Практически каждый день я вспоминаю очень травматичный опыт, мне это угнетает и каждый раз хочется рыдать от осознания своей беспомощности. Хочется спрятаться и горевать от этих воспоминаний. К сожалению получаемая поддержка из вне мне недостаточна, чтоб переключиться на что-то позитивное. Все начинания не получают желаемой поддержки и я все бросаю. Может я и делаю все это, чтоб меня похвалили? Может и так, но из-за всей этой мишуры вокруг, я не знаю чего хочу на самом деле, от чего я была бы счастлива. Мне просто всего навсего нужна поддержка и внимание, которые я не получаю в том объеме, чтоб считать этого достаточным. В итоге я обманываю не кого-то, а саму себя. Оставаясь по ночам наедине с своими мыслями и своей беспомощности. В школе я могла говорить об этом с котом, придуманными персонажами вокруг меня, а сейчас я осталась одна со своими мыслями. И я не знаю в какую сторону идти. Из-за инвалидности меня не берут на работу, жду новой комиссии чтоб оспорить решение, получить разрешение на нормальную работу. Чувствую себя ужасно, ведь мой парень сейчас работает за двоих. Понимаю, что скорее всего он не очень то и переживает по этому поводу, но я переживаю. Я чувствую вину, что бросила работу, хоть она мне совершенно не нравилась, а теперь нахожусь вот в такой ситуации. Со всех сторон получаю молчаливое одобрение моих действий, но никак не поддержку. В том году узнала, что могу и не мечтать о детях и судя по всему это очень расстроило парня, хоть он и согласился с такими новостями, но я уверенна, что именно по этому мы отдалились, я тогда была и так не в самом лучшем состоянии после операции, а тут ещё и такие новости. Чувствую, что не могу ничего сделать.