Поздравляю всех с этим замечательным днём 

Тут чо, поменялся редактор дневничка? Я с телефона сижу в основном, и тут что-то всё совсем по-другому, хз. 

Как обычно давно не была здесь, аж неделю.

Кто не понял, название этой записи это цитата кого-то из игры в кальмара. Как говорится, кто смотрел игра в кальмар поймёт  ​​​​​​

А я не смотрела, но из тики токов узнала. Эта фраза там означает вселенскую печаль и тд. А мне тоже грустно сегодня.

Я плачу почти каждый день, сначала не могла понять, но потом поняла, что не могу принять себя, не могу смириться с тем, что у меня такое лицо, тело, голос и тд. Причём мы с Л разговаривали об этом, я полночи изливала ему душу со слезами и истериками о том, почему и за что я себя ненавижу. А он до сих пор спрашивает почему я стесняюсь и говорит, что не может понять почему я себе не нравлюсь. Этот разговор был не так уж и давно, в феврале где-то, поэтому мне остаётся делать выводы о том, что я всё это рассказывала тупо в никуда, потому что я делилась с ним причинами своих комплексов, он со мной соглашался. Соглашался в том плане, что я предполагала что это всё из-за отца, которого почему-то волнует только мой вес и больше ничего, ведь когда мы общаемся (а это бывает очень редко) первое что он спрашивает это сколько я вешу сейчас. Л согласился с моими догадками, и я подумала, что его это действительно беспокоит, что он хочет чтобы я чувствовала себя лучше, но однотипными фразами по типу "ты всегда красотка", "я люблю тебя не за внешность" горю не поможешь. Нет, мне конечно очень приятно, что меня любят просто так, не за красивое тело или ебало, но просто это так звучит, чтобы я поскорее заткнулась. Почему он делает вид что его это действительно беспокоит, если это не так? Как мне кажется. Ведь если бы беспокоило, то он наверное помнил почему я стесняюсь, почему я закрываю своё тело и тд, не давил бы на меня и не обижался на это, но он всё это делает, круто.

Я себя чувствую более ужасно чем обычно, и я устала от этого, чувствую что скоро силы закончатся, и что тогда? Я не знаю, ничего не хочется, наверное только спать, чтобы хоть где-то чувствовать себя счастливее. Несмотря на то, что у меня две руки, две ноги и есть что жрать и где спать (о боже да, мать постоянно так говорит), я себя счастливее не чувствую, хоть и знаю что есть люди, которым намного хуже чем мне. Я уже не получаю удовольствия от того, что слушаю любимые песни, катаюсь в любимом метро (да, я обожаю ездить в метро, особенно сидя), ем то что нравится, тискаю нашего котика Чмоню и тд, я просто хочу исчезнуть поскорее, потому что не ощущаю нужды в себе. Мне больно смотреть на себя в зеркало, делать фотографии, видеть своё отражение в стёклах. Я так устала емае. 

Может это конечно временное помутнение, но я всё равно чувствую, что мне нужна помощь, что я не справляюсь. Мне необходима поддержка, но откуда её брать? От Л, который обижается, что я всего стесняюсь и ничего не хочу, но совершенно забывает или забивает на то, пОчЕмУ я ничего не хочу или стесняюсь. Л, вот ты думаешь мне приятно от того, что я вечно отказываюсь от всего? Мне типа в кайф да? А то что я тебе рассказывала буквально пару месяцев назад ты уже забыл, конечно, поэтому лучшим решением будет тупо обидеться ​​​​​​

Ну я и пиздец конечно. Я очень люблю Л, но это его поведение меня беспокоит. Как мне теперь с ним чем-либо делиться, если он всё забудет или забьёт, а потом будет на меня обижаться? Как же я устала, лучше бы меня никогда не было. Сколько же проблем можно было бы избежать. Отец не тратил бы сейчас деньги на моё обучение и ему не приходилось бы "выдумывать что я хорошо учусь, потому что перед друзьями за меня стыдно", мать с братом спокойно жила бы, Л тоже жил бы в своё удовольствие с кем-то намного лучше меня и не тратил бы нервы. 

Я уже больше не могу, чувствую себя омерзительно. Не могу уже каждую ночь заливаться слезами и всхлипывать в подушку, чтобы не причинять неудобств. Когда я уже буду счастливой?