно было справляться со сливом новичков из конфы и она часто хотела забросить это дело. С тех пор как беседа опустела, прошло уже чуть больше месяца, а у меня так нигде и не хватило сил на то, чтобы где-то высказаться об этом, пусть и без ответа, но все же.
Хорошие времена когда-нибудь заканчиваются, и 2020 года даже до нашей конфы дорвался. А может он и не причем здесь. Просто теперь это классика, хаить 20-й год, так же, как пегнсионеры обсуждают власть возле подъезда.
Прощайте, гайсы, с вами было классно и здорово. Кажется пришло время заняться реальной жизнью и забыть про всякие эти "конфы"? Буду ностальгировать, буду.
Начинаешь общаться вновь со старой давней подругой. Простили друг другу ссоры и драки, посвятили друг друга в маленькие секреты и "все такое", но увы, негативное что-то осталось записанным на подкорку мозга и теперь я вижу во сне почти каждый день какие-то образы несправедливости, угнетения, непринятия.
Сегодня она мне тоже приснилась. Я помнила сон еще около минут 15-ти после пробуждения, но потом он расстаял. Может и к лучшему, - я ярко помню свои эмоции во сне. Прямо под утро я стала испытывать ярость, беспокойство, гнев, мой сон даже стал прерываться от беспокойства, я даже открывала глаза и ворочалась, но сновидение не расстворялось. Мою голову наполенила грусть, какая-то липкая тоска. Вот многие говорят, что они находят утешение во сне, но я уже переживаю ложиться спать. Пора бы поскорее устроиться на работу чтобы сны стали превращаться в темные пятна и больше ничего не было видно.
Вообще было бы классно стать котиком. Дерешься за территорию, любишь кошечек, есть кошачий корм ну или мышей каких-нибудь. Жить в какой-нибудь семье (но только не в моей, иначе бы я в теле котика давно бы помер от удара ногой). Блин, Тимоха, как неоценима твоя кошачья воля, черт возьми. И ты все -таки милый пидор
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Опции приватности
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Тесты
Сообщества
Альбомы
РЖОТАРО ФЛЕКСИТ ВСЛЕД ЗА КАКЕИНОМ
КОКАИН ФЛЕКСИТ
СРЕДНЕВЕКОВЫЕ ПИЛАРМЕНЫ
