прошло время, боль от смерти Чмони притупилась, но он все равно навсегда в моем сердце. что изменилось? я отчислилась за 2 месяца до диплома, гейний да. в сентябре буду снова зачисляться, потому что у меня было много долгов и я просрала все сроки. я все еще встречаюсь со своим мужиком, сама в шоке. в январе был сложный период, мы переехали на другой конец города на съемную хату. ну и короче мы чуть не расстались, но все теперь хорошо, я надеюсь хах.
сегодня поеду к своему отцу знакомить его со своим мужиком. хз что будет, так как мой отец ебобо и очень строгий, я боюсь его. такие дела
Всем привет ребята.. Если хоть кто-то читал меня здесь, то наверняка помнит котика чмоню, которого мы с Л завели в феврале этого года. В июле он заболел, что-то было с почками, а 6 ноября где-то в 4 утра пришлось его усыпить. Ему было очень плохо и больно, у него образовалась язва и у него резко уходила кровь из-за этого, нужно было дорогое переливание, но мы посоветовались с знакомыми ветеринарами, и они сказали что это не имеет смысла, он не жилец.
Он провел последний свой день дома, в любви, ласке, покушал, посидел на ручках, а ближе к ночи он упал, стал кричать и часто дышать, мы отнесли его к врачу, он сказал что котика надо в реанимацию, и мы решили не мучать его больше. Я подписала согласие на эвтаназию и всё. Его кремировали.
Это просто ужасная история, но я уверена, что чмоня прожил счастливую жизнь рядом с нами, мы суммарно за его лечение отдали больше 75к, думаю это говорит о том, что мы его очень любили, ведь мало кто согласится столько тратить на кота :/
Я всегда его любила, люблю и буду любить, он был самым лучшим котиком.
Вот вам пара его последних фотографий На этой фотке он жив! Просто спит, отдыхает
Но зато сколько изменилось в моей жизни, я знаю что всем похуй, но меня не ебёт
Я познакомилась пару месяцев назад с такой крутой девчулей, мы теперь с ней лучшие подружки, но она живёт очень далеко от меня, но говорит, что переедет в Питер в следующем году, буду очень её ждать!
У меня 7 задолженностей в шараге, но бля, я выпускной курс, должны помочь, я надеюсь
С Л всё заебись, мы до сих пор вместе (вау), честно я сама в шоке, потому что было много всего что могло испортить наши отношения, даже вовсе их закончить.. Но этого не случилось и я рада
Так же у нас заболел наш котик чмоня, но мы его активно лечим, и он чувствует себя хорошо
В принципе, моя жизнь налаживается, только я так подумала, и пару дней назад мне позвонила мать и начала выносить мозги о том, что мне нужно что-то решать со своим весом, что я чмо болотное, запустила себя, скоро умру от того что не буду вставать с кровати, что Л меня бросит, что подружка моя меня бросит, что я сижу и нихуя не делаю, ничем не интересуюсь, и обоже, что я не хочу работать...
Ну да, у меня есть прекрасная возможность не работать, Л мне разрешает, да
Не то что мать, которая сейчас уволилась и вынуждена искать новую работу чтобы содержать себя и моего брата недоноска
Может она просто завидует? У неё то нет мужика уже лет 7.. Хз
Я вообще уже 8 месяцев не живу с ней, схуяли она начинает выёбываться
Шок, я сегодня впервые за долгое время (несколько месяцев, 3-4 может) посчитала, что выгляжу довольно мило и симпатично, капец, такого не было очень давно, я максимально рада!!!
Сегодня утром, пока собиралась в шарагу, увидела в ленте одну максимально мотивирующую фразу (лично для меня, и да, я собираюсь в шарагу сидя в телефоне, проблемы?)
Твоя внешность говорит о твоей силе воли. Жирдяи - безвольные лгуны.
Кто понял, тот понял. И я знаю, что ситуации бывают разные, гормональные сбои, болезни и так далее. Но эта фраза именно про меня, я постоянно жру, оправдываю это тем, что у меня "стресс", что я могу начать заниматься спортом в любое время, просто пока не занимаюсь потому что хочу в качалку, а на качалку нет денег. Всё это такая хуйня, аж бесит. Но вот я сижу и думаю, неужели я безвольная туша, которая делает то, что ей велит желудок? Нет. И я попытаюсь доказать себе это. Ауф.
Сегодня первый день так скажем. На завтрак я доела пиццу которую мы вчера с Л заказали, дошик и твикс, вкусно, да, но на сегодня это всё, и так слишком дохуя, дальше только водичка. Вода топ, прошлым летом я месяц пила каждый день по 2,5 литра, чуть не померла, но зато было полезно, наверное.
Далее, сегодня у меня физра в шараге, будет зачёт по волейболу, ненавижу это, но что поделать, надо двигаться хоть как-то. Потом одна пара и домой, а домой я пойду пешочком, погода позволяет. Идти от метро до дома 40 минут, думаю нормально. Когда я доползу до дома я думаю, что лягу и не встану, поэтому на сегодня наверное хватит.
Не знаю, получится ли у меня всё это, я немного в себе сомневаюсь, но блять, я не безвольная свинья так то, поэтому буду пробовать, хули нам кабанам.
На сегодняшний день мой рост 176-177, точно уже не помню, и вес примерно 108, не ебу, взвешивалась в январе в последний раз. Весов у нас с Л нет, поэтому буду иногда приходить домой к матери и фиксировать изменения.
Опять меня здесь не было сто лет, и я думала, что всё в моей голове наладилось, но нет.
В ленте на ютабе появляются эдиты по фильму бегущий по лезвию 2049, и они заставили меня задуматься о кое-чём, сейчас попробую разъяснить как-нибудь.
!!! Возможно будут спойлеры, я не знаю !!!
У гг есть вот эта вот девушка-голограмма или кто там она (фильм смотрела давно и особо не вникал в сюжет, поэтому не бейте тапками из-за ошибок в сюжете) он её вроде как любит, показаны разные сцены где они вместе, но не в плане мило проводят время вместе, а вот смотрят что-то, едут куда-то, и гг на неё так смотрит, когда она из-за каких-то помех пропадает, то он переживает. А когда она так скажем "умирает" и говорит на последок что любит его, ему так больно.
Она ему говорит, что он особенный, он наслаждается каждым мгновением с ней, хотя знает что она ненастоящая и всё такое. А я являюсь для кого-то особенной? Кто-то будет страдать если меня не станет? Кто-то боится меня потерять? Почему у меня нет этих ощущений? Мать раньше считала, что я без эмоциональная скотина и эгоистка, но почему так, если я чувствую постоянную боль и ненависть к себе, если мне похуй на себя во всех смыслах, если я готова отдать всю себя другому человеку и забить хуй на то, что мне от этого может быть хуже? Разве я без эмоциональная эгоистка?
Я хочу стать для кого-то особенной.
Возможно, чел в фильме живёт ради той девушки, потому что по нему видно как он счастлив с ней, хз, возможно я не так вижу. Но я хочу так же, чтобы кто-то жил ради меня, а я ради того человека. Возможно у нас с Л так и есть, но я не знаю, я не чувствую себя особенной вообще никак и никогда в жизни, всё настолько плохо, что я даже не знаю какого это. Мне так больно от всего этого. Кстати, возможно это желание как раз и есть проявлением эгоизма, не знаю, надо поразмыслить на эту тему. Особенно то, что я хочу чтобы кто-то жил ради меня, да это пиздец.
Мне нужен психолог наверное, потому что это невыносимо. Хочется того что в фильмах, а в жизни такое вообще бывает? Возможно, но редко.
Простите за пост
Буду теперь как Сибирский извиняться за свой высер, кто понял, тот понял.
Мне больно, но теперь из моральной боли это переросло в физическую, болит голова до тошноты и слёз, даже когда дышу голова раскалывается от лёгких движений.
Мне некому выговориться, потому что я чувствую, что никому не хочется выслушивать меня, это ведь действительно никому не надо. Каждому нравится когда его выслушивают, когда тупо молча слушают и иногда не перебивая спрашивают что-то для уточнения или из интереса. Я именно такой человек, стараюсь каждого послушать, потому что я умею это делать молча. Поэтому раньше у меня было достаточно много друзей, или знакомых, потому что моё умение слушать распологало их ко мне. Потом что-то пошло не так и я осталась почти одна.
Меня так много чего беспокоит, но это всё варится в моей голове, потому что никому не хочется меня слушать, вообще никому.
Вот пример:Это моя подруга со школы, ещё в конце ноября 2022 года я записала ей это гс, и она до сих пор его не прослушала, прошло почти полгода и ничего. А почему? А не знаю. Она всегда извиняется, что не может прослушать мои голосовые и прочее, потому что работает, и ей очень стыдно из-за этого, я всё понимаю, правда. Но почему-то у неё всегда находится время на бары, на гулянки, на бухичи, а чтобы прослушать голосовое времени нет. Я знаю, что оно длится блять полчаса, но вот другой пример:
Интересно, "скоро" это когда? 4 месяца прошло как никак. И вроде голосовые то не такие длинные, особенно если слушать на 2х скорости. Но она дрочит, а значит, времени нет. За это время она даже успела с парнем расстаться, завтра мы встретимся и будем это обсуждать, и опять буду слушать. Потому что мне интересно что случилось, ну и потому что я хочу выслушать её, у меня есть искреннее желание это сделать. Но даже для роли жилетки чтобы поплакаться я ей не подхожу, она со своими пидружками уже сто раз успела это обсудить. Она часто мне рассказывает какие-то факты с фразой "я же тебе рассказывала уже", хотя я слышала это первый раз. Это значит, что кому-то она это уже рассказывала и тупо забыла, что я не была в этом списке.
Я не сержусь на неё из-за этого, я понимаю что у нас кроме школьных воспоминаний нет ничего общего, и что у неё давно есть свой круг общения, а я просто так, школьное воспоминание, хз. Завтра думаю высказать ей то что на душе, если получится конечно. А то вдруг мне всё выговорит, а потом скажет, что ей пора домой, так и не выслушав меня.
Мне реально больно, потому что это ощущение ненужности сжирает меня, вызывая постоянные головные боли и чувства ненависти к себе. В последнее время люди из прошлого дают о себе знать, пишут, спрашивают как дела и тд, это тоже очень больно, потому что это в основном люди которые мне нравились, и не ответили взаимностью. И естественно выслушивать они меня не хотят, хотят чтобы я их слушала. Почему мне вообще так важно чтобы меня выслушали? Я не знаю, правда. Может оно мне и не нужно, но я уже устала, реально очень устала.
У меня в голове куча разных мыслей, но мне не с кем ими делиться, они не интересны другим людям из моего окружения, все из ответы состоят из "мм", "ага", "прикольно, а у меня.." или тупо игнор, а потом рассказывают про себя, это тоже надоело.
Возможно многие подумают, что я нытик, что я только и делаю что ною и тд. Ну да, я люблю поныть, но не злоупотребляю этим, у каждого бывает такой период, когда хочется чтоб просто выслушали. Вот и у меня так же. Я хочу чтобы меня слушали, я могу записывать голосовые на час тупо со своими мыслями, и мне необходим человек который будет меня слушать, и я не говорю, что слушать будут только меня, я и сама готова выслушать, всегда интересно послушать других. И мне очень грустно что такого человека нет. Хочу чтобы все было хорошо.
Я понимаю, что у всех дела, что все заняты, и никого не осуждаю, просто я уже устала. Почти каждый день Л приходит домой и сразу ложится спать. Я понимаю, что он работает, устаёт. Работает чтобы было что жрать, на что жить, на что кормить чмоню и крысов, я всё это понимаю, поэтому молчу, не хочу чтобы он как-то загонялся из-за того что он устаёт и ничего не может с этим сделать, он же не виноват, а кто? Получается что я, мои же проблемы. Но я уже устала от этого. Сегодня мне очень нехорошо, тошнит, голова болит, уже чувствую что ком блевоты к горлу поступает. Решаю поделится этим с Л, а он говорит, что ему тоже плохо. Я сразу спросила что случилось и тд, но у меня он ничего не спросил(
Да, спросил когда уже приехал домой, и мне приятно что он всё же не забыл как моя пидружка сверху. Мне очень не хотелось готовить сегодня есть, потому что меня очень тошнит, и я чувствую что блевану от любого запаха, но Л захотел чтобы приготовила я. Я конечно понимаю, что место женщины у плиты и бла бла бла, но мне очень не хотелось готовить. Вроде как решили, что он мне поможет, но он уснул тут же как только сказал это. И такое не в первый раз. Естественно меня уже сто миллионов миллиардов раз посещала мысль что он просто притворяется чтобы ничего не делать, но мне кажется, что он всё таки реально спит, потому что устаёт.
И вот мне пришлось готовить ему еду на завтра почти присмерти, ору. Тошнило неистово, и голова от каждого движения тела просто будто бы была на грани взрыва. Сейчас я уже всё сделала и сижу на балконе, проветриваюсь.
Такое ощущение, что мы как-то отдаляемся друг от друга, потому что я понимаю, что не всё могу ему рассказать, далеко не всё. А всё из-за реакций которые я написала выше. Хоть он и говорит, что слушает меня и всё запоминает, и если он не отвечает, это не значит что ему все равно, но мне все равно кажется что всем похуй.
Остаётся только лечь спать, не разреветься и надеяться, что завтра будет лучше.
Сижу на остановке, никого не трогаю, подходит бабка и что-то спрашивает, я не услышала особо, но поняла что она что-то про автобусную остановку, на которой я и сидела, я ей киваю, думая, что она спросила "здесь/это автобусная остановка?". Потом она подходит ближе и спрашивает какие автобусы здесь ходят, я ей сказала и она ушла, но я испытала кринге из-за этого..
Всем привет, всем здравствуйте. Я сейчас сижу на английском, последняя пара, с 17:15 до 18:40, кошмар. И я всю жизнь, ещё со школы, не могу говорить на английском, вот вообще.
Он мне никак не даётся, потому я ничего не знаю и не понимаю, а про произношение вообще молчу. Я не могу ничего сказать потому что жутко стыдно за своё произношение, да и в принципе говорить эти слова неловко. Лангуаге блин.
Что делать не знаю, и даже в чём проблема сложно понять, только ясно то, что мне очень неловко говорить всё вот это ваше хэлоу, хоум ворк и тд, ну вот просто не могу, а когда всё же меня заставляют на парах разговаривать, то моё лицо превращается в рэд потато (красная картошка), оно всё сжимается как картошка и краснеет. Мне становится максимально неловко, и стыдно за себя, а если в кабинете ещё кто-то хихикнет, даже если не надо мной, то я вообще сдохну от сдыда.
Тут чо, поменялся редактор дневничка? Я с телефона сижу в основном, и тут что-то всё совсем по-другому, хз.
Как обычно давно не была здесь, аж неделю.
Кто не понял, название этой записи это цитата кого-то из игры в кальмара. Как говорится, кто смотрел игра в кальмар поймёт
А я не смотрела, но из тики токов узнала. Эта фраза там означает вселенскую печаль и тд. А мне тоже грустно сегодня.
Я плачу почти каждый день, сначала не могла понять, но потом поняла, что не могу принять себя, не могу смириться с тем, что у меня такое лицо, тело, голос и тд. Причём мы с Л разговаривали об этом, я полночи изливала ему душу со слезами и истериками о том, почему и за что я себя ненавижу. А он до сих пор спрашивает почему я стесняюсь и говорит, что не может понять почему я себе не нравлюсь. Этот разговор был не так уж и давно, в феврале где-то, поэтому мне остаётся делать выводы о том, что я всё это рассказывала тупо в никуда, потому что я делилась с ним причинами своих комплексов, он со мной соглашался. Соглашался в том плане, что я предполагала что это всё из-за отца, которого почему-то волнует только мой вес и больше ничего, ведь когда мы общаемся (а это бывает очень редко) первое что он спрашивает это сколько я вешу сейчас. Л согласился с моими догадками, и я подумала, что его это действительно беспокоит, что он хочет чтобы я чувствовала себя лучше, но однотипными фразами по типу "ты всегда красотка", "я люблю тебя не за внешность" горю не поможешь. Нет, мне конечно очень приятно, что меня любят просто так, не за красивое тело или ебало, но просто это так звучит, чтобы я поскорее заткнулась. Почему он делает вид что его это действительно беспокоит, если это не так? Как мне кажется. Ведь если бы беспокоило, то он наверное помнил почему я стесняюсь, почему я закрываю своё тело и тд, не давил бы на меня и не обижался на это, но он всё это делает, круто.
Я себя чувствую более ужасно чем обычно, и я устала от этого, чувствую что скоро силы закончатся, и что тогда? Я не знаю, ничего не хочется, наверное только спать, чтобы хоть где-то чувствовать себя счастливее. Несмотря на то, что у меня две руки, две ноги и есть что жрать и где спать (о боже да, мать постоянно так говорит), я себя счастливее не чувствую, хоть и знаю что есть люди, которым намного хуже чем мне. Я уже не получаю удовольствия от того, что слушаю любимые песни, катаюсь в любимом метро (да, я обожаю ездить в метро, особенно сидя), ем то что нравится, тискаю нашего котика Чмоню и тд, я просто хочу исчезнуть поскорее, потому что не ощущаю нужды в себе. Мне больно смотреть на себя в зеркало, делать фотографии, видеть своё отражение в стёклах. Я так устала емае.
Может это конечно временное помутнение, но я всё равно чувствую, что мне нужна помощь, что я не справляюсь. Мне необходима поддержка, но откуда её брать? От Л, который обижается, что я всего стесняюсь и ничего не хочу, но совершенно забывает или забивает на то, пОчЕмУ я ничего не хочу или стесняюсь. Л, вот ты думаешь мне приятно от того, что я вечно отказываюсь от всего? Мне типа в кайф да? А то что я тебе рассказывала буквально пару месяцев назад ты уже забыл, конечно, поэтому лучшим решением будет тупо обидеться
Ну я и пиздец конечно. Я очень люблю Л, но это его поведение меня беспокоит. Как мне теперь с ним чем-либо делиться, если он всё забудет или забьёт, а потом будет на меня обижаться? Как же я устала, лучше бы меня никогда не было. Сколько же проблем можно было бы избежать. Отец не тратил бы сейчас деньги на моё обучение и ему не приходилось бы "выдумывать что я хорошо учусь, потому что перед друзьями за меня стыдно", мать с братом спокойно жила бы, Л тоже жил бы в своё удовольствие с кем-то намного лучше меня и не тратил бы нервы.
Я уже больше не могу, чувствую себя омерзительно. Не могу уже каждую ночь заливаться слезами и всхлипывать в подушку, чтобы не причинять неудобств. Когда я уже буду счастливой?
Сегодня у меня тоже праздник, небольшая личная победа. Мало кто знает, но у меня зависимость от сладкого, да и от еды в принципе. Я конечно понимаю, что каждый человек зависим от еды, потому что не может без неё прожить но у меня другое. Я жру постоянно, от скуки, от отсутствия настроения и тд. И сегодня утром я сожрала бутеры с колбасой и маслом, после чего ненавидела себя за то, что поела
Потом я поехала в шарагу, и там мне захотелось кушац, я пошла к автомату, чтобы купить печеньки за 55 рублей, оплата прошла, но печеньки не упали вниз, а остались на месте, в автомате. Я подумала, что это знак, и забила хуй, ну да, я просрала 55 рублей, и что? Ну и ещё мне почему-то стало похуй, что на удивление большая редкость, я просто посмотрела на эти ебучие печеньки и ушла на пару.
Отсидела ещё 2 пары и очень хотела жрать, и прямо мечтала пойти в магазин за какой-нибудь ебаной булочкой или типа того, но взяла себя в руки и не пошла туда, хотя очень хотелось.
Я считаю это победой, но всегда есть вероятность того, что я нажрусь сегодня вечером, но я приняла для себя решение жрать один раз в день и очень мало, потому что потому. В 8 классе мне это здорово помогло сбросить 20кг за полгода, так что да, думаю, это и сейчас сможет мне помочь.
Вообще мне нельзя доверять деньги, потому что я их по-любому прожру в короткие сроки. И это ужасно, еда как будто наркотик, у меня жёсткая ломка без неё, особенно без сладкого, кошмар!
Ещё чувствую себя просто отвратительно. Стало похуй на всё, не хочется вообще ничего делать. Даже когда хочется жрать мне лень вставать и что-то готовить. Не хочется ничего, ни играть в любимые игры, ни смотреть видео, ни смотреть мемы, ни слушать музыку, только спать, и всё.
Покопавшись в интернетах я подумала что у меня выгорание, потому что симптомы схожи, но вряд-ли, никогда не встречала людей с выгоранием, но мне кажется, что у меня что-то другое, хз.
С пидружкой так ничего и не стало ясно. Хоть мы и вроде как в реале нормально общаемся, но чувствуется что что-то не так. Похуй уже если честно. Я уже так устала, но от чего не знаю, просто чувствую усталость 25/8
Всем привет здравствуйте. Сегодня расскажу чо нового, но вообще ничего нового не было
Со своей подружкой-пидружкой ничего не решила, не буду ей писать и сообщать о том, что читала её телегу и тд. Буду плыть по течению в этом вопросе. Поживём увидим.
А ещё в субботу был такой прикл/гэг/лол/рофл/кек, прям ваще(нет). В общем, мы с Л поругались чуть-чуть, хотя даже не то чтобы поругались, а было что-то непонятное, и в итоге он уснул, а я вот задумалась, напридумывала всякого, плюс вспомнила, что когда-то, году в 2018-19, когда я была более менее общительная в интернете (ну и в жизни тоже), мне было очень больно, так как по моей вине было прекращено общение с многими людьми, которые были мне дороги, которые буквально воскрешали меня каждый день и были причиной хорошего настроения. Мне вдруг показалось, что с Л может произойти тоже самое, что из-за того, что я что-то не так сделала или сказала всё может закончиться.
И что же было, как вы думаете? Я начала реветь просто как сука, причём такого у меня ещё никогда не было: от того как сильно я ревела у меня заболел живот, желудок, горло, я начала задыхаться и чуть не подохла там вообще
Ну, вообще не очень приятное ощущение, и не до приколов было, даже не знаю что это было со мной, было похоже на паничку, но вроде это не она, тем более у меня её никогда не было, хз.
Сегодня я очень хочу обожраться шоколадом, потому что я зависимая от сладкого, меня аж трясёт потому что я не ела ничего сладкого сегодня, хотя вчера сожрала 2 больше шоколадки и 2 маленькие, выпила литра 2 сладкого лимонада и мне мало. Я не знаю что делать, хочу не быть зависимой. Существует ли помощь для зависимых от сахара?
Опять чувствую себя кинутой, брошенной и ненужной, здорово, что тут еще скажешь Может кому интересно почему я так себя чувствую? Так вот, те кто регулярно читает мой дНеВнИчОк (лол, я знаю что никто) знают, что у меня была пидружка с шараги, которую я считала очень близкой, но как оказалось, я для нее никто, впрочем, как и для остальных. Она снова написала в своей телеге про свой круг общения следующее:
Кажется чем больше я прохожу через трудности в жизни,попутно социально взаимодействуя,тем более черствым и холодным становлюсь. Я не боюсь обижать людей,говорить им грубости.В большинстве случаев я даже извиняться не буду. Давно замечаю что меня не волнует горе других людей,горе которое может у меня и случится тоже.Кто то умер?Без разницы. Не имеет смысла проявлять какие-то эмоции,выражать чувства.Помогать я продолжаю,но выборочно.Больше для тех кто мне важен или просто на бум по настроению. Двойную игру не веду. Чистая прямолинейность. Если я говорю что человек мне важен,я его люблю и т.д,значит так и есть и это чистая правда.
Вероятно я понял что полагаться нужно только на себя,самому всё делать,ведь другие рассматривают тебя как объект выгоды,так почему бы мне не поступать с ними аналогично? Если раньше я ныла как всё тяжело что я немощен перед людьми и ничего не могу у меня ничего не выходит,то сейчас я просто готов сносить людям головы,ведь я их уже не боюсь. Я пережила всякое дерьмо,я набралась опыта и набираюсь ещё. И с каждым опытом я больше думаю чем чувсвую,как бы отсекая от себя кусочки чувственности какой-то. Вероятно они есть где-то внутри и уходят всё глубже и глубже и только для определенных людей я могу их достать,показать и проявить какую-то нежность,в остальном я больше нейтрален или вовсе твёрд.
Я просто отношусь к людям,так как они относятся ко мне и к другим. Не потреплю к себе хамское отношение. Всё ещё сопля,потому что не знаю как вести себя в определенных житейских ситуациях. ну вот к примеру как сейчас.Но если бы я знала то не контактировала бы с родителями.Я и так делаю это по минимуму,точнее так было всегда.Их как-будто никогда и не было рядом.Какие-то совсем незнакомые люди. Ни утешения,ни поддержки. Я лоялен ко всему что делают люди,потому что для меня повторюсь нет ничего плохого и хорошего. Всё-таки тк или иначе я живу только по своим принципам в своей голове,которые не распространяются на других людей,только на меня и мою жизнь.
В моем круге общения люди,которых я очень люблю и ценю и доверяю. И я готов им помогать,потому что они важны для меня,я хочу чтобы у них всё было хорошо,ведь для меня это очень важно. Я тщательно слежу за тем с кем общаюсь.Прощупывая каждого и находя конект я с ними остаюсь и надеюсь на взаимность
Жирным я выделила одно важное предложение. Такого я от нее никогда не слышала и не получала сообщений с похожим содержанием, мы вообще переписываемся только если есть необходимость, проект делаем вместе в шараге, или домашку спрашиваем друг у друга. Я пыталась общаться с ней и на другие темы в переписке, всегда интересовалась как ее дела, предлагала помощь, но она отказывалась и отнекивалась. Предлагала ей играть вместе в какие-то игры, гулять, проводить время вместе, но она всегда отказывалась, абсолютно всегда, максимум что мы делали вместе это ехали домой так как нам по пути, заходили в художественный магазин по необходимости. Я ведь поругалась в середине 2021 года со своей лучшей подружкой, с которой мы вместе со школы, это было прямо перед вторым курсом, когда нашу группу расформировали и мне нужно было идти вновый коллектив, и единственная с кем я там начала общаться это та пидружка, и я была безмерно рада этому. Почти 1,5 года я ни с кем не общалась кроме нее, ну и с матерью еще, эту пидружку я считала важным человеком, но она меня видимо вообще ни разу.
Я чувствую, что об меня вытерли ноги, это снова повторяется. Я конечно понимаю, что она не виновата, а виновата только я в том, что у меня были неоправданные ожидания которые я себе напридумывала, но зачем она тогда предлагала мне кидать мемы с котиками, но никогда этого не делала, говорила, что очень хотела бы проводить со мной больше времени, но никогда не проводила, говорила, чо очень хотела бы продолжать со мной общение и после окончания шараги, но не знаю, очень сомневаюсь что так будет. Мне очень обидно, даже не передать словами насколько. Ведь я пыталась ее поддерживать как могла, выслушивала, иногда ставила ее интересы выше своих, а я как оказывается просто чел с которым она контактирует в реале, но это не то.
Что делать? Нужно ли говорить с ней об этом? Если кто-то сможет дать совет, то я буду очень благодарна.
Помню, всегда хотела как-то интересно познакомиться с челиком, чтобы было что вспомнить, чтобы это было очень мило и романтично.
Например: я иду такая на улице, вдруг неожиданно падаю, а челик меня ловит, мы влюбляемся друг в друга и у нас по итогу 5 детей. Или я еду в автобусе мои метро, а чел меня видит, влюбляется, подходит ко мне и знакомится, а потом мы женимся и у нас 5 детей.
Насколько я помню, мне всегда этого хотелось, и я недооценивала обычные знакомства, без какой-то истории. Но когда мы с Л познакомились и пообщались какое-то время, я поняла, что самое главное не какое-то выёбистое знакомство, а эмоции, ситуации и время проведённое вместе имеет большее значение. Хоть мы и познакомились очень просто, в интернете, зато у нас много локальных мемов и приколышей, много разных воспоминаний которые мы вспоминаем с теплотой. Простые знакомства, которые не могут похвастаться необычностью и романтикой недооценины, ведь главное не то, как вы познакомились, а то, что вы чувствуете друг к другу.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
22
1
На этой фотке он жив! Просто спит, отдыхает 
ВСЕМ ПРИВЕТ РАБОТЯГИ, С ПРАЗДНИКОМ!! 
С праздником, котятки^^
С праздником любимки 
С праздником, работяги. 
Это моя подруга со школы, ещё в конце ноября 2022 года я записала ей это гс, и она до сих пор его не прослушала, прошло почти полгода и ничего. А почему? А не знаю. Она всегда извиняется, что не может прослушать мои голосовые и прочее, потому что работает, и ей очень стыдно из-за этого, я всё понимаю, правда. Но почему-то у неё всегда находится время на бары, на гулянки, на бухичи, а чтобы прослушать голосовое времени нет. Я знаю, что оно длится блять полчаса, но вот другой пример:
Интересно, "скоро" это когда? 4 месяца прошло как никак. И вроде голосовые то не такие длинные, особенно если слушать на 2х скорости. Но она дрочит, а значит, времени нет. За это время она даже успела с парнем расстаться, завтра мы встретимся и будем это обсуждать, и опять буду слушать. Потому что мне интересно что случилось, ну и потому что я хочу выслушать её, у меня есть искреннее желание это сделать. Но даже для роли жилетки чтобы поплакаться я ей не подхожу, она со своими пидружками уже сто раз успела это обсудить. Она часто мне рассказывает какие-то факты с фразой "я же тебе рассказывала уже", хотя я слышала это первый раз. Это значит, что кому-то она это уже рассказывала и тупо забыла, что я не была в этом списке. 
