И… И снова неизбежность.

Давит в виски боль, будто ей тесно.

Холодные мосты…

Куда мне плыть?

Закончились холсты,

И, вытекая с маслом, красками,

Я падаю на тёплый пол своего мастера.

В  итоге все всегда получается

Помни принять ситуацию такой какая она есть

Смотри на то что важно именно сейчас

Все реально и больно

Не так уж просто терять свое сердце

В итоге это сработает

Даже когда увидишь

Что ты далек от этого, далек от самого себя.

И засохшими кистями рисуется истина

Рисуется новый забытый рассвет

Далеко или близко, мы не судим изысканно

Ведь важен итог, а не ответ (c)

Вокруг серо, почти черно и было б не знакомо,

но вот беда, совсем одна стою я у прохода.

Не зная как преодолеть, все тяжести людские.

Хочу бежать хочу кричать, но я стою у входа.

Новая жизнь, мечты и планы, все это только в думах.

А я все тут, стою одна и снится мне свобода.

Отчаяние и пустота лучшие подруги

Но я надеюсь на "когда" бывают и невзгоды.

Преодолеть и захотеть вот важное начало,

Всегда хотеть и не робеть, быть искренним, отважным

Вот это то, что надо греть, в душе моей отрада.

J.R

Задалась сегодня вопросом : "Что творится у верующих людей в голове?"

Они так фанатично изо дня в день молятся и верят во всю эту переписанную чепуху по миллиону раз. Как это все?

Может потому что мы не верим..нет не так...Может потому что мы недостаточно верим или подругому верим в эт вот все у нас и нету заполнености души и мы пусты внутри именно из-за этого?

По дороге на работу решила почитать некоторые молитвы. И конечно же вбила в поисковик на русском и выдало мне все с православных источников.

И бегая глазами по строчкам этих самых молитв я вчитывалась в каждую букву и пыталась понять смысл, найти какой то глубокий смысл, наполлниться так сказать.

И ничего... некоторые даже отзывались раздражением во мне.

Начала искать какие то редкие молитвы..исламские, еврейские с евреискими это был вообще ужас. Я как человек владеющий языком оригинала этих молитв что то решила почитать их на русском.. точнее с транскрипчией рус. языка... это конечно пиздец. Никогда не читайте транскрипцию с Иврита... погано звучит а читатся про себя еще хуже. Диссонанс еще тот...

Не, не подумай, что я такая черствая и богохульничаю и вообще не верю не во что...

Я верю. Действительно верю. Но не в том понимании традиционном можно сказать.

Да Бог есть, но он не какой то волшебник, который сидит в раю и наказывает кого то или же помогает кому то.

Я верю в то что все мы люди единицы кого то то единого организма, что является нашей вселенной. У каждого есть свое предзназначение.

Мы все живем, чтобы чему то научиться или кого то чему либо научить.  И то как мы воспринимаем себя, людей вокруг себя это и обозначает нашу позицию по жизни. Ненавидя всех вокруг ты в первую очередь ненавидишь себя самого. В общем все взаимообменяемо.

О чем это я?

А, да о верующих.

Не понятно...

Зачем всю жизнь грешить а потом отмаливать эти грихи. Зачем нужны какие о слова особенные если хочешь обратиться к скажем так к создателю.

Это не логично

Ведь если ты веришь и просишь чего то от кого то то это все должно юыть очень искренне и тем более не заготовлено каким то СВ. Мефодием который клянчит себе прощение, удачу, здоровье или любовь...

В общем не поняла я всю эту тему. И наверное не пойму никогда уже.

В последнее время стало как то сильно худо. Толи это моральное истощение толи чувство одиночества, но я прям в отчаянии. Из-за часов рабочих и смен мы мало видимся и совместно в общей жил.площади проводим время только в постели и то повернутые друг к другу спинами находясь в царстве морфея. А когда выпадают редкие выходные его рядом почти нет, да и если и есть то каждый уперт в свой телефон или комп, телевизор, сериал и тд. Мне катастрофически не хватает тех редких мгновений что мы вместе. Да и в быту от него никакой практически помощи.. только когда заметит что я уже в говно...

Позавчера наорал на меня из-за хуйни..а я начала загоняться.. ну в прочем как всегда копаться в себе , чувствовать себя виноватой.. А потом присела и подумала , А нетблять нихуя..  Просто пока я "отдыхаю" дома с утра ( пытаясь очухаться) он проводит на работе, а когда я на работе с обеда он возвращаясь с оной идёт к друзьям и помогает им всем. И меня осенило, а точнее пришибло этим осознанием. И я как нормальный человек ( наверное) думаю надо ему все это сказать в доступной ему форме объяснить что так вот и так. Что не чувствую тебя и что вообще то ты так же как и живёшь в этом доме и хотя бы немного в каких то мелочах хоть иногда должен помогать.. потому как я устала как свинья и у меня нет сил больше. Что ты должен больше задумываться о семье своей а не о невзгодах и бытовых проблемах своих друзей. Вроде как понял, извинился признал свои промахи.. Вчера что то там но сделал.. и я возрадовалась.. думаю ну супер уже не так все паршиво раз понял

Сегодня с утра говоря с ним по телефону попросила всего о двух вещах.. купить сигареты и убрать кошкам лоток. 

Вернулась домой за полчаса до полуночи. Спит без задних ног.. эт норм ему вставать в 4 

Но вижу я что сигареты не куплены и песок не чист... по некоторым знакам поняла что вернулся он в районе 9 вечера поел и отрубился. Одежда в которой был вся в белых пятнах от шпаклевки дедуктивным методом понятно что устал он так сильно потому как опять другу помогал делать ремонт среди недели.. конечно он же важнее меня,дома и моих просьб о помощи.. Короче помогаю всем,но не себе так это и называется.. и что тут делать. Когда10лет в паре а чувствуешь что один..

Пишу я это все по дороге в круглосуточный и обратно.. пришлось мне выходить и покупать эти сранные сигареты, ведь ему завтра рано вставать и мне жалко его летартер по таким мелочам.. .. вот так вот и живём... Завтра обратить его внимание на это или смолчать.. 

Но боюсь если смолчу все так и продолжится... 

Короче не знаю я действительно  в отчаянии... 

Как я от всего устала.  

Библия учит нас любить, а Кама-сутра хорошо объясняет, как это делать. 

(С) из Сети

 .Старый моряк,(находясь в море) умирает от жажды

И сколько нас  таких по жизни...