Уф, это чувство дико подгорающего стула под жопой.

Тяжелый запах дыма, когда подруга скидывает видосы, где она плачет по очередному тюбику и говорит как тяжело жить дальше в разлуке.

А у тебя на Лукойл поставка не пришла и контракт с Роснефтью и Гаспромлм в огне. Логисты косячат, никто нихуя не может нормально сделать. И все что хочется, это сесть и покурить в чашкой кофе спокойно.

Сижу и думаю, где я просрала распределение на эту святую глупость.
 

С праздником, работяги. 

Мне больно, но теперь из моральной боли это переросло в физическую, болит голова до тошноты и слёз, даже когда дышу голова раскалывается от лёгких движений. 

Мне некому выговориться, потому что я чувствую, что никому не хочется выслушивать меня, это ведь действительно никому не надо. Каждому нравится когда его выслушивают, когда тупо молча слушают и иногда не перебивая спрашивают что-то для уточнения или из интереса. Я именно такой человек, стараюсь каждого послушать, потому что я умею это делать молча. Поэтому раньше у меня было достаточно много друзей, или знакомых, потому что моё умение слушать распологало их ко мне. Потом что-то пошло не так и я осталась почти одна.

Меня так много чего беспокоит, но это всё варится в моей голове, потому что никому не хочется меня слушать, вообще никому. 

Вот пример:Это моя подруга со школы, ещё в конце ноября 2022 года я записала ей это гс, и она до сих пор его не прослушала, прошло почти полгода и ничего. А почему? А не знаю. Она всегда извиняется, что не может прослушать мои голосовые и прочее, потому что работает, и ей очень стыдно из-за этого, я всё понимаю, правда. Но почему-то у неё всегда находится время на бары, на гулянки, на бухичи, а чтобы прослушать голосовое времени нет. Я знаю, что оно длится блять полчаса, но вот другой пример:

Интересно, "скоро" это когда? 4 месяца прошло как никак. И вроде голосовые то не такие длинные, особенно если слушать на 2х скорости. Но она дрочит, а значит, времени нет. За это время она даже успела с парнем расстаться, завтра мы встретимся и будем это обсуждать, и опять буду слушать. Потому что мне интересно что случилось, ну и потому что я хочу выслушать её, у меня есть искреннее желание это сделать. Но даже для роли жилетки чтобы поплакаться я ей не подхожу, она со своими пидружками уже сто раз успела это обсудить. Она часто мне рассказывает какие-то факты с фразой "я же тебе рассказывала уже", хотя я слышала это первый раз. Это значит, что кому-то она это уже рассказывала и тупо забыла, что я не была в этом списке. 

Я не сержусь на неё из-за этого, я понимаю что у нас кроме школьных воспоминаний нет ничего общего, и что у неё давно есть свой круг общения, а я просто так, школьное воспоминание, хз. Завтра думаю высказать ей то что на душе, если получится конечно. А то вдруг мне всё выговорит, а потом скажет, что ей пора домой, так и не выслушав меня. 

Мне реально больно, потому что это ощущение ненужности сжирает меня, вызывая постоянные головные боли и чувства ненависти к себе. В последнее время люди из прошлого дают о себе знать, пишут, спрашивают как дела и тд, это тоже очень больно, потому что это в основном люди которые мне нравились, и не ответили взаимностью. И естественно выслушивать они меня не хотят, хотят чтобы я их слушала. Почему мне вообще так важно чтобы меня выслушали? Я не знаю, правда. Может оно мне и не нужно, но я уже устала, реально очень устала.

У меня в голове куча разных мыслей, но мне не с кем ими делиться, они не интересны другим людям из моего окружения, все из ответы состоят из "мм", "ага", "прикольно, а у меня.." или тупо игнор, а потом рассказывают про себя, это тоже надоело.

Возможно многие подумают, что я нытик, что я только и делаю что ною и тд. Ну да, я люблю поныть, но не злоупотребляю этим, у каждого бывает такой период, когда хочется чтоб просто выслушали. Вот и у меня так же. Я хочу чтобы меня слушали, я могу записывать голосовые на час тупо со своими мыслями, и мне необходим человек который будет меня слушать, и я не говорю, что слушать будут только меня, я и сама готова выслушать, всегда интересно послушать других. И мне очень грустно что такого человека нет. Хочу чтобы все было хорошо. 

Я понимаю, что у всех дела, что все заняты, и никого не осуждаю, просто я уже устала. Почти каждый день Л приходит домой и сразу ложится спать. Я понимаю, что он работает, устаёт. Работает чтобы было что жрать, на что жить, на что кормить чмоню и крысов, я всё это понимаю, поэтому молчу, не хочу чтобы он как-то загонялся из-за того что он устаёт и ничего не может с этим сделать, он же не виноват, а кто? Получается что я, мои же проблемы. Но я уже устала от этого. Сегодня мне очень нехорошо, тошнит, голова болит, уже чувствую что ком блевоты к горлу поступает. Решаю поделится этим с Л, а он говорит, что ему тоже плохо. Я сразу спросила что случилось и тд, но у меня он ничего не спросил(

Да, спросил когда уже приехал домой, и мне приятно что он всё же не забыл как моя пидружка сверху. Мне очень не хотелось готовить сегодня есть, потому что меня очень тошнит, и я чувствую что блевану от любого запаха, но Л захотел чтобы приготовила я. Я конечно понимаю, что место женщины у плиты и бла бла бла, но мне очень не хотелось готовить. Вроде как решили, что он мне поможет, но он уснул тут же как только сказал это. И такое не в первый раз. Естественно меня уже сто миллионов миллиардов раз посещала мысль что он просто притворяется чтобы ничего не делать, но мне кажется, что он всё таки реально спит, потому что устаёт. 

И вот мне пришлось готовить ему еду на завтра почти присмерти, ору. Тошнило неистово, и голова от каждого движения тела просто будто бы была на грани взрыва. Сейчас я уже всё сделала и сижу на балконе, проветриваюсь. 

Такое ощущение, что мы как-то отдаляемся друг от друга, потому что я понимаю, что не всё могу ему рассказать, далеко не всё. А всё из-за реакций которые я написала выше. Хоть он и говорит, что слушает меня и всё запоминает, и если он не отвечает, это не значит что ему все равно, но мне все равно кажется что всем похуй. 

Остаётся только лечь спать, не разреветься и надеяться, что завтра будет лучше. 

Бывают разные смены в жизни бригады СМП, может быть 10-12 вызовов выматывающих как умственно так и эмоционально и домой приходишь сразу в кровать, а бывает и после 20+ чувствуешь себя прекрасно... Наиболее выматывающими являются констатации смерти и истирички, проблема в том, что заходя на вызов мы не должны показывать как нам тяжело, перестройка в этом плане не всегда происходит успешно. Не скажу, что помню всех кого за констатировал, но многих помню, очень хорошо когда после такого вызова или перерыв в час, или пациент ребёнок, или просто адекватные люди,  легче всего перестроиться. 

Смена прошла тяжело за сутки поел лишь раз и то съел лишь половину принесëнной еды, меня так эмоционально вымотали, что я расстроился и минут 10 думал о каллорийности банана и кожуре, настолько я был вымотан... Что реально думал о серьёзности данной проблемы как его считать, я же не могу его раздеть взвесить и одеть обратно, а кожурку то я не ем... 

СМП как семья и когда у нас кто-то из девочек оказывается в интересном положении, подстанция будто оживает, каждый ходит с улыбкой и как курица наседка вокруг них. Да мы расстроены, что ненадолго лишимся члена команды, но причина такая радосная, что мы буквально светимся. Благодаря им и некоторым пациентам, мы будто вновь понимаем вот ради чего я работаю, у нас появляется заряд положительных эмоций. 

Про истеричек, было несколько вызовов. Вызов первый приступ бронхиальной астмы, мы только вводим иглу в вену как та сразу орать начинает мне больно мне жгёт, что вы вводите, мы в ответ мы даже ещё не вводили... Мы её 40 минут уговаривали потерпеть, как она меня бесила, а что мне пить ( не знаю я не пульмонолог), а почему мне плохо (может потому что ещё лекарства не введены?), и т. д

Другая у меня паническая атака дайте мне успокоительное, я свои таблетки не купила... 

Третья у меня пульс высокий снизить нужно... Угадайте какой пульс.... 67 ... 

4я у меня рвота и понос, я принял лекарства 5 минут назад, а мне не лучше. В больницу поедите? Нет дайте мне таблетки, я до аптеки не пойду уже позно( время 10ч вечера) , вы мне назначение дайте... 

5я у меня давление высокое 130/80 при рабочем 110/70, я мы такое не снижаем, в ответ, что вы себя так ведёте... Как? Я ради тебя должен что разыграть спектакль... Божечки какое давление срочно укол, снизим давление до 0... Решили записать ЭКГ, мы пишим только для себя и кардиолога, почему вы не оставляете кардиограмму я жаловаться буду... Жалуйтесь... Мне вообще без разницы, куда и кому будете жаловаться о столь вопиющем безобразии. 

Ещё за смену было пара-тройка травм, восстанавливали сорванный ритм, поднимали алкашей на улице, возились с наркоманами, и т.д

Уже отоспался и сижу с кружкой кофе, за окном дождь, медленно регенерирую мои нервные клетки

Сегодня пошла утром в магазин, а на улице не было ветра впервые за весь апрель, и погода сразу показалась такой хорошей, как нормальная весна, без ветра и пыли, бьющей в лицо.

Уселась в детскую качелю и похуй.

Мда, эта смена мне далась трудновато... В начале на меня наорали из-за того что я отказался вскрывать абсцесс дома, потом там же мне сказали что я херня из под забора и из за нас придётся вновь ехать в больницу, а потом за больницу вы сказали нам всë, о том какая больница и врач там "хорошие",это на повышенных тонах и с матами... И это лишь один вызов... 
Родственники вызывали пьющему мужчине с требованием закодировать, я сказал если выдадут мне кадило я попробую может, что получиться, мою шутку не оценили, но в больницу не поехали
Другой вызов молодая женщина требовала со скорой укол гемоглобина, таблетки для сна и снизить пульс так как он аж 67... И да попутно сказала, что мы некомпетентны куда же без этого
А это ещё не конец смены, боюсь даже представить кого мы ещё встретим сегодня

Я когда к ним в курилку стала навязываться танька меня потом стала звать, один раз я написала что срочная работа не пойду

И все после этого перестала...

хз почему.

да она тоже пизда интересная, то она днем из офиса не выходит, в сервисной зоне бензином ей воняет, в зимой начала ходить с пацанами

Вообще так всегда, зовешь человека покурить "я щас не хочу" или "я не курю", а потом видишь как он, даже если не курящий, с другим едет и не че ему не мешает, ни работа, ни то что он не курит

блять.

я ее осень еще курить позвала, она не пошла, сказала я не выхожу. Потом другую девку позвала, она пошла и танька (нихуя себе) пошла! А с чего это вдруг, ах да я отстой, а она ок.

милана вообще ахуевшая тварь, стул ей достать ни спасибо ни пожалуйста отчитала, ну танька меня поддержала. А подруга милана, ну та которая из меня деньги вымогала, назовем ее ксюшей (пердюшей), села возле меня.

милану вообще надо игнорировать и срать на нее сто хуями. А то она может дружить когда ей удобно.

я вообще не понимаю, люди долбаебы ебанные, блять, если человек лицемерное говно, но выглядит как надо и ведет себя как надо, то с ним дружат, а если он адекватный, но не много дурнушка все...

потом ноют сами что этот козел, эта стерва

ну зато они выглядят адекватными и над вами не будут смеяться, что вы с ними общаетесь

а у меня вообще не с какими отношения не клеются, для одних я урод, для других я спаситель, а для меня все они тупые не осознающие самих себя люди

и че я из-за них парюсь, гспд, поработаю с идентичкой и будет похуй на все это дерьмо 

но все равно рядом хочется с кем-то попиздеть, полежать 

вот почему люди влюбляются в персонажей, потому что тех можно идеализировать, и они никуда не убегут.

Но я вот даже если поработаю с идентичкой, все равно останусь кбанутой.

таня вот из себя странную строит, она думает это прикольно?

таня это нихуя не прикольно, это говно ебанное блять, это дичь сранная!

это отстой

Девочки, если вы страдаете от безответной любви, подумойте, а взаимная ди любовь у вас к себе 

Сегодня ездил на работу там даже не работа была Я ездил на учёбу ровно 20 минут звучит-то как гордо,учёба, 10 минут мы слушали лекцию Ну а потом просто показывали как правильно одевать и снимать сиз костюм.

Утром ехал на работу в трамвае все места были заняты и проходе стояла 1-2 человека.Если бы я знал что одна курица решила идя на выход по проходу решит выместить свой гнев и толкнёт меня в спину причём именно туда где у меня была вчера поставлена прививка в область правой лопатки мне ставили АДСМ я бы лучше одел рюкзак на спину... У меня было такое желание поставить ей подножку чтобы она упала и разбила себе голову меня останавливали две вещи первое то что в трамвае будет человек который едет точно так же как я на учёбу не хотелось оправдываться, и второе я не хотел ей уподобляться. После работы решил пешком дойти до дома и порадовать себя кофе РАФ  ананас в карамели,калорийно...250 калорий 450 мл кофе, но как же это было вкусно решил Если сегодня утром весы покажут 65 кг ровно или меньше заодно возьму себе шаурму отметить это дело. Решил отмечать каждые пять сброшенных килограмм чем-нибудь вкусненьким.
Вес 64,8 ура шаурма. 

В трамвае слышу как 2015 год был 8 лет назад

Вот вроде через годик у меня будет вышка

Сейчас миллион возможностей, куда я могу пойти и развиваться 

И просто меня останавливает страх, нежелание ставиться в неудобное положение кого-то

Хотя я ведь тоже получается не в лучшем положении, в один момент решила помогать и сейчас хочу остановить это спустя два года, потому что собираюсь съезжать, жить своей жизнью и провести её с тем, кого всё же люблю, нам хорошо и комфортно друг с другом

И вот, приходится это всё переживать, рассказывать своему близкому человеку об этом, находить успокоение и решения

Смотря на это, приходит мысль, что как же сильно поменялась моя жизнь. Раньше я зависила от матери или даже утверждалась перед всеми тем, что я такая молодец, не создаю никаких проблем, хотя я просто их прикрывала собой , лишь бы всё было хорошо. А сейчас: я отделяюсь от родителя, иду и делаю всё, что хочу, люблю и любима, подружилась с невероятно прекрасными людьми, тянусь ко всему, что так было интересно всё это время

Чувствую, как взрослею и становлюсь собой, и это такое счастье для меня. Не могу сказать, что до этого я не была собой, но я словно из-за одного обстоятельства перекрыла всё, лишь бы лишний раз ничего плохого не было 

Всё же, моя самая главная мечта заключается в том, чтобы достойно и счастливо прожить свою жизнь, и я стремлюсь к этому 

Сегодня ходил в больницу надо было пройти ревакцинацию АДСМ, в начале в очереди сидел к терапевту по нулевому талону, бабуля после меня по талону по времени, у меня когда время пришло зайти в кабинет она так к нему рванула что чуть врача не сбила,.. 

Сегодня был нервный срыв, я даже и понять не смог из-за чего, тупо проснулся и спустя пару минут истерика.... 

Оп, оп, Ecgonine снова на позитивной ноте.

Так что, всем хорошей недели :3

"Щас подработаем, блять"

И совершенно не важно, куда тебя жизнь занесёт 

Запомни, ты можешь все.

Давненько я не писал, уже успел отработать 2е смены, первая прошла хорошо, за сутки было лишь 10 вызовов и ни один из них нельзя было классифицировать как необходимый в присутствии СМП, а вторая смена.... 17 вызовов, тупые пациенты, ублюдский диспечер... 

Про диспечера они есть разные первый принимает вызов от пациента если он хотя бы год отработал в бригаде, а не только в кабинете сидит, то хорошо классифицирует и шифрует вызова, факапов бывает мало, второй тип диспечера стдит на подстанции и отвечает за бдение над бригадами на подстанции ( ночью разбудить на вызов, открыть больничный на смене, и т. д в общем душка) и третий он отвечает за распределение вызовов... Последний или хороший или полный пидарас, поясняю хороший диспечер во время отправляет нас поесть( у нас 2 перерыва на еду около 30 минут),  даёт нам нормально поесть, а не  20 минут, врачам даёт врачебные вызова, а фельдшерам фельдшерские, и не задерживает бригады на смене. Обычно в зависимости от города на каждой подстанции есть машины работающие с 7 и 8, или с 8 и 9, чтоб человеки без помощи не остались, на пересмену бригаде даётся 20-25 минут, адекватный диспечер если машина работает по 8ке в 7:30 если есть вызов и есть свободная бригада по 7 ке отправляет 7-ку, а не нормальный 8- ку... В прошлую смену в нашем районе пришло 2ва вызова, в ~7:30 на подстанции стоят в тот момент 2е машины фельдшеров по 8ке, 1 фельдшер по 7ке и 1 врач по 7ке. По вызовам там гастроэнтерит который надо в стационар везти, а путь туда обратно занимает около часа, и второй констатация смерти если посчитать путь туда обратно 35-40 минут. В итоге диспечер отправляет 8- рок со словами я что новые бригады отправлять буду успеете... Мы приехали одна бригада в 8:11, другая в 8: 45, а диспечер уже возмущается почему новые бригады в систему не вводятся, мол уже вызова накапали, а ей в ответ бригад ещё на подстанции нет, а запустили в итоге одну в 8:30, другую в 9:00 если перефразировать культурную речь диспечеа подстанции ебись конём сама виновата... Как у меня пукан горел ужас....

Если интересно о работе СМП посмотрите ролик на ютубе от всё работы хороши

Сегодня взвесился на весах 65.3 ура минус 3кг, хочу когда вес станет 64,9-65.0 отметить шаурмой

я могла бы в течении 4 месяцев все это покупать, но пока я решала гештальты и отрывалась в этой жизни, я все потратила 

а еще у меня на зиму нет пуховика и сапожек   А покупать я все это буду в сезон, потому что на этой финансовой диете и решения проблем костномышечной системы я похудею, надеюсь сильно, но граммотно 

А пока буду копить на них хD

Люблю всех беонавцев от души даже тех каво не люблю, атвечаю  

Тут дизайны делает кто нибудь?

Мое 17.10 ❤️
 

Голубоглазое чудо.

Уже жду, когда это шиложопое сокровище начнёт бегать и сумасшелшая Тётя Саша подгонит блатной джип для месева  песочницы :о

Смотреть полностью

Сижу на остановке, никого не трогаю, подходит бабка и что-то спрашивает, я не услышала особо, но поняла что она что-то про автобусную остановку, на которой я и сидела, я ей киваю, думая, что она спросила "здесь/это автобусная остановка?". Потом она подходит ближе и спрашивает какие автобусы здесь ходят, я ей сказала и она ушла, но я испытала кринге из-за этого.. 

https://vt.tiktok.com/ZS8nUhFQ1/

На беоне*

жду среду, мне нужна новая порция примогемов и обновления...

+ надеюсь, что у меня будут силы на то, чтобы посидеть с девами в дискорде и посмотреть стрим на stray.. 

Где взять силы 

И вновь рабочий день, с этого месяца, я ушёл на ставку, у меня в месяц будет 6-7 суток, а то я работал на 1,5 ставки это 9-10 смен. Честно меня задрали вызывающие, поэтому устроил перерыв, в сентябре обратно на 1,5 вернусь. 

Смена началась в 8:00 , а первый вызов... 8:00 мда... Первый вызов холецистит, а второй гастроэнтерит, обоих увезли в больницу, сейчас временно перерыв.

Прошла ровно неделя с начала моего похудения, 1.04.23 я весил 68.2 сейчас 08.04.23 я вешу 66.6 я так рад, я чуть сегодня утром весы не расцеловал на радостях... Это лишь начало пути, ещё 6 кг до лета скинуть, надеюсь всё получится

С праздником????????????

Всем привет, всем здравствуйте. Я сейчас сижу на английском, последняя пара, с 17:15 до 18:40, кошмар. И я всю жизнь, ещё со школы, не могу говорить на английском, вот вообще. 

Он мне никак не даётся, потому я ничего не знаю и не понимаю, а про произношение вообще молчу. Я не могу ничего сказать потому что жутко стыдно за своё произношение, да и в принципе говорить эти слова неловко. Лангуаге блин. 

Что делать не знаю, и даже в чём проблема сложно понять, только ясно то, что мне очень неловко говорить всё вот это ваше хэлоу, хоум ворк и тд, ну вот просто не могу, а когда всё же меня заставляют на парах разговаривать, то моё лицо превращается в рэд потато (красная картошка), оно всё сжимается как картошка и краснеет. Мне становится максимально неловко, и стыдно за себя, а если в кабинете ещё кто-то хихикнет, даже если не надо мной, то я вообще сдохну от сдыда. 

Фэнкс фор вотчинг 

День увольнения.

Прекрасное чувство, будто скинула оковы. 
Все же, коллектив-коллективом, но  абьюзивное  руководство играет свою роль. 
 

А ещё этот год, пусть и начался не радостно, но набирает обороты по хорошим, пусть и сложным, покорениям целей.

Неожиданно как-то, решились на покупку квартиры.

Попала на работу в контору, в которой хочется реально развиваться и рости. 
Новые идеи по развитию портфолио и придумывание стартапа приносящего прибыль. 
Желание новых знаний и компетенций.
Ощущение, что ранее переломанные крылья амбиций перестали болеть и их хочется снова расправить.

Поздравляю всех с этим замечательным днём 

Тут чо, поменялся редактор дневничка? Я с телефона сижу в основном, и тут что-то всё совсем по-другому, хз. 

Как обычно давно не была здесь, аж неделю.

Кто не понял, название этой записи это цитата кого-то из игры в кальмара. Как говорится, кто смотрел игра в кальмар поймёт  ​​​​​​

А я не смотрела, но из тики токов узнала. Эта фраза там означает вселенскую печаль и тд. А мне тоже грустно сегодня.

Я плачу почти каждый день, сначала не могла понять, но потом поняла, что не могу принять себя, не могу смириться с тем, что у меня такое лицо, тело, голос и тд. Причём мы с Л разговаривали об этом, я полночи изливала ему душу со слезами и истериками о том, почему и за что я себя ненавижу. А он до сих пор спрашивает почему я стесняюсь и говорит, что не может понять почему я себе не нравлюсь. Этот разговор был не так уж и давно, в феврале где-то, поэтому мне остаётся делать выводы о том, что я всё это рассказывала тупо в никуда, потому что я делилась с ним причинами своих комплексов, он со мной соглашался. Соглашался в том плане, что я предполагала что это всё из-за отца, которого почему-то волнует только мой вес и больше ничего, ведь когда мы общаемся (а это бывает очень редко) первое что он спрашивает это сколько я вешу сейчас. Л согласился с моими догадками, и я подумала, что его это действительно беспокоит, что он хочет чтобы я чувствовала себя лучше, но однотипными фразами по типу "ты всегда красотка", "я люблю тебя не за внешность" горю не поможешь. Нет, мне конечно очень приятно, что меня любят просто так, не за красивое тело или ебало, но просто это так звучит, чтобы я поскорее заткнулась. Почему он делает вид что его это действительно беспокоит, если это не так? Как мне кажется. Ведь если бы беспокоило, то он наверное помнил почему я стесняюсь, почему я закрываю своё тело и тд, не давил бы на меня и не обижался на это, но он всё это делает, круто.

Я себя чувствую более ужасно чем обычно, и я устала от этого, чувствую что скоро силы закончатся, и что тогда? Я не знаю, ничего не хочется, наверное только спать, чтобы хоть где-то чувствовать себя счастливее. Несмотря на то, что у меня две руки, две ноги и есть что жрать и где спать (о боже да, мать постоянно так говорит), я себя счастливее не чувствую, хоть и знаю что есть люди, которым намного хуже чем мне. Я уже не получаю удовольствия от того, что слушаю любимые песни, катаюсь в любимом метро (да, я обожаю ездить в метро, особенно сидя), ем то что нравится, тискаю нашего котика Чмоню и тд, я просто хочу исчезнуть поскорее, потому что не ощущаю нужды в себе. Мне больно смотреть на себя в зеркало, делать фотографии, видеть своё отражение в стёклах. Я так устала емае. 

Может это конечно временное помутнение, но я всё равно чувствую, что мне нужна помощь, что я не справляюсь. Мне необходима поддержка, но откуда её брать? От Л, который обижается, что я всего стесняюсь и ничего не хочу, но совершенно забывает или забивает на то, пОчЕмУ я ничего не хочу или стесняюсь. Л, вот ты думаешь мне приятно от того, что я вечно отказываюсь от всего? Мне типа в кайф да? А то что я тебе рассказывала буквально пару месяцев назад ты уже забыл, конечно, поэтому лучшим решением будет тупо обидеться ​​​​​​

Ну я и пиздец конечно. Я очень люблю Л, но это его поведение меня беспокоит. Как мне теперь с ним чем-либо делиться, если он всё забудет или забьёт, а потом будет на меня обижаться? Как же я устала, лучше бы меня никогда не было. Сколько же проблем можно было бы избежать. Отец не тратил бы сейчас деньги на моё обучение и ему не приходилось бы "выдумывать что я хорошо учусь, потому что перед друзьями за меня стыдно", мать с братом спокойно жила бы, Л тоже жил бы в своё удовольствие с кем-то намного лучше меня и не тратил бы нервы. 

Я уже больше не могу, чувствую себя омерзительно. Не могу уже каждую ночь заливаться слезами и всхлипывать в подушку, чтобы не причинять неудобств. Когда я уже буду счастливой? 

Ребят. Нужен совет. 

Есть парень. Живём. Люблю но последнее время отношения пошли на нет. Часто ссоримся.  Уже сил нет. 

думаю или наладить отношения либо расход... 

Боюсь сделать больно... 

че делать то ... уже месяц мучаюсь.. 

И вот на часах уже 10 часов я наконец-то добрался домой,... 

Смена прошла не плохо, но хотелось бы и лучше, за сутки было 17 вызовов при учёте что на каждом из них мы находились не менее часа, а на одном из них почти 3 часа ( восстанавливали сорванный ритм) спали за сутки около 2-3х часов и то урывками, и было 2 раза перерыв на еду по 20 минут... Устал ужас как, желание нажраться как слон и лечь спать, но я на диете... 

Вот просто ответьте мне я может чего-то не понимаю, но терпеть боль, понос, рвоту, температуру и т. д в течение недели, месяца или двух месяцев, а потом после резко об этом вспомнить, желательно после  18часов везите меня на обследование... В воскресенье, на обследование... Вот ладно бы один такой кадр периодически встречался, но нет они как на зло или каждую смену или через смену хотя бы в одном экземпляре... 

Ещё один ненормальный ребёнок 12лет с диагнозом синдромом раздражённого кишечника нарушил диету 2 дня размягченный стул, 1раз температура 37, боли по типу кишечной колики... Угадайте что надо от скорой... С порога нам говорят (для удобства Р- родитель, Б- бригада) 

Р-" Везите в гастроэнтерологию"...

Б-"А сами? .."

Р-"Там очереди, талона долго ждать... "

Б-"У нас дежурной гастроэнтерологии нет. С данными жалобами если сейчас есть температура в инфекцию едем, если есть данные за острый живот едим к хирургам, в ином случае сами к врачу"

Р-" Что за страна, везите к хирургам "

Б-"После осмотра ребёнка мы будем решать куда его везти"

Р-"Нам нужен хирург"

Б-"У вас обострение хронического заболевания "

Р-" Нам нужен хирург. Хирург должен осмотреть ребёнка, должен назначить обследования, должен назначить лечение, должен направить к гастроэнтерологу и выбить нам талон"

В итоге мы увезли к хирургам. Раскрою вам маленькую тайну, на вызове мы с вами обязаны сюсюкаться, выслушать, успакаивать, но чем хуже вы себя ведёте, тем более вероятно в стационаре по приезду до вашего осмотра мы пожалуемся врачу, в отличие от нас он со спокойной совестью может послать вас на пару-тройку весëлых букв, а когда мы передаем, что пациент считает, что врач ему что-то должен, то после стандартного осмотра он выскажет вам и за нас и за себя... Вы просто представьте врач хирург или любой другой, вы у него уж точно не первый дай бог если окажетесь с таким хотелками в первой половине дня, там будет немного тише возмущение, но если во второй вы будете 50-60 думаете таких как вы у него до вас вообще не было хаха... Мы всё работаем по стандартам, сверх того, что в нём есть мы делать не можем, мы лишь выполняем обязательный минимум... 

Другой ненормальный 2 месяца болит низ живота, 1месяц назад осмотрена гинекологом и проведено УЗИ без патологии рекомендовано в плановом порядке УЗИ органов брюшной области( там боли только в области малого таза мочевого пузыря и придатков, данных за хирургию вообще не было) . В 10ч вечера она решила что у неё проблема с кишечником и ей нужна колоноскопия. Маразм крепчал... Сколько раз нужно сказать, что больницы по скорой не делают обследования по желанию пациентов, сколько? Я посчитал 18 раз... 18... Раз... Нет показаний нет обследования... Вроде всë предельно просто не так ли... 

С таким пациентами я чувствую, что скоро начну дико ржать в открытую прямо там на вызове... 

И вновь рабочий день, с утра всë пошло не так в начале я проспал не сильно, но собирался в попыхах, обжог язык кофе и ели успел на трамвай, а на подходе к подстанции упал и разбил коленку... 

По приезду на работу меня ожидало пренеприятное известие, машина на которой я работаю разгружена, из-за того что сегодня нет водителя, он заболел, я подумал ну всë пипец, щас в машину из гаража с чужим водителем грузиться... Но видно из того, что утром я отработал карму небеса сжалились надо мной, и я отправился помошником в другую бригаду там в одного работал фельдшер. Как же я был рад не описать словами... 

Я с 1 апреля снова сел на диету, из-за чего сегодня ночью мне снилась еда... Вы когда-либо во сне ели пищу? Как вспомню я ощущал не только запах, но и вкус, текстуру жареной котлеты, аж слюни текут. . . 

В планах скинуть 5-8 кг до лета... Надеюсь смогу. Самое главное снова не словить РПП было дело когда мне конкретно башню рвало на каллораже я в сутки ел не более 300ккал, но тогда я скинул за 3 месяца около 15-18кг

Я вот думаю стоит ли смотреть трилогию Властелин колец? А то я вообще не видел ни одного фильма... 

у меня сегодня день рождения

С великим праздником!  ​​​​​​

Сегодня у меня тоже праздник, небольшая личная победа. Мало кто знает, но у меня зависимость от сладкого, да и от еды в принципе. Я конечно понимаю, что каждый человек зависим от еды, потому что не может без неё прожить но у меня другое. Я жру постоянно, от скуки, от отсутствия настроения и тд. И сегодня утром я сожрала бутеры с колбасой и маслом, после чего ненавидела себя за то, что поела  ​​​​​​

Потом я поехала в шарагу, и там мне захотелось кушац, я пошла к автомату, чтобы купить печеньки за 55 рублей, оплата прошла, но печеньки не упали вниз, а остались на месте, в автомате. Я подумала, что это знак, и забила хуй, ну да, я просрала 55 рублей, и что? Ну и ещё мне почему-то стало похуй, что на удивление большая редкость, я просто посмотрела на эти ебучие печеньки и ушла на пару.

Отсидела ещё 2 пары и очень хотела жрать, и прямо мечтала пойти в магазин за какой-нибудь ебаной булочкой или типа того, но взяла себя в руки и не пошла туда, хотя очень хотелось.

Я считаю это победой, но всегда есть вероятность того, что я нажрусь сегодня вечером, но я приняла для себя решение жрать один раз в день и очень мало, потому что потому. В 8 классе мне это здорово помогло сбросить 20кг за полгода, так что да, думаю, это и сейчас сможет мне помочь. 

Вообще мне нельзя доверять деньги, потому что я их по-любому прожру в короткие сроки. И это ужасно, еда как будто наркотик, у меня жёсткая ломка без неё, особенно без сладкого, кошмар! 

Ещё чувствую себя просто отвратительно. Стало похуй на всё, не хочется вообще ничего делать. Даже когда хочется жрать мне лень вставать и что-то готовить. Не хочется ничего, ни играть в любимые игры, ни смотреть видео, ни смотреть мемы, ни слушать музыку, только спать, и всё.

Покопавшись в интернетах я подумала что у меня выгорание, потому что симптомы схожи, но вряд-ли, никогда не встречала людей с выгоранием, но мне кажется, что у меня что-то другое, хз.

С пидружкой так ничего и не стало ясно. Хоть мы и вроде как в реале нормально общаемся, но чувствуется что что-то не так. Похуй уже если честно. Я уже так устала, но от чего не знаю, просто чувствую усталость 25/8

у тебя много друзей? 

 Еду на работу опятб в этом сранном автобусе.. когда я уже сдам на права.. вроде вожу нормаль а на тесте нервничаю и туплю. Бесит ! Так о чем это я, да...еду я на работу и тут призадумалась может перейти на одноразки почему то вдруг захотелось вновь испробовать, хотя в прошлый раз мне не понравилось. Дибр я слишком много курю своего люьимого Винстона либо совмещать не надо . в общем надо изучить это с гугликом. Алина предложила попробовать Айкос но что то мне не зазодит эта идея слишком пафосно не люблю такое.. да и потом мне он воняет носками..

Короч дописывая всю эту мысль осознаю что изменять винстону вряд ли буду. Любимая сигарета это как старый и проверенный любовник. Вроде как отношения эти пагубные надо заканчивать, но отказаться от удовольствия нет ни сил не желания

привет виповцы

И вновь рабочий день, прошлая смена прошла довольно таки хорошо. Каждый раз выходя на смену я думаю, что тупее пациентов не встречу, но каждый раз вы вновь и вновь меня удивляете.

Один из вызовов 1г ребёнок температура 39.5... Первое родители одели ребёнка в несколько слоёв одежды, второе у них нет градусника, но температуру назвали 39.5, третье в место детских жаропонижающих дали взрослое, четвёртое с бригады требовали отдать градусник, пятое у них предыдущий ребёнок умер из-за судорог на температуру, шестое требовали выписать рецепт на капельницы(у вас ни градусника, ни детских лекарств нет, кто капельницы ставить будет), седьмое в больницу мы не поедем, так как там нужно с ребёнком лежать в палате, а так им не хочется... 

Другой вызов, женщина 65лет, её укусила кошка, вызвала смп,угадайте для чего... Давайте 30сек на раздумья... Ну кто догадался? Кто-нибудь? Вызвала смп для того, чтобы купить у бригады бинт, перекись водорода, хлоргексидин... Так как цитата:"вы же всë равно будете проезжать мимо аптеки ещё купите, и вообще чего вы так долго ехали? "

Люди в конце с ума сошли

Заказала безалкогольного бухлишка в пятерочке, а приложение вылетело, а оплата не прошла

ну я такая "ну и пожалуйста! ну и не нужно!"

и заказала в перекрестке

пошла кушать, а мне звонок

волшебник на вертолете прилетел и бухлишко принес

ну я такая ок

забрала, поставила у себя под столом и пошла догуливать обед

а потом еще один курьер позвонил

из перекрестка

я ему чуть отворот поворот не дала

короч седня напьемся и все толчки на этаже займем хD

я подумала горит сарай гори и хата, гулять так гулять

и закажу 9 пицц вместо шести)

божечки-котечки, мне накидали фото моей кошки в котячестве тт.тт я просто растаяла, как же она выросла моя маленькая булочка с корицей 

А у меня сегодня день варенья  

Я сначало поругалась со своими производителями

Потом высказала о них все, что думаю, но спокойно, потому что все таки мне позвонили извиниться и сказать что все хорошо, все с кондиком успели

и пригрозила, что если подобное повториться, я откажусь от них и от наследства

потому что блять, я хочу жить нормально, спокойно, не воевать со всем миром и людьми, которые ничего плохого мне не сделали, просто они такие, так себя ведут, но они тоже жители этой планеты - энписи

зачем с ними нормально себя вести? А хуй его знает, наверное люди, у которых нет вселенской притензии к кому-то не хранят в себе эту войну с другими энписи

я всегда смотрела на этих людей, семьи, дома, у которых все хорошо не потому что они что-то хотят кому-то доказать, а потому что у них все хорошо внутри и они просто спокойно формируют вокруг себя комфортную среду обитания

они никем ни пользуются, ни лецимерят, они коммуницируют без агрессии, без обед, без ненависти

все мои краши были такие и я не понимала почему я их была недостойна, а они мне не доступны

словно "этот персонаж еще не разблокирован"

Сегодня было все, летяшие коробки с окон - представление от родителей, я испинала другую коробку...там все сложно с коробками не заморачивайтесь...

сейчас я могу над этим поржать, отрефлксировала, передила стресс

но я не хочу так жить, в этом жить, не хочу быть такой

а почему семьи рушатся из-за бытавухи, потому что мы с чужими хорошие, воспитанные, слово лишнего не скажем, а потом на близких срываемся, используем их как унитаз для слива поноса, правильно унитаз то никуда не убежит, как и близкие, которые от тебя зависит так или иначе, ментально, материально...

а я так вообще показываю свое фим всем начиная от дома, заканчиваю пассажиром в метро который решил меня отодвинуть и просто пройти в перед, потому что может, имеет право

но это совсем не нужно, можно без внутреннего негатива отстаивать свои границы!

но я не умею

меня не научили, я не правильно жила

и тут никто не виноват, просто моя мать из-за своей матери-нарцисски эмоциональная, и я добрая, дружелюбная в своего отца все это воспринимала как нападение

но вот в чем парадокс, так как моя мать не была перманентно агрессивной, а только когда я что-то натворю, что ей реально мешало, а я боялась быть плохим человеком впринципе, я стала бояться впринципе агрессии по отношению к себе, а ведь все люди разные, кто-то очень терпиливый, кто-то очень яростный

и вот я ребенок избегала яростных и испытывала нервы терпиливым, мол раз ты меня еще не послал, значит я могу с тобой ахуевать, и начевала вести себя не адекватно, как хотела...а они не терпели, не ругались, а просто уходили...

сколько отношений я проебла из-за этого, сколько возможностей было упущено

хочется сашке написать вернись, я все прощу, я поняла в чем моя проблема, я больше так не буду...

давай начнем все сначало

я писала ему недавно, он сказал что нет и намека не было

да я сашке сперва понравилась, но потом могла разонравиться по ряду причин, однако он был терпелив со мной, да я и его испытывала...

но благо есть те, кто не только терпелив со мной, но и еще испытывает теплые чувства

интересно мой краш со всеми такой или все таки я для него не просто нпс с работы...

и все я об одном и том же и все я о взаимоотношениях...дифузник!

но это уже следующая глава, а пока мы расслабляемся, отпускаем психотравмы как негативные, так и позитивные для формирования нового, здорового баланса и дышим маточкой...дышим маточкой