מרוב הלחץ לנצח את האתמול שלי

איבדתי את הראש שלי

מרוב הפחד שלא יסתדר לי כלום לא מסתדר

עצרתי לחבק את כל הדאגות שלי

לצחוק על הדמעות שלי

אחרת כלום לא ישאר ממני כלום לא ישאר

מיום ראשון יוצא לברוח

בטח בשבת אני אפגוש את עצמי בכוח

אכנע לאט ואתרץ איך רק היום אני שברתי שיא כמעט נפלתי מאה פעמים וקמתי מאה ואחת

אני רמאי אני

אני שחקן אני

חמור גדול ילד קטן

אני שקר לבן

אני נינוח רק בבלאגן תמיד אוהב את זה דרמתי

רק אצלי בראש האושר לא מספיק רומנטי

כל מה שנתת לי זה עולם

לא מגיע לי זה זכות אבות

זה מתנת חינם

מחשבות כאלה במיטה כשאני נרדם

אני פוחד להתעורר לראות שזה נעלם

А вы часто задумываетесь о том, что могло бы случиться? Хотя бы раз в жизни вы задавали себе вопрос: «А что, если бы...?»

Мы сожалеем о своих решениях и пытаемся предугадать будущее, порой стараемся быть теми, кем не являемся. Но наверняка мы не знаем ничего, и именно это туманное представление о будущем заставляет наши мечты пробиваться сквозь мглу, подобно тонкому лучу рассвета.

Он всегда смотрел на меня с восхищением — то ли из плотского влечения, то ли из интереса к моей натуре. А я, глупая, впервые влюбившаяся девчонка, надеялась на что-то большее. Мне хотелось того самого тёплого и светлого чувства, которое описывалось в любимых мною романах, которое испытывает каждая героиня. Но не всё так просто, как мне тогда казалось. Оказывается, мужчины могут испытывать весьма сомнительные чувства к противоположному полу. Чтобы заняться сексом, им не обязательно любить, хотя в наши дни для женщин это тоже не составляет проблемы.

До сих пор помню, как ждала его звонков и сообщений, как переживала, что ему не понравится мой новый цвет волос, как мечтала о первом поцелуе. Представляла его вкус: нежный, как мятная жвачка, и робкий, как прикосновение. В голове не было ни одной пошлой мысли... Всё было так нежно и сказочно, что пробирало дрожь... А потом реальность ударила резко, как холодный душ. Ох, как я была наивна... Вместо сказки остался лишь горький привкус правды. Временами бывает обидно за ту маленькую девочку, не испорченную нынешними реалиями.

Но вот прошли годы, мечтам не суждено было сбыться, и всё осталось лишь в заголовках снов. Сейчас мы уже взрослые люди, нам за тридцать, у нас свои семьи и привычный, тёплый быт, в котором нет места фантазиям. Но всё же иногда, когда все уже спят и ночь потихоньку сменяется первыми намёками рассвета, я лежу в кровати. Слышу, как любимый человек ровно дышит, чувствую знакомый запах его кожи, наслаждаюсь его теплом, но в голове проносится мысль:

«А что, если бы?..»

Боже, как мне не хочется работать...

И я не могу сказать что мне не хочется именно работать, я не против работы так таковой. Но я устала именно здесь работать, особенно с этим главврачем, который сам не знает что хочет, занят всем, кроме того что нужно и еще делегирует свои же обязанности на других. Надоело...

Пора менять работу....

Я на грани.

Меня настолько все заебали, что глаз дергается и прям чувствую как фетиль догорает и скоро будет "Бум" вселенского масштаба.

Я не понимаю и не хочу даже задумываться что меня к этому приводит, просто хочется орать и рвать на себе волосы.

Я не могу видеть этих ебанутых пациентов у меня от них начинается мигрень. 

Я в шаге от того чтобы послать их всех на хуй.

Держусь из последних сил.

Понимаю что надо наверное в отпуск.

Но финансы не позволяют куда то лететь или выезжать в ближайшие месяцы, а просто побыть дома хочется,

только вот вся эта взрослая жизнь к кторой когда то мы все мстремились не позволяет.

И вообще каким надо быть долбоебом чтобы мечтать о "взрослой жизни"...

Привет счета, банковская система, поск квартир, кредитов, в итоге, ебануться в конце всего этого сериала...

Парадигма этого ссанного мира.

Поездка в такси. Водитель получает звонок.

- Папа

- Да дорогая

- Сколько это будет 70% от 300?

- 210...Ты же учитель, неужели сама не можешь посчитать?

- Папа, так сколько мне надо будет заплотить?

- Если скидка 30%, то тогда 210.

- Нет папа, скидка в 70%...

- Тогда 90.

- Спасибо папуль, люблю.

Не думала что меня так зацепит простой и милый разговор дочери с отцом.

В тот момент я ей позавидовала. 

Как классно, когда есть человек , а особенно родитель, отец, к которому ты можешь позвонить и спросить какую то глупость.

Перед которым не нужно притворяться и стесняться, делать вид что ты в чем то понимаешь хотя это совершенно не так.

Так тяжело как сейчас, не было уже несколько лет.

Все те же самые ошибки совершаемые теми же самыми людьми приводят просто к ничему.

Я настолько устала от всего этого эпизода в жизни и кажись он чуток подзатянулся, что иногда кажется что ему не будет конца

И самое поганое, то что тя не вижу выхода из ситуации, все еще более усложняется изза внешних факторов, которые по идее должны нести в себе поддержку, а на самом деле приносят только угнетение.

Вы знаете как это когда разрывает от любви к человеку, когда весь день ждешь чтобы его обнять, почувствовать тепло и запах?

Прошло уже почти 11 лет как мы вместе, а чувства стали сильнее и крепче. Сейчас воспринимаешь его недостатки с какой то иронией и даже по своему любишь их.

При том что изучил его в доль и поперек, все равно тебе интересно с этим человеком.

 Ты радуешься, тогда когда счастлив он и плчешь когда ему грустно.

Хоть красота и не порок,
Ее одной нам маловато:
Беда, когда красив цветок,
В котором нету аромата.

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

Опять пустые разговоры,
С концами не свести концы...
Нас учат честной жизни воры
И — благородству — подлецы.

Очередное состояние говна...

Как же это бесит..

В башке дымит, не знаешь за что браться, а еще от от неопределенности страшно.. что будет и как все будет развиваться никто не знает и даже предположить сложно...

Хочется гдето закрыться, а лучше сбежать...

У вас бывало такое, что вродже тебе нравится какой то человек, ты с ним видишься постоянно. Но вот приходит момент, когда волей случая вы не встречаетесь продолжительное время...

А когда момент встречи настал, ты чувствуешь его скользкую не искреннюю натуру и както разочарование накатываеет... В общем был человек, нет его..

Время беспощадно, но все движется и никуда ты от этого не денешься.

Опять на работе, опять кругом одни зубы и недовольные рожи, опять непонятки с доходами не знаю как будем дальше жить.

На счету меньше сотни баксов а еще как минимум неделю надо прожить.. пиздец да и только.

Очень тяжело осознавать нынешнюю реальность.

Есть ощущение будто ты завнул 6 октября а седьмого проснулся в какой то параллельной реальности.

Не пойму как действовать и что вообще ожидать от событий и вообще от жизни.

За это время был только страх и некоторые эпизоды отчаяния последний месяц прошел как в тумане.

Дожили как говорится..

Столько лет прошло, страданий, терпения, саморазвития...

Но я так и не научилась себя "продавать".

Прошло достаточное количество времени, прежде того как я смогла найти свою нишу профессиональную. и нашлись люди которые поняли, заметили что я хороша в этом.

Вот опять пишу что хороша а мураши по коже ползают, как будто я всех обманываю.

Как то по этой причине обращалась к лайфкоучу тире психологу. Так она определила у меня "комплекс самозванца"...

Допустим все так и есть но проблему это не решает. Предложили мне возглавить новую клинику. Работы предстоит куча, да и реализация на переферии не шибко быстрая.

Все ок, но загвоздка вот в чем... Какую ЗП просить?

Как себя преподнести?

Под каким соусом подать?

НЕ УМЕЮ Я!

Не умею и не хочу себя нахваливать а главное набивать себе цену!

А еще самый большой страх - это облажаться.

Сегодняшнее утро подарило мне лишь одно чувство - Уныние.

Состояние говна только размножается, кто то умный назовет это может депрессией, но от этого не легче.

На самом деле планам Барбароса так или иначе суждено сегодня исполнится. А входит в них вынужденный маникюр и уборка квартиры, а ну и конечно же проготовление какой то пищи для милого.

А вообще слать бы все нахуй и сбежать куда нибудь на остров где не жарко, но тепло. Где не холодно, но ночами сыровато, где в любой момент может пройти успокаивающий и тебя и природу дождь. Где нету всего этого раздражающего люда. Где прохладные морские воды и теплый песок. Где солнышко не палит а целует тебя своими лучиками нежно в попку.

И где это место?

Внутри как то пусто.. 

 Еду на работу опятб в этом сранном автобусе.. когда я уже сдам на права.. вроде вожу нормаль а на тесте нервничаю и туплю. Бесит ! Так о чем это я, да...еду я на работу и тут призадумалась может перейти на одноразки почему то вдруг захотелось вновь испробовать, хотя в прошлый раз мне не понравилось. Дибр я слишком много курю своего люьимого Винстона либо совмещать не надо . в общем надо изучить это с гугликом. Алина предложила попробовать Айкос но что то мне не зазодит эта идея слишком пафосно не люблю такое.. да и потом мне он воняет носками..

Короч дописывая всю эту мысль осознаю что изменять винстону вряд ли буду. Любимая сигарета это как старый и проверенный любовник. Вроде как отношения эти пагубные надо заканчивать, но отказаться от удовольствия нет ни сил не желания

Вчера ночью, перед тем, как заснуть я вдруг вспомнила о человеке с которым не общалась с 15 го года. Меня вдруг потянула найти нашу последнюю переписку и вчитываясь в каждую строчку я все больше улыбалась.. почему я вновь об этом вспомнила? Наверное потому что раньше искала внимания и приключений, а сегодня пачку сигарет...и зажигалку. Замечал ли ты когда то что со временем люди которые были в твоей жизни когда то просто прошли мимо, как обычные прохожие.  Обидно. Но может даже лучше так. 

Лет двадцать назад, когда находилась в таком настроении бежала к мамке под крыло ,а сейчас вроде и могу,но.. смысл ..не поймет ведь... Да и что тут сможет понять бедная женщина,когда я сама нихуя не понимаю...

. Хотя и жаловаться то особо не на что.

С утреца на работу сходила, поработала неплохо, все что планировала сделала, но пришлось послушать нытье этого гребанного педофила, всех он раздражает, а меня  и почему то нет. Иногда мне за это даже стыдно. Не то, что меня волнуют его россказни и пристрастия носить памперсы и сосать соски, а просто понимаю что дурачек. 

Наверно это опыт работы в психушке наложил свой отпечаток.. но меня больше раздражают люди,что в полном адеквате как они думают.. 

Душнилы!!! 

И что в итоге сижу я так же на диванчике с котами, Милый должен вернуться через час, а я все думаю пойти ли что сготовить или обойдется тем что есть? Ну и винишко при мне! 

То самое чувство,когда в голове куча мыслей

, а выхода им нет.

!!!Все заебало