Не знаю, как вернуться к продуктивности в плане творчества. Конечно, у меня бывали застои, но, пожалуй, не настолько большие. 2025 выдался вообще плохим по артам. Очень мало и при этом не пик качества. В 2024 и до этого у меня были интересные работы в дидже, чота там чота там в традишке прикольное. Единственное, что +- интересного было в том году, так это проба в оформлении артов в традишке - наклейки всякие, скотчи декоративные. На этом всё...
А мне грустно, я рисование люблю столько, сколько помню себя. Да, я не самый крутой художник, но я люблю своё творчество. Я всегда находила время что-то нарисовать, запостить. Я не могу понять, что не так вообще в 2025 и сейчас. Я не работаю прям в разы больше, но я просто не могу найти это самое время....
Мне всегда нравилось постить, хотя за 9 лет меня стабильно лайкают человека 3 (мои друзья). Но я не могу сейчас, не могууу.... Меня это расстаривает Я вот думаю: ща ща возьму жопу в руки и буду постить хотя бы раз в неделю, ух, ух
И нифига. Раз в месяц чота высру и всё.
Я вообще в конце-концов отказалась от своего паблика в вк, потому что абсолютно никакой радости не ощущаю, когда публикуюсь там. Ёбаная мёртвая точка. Может оно и к лучшему, может мне нужно что-то менять и забросить вк - один из шагов? Мне нравится тик ток, я собираюсь дальше постить творчество там, но у меня опять застой: я не рисую и публиковать нечего. Хотелось бы поснимтаь видео - времени нет. Остаются карусели фото раз в месяц
Может реально пора тотально взять жопу в руки.... Не могу поститься раз в неделю - попробовать хотя сохранить стабильной раз в две недели? А там как мне станет лучше, я оправлюсь (не знаю от чего, конечно), то можно и учатсить видео? Может быть, может быть.....
Меня угнетают некоторые долги по рисованию ещё ыыых. Никогда не смогу зарабатывать творчеством - меня отягащает рисовать кому-то реквесты или коммишки....
я ещё в декабре планировала сделать открытку зимнюю по юме никки и попробовать какой-нибудь маленький тираж продать. Уже середина января, я всё ещё с ней вожусь (я чутб позже поменяю расположение персов, не обращайте внимания, что они так тупо парят хд)
Мой почти закрытый гештальт. Когда я была маленькой, я смотрела оф арты и мечтала что когда-нибудь научусь рисовать на их уровне. Я выросла и теперь проблемы скорее у оф художников которые разучились рисовать....
Оно не в таблетках, не в медицинских халатах, не в любви. Даешь слабину, позволяешь себе вдохнуть полной грудью — отчаяние пронизывает легкие, рикошетит по бронхам и вырывается с уст сокрушимым кашлем. Захватывает органзим беспощадно, паразитирует и проникает в каждую клеточку тела. У спасения нет начала, а у беды — конца. Аксиома, выписанная кровью и слезами.
Только задумываешься, что как-то за грудиной не болит больше, как-то не чувствуется горечь на языке. А она есть, — осознаешь слишком поздно, когда вкус становится невынонимым до ужаса. Просто привык. Не замечал, пока пальцем не ткнули — либо на тебя, либо в незаросшую язву на душе, которая наивно не замечалась. И только после осознания появляется вся обида, выплескивается вместе с гноем — зловонным и омерзительным, похожим на тот странный взгляд или неприятную фразу, которая и запустила начало конца.
А потом остается только смириться. Свернуться клубочком после пощечины холода и непонимания, всхлипывать в расцарапанные колени и осознавать: в этом мире нет ничего более одинокого, чем собственная тень. И здесь ты либо не замечаешь, либо смазываешь шестеренки собственные ложью, механизм прокручиваешь раза три и продолжаешь выточенные в памяти действия: учеба, работа, дом.
Главное, не забудь повторять: "Со мной все хорошо. Я в порядке".
У всего дозволенного есть грань. Ты преступаешь её грациозно и беспринципно. Давишь на больное. На ране незажившей подпитываешь ростки недоверия и обиды. Взращиваешь гнев и обижаешься, когда он устремлен на тебя.
Ты Иуда, познавший грех и поддавшийся соблазну. Ты — сталь, раскаленная до предела и раболепно склоняющаяся под накалом. Ты — наковальня, но никак не молот. В тебе нет силы. Лишь страх.
Смотри на меня. Заливай в уши сладострастные речи, сакрально шепчи мне свои страхи и откровения. Я агнец на смертном одре — и ты подносишь ритуальный кинжал, чтобы пустить кровь. Не свою.
Пей до дна, до беспамятства, до безумия. Вкушай горечь предательства и продолжай лгать дальше. Твои изречения — топливо, попытка зацепиться снова за угасающую жизнь. Моя кровь — ихор, изгоняющая зло и ложь.
Ты пахнешь промозглостью и землей, очертания уже стерлись за высохшей горстью земли. Я не помню твоего лица. Все, что от него осталось в чертогах памяти — месиво из страха и боли.
Тебя нет уже давно. А дышать легче мне не стало. В тот день, когда твое тело обездыханно скрылось за крышкой дубового гроба, пыль горечи и отчаяния осела в моих легких. Не выкашлять. Не забыть.
Время действительно не лечит. Дает привыкнуть, и ты живешь с этой болью дальше. Я с ней существую. Вспоминаю зловоние, тянущееся шлейфом за тобой.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
тушь вонючка непокорная но когда-нибудь она точно капитулирует
