Научите меня быть пунктуальным человеком, я уже устала вечно везде опаздывать. Как все воспитать это? Как перестать опаздывать из раза в раз? Может есть какие-то лайфхаки? 

Через 5 дней мой день рождения и пора выбрать подарок, который я хочу. И конечно решаить вопрос буду ли вообще праздновать. Из года в год я не могла отпраздновать этот день просто потому что наваливались проблемы и было совсем не до этого. Сейчас всё улеглось, я со всем разбралась и можно задуматься о празднике. Вопрос только в том хочу ли я этого? Все мои друзья весьма разношерстные и даже не знаю кого из них звать. Даже если их звать, то куда? 

Мои последние записи из жизни были сделаны 8 месяцев назад. Быстро и очень кратко я описала свои события вплоть до ноября, а теперь я поведаю Вам, что же было дальше. 

Жизнь интересная штука, никогда не знаешь что произойдет. Я пошла на кружки в попытке отвлечь себя, а когда отвлекать себя больше было нечем, то всё вернулось на круги своя. Из ужасного выгорания и деперссии меня вытаскивали друзья. Без них рядом я бы не справилась. 

В январе была сессия и очередная попытка все сдать вовремя. И у меня получилось. 

В феврале начался новый семестр и я попыталась замутить с одним парнем, против которого были буквально все, но в последний момент он сказал, что я не могу дать то, что ему нужно. После этого я расстроилась и на фоне стресса заболела в третий раз ковидом.

В марте я начала приходить в себя и попала в компанию где морально восстановилась. Здесь у меня опять были замутить с одним из компании человеком, но в последний момент передумал и начал сливаться.

В апреле я попала в новую компанию вновь и здесь у меня начались мутки также с одним из компании, но и с ним ничего не получилось так как он оказывается нравится моей подруге. После того как мы с ней осознали, что нам понравился один и тот же мы перестали общаться, хотя я ей его уступила, так как для меня дружба важнее. В итоге ни парня, ни подруги. 

В мае я пыталась закрыть хвосты по учёбе, подготовиться к сессии, переварить известие о рецедиве рака бабушки. Последнее стало последней каплей и уменя дебютировал гастрит. Я не могла нормально есть. Плюс участились приступы тахикардии и мигрени. Здоровье летело, нервы не выдерживали а впереди была сессия.

Июнь. Сессия. Всё сдала 4,4,3. Да на последнем мне просто не повезло, но это была моя последняя возможность вылезть на бесплатное обучение. Я была еще очень долгое время в депресси. После сессии началсь практика. Мне было крайне тяжело вообще заставить себя приходить и что-либо делать, но выхода не было. 

Июль. Полное выгорание. Абсолютное безразличие к жизни. Апатия. Из послежних сил сдаю дневник практики и начинаю отдыхать. 

Август. Я полностью отдохнула и отошла от разочарования в себе из-за экзамена, я начала высыпаться и чувсвую себя хорошо. Гастрит вылечила, изменила режим питания и похудела, очистилась кожа, реже стали пачкаться волосы. Стала больше помогать по дому, заботиться о домашних. Больше стала играть в игры и петь. Полностью прихожу в себя. 

Сегодня такая погода сонная. Чувствую себя переваренной пельмешкой прилипшей ко дну кастрюльки 

Качаю геншин на комп, потому что сносить батарею новому телефону жалко, он слишком хорош. Правда теперь придется учиться играть на компе и запоминать на какие клавиши жмать хехе

Мне вот интересно стало, а здесь есть у кого-то зависимость от ксилена? Как боритесь?

У меня уже год есть. Ничего не помогает, некоторые отправляют на операцию  к ЛОРу, у меня пока что нет на это время. 

На паре дико скучно... 

Как у вас дела? Есть новогоднее настроение? У меня вот пока что нет 

Я сегодня впервые попробовала манго. Необычный вкус. 

Да, Да я опять свалила на год и пропала. Я знаю, что так делать, наверное, не очень хороошо и в итоге получается не дневник, а скорее рандомные записки из жизни, сделанные в попыхах. Сути и всех переживаний не передаёт. Последняя моя запись была год назад в нобре, поэтому отправимся пямо туда.

Ноябрь 2021

Морально в начале 2021 мне разбили сердце, когда я думала, что это точно тот самый, с которым бы я прожила всю свою жизнь вместе. Я настолько сильно любила человека, что это просто убило меня. Два месяца я оплакивала свою потерю и уход этого человека это было очень глупо. А затем очнувшись от рыданий поняла, что ещё и в яме с долгами. В тяжелейшем состоянии начала пытаться хоть как-то спасти своё положение, но скорее, это были просто жалкие попытки. Всё валилось из рук, ничего не успевала, одно сдавала и тут же заваливала другое. И так было по кругу казалось, что этот кошмар не закончится никогда. Летняя сессия по итогу была закрыта с 2 пересдачами, которые я сдала только в ноябре, тем самым, поставив точку в ужасном периоде в жизни. Здесь и потух свет в моих глазах, здесь где-то умерла частичка меня. И после того как все закончилось, проснулся гнев на всех, кто меня бросил, предал и вообще что-то мне плохое сделал. Я в жизни не испытывала столько гнева и желания мести, неворятнейшего желания увидеть как мои обидчики получают по засулгам. А тут как неожиданно повилось новое дело - кружок по хирургии и возможность начать набивать руку уже в студенчесвте. И тут же появился тот, кто по велению лишь одного щелчка пальцев усмирил и мой гнев и желание мести, всё это стало не нужным... Про него я расскажу позже... Затем в ноябре был объялен кокнрус, где 1 место в итоге получал старастатство и поездку на олимпиаду в Пермь, а 2 место то же самое, но уже будет в составе другого кружка. Моя команда заняла 1 место. Я смогла попасть в собрную университета. 

Декабрь 2021

Теперь моё сердце запело вновь, я снова влюбилась  в замечательного человека, и была уверена у нас все получится. Мы постоянно виделись и с ним было так спокойно и хоршо, как никогда и ни с кем. С ним моя душа словно пела, раны затягивались, а общение лилось само по себе. Его забота и нежность спасли меня. Приближалась зимняя сессия, в голове ветер, а в сердце любовь к нему и хирургии. Я стала шить больше по 3-4 раза в неделю. Я просыпалась с мыслями как правильно накладывать швы и ложилась спать думая об этом, смотрела видео, постоянно представляла в голое весь процесс наложения швов. Время шло и вот наступил новый год и январь.

Январь - Февраль 2022

Норвогодние праздники были прекрасны - я общалась с крашем, ела и учила экзамены. Потом краш почему-то слился, но причина станет ясна позже.

Из-за небольших моих ошибок, которые я могла бы исправить, будь отвественнее, снова пересдачи. Снова две.

Финальные удары - меня отшивает краш т.к. он решил вернуться к бывшей и меня назначают только ассистентом на конкурс.

Я ловлю нервный срыв и заболеваю ковидом. Мое тело ломало, знобило, живу от приёма таблеток, до приёма очередной горсти таблеток. Паралельно всему этому копаюсь в себе и ищу ответ где же я ошиблась и где сделала не так. Ответ нашёлся быстро. Пересдачи закрыла, и более того даже с успехом на 4 и тест на 93 балла. 

Март 2022

Олимпиада. Момент к которому мы готовились. Подготовка состояла в том, что мы в режиме хардкор тренировали операцию чтобы уложиться в регалмент и все сделать на высшем уровне. Взяла за АКШ 2 место. Яркое событие, а пишу двумя словами. На самом деле, там было здорово и напряжно, я после всех моих приключений не волновалась, была спокойна, готова на все 100%. Ещё мы каждый день пили. В итоге я ушла в запой на неделю. Мы все дико устали после олимпеады, всё это сильный стресс, а не супер радостное событие. Там моя влюбчивая наутра влюбилась в нового краша из нашей команды, но понимала что все закончится с приездом обратно. Тогда я ещё не знала, что его решение станет концом всех моих стараний. 

Апрель 2022 прошел в кайфе: я ходила на пары, отдыхала, тусила с друзьями, на отработки и все шло по плану, как надо. С крашем из команды ничего не вышло. Ну как, мы просто не видились и все закончилось. А затем у меня вообще парень появился с тиндера (скачала чисто по рофлу).

Май 2022

Самый счастливый месяц в году. Появился парень, начались хорошие отношения с классным человеком, я снова была на пике и была счастлива.  Я много гуляла с ним, побывала в разных местах, это было так здорово, учеба уже заканчивалась, погода становилась теплее. Я редко попадала под дожди, но в этом месяцы попала под все. Гулять под дождем за руку с парнем своя какая-то эстетика. Утонув, в чувствах я старалась ещё и учиться, не хотела повторить предыдущий опыт...

Лето 2022

Парень уехал и отношения начали рушиться, а я старалсь собрать все по кусочкам, боясь остаться одна. Тогда я задумалась почему же боюсь этого и что в этом плохого.  К слову, нчего у меня не получилось, в июле я достигла эмоционального дна и  депрессии и мы расстались. Сессия в провале - стабильность  Я решила немного сменить стиль, обновиться, делала разные попытки прийти в себя. Стала чувствовать себя немного лучше...

Осень 2022 или история о том как все пошло не по плану

Я начала подготовку к пересдачам и все их завалила, заболела ковидом (опять, да) и пралельно ко всему нужно было снова начинать готовится к олимпиадам уже как староста, а это требовало соответствующего уровня. Никогда не гналась за 1 местом, но не в этот раз. Все пошло на перекосяк. Я села учить и учила как в последнй раз. Мне стало страшно, ведь теперь мне было что терять. Все недели ходила с мыслями о том, что мб всех в последний раз вижу. А в итоге все сдала на 4. Все выдержала. Я говрдилась собой, из дел оставалась лишь олимпиада. 

А потом меня не взяли на олимпиаду в Ижевск, потому что я попала снова ассистентом и только на один конкурс. Меня выкинули. Меня бросили. Меня предали и тут, снова. Потом был внутривузовский этап олимпиады, где я получила грамоту только за инструменты и учитывая асболютный игнор от комнады, поняла что всё это конец и надо уходить.

И ушла.

На душе пусто. Я не знаю что делать, чем себя занять. Я точно постаивла точку в олимпиадах, но не в хирургии, так что на кружки продолжу ходить. 

Ну, вот мы и подошли к событиям сегодняшних дней. Я отдыхаю и пытаюсь вернуть себя в какое-то нормальное состояние, но безуспешно я потеряла себя снова. Пока что окружила себя друзьями, мб так будет легче отпустить все пережитое. Получается не очень, но я продолжу пытаться...

А у нас с понедельника пры очно, а у вас как дела?

Меня тут не было +100500 лет. Стооолько всего произошло. 

Вобще если в кратце: я закрыла полностью третий курс медицинского попутно разъебав себе нервы! Но закрыла одну из самых сложных сессий! Вспоминаю как какую-то мясорубку и кроме слова ужас и кошмар сказть ничего не могу. Я много раз благодорила себя за то, что не сдавалась и верила в себя, что всё получится. Но здесь мне прям ооочень низкий поклон самой себе. Сила воли у меня явно есть. 

Не будем о плохом! Теперь официально я студентка 4 курса! Одна из мечт сбылась! Ещё я стала ходить в кружок по хирургии, там очень классно - учимся наклдывать швы на арну сердца и накладывать сосудистые швы. У меня не плохо получается. Ещё в конце ноября (педварительная дата 26.11, но может меняться) у нас будет внутрикружковый конкурс. Мне хочется поучавствовать, чисто для себя, для души, да и явно опыт получу.  

В общем, я стала приходить в более менее ресурсное состояние после того кошмара с третьим курсом. Рада, что вы не читали целые тонны нытья и слёз, которые я пережила.

Я не рассказала про итоги лета. Время летит однако быстро. Про лето могу сказать, что для меня лично оно было лучшим. Я закрыла сессию, зате была практиа, где мы каждый день с полругой ржали с мемов тик тока и клуба романтики. Мы пели песню Саня ты в порядке и умирали от жаришки в +30 градусов, но было круто. Практику в итоге я сдала на 4. А затем наступили каинкулы. Пусть это был месяц с небольшим я много чего успела. Я доделала ремонт в своей комнате, научилась печь пирожки, прокачалась в Dragon Raja до 85 уровня и смотрела аниме. настолько много аниме я не смотрела так что я там подсела конкретно на него. 200 Блича и несколько небольших тайтлов. Ещё я занималась спортом и похудела, сменила стиль и макияж. В общем могу сказать что это были прудктивные каинкулы.

Затем начался учебный год. Сначала он был дистанионно первые 3 недели сентября а зетм очно. На дистанционке учиться было проще простого и мне всё нарвилось, был задор, силы и желание учиться. Как вышли на очное нас сразу стали мучать колоквиумами. Сначала за 3 курс, затем за 2, а потом снова за третий. В итоге недля колоквиумов затянулась в 7 недель коллоквумов каждуй неделю по несколько штук. Это был ужас. К 6 неделе я уже невыдержала. В итоге я набрала немного долгов. Но это не страшно их сдать не сложно. Сложнее выйти из эмоционального выгорания, усталости, депрессии. Особенно если на личном всё шло хорошо а потом все пошло по пи.де. 

Это морально и физически тяжело. 

Потом был Новый Год, потом адская подготовка к сесси, где я себя дожала. А теперь я сижу и жду как же экзамен п микре будет проходить, очень надеюсь что по среднему баллу, ибо 5 групп по 12 человек за 5 часов 4 преподам не принять. Их максимум 24 человека, если учитывать что время ответа 40-45 минут каждого студента. А именно столько необходимо чтобы рассказать билет. 2 обширных вопроса, задача и препораты. 

Пока что я отдыхаю. Посмотрим чтобудет дальше.

Я вернулась и, начав читать свои записи ниже, поняла, что по сути и не рассказла про дистанционку. Так что время офигительных историй или о том как я провела этот карантин. Если кто-то кроме меня это всё же читает, запаситесь чаем и печеньками, рассказать есть что и будет мНоГаБуКаВ.

В марте, когда большинство университетов моего города были закрыты на карантин, мой отважно грыз гранит науки. Нас до последнего не хотели выводить на карантин. Сначала отменили просто все мероприятия и лекции - у нас стало "частично дистанционное обучение". Некоторые кафедры закрылись на карантин, а какие-то нет в основном это были кафедры, на которых был исключительно практикумы. Так мы отходили 2 недели. Крайне было неудобно и я выбилась из привычного режима работы. Ещё у меня был старый комп, из-за чего некоторые дистанционные д/з выполнять было  проблемотично в силу старости моего компьтера, которому было 10 лет. Затем нас всё же вывели на полное дистанционное обучение. Сначала как всех на неделю вторую, но на самом деле до конца учёбы. Сразу как нас вывели на полную дистанционку я завопила и мне купили новый ноут для учёбы, с которого собственно сейчас и сижу

Как всё это проходило. Очень интересно. На образовательном сайте выставляли задания, ОЧЕНЬ МНОГО ЗАДАНИЙ!!  Им выставляли срок от 3 до 6 дней и мы должны были их своевременно выполнять. Предметов и заданий было много. Я сидела и делала их каждый день с утра до ночи, порой забывала нормально питаться и пить, сколько всего надо было делать. Сначала я делала их 6-6,5 дней. Затем научилась все делать за 4-5 дней и получалось 2 выходных. Экзамены нам выставляли по успеваемости и впринципе всё. Я закрыла сессию почти идеально, но сильно испортила зрение, которое раньше было хорошим (1,0 и 0.9)

Я в одном из постов ныла, что я похожа на Керолайн из Дневников Вампира, что стараюсь и ничего не получается, что у кого-то есть всё, а кто-то погибает внутри от одиночества. Я писала это уже на полном дистанционном. Подруг у меня не так много и был ещё парень. Не хочу рассказывать об этом подробно сейчас, просто знайте, что из-за поведения парня и одной подруги, которые меня абьзили, я была в деперссии и чувствовала себя никчёмной.  На самом деле это было не так. Я была большой молодец и многого добилась благодаря своему труду. 

Я рассталсь с этим парнем. А сегодня и с этой подругой тоже. Мусолить их поступки я то же не хочу. Просто хочу сказать, что если человек вас не ценит, не ценит ваш труд - бросайте этого челоека. Вам не нужны такие друзья и отношения, они не стоят всех тех нервов. В таком случае лучше остаться совсем одной - целее будете. 

Ну и в конце августа накатаю итоги этого лета так сказать

Знаете я тут Дневники Вампира пересмотреть решила. Раньше я особо Кэролайн не воспринимала. Но в 1 сезоне она такая жизненная, что я просто не могу. Я жизненнее пресонажа не встречала. Хотя я не вела себя как Кэролайн, но получалось всё то же самое как у неё. ЖИЗА и точка. Я уже не вспомню какой она станет далее, но сейчас в первых сериях это просто я. Вылетая я. Сходство 100/100. 

У меня теже ворпосы в голове, что и у неё. 

Что мы делаем не так, почему мы стараемся и нас шлют нафиг, а есть те кто не старается и у них всё хорошо, всё есть. Просто почему? 

Я просто хочу чтобы у меня было много друзей, что бы мне всегда было с кем поговорить....

Я хочу чтобы часть моей прошлой жизни, не уходила навсегда и бесследно...  Я хочу чтобы всё было как раньше. Но я не смогу это вернуть уже никогда. Не здесь и не сейчас...

У нас не каникулы а самостоятельное изучение материала.

Ещё не выхожу из дома. 

Друзья все рзъехались. 

Поболтать не с кем.

Скучно. 

Ну, что послдение новости про наш карантин в универе! Я не знаю у кого как, вывели вас или нет, но вот как дело обстоит теперь у нас:

С начала, нам сказали, что нас переводят на полное дистанционное и приказ об том должен был выйти 23.03, в понедельник. Как сообщило руководство, старосты должны были сходить и узнать будут ли занятия и если дистанционные, то как проходить всё будет. В итоге все приходят и узнают, что ПРИКАЗА НЕ БЫЛО И НЕТ ХОДИТЕ НА ПАРЫ. Сказали, что собрания будут в обед и тогда порешаем. 

В итоге. Мы будем ходить на 3-4  пары в неделю, и по ним делать даже больше, чем обычно. По дистанционному там вообще надо мониторить, мониторить и мониторить. Вот-вот и пропустить можешь. Я не понимаю для чего все это? Что это за карантин? Где приказ об полном дистанционном обучении? Почему никто не думает об здоровьи своём и студентов? 

Да-да ща будет увлеательная история и снова про коронавирус и бла-бла-бла....

Значит указ вышел об переводе всех на дистанционку ещё неделю назад. Руководству нашего универа ясен понятен было насрать. Отменили все мероприятия, позже и лекции ибо на них сидит 150 человек, а на мероприятиях ну человек 40. Неделю. НЕДЕЛЮ БЛИН универ думал выводить нас на карантин или нет. Сиутация в городе у нас норм 5 человек оффициально. НО! Вы на парах не видили что товриться, у нас просто человека 4 с носом шмыгает. Нет не корона, грипп, но если крона, тогда там понимаете сколько сляжет. О здоровьи преподов видимо то же пофигу было.

В субботу решили, издали указ, что все курсы будут с завтра (23.03) выведены на дистанционное обучение. ПОЛНОСТЬЮ ДИСТАНЦИОННОЕ. А сейчас самое интересное. Ухахатбл полейшиииий. Есть у нас значит предметы с практикой. Ну и они думают что делать будут. И хотят проводить пары! В КАРАНТИН! потому что пратикум, хули. 

я не знаю что там да как будет точно. Могут сказать: "сидите" и могут сказать "на пары шагайте сдохните ваша проблема кек". вот такой вот блять карантин

Ох... Меня тут явно давно не было... Если честно я и тви подзабросила, если учитывать, что ранее писала каждый день туда. Связано это от части, что полунивера читают его, и от части, что сказать нечего больше. Но порой в тебе накапливается столько всего, что тебе хочется высказать все, хотя бы в никуда, пусть в пустоту, но выпутсить. Раньше это был беон, я сидела в своем тихом акке и ныла обо всем в дневник, появляясь там раз в полгода и пропадая вновь в серости будней. Потом это стало привычкой. А чуть позже сайт закрыли. Но желание высказаться и поныть никуда же не делось. Что ж, я буду попробовать теперь прижиться в аналоге. 

Теперь к самой сути.

Как я поняла из последней записи, то я написала её за 2 недели до экзмена. Ну из этих двух недель первую я учила, а вторая была настоящим адом. Начнем со структуры эказмена.

1. Пропуски ( все пропуски должны быть закрыты. Это было нововведение, на которое ранее все было глубоко похер. у меня на отработку было 2 пропуска, о чём я узнала только на второй неделе )

2. Тест. ( так как я восстановленная ( значит что меня отчисляли из-за не сдачи данного предмета ), то тест должен был быть перезачтен. но проходной бал подняли и мне нужно было пересдать его, о чем я узнала так же на второй неделе ибо зачем говорить раньше, если можно сказать тебе об этом за 5 дней до экзамена и посыпать это тем, что тест упростили. )

3. Пркатическая часть, где тебе дают билет с 10 терминами, которые написаны на русском. Их тебе нужно сказать на латинском и показать где находится. Всего к изучению их 850. 

4. Теоретическая часть, тут думаю то же все понятно и так.

Мне повезло и большую часть практики я вычула в первю неделю. Пока я не узнала о пунктх 1 и 2 я даже не понимала надо ли мне будет ходить в антомичку, ведь по плану у меня будет уже все пройдено по практике. Затем я узала о пунктах 1 и 2. Истерика, слезы, а потом я вязла себя в руки. За 1.5 дня на энергетиках и черз кровь, пот и слезы я нарешала этот тест. Сдала я его на 91/100 Одну пару я отработала на неделе паралельно доучивая практику.

и все вот он важный день. 27 января. у меня в долге 1 пара. чудом отработав я прохожу на пункт 3. Практику я хорошо сдала. На 4, сделала только одну ошибку. Потом пошла на пункт 4  Тут нужно сделть важный акцент, что на торию у меня много времени не было. Это время заняли тест и практика. Но даже тут я смогла сдать. За экзамен я получила 3. Все. эта истоия теперь позади. Я прошла этот путь. И глава  теперь окончена.

Я, вспоминая всё это, не могу не сказать какая же я молодец и сильная, что это все прошла. Что смогла, не сдаласть. Я большая молодец. Возможно, кто-то читая это ( мб это буду я сама ) сможет на моём примере понять, что все трудности на твоём пути лишь трудности на твоем пути (безумно можно быть первыыым)  Я смогла и сможешь ты, всё у тебя получиться. 

Что ещё хочу сказать? Моя жизнь сильно изменилсь как это все закончилось. У меня появиля парень. Я счастлива. Правда, все, чтобы быть счастливой у меня есть. Я даже не помню чтобы когд-то была так счастлива. Я правда счастлива. Я просыпаюсь с улыбкой, да и реальность стала лучше снов. Это я к тому, чтобы вы шли до конца и исполняли свои мечты. Что бы вы никогда не сдавались. 

Ну что ж.

Мне прелстоит скоро сдать экзамен по анатомии. Экзамен чтоит на 27 число. И по сути надо вообще булки расслабить. Но мне кажется, что времени мало. Катастрофически мало. Хотя 2 дня назад я думала иначе. Просто услышав ответ на вопрос «сколько осталось дней до 27-го января» Сири ответила «девятнадцать». И тут я офигела. Я не была готова к этой цифре. Три дня сижу учу кости, уже неделю скоро буду, потому что ленивая фигня я. И я в ужасе.

Время не проходит, оно летит словно...