Л, знал бы ты, как сильно я нуждаюсь сейчас в тебе и в твоих объятиях. 

Я хочу спать в обнимку с тобой, а не сидеть на полу и реветь как сука

Как же заебало ассоциировать песни с человеком, я просто уже не могу. Слушаю песню, пытаюсь ей насладиться, а в итоге сижу и реву, потому что песня грустная и навевает воспоминания, грустные воспоминания. 

Мозг, обращаюсь к тебе, хватит блять так делать, я хочу слушать музыку, а не ностальгировать. 

И так с каждым человеком в моей ебучей жизни, бесит нахуй 

С праздником всех 

Я правда ненавижу себя, не вижу ни одного повода проявлять у себе любовь и заботу, мне снова похуй на себя, но так же одновременно и не похуй. С одной стороны я не слежу за питанием, режимом, состоянием своей кожи и тд, а с другой стороны я очень парюсь по поводу своей внешности, веса и тд, заебало, очень.

Я не могу принять себя и каждый ебучий день смотрю на себя в зеркало с жутким отвращением, потому что ненавижу себя, мне омерзительно даже от того, что я просто существую. Как от этого избавиться? Я уже не вывожу эту хуйню. 

Я не хочу больше приносить неудобства Л и всем остальным собой, сам факт того, что ради меня или из-за меня кто-то что-то сделал вызывает огромное чувство вины. Почему? Потому что я не достойна вообще нихуя, ни хорошего отношения к себе, ни подарков, ни любви, ни жизни. Когда это всё уже закончится блять?

Не хочу больше жить блять. 

Л, прости если я что-то делаю не так, а я уверена, что делаю не так вообще всё. Мне кажется, что я уже заебала тебя своими вечными слезами и прочей хуйней, прости меня пожалуйста. Я очень стараюсь заботиться о тебе и быть нормальной, но у меня очень хуево получается. Я предупреждала тебя, что не создана для отношений, что могу всё испортить,пожтому прости меня пожалуйста за то, что я всё порчу. 

Прости что игнорирую тебя когда ты спрашиваешь всё ли в порядке, я не могу ответить из-за того, что слёзы как обычно поступают к горлу и я не хочу чтобы ты это понял, поэтому пытаюсь быстро успокоиться. Так же прости за то, что иногда, а может и часто, могу быть грубой по отношению к тебе, я не специально, и мне очень жаль что так всё происходит. Прости за то, что я могу казаться бесчувственной мразью и отвечать тебе "на отъебись", мне не похуй, просто мне кажется, что лучше так, чем если я опять буду ныть и лить слезы, таким образом я буду более менее в порядке. 

К чему я пишу все эти извинения? Не хочу чтобы ты думал что мне похуй на тебя когда я так убого поступаю, мне правда жаль. 

Раньше мне было не о ком заботиться, поэтому я не знаю как правильно нужно проявлять заботу, если ты когда-нибудь скажешь как будет лучше именно для тебя, то было бы здорово. 

То, что происходит сейчас не знаю как расценивать. Пока я готовила стало нечем дышать, а ты уже уснул, поэтому я открыла окно и накрыла тебя одеялом, чтобы ты не замёрз и чтобы можно было продолжить готовить тебе еду. Хз, вроде как хуйня, а вроде и нет, я не знаю. 

Не знаю когда ты это прочитаешь, и прочитаешь ли вообще, но когда это случится сообщи мне, пожалуйста, так я хотя бы буду знать что не зря всю эту хуйню писала. 

С праздником, друзья 

Я не понимаю что со мной. Просто слёзы сами льются и хочется сдохнуть. Ничего не случилось, никто никаких поводов так думать мне не давал, но почему тогда у меня ощущение что всем похуй? А когда ко мне наоборот проявляют внимание, то мне становится противно от него и хочется побыть в одиночестве, почему?

Однажды, я всё же наложу на себя руки, потому что так больше не может продолжаться, мне постоянно что-то кажется, постоянно лезут в голову ненужные мысли, которые всё только портят и заставляют додумывать всякое.

А нужен ли МНЕ кто-то? Я не знаю, многие мне говорят, что я думаю только о себе и на остлатных мне похуй, в особенности мать так считает. Может так и есть, сама я не могу подтвердить этого.

Мне очень жаль своего мужика, он хочет провести всю свою жизнь с такой мразью как я, боюсь, что когда-нибудь из-за меня он подумает что мне похуй на него, но это будет не так.

Мой мужик сказал, что хочет читать мои посты здесь, и прочитал какие-то из них, благодаря этому мы порешали некоторые недопонимания, но сейчас он уже их не читает, и это меня чуток расстраивает, потому что он так упрашивал дать ему ссылку на этот аккаунт, и теперь вообще забил на это. 

Я знаю что он много работает и что ему не до этой хуйни, но мне просто не понятно зачем нужно было это всё. 

Как же я заебалась от самой себя. 

С праздником! Ура ура ура!!!! 

Вчера написала, что хочу сегодня для Л что-нибудь приготовить, чтобы не чувствовать себя бесполезно, но ничего не вышло ​​​​​​

К сожалению, я даже для себя еле еле смогла сделать похавать чтобы не помереть, было очень лениво, аж бесит, так же не нашла из чего и что готовить. 

Может это и оправдания, не знаю, но я буду стараться не быть чмоней и что-то сделать, например драники. 

Боже, храни драники и их создателя. 

Так же, мотивации что-то готовить нет из-за того, что Л просит что-то сделать, я делаю, а потом он это не ест и оно пропадает, нахуя я тогда это делала? Не знаю, но хочется плакать 

Ура ура ура

Всех с праздником (фото выше)

Думаю, у каждого когда-либо возникала мысль о том, что раньше было лучше, и это про всё, про фильмы, игры, людей, еду, условия и тд. 

Очень обидно становится из-за этого, но это никак не изменить. Общаясь с людьми я замечала, что чем дальше заходит наше общение и чем больше я узнаю человека, то мне всё меньше и меньше хочется общаться дальше, становится уже не интересно, эта фигня погубила много отношений (как дружеских, так и прочих) с хорошими людьми, это очень грустно. 

Понятия не имею что с этим делать, становится страшно знакомиться с кем-то, страшно заводить отношения. Да, у меня уже есть отношения с Л, но это не отменяет мой страх того, что в какой-то момент мне попросту надоест это всё, станет скучно и захочется другого. 

Так же происходит не только с людьми, например, с любимыми играми или едой, вот играешь играешь, и понимаешь, что когда только начиналось твоё путешествие, то было очень интересно и увлекательно, когда только пробуешь новый вкус сухариков, то просто не можешь оторваться и ешь их постоянно. 

Наверное это называется привыканием или типа того, не знаю, но хочеца плакать. 

В последнее время я замечаю, что мне быстро наскучивает абсолютно всё, все любимые и не любимые занятия, все любимые игры, книги, манга, песни, вообще всё скучно, не знаю что и делать.   

Всех с очередным праздником ​​​​​​

Сейчас 2 часа ночи, за окном идёт снег, хочется пойти на улицу и прогуляться, я очень люблю зиму ​​​​​​

Тема сегодняшнего поста очередная депрессия в ноль лет, если быть поточнее - комплексы по поводу своего тела. В основном лишний вес.

Я в курсе, что можно и нужно заняться собой, сесть на диету, начать делать упражнения, следить за питанием и режимом сна, я знаю, не нужно мне об этом писать.

И я не жалуюсь(хотя да, я жалуюсь), просто хочу высказаться по этому поводу. 

У меня было много попыток похудеть, но только одна из них была удачной, и это было в 2018 году, когда я похудела на 20кг, это было хорошие времена, но сейчас я вешу на 40кг больше, чем тогда, и это меня очень сильно расстраивает(

Не знаю что произошло, но тогда я активно начала хавать в маке, и вообще на себя забила, потому пыталась ходить в зал, проходила целый год, и ничего, вес стоял на месте, скорее всего это было из-за неправильного питания.

Короче это ужас, я не могу нормально ходить и выбирать себе шмотки, потому что на моё тело не найти ни штанов, ни футболок, да вообще блять ничего. И не то чтобы я очень жирная, но то, что есть много лишнего веса видно, и я просто не могу, мне от этого очень плохо. Даже одна мысль о том, что я жирная меня вводит в лютый тильт (или как там молодёжь выражается).

Меня так раздражает ещё моя подруга, которая очень худая, она всегда была как щепка, и сейчас она мне, мне блять, говорит что она разжирела, хотя этого вообще не видно. Я бы поняла, если бы она была рппшницей или у неё были бы проблемы с весом в детстве, но у неё этого не было. Это так раздражает емае, аж до слёз(

И снова здравствуй ​​​​​​

К сожалению, или к счастью, но теперь мой мужик, которого я именую здесь как Л, знает про мои посты здесь и я не могу на него жаловаться  ​​​​​​

Конечно, можно создать новый аккаунт и всё такое, но мне нравится этот аккаунт, хоть он и не заполнен, и не имеет ценности, но мне нравится, всё. 

Тем более, я надеюсь на то, что он забудет про этот сайт и я смогу дальше на него жаловаться  ​​​​​​

Хотя, я даже не жалуюсь на него, он очень хороший, поэтому мне не на что жаловаться, это просто мои мысли и переживания. 

И так, тема сегодняшнего поста очередное нытьё по поводу совместной жизни. 

Сегодня нужно было приехать к матери и помочь с кое-чем, а так как мы с Л живём не особо далеко, то мы оперативно приехали (ну да, мать попросила приехать, а мы только через 3,5 часа соизволили встать с дивана и поехать). 

Очень тяжело возвращаться в родной дом, зная, что ты там больше никогда не будешь жить, и что ты вообще не будешь жить как раньше, больше не будешь лежать с голой жопой на кровати, потому что так хочется и никто не увидит, больше не будешь сидеть за столом с ногами на нём потому что абсолютно похуй кто что скажет, ведь это моя комната и мой стол. Теперь я живу не одна и не в своей квартире, и не могу делать что я захочу, хотя мне вроде как можно и нужно чувствовать себя здесь как дома, но я до сих пор не могу. Внутри ощущение что я здесь на каникулах, и когда они закончатся, то снова уеду к себе, но нет, я больше туда не поеду.

Я конечно могу там появляться в любое время, но жить там я больше не буду, и тем более не смогу, потому что мать отдала мою комнату брату, и теперь там перестановка, все мои вещи в пакетах и всё, кранты, больше я не смогу там ебланить. 

Естественно, я могла и не переезжать к Л, но мне все равно пришлось бы переехать рано или поздно, поэтому лучше так, тем более со мной хорошо обращаются, и мне совершенно нет смысла возвращаться, ведь здесь лучше, чем дома, но почему тогда я хочу вернуться? 

Боже, я так уже заебалась от того, что постоянно хочется то домой, то остаться здесь. Мне не удаётся принять это место как свой новый дом. Почему? Потому что я не знаю что такое "чувствовать себя дома", даже когда я жила с матерью, то не чувствовала себя дома, думаю, это многим знакомо. 

Просто живёшь и всё, нет ощущения что ты находишься в безопасности, и не потому что тебя кто-то угнетает, угрожает или типа того, а просто чувствуешь себя как-то неловко, будто в гостях, но ведёшь себя не как гость, а принять это место не можешь, как и кучу других мест. Тупо не получается расслабиться, даже когда тут никого нет, ощущается постоянный напряг, и хочется просто куда-нибудь в лес, но даже в лесу не будет этого спокойствия и чувства защищённости, просто пиздец товарищи  ​​​​​​

Всем кто ложится спать спокойного сна. Увидимся утром, когда я снова высру что-нибудь

Всем здарова ​​​​​

Я тут впервые, поэтому не знаю правил и чо тут делать, но выглядит всё довольно интересно.

Всем спасибо за внимание