- А как бы было, если твои бы надежды сбылись? О чем ты мечтала?

- Для начала я бы научилась строить любовные и дружеские отношения.

Научилась бы справляться с собой в обществе, сформировать свою идентичность, которая без лишних усилий, борьбы, тревог и агрессии помогала бы добиваться своего

- и что тебе помешало это сделать?

- Не знаю…со мной просто не хотели дружить, всем было все равно на меня, и я не понимала как заинтересовать людей к своей персоне, в ход шло громкое вещание и яркие действия…

потом я бы обзавелась серьезными отношениями с человеком, в котором был мужик, пусть и со своими закидонами, кто не без греха. Мы бы поженились, построили бы быт и обзавелись детьми

- И это все, что тебе нужно в этой жизни?

- Скажем так, это то, что я желала, и то, что мне не доступно…

- Почему?

- Я с самого начала выбирала не правильную тактику, сначала я пыталась обратить свое внимание криками и чудачеством, потом я формировала в себе идеального человека, и уже его криками и чудачествами толкала в массы, я стала распиаренной звездой, которая нахуй никому не нужна.

- А потом то что?

- Не знаю, эта звезда обозлилась на хейт и начала всем доказывать, что ее есть за что любить, что она достойна любви, и что она даже лучше всех их, поэтому ее обязаны любить 

- И что теперь?

- Теперь эти агрессивные крики разрушают остатки связи с миром и вынуждают уйти в другую реальность, но сначала она просто обязана доказать миру, что она достойна любви, и только тогда она уйдет

- Зачем?

- Затем, что она не зря столько лет боролась за то, что бы вокруг нее были люди. Ведь люди формируют мир, все друг другу близкие формируют отдельный мир, у нее нет локального мира, и она строит его сама и всем заявляет, что ее мир существует, и он лучше их.

- Она создала мир лучше вашего в протест того, что с ней не стали строить локальный мир!

И доказывает, всем что ее самостоятельный мир есть, и он имеет право на существование!

- получается, она перестала добиваться мира с людьми, а создала свой отдельный мир и воюет за его существование

- Получается так…

- И как ей живется в жтом мире?

Здесь спокойно и просторно. Это какая-то проселочная дорога с камнями и с грязью. По одну сторону поле, по другую лес. Небо ясное, немного облачное, и жаркое летнее солнце. А я бреду по этой дороге и жду, когда здесь кто-то проедет и этот мир оживет…

- а зачем ты заявляешь всем об этом мире?

- А как в него еще люди попадут? Если я о нем не расскажу, то в него никто не захочет идти…Поэтому теперь я пиарю мир, потому что мне все еще одиноко                                            Похоже я иду по тому же гиблому пути…

Продолжение следует...

Когда из дружелюбного, молого, доброго, отзывчивого человека я превратилась в это

А точно, когда мир на мою доброту добром не ответил...

Записала все свои мысли на бумагу и забыла…
Но кое что я все же помню
Самое важное
Я считаю что вся моя проблема в мировоззрении
Я ребенок проживающую взрослую жизнь
Я не могу пережить свои эмоции, сформировать свое мнение, поэтому при любой ситуации вызвавшей бурю эмоций я бегу делиться с ними с кем попало и как попало
Как блядь своего рода xD
Я постоянно при общении, выполнении действий считываю с лица эмоции людей, что бы понимать хорошо я делаю или плохо, словно ребенок что формирует свою идентичность
И я протестую как подросток, когда заведомо делаю какую-то хуйню, что бы показать, что я могу быть такой какой захочу
Младенец, ребенок, подросток - мои сепарационные статусы которые я не прошла и даже не знаю как их пройти
О не взрослой сепарации я вообще молчу
Кто-то семью кормит на 100к, а мне и этого будет мало
Ладно

И так я живу более 10 лет
Не знаю помогут ли мне пройденые сепарационные статусы сделать свою жизнь довольной
Я уже не на что не надеюсь и не во что не верю
Но 10 лет назад точно было не правидьно компенсировать свою идентичность своей профессией
В которой я малого добилась за такое время
Хотя я хорошего добилась, потому что профессия мне все-таки интересна, но это было сделано не столько для себя, сколько для того, что бы показать другим, что я не дурочка…
Поэтому после окончания ВУЗа я не попала сразу в ГлавАПУ
Да и к лучшему, тогда я возненавидела свою профессию и то, что уделяла ей слишком много времени, так как она того и требовала
Я рада что попала в Сандар, занималась благоустройством и поняла, что если не музыка, то меня всегда прокормит и воодушевит работа с генеральным планом
Хотя мне в АР хорошо делать 3Dшку нестандартного здания, не человейника
Интересно, просто интересно, даже если не пригодится в будущем)
Главное опять не компенсировать свое Я успехами в карьере, а то опять выгорю, не только в профессии, но и в жизни.
Но точно знаю, что мне надо избавиться от оставшихся губительных паттернов:
Формировать свое отношение к ситуации на основе чужих взглядов;
Считывать реакцию для формирования одобряемой идентичности;
Выводить народ на эмоции с целью получить нужную реакцию для одобрения или демонстрации бунтарства;
А самое главное прекратить заедать стресс .-.

Смогу ои я с этим справиться

Смогу ои я вырасти

Кто  то полюбит меня такую

Мне хочется остаться в своем мире где есть я и все люди вокруг меня меня любят

Я одинока

Реальный мир не соответствует моему воображаемому

Я в хорошем коллективе веду себя откровенно

Не кто не против меня потому что я не токсик, но и не кто не за меня, потому что я не прижилась еще в коллективе

Мне стыдно за себя

Просто стыдно, что я не смогла наладить свою социальную жизнь, не научилась жить в социуме, что я навязываюсь к людям в поиске поддержке

Простите меня

Вы не обязаны меня понимать

Но я так хочу, что бы меня кто-то полюбил такой, какая я сейчас

И поэтому я не меняюсь

Похоже я буду воевать с миром

Я буду другой, что бы меня полюбили и нашелся соул мейт

А может соулмейты есть, просто я их не воспринимаю, потому что хочу быть другой

В чем просблема, в том что я хочу быть другой, или что меня настоящую не любят

Похоже на то, что я рвусь в другое общество не являясь соответственно…

Наверное просто надо нравиться самой себе

А я себе не нравлюсь

Но я горжусь своими изменениями

У меня есть надежда на то, что я стану лучше, чем есть сейчас.

Я умею быть классной и дружелюьной, но у меня нет друзей, потому я ищу их там, где хоть какой-то социум

Странно, что я боюсь искать друзей в других местах, но не боюсь навязываться коллегам.

Наверное надо так: взрослеть ментально и искать друзей в пределах рабочих границах, я нахожу мотивацию сновп выходить в люди

Но

Даже в других сверах люди не воспринимабт меня дружески

Что в институте, что на работе, что в интернете я не могу найти друзей.

мой коммент)

надеюсь через много лет, сегодняшнее время я буду вспоминать как пережитый ужс и обрету счастье...

Блять мать не успела приехать после 3-х недельного отпуска уже насуетила

заразилась биполяркой от бабушки.

всесто того, что бы мне заранее сказать, что у тебя после приезжа есть время и планы на кв, она прилетает и вечером мне говорит, что завтра утром хочет приехать, без ночевке, что-то дома поделать.

в итоге она осталось ночевать, да от части мы болтали, но ты обещала без ночевке, значит надо было сказать свое решительное нет и съебаться

я вообще в 10 часов пришла, какого хуя ты еще была в кв

обещала лечь шлангом, встать в 6 утра и пойти по делам, я попросила ее в 7 меня разбудить, что бы я смогла нормально собраться и выйти, так как вечером я не могла собраться.

в итоге она встала в 8, я сказала какого хуя ты тут делаешь, ты обещала встать в 6 и съебаться, на что она мне ответила, что я обещала встать в 7...

БЛЯТЬ ЕБАННЫЙ РОТ ЗАЛУПА ЕБАННАЯ БЛЯДЬ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО ВСТАНЕШЬ В 6 И ПОЙДЕШЬ, А Я ПРОСТО ПОПРОСИЛА ТЕБЯ РАЗБУДИТЬ МЕНЯ В 7 КОГДА ТЫ УЙДЕШЬ.

В ИТОГЕ ОНА ВЫШЛА В 8:15, А Я ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ВРЕМЕНИ НАЧАЛА НОРМАЛЬНО СОБИРАТЬСЯ. И Я КАК БЫ С ВЕЧЕРА СОБИРАЮСЬ, А УТРОМ ВСТАЮ, ПРОДИРАЮ ГЛАЗА, ЕМ, СРУ, И ХУЯРЮ НА РАЬОТКУ

А тут все планы пошли по пизде, блять, даже если она не припрется в выходные с какой нибудь идеей, я буду разгребать все то говно, которое оно оставит после себя.

И это я еще нашнетаю, БЛЯТЬ ЭТО МНЕ НАГНЕТАЮТ МОИ ПЛАНЫ НА ЖИЗНЬ НА ВЫХИ ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я ВЫНУЖДЕНА ЖИТЬ В РОДИТЕЛЬСКОЙ КВАРТИРЕ ПОТОМУ ЧТО КТО-ТО СОГЛАСИЛСЯ РАБОТАТЬ В УЕБУТОВО И Я ЛЮБЕЗНО ПРЕДОСТАВИЛА ВОЗМОЖНОСТЬ ПЕРЕХАТЬ САМИМ ТУДА А САМА ХУЯРЮ НА РАБОТУ ПО 1,5 ЧАСА БЛЯТЬ МЕНЯ КСТАТИ ЗА ТАКОЙ ХОД НЕ РАЗ БЛАГОДАРИЛИ…

Да короче у мамы вирус биполярки, не че на работу пойдет сразу пойдет придет в себя

сначало электрика, теперь еще и окно блять.

Ойойой бабушка живет с этими окнами…ОНА С НИМИ 6 ЛЕТ ЖИВЕТ БЛЯТЬ ЕБАТЬ И ЕЩЕ 6 ЛЕТ ПУСТЬ ЖИВЕТ. Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ ТЕБЕ КТО МЕШАЛ ЗА ЭТИ 6 ЛЕТ…ладно В ЭТОМ ГОДУ КОГДА У ТЕБЯ ТОЛЬКО РАБОТА БЕЗ УЧЕБЫ КТО ТЕБЕ НЕ ДАЛ РАЗОБРАТЬ ХАТУ И ПОСТАВИТЬ ОКНА ЧТО БЫ НИ КОМУ МОЗГИ НЕ ЕБАЛИ БЛЯТЬ

ВСЕ СУКА МНЕ ПОХУЮ Я БУДУ ЖИТЬ С ОТБИТЫМИ КОСЯКАМИ, Я БУДУ ЖИТЬ В РАЗВАЛИВАЮЩЕЙСЯ МЕБЕЛИ, НО Я В БЛИЖАЙШИЕ ПОЛ ГОДА - ГОДА НЕ ХОЧ НИКАКИХ РЕМОНТОВ

МНЕ ПОЕБАТЬ НА ПАДАЮЩИЕ КОСЯКИ, МНЕ ПОЕБАТЬ НА ЗАБЕТОНИРОВАННУЮ ПЫЛЬ НА ВЕРХНИХ ШКАФАХ КУХНИ, МНЕ НАСРАТЬ НА ТУАЛЕТНУЮ КОМНАТУ С ЖАРВЧИНО, ДАЙТЕ МНЕ СПОКОЙНО ПОЖИТЬ БЕЗ МАМ ПАП И РАЗБОРА В КВАРТИРЕ

ну так как она в дом редко заходит, она там хотя бы делами занимается, а не в тик токе прокрастинирует…

Короче бесит, если у меня 1 день выходной сожрется ее великолепными идеями, то я возьму отгул за свой счет, и она мне его оплатит.

а тут я за стельками еду в сб утром, и мама уже заочно решила, что она может приехать.

Все блять на все засовы закрою квартиру. Заебала.

Короче я решила пока боок не удалять

Но если кто-то будет действовать от моего имени, не верьте

я новый акк создавать не стану, и если захочу дать о себе знать

я больше не могу кормить нарцисса, не могу так жить

у меня еще есть лучик "адекватности"

и я хочу жить адекватно

потому что то, как я жила ранее...я устала

это не выносимо больно, не потому что кто-то причиняет боль, а потому что его заставляет чувствовать нарцисс, который захватил власть надо мной, когда мне не удалось пережить нарциссическую травму детства, и я навсегда осталась тем пятилетним ребенком, который ахринел, что он не пуп земли

хотя паттерны были и раннее, но...и он и не дал пережить мне эту травму правильно

поэтому я буду переживать ее сейчас...

Смотреть полностью

Ну так вот, вот
Короче вкрашалась, как когда-то в сашку
Тот же "нарциссический" компенсатор, те же надежды, та же напористость, та же неадекватный способ привлечь внимание...
Но в отличии от сашки с этим крашем я давно чувствую именно ментальную связь, такую теплую, наполненную, пропадает пустота в душе...но от куда эта пустота в душе и чем она наполняется, может это все то же отсутствие идентичности...
А краш тупо отписывается...даже когда я пытаюсь поговорить на нормальные темы.

Но так как я проделала достаточную работу, я учусь переживать не так как раньше.
Я заметила, что у меня есть паттерн зацикливаться на прошлых неудачах, ошибках, как будто это мой рог.
Все повторяется из раза в раз но почему? Потому что я такая, или потому что жизнь такая? Конечно проще исправить себя чем мир, но не кто мне не скажет точно в чем проблема, поможет ли мне новый способ перемен.
Но я впадаю в переживание, что потеряла много времени, пока была в выгорании, мне уже 27, если меняться никогда не поздно, то молодость уже не вернешь...А тут еще и краш младше меня хD
Но он ментально старше меня, он развивается гармонично, а я все еще где-то в прошлом, где-то в детстве.
Мне остается только одно, сгруппироваться и идти дальше, но если не получится и все станет как в стихотворении А. Блока:  "Живи еще хоть четверть века, все будет так, исхода нет..."
Но есть желание вырасти ментально, вести себя как "сорбранный" человек.

Но я себя совсем перестала понимать, потмоу что определив и избавляясь от нарциссических установок, я понимаю, что я совсем пустой человек. Если раньше я могла ныть и слушать нытье людей, то избавшись от этого паттерна я совсем не понимаю о чем мне говорить с людьми, кто я такая? Жизнь стала пустой, я просто встаю, иду поссать, умываюсь, кушаю, делаю зарядочку, привожу себя в "порядок" если куда-то собираюсь и начинаю заниматься делами: работаю; занимаюсь хозяйством; могу погулять, сходить в бассейн; могу заняться увлечениями: поиграть на гитаре (каждый день, отрабатываю бой), порисую, почитаю, позалипаю в шортах или посмотрю фильм; может займусь развитием навыка профессии, но пока не очень активно...ожидаю сильную мотивацию, ну как с зарядкой и с диетой.
А может...может это и есть жизнь? И есть идентичность?
Мне очень не привычно жить новую жизнь и скучно.
А еще я переживаю, что прошлыми установками похерила, не только прошлое, но и настоящее.
Все-таки первое впечатление не вернешь, а вообще настоящая любовь это стерпит.
Но я должна избавиться от паттерна меняться ради кого-то или чего-то, я должна уяснить, что меняться надо для комфортного взаимодействия с миром, что бы не бояться жизнь, ощущать уверенность и понимать, что проблемы решаемы, в крайнем случае мир не без добрых людей.


Вчера моя сестра вышла замуж. У нее есть однушка и двушка по соц. импотеки (пусть даже в кемерово), машина, друзья, полная семья и окружение родственников. Да я в какой-то степени завидую таким людям, но меня даже бесит вот эта вот "жизнь по расписанию", "жизнь как у людей".
Она меня любили какое-то время, но когда ее сестра не стала типичной ТП, без инсты, тиктока, топовых шмотках (она любила таскать мои московские тряпки, которые я ей привозила). Даже с др меня не поздравляет, хотя он в один день с ее отцом и лп. Помню как увидела в ее сторис ее поздравления др подруге, а мне она даже не написала, пиздела что не смогла найти мой акк, но блять хотя бы взять у мамы тел и написать мне смс можно? Нет, потому что ей похуй. А так бегала за мной и называла Маргариткой, тьфу дура! А когда она недавна приезжала, даже не говорила со мной нормально, как будто меня нет, пошла она нахуй. Боже если она приедет осенью, я надеюсь что она снимет гостиницу. Я не была готова принять ее весной, когда она приезжала и не могла позволить гостиницу потому что компила деньги на шабаш, что "раз в жизни", ага удачи!
Я уже давно смиряюсь с тем, что вряд ли у меня будет один единственный, может и я стану инициатором развода, кто знает что будет дальше хD
Боже, я не понимаю этих свадеб, устраиваешь праздник на 2-3 дня, со всеми прибабахами, которые даже не день победы не устраивают на красной площади, да даже шествие в бразилии нервно курят в сторонке, свадьба у мусульман детское чаепитие, по сравнению со свадьбами российских баб хD
Когда съехжаются ВСЕ родственники, помните как перечисляла няня Вика: "съедутся все родственники, с Киева, с Одессы, с Мариуполя..."
Вот и тут тоже, с Москвы, из Сочи, с Казахстана, с Барнаула, с...со всего Кузбасса...
Короче блять я хз она праздником то наслаждалась? Блять она там в сторис больше выкладывала, нет, она смотрела чужие сторисы и добавляла себе, думаю даже не те что лучше, а те от кого необходимо было перепост сторис потому что там какое-то панибратство или как там в гламурном мире называется.
И я у мамы спрашиваю, мол где были молодые, наде.сь они там...ну не в одном доме с гостями, а то вообще как-то и свадьба и еще это, ну совсем пускать в интим пары не правильно...так они блять деньги считали
Блять вот тоже тупая российская традиция, смотреть подарки, считать деньги, нет что бы порадоваться за себя что вы там решили прожить долгую и счастливую жизнь, что вы друг другу рады, что вы там обнимаетесь и мечтаете об общих целях...нет блять, это не праздник романтики двух сердец, это не старинная традиция (уже давно), это какая-то показуха и меркантильность!
Кстати на 10k проебались, ну стоимость свадьбы и кол-во подаренных денег, вообще тупое вложение денег хD
Ой, а вот в какой момент она или те кто их снимал, должен был понимать, что он сейчас ей сделает предложение (ну на восьмое марта, в другой день не романтично, невеста может отказать).
Ой девочки, вот что бы кто не говорил, а я вообще вот эту нарядную пьянку не буду устраивать, я просто схожу в загс если надо (если еще найдется кто со мной согласиться жить в горе и радости хD), тут еще меркантильная сторона, в наше время не стоит торопиться в "законные" отношения, а ребенка можно и без брака на отца записать, главное что бы тот не выебнулся хD, но тогда за таких и замуж не стоит выходить. Даже если мы захотим просто устроить свадьбу, то это будет без посторонних, мы просто где-то потусим, да я надену белое платье и фату, а его одену в смокинг и мы пойдем суетить по городу, а потом снимем аппарты в Москва сити, в моей любимой Башни федерации, туда где окна выходит на кладбище и на северную часть планеты земли, и на закате горда устроим потрахушки ! :D
Вот це романтика, вот це страсть, вот це любовь)
Не вы представляете ходят такие два додика, которые как будто сбежали с собственной свадьбы, катаются на бесплатной карусели на арбате, хавают в маке (с моей диетой вкусняшки только по огромным праздникам с последующий недельным перетерпением психологического голода), потом в картинге например катаемся, на колесе обозрения пьем шампанское в баночке из пятерочке, которые мы пронесем под моем подолом. Еще мы покатаемся на велобайке (главное то бы платье не заживало) и будем дудь мыльные пузыри на красной площади.
И все такие вы че со свадьбы сбежали, ой мы вас поздравляем, ой какая вы пара хD ну и как я перечесляла выше це романтика!

Ой даже повеселела)

И я зачем все это начала писать. Я те 10 лет, что была в выгорании и выдрачивания грандиозности в чужих глазах, наблюдала за тем, как другие живут, и как у них жизнь иде в перед, работы, свадьбы, дети, а я словно не могла себе это позволнить.

Сегодня меня бесят всякие пиздючки, у которых все-все-все хорошо, правильно, как у людей...но они в свою очередь "токсичные", та же Милана и моя сестра.

И я подумала, в побеге за "правильной" жизнью, не теряют ли они свою "идентичность"?

Не задумываются о том. почему они кого-то недолюбливают, игнорируют, стебутся, считая что они нормальные, просто потому что у них "все как у других".

В этом плане мои краши всегда были "идентичны", они не бесили меня свой бедантичностью и успешностью, потмоу что они всегда были довольны жизнью и миром какой-бы он не был, и не держали зла и обид...в отличии от меня, даже сегодняшней хD

Это как моя кавказская бабушка, где принято что бы все как у людей, пиздит мне что бы я устроилась в жизни - нашла жениха (желательно богатого и с квартирой (из которой он меня в случае развота погонит с детьми или детей оставит, а меня погонит и мне придется судиться за право видеться с детьми хD); родить детей (подарить ей статус пробабушки, ей, которую свою 8-летнию внучку променяла на подругу приживалу-нахлебницу-инфантильную, не звонила и даже после смерти той уебанки не пригласила меня в гости (такие любят что бы за них все делали, и вот смерть отца сделала так что мы начали общаться...я начала общаться...и я устала, до этого я общалась с ней, что бы не потерять связь с братиком, но теперь когда он знает о смерти отца, у меня есть его номер и я не проболтаюсь. мне не зачем поддерживать с нею общение. О боже, я надеюсь она братику не напиздела, что я вся - такая взрослая и мне с ним не интересно или еще что-то, потому что он видел как я бешусь с 7-летний кузеном, и вряд ли мне не интересны младшие симблинги...

Да я вообще хочу братика вытащить из дерьма ожирения...

Она свое потерянное здоровье, ожирение оправдывает тем, что она сделала долг женщины - родила детей, именно это оправдывает ее бессилие и безделье.

А я так не хочу, я хочу быть уверенна что беременность и роды мне не навредят и только потому буду принимать решения, потому что ребенку надо, не просто родиться, а научиться жить и вот это уже моя обезанность, а не долг перед людьми - сделать то, как делают все.

ИНСАЙД

Короче вот вся эта жизнь по расписанию, все как у людей, меня уже тошнит, я больше не переживаю, что у меня "без успешная жизнь". я переживаю, что не имею какой-то ментальной связи с миром и с собой, поэтому я сейчас синтезирую себя и мир, не что бы жить как "правильно", "как все", а что бы иметь горманию между мной и миром, быть уверенной, смелой, адекватной,. здоровой и счастливой, что бы не происходило вокруг.

Мне некогда тут сидеть

я живу

если кому-то я нужна пишите в телегу

хотя кому я нужна...хD

Даже у школьников есть любовь

А у меня нет

У меня даже какой-то первой взаимной любви не было, не говоря уже о юношеской такой...

Все краши меня не любили и до сих пор не любят

словно любви и нежности не существуют, все эти парочки вокруг, любовь в сериале это миф

Но я это вижу, я верю что это есть, но это не для меня сделано и не для таких как я

Да, в глупых, зависимых от других людей я не влюблялась

Со мной могли быть только гордые люди

Но этим гордым людям незачем моя гордыня

Вот так и живем

Я не неправильная, не урод, я просто нарциссик. Выбралась из расстройства в инфантильный. Будем идти дальше и будь что будет 

В бутово есть школа 2007

Упала на жопу

Хорошо, что она у меня жирная и удар смягчился

Не зря столько лет нажиралась, специально для этого события...

Когда я ем?

1. Конечно я ем, когда пустой желудок. Разумеется мне хочется избавиться от этого не приятного чувства на фундаменте "инстинкта" самосохранения. Однако мне физически не требуется большая порция для еды.

2. Я должна сьесть или половину или все, я не могу оставить 1/4 ни туда ни сюда...но и половину мне иногда бывает мала, так что обычно ем до талаго

3. А че я буду покупать маленькую порцию? Большую взять выгодней, а че раз уж берем, то побольше, вдруг не хватит насладиться, а что не съем оставлю (не покупайтесь на это, это обман! Как обычно наедитесь 3/4, а 1/4 ни туда ни сюда, ну уже съедай все, выкидывать жалко, деньги уплочены)

п.с. Ты не помойка 

4. Мне: нечего делать

Так же я: пойду поем.

5. Иногда реально хочется че та вкусненькое, и ты даже знаешь что, но что тебе хочется от этого блюда получить: вкус, атмосферы, доказать что ты можешь это купить...? И вообще если чего-то хочется надо залезть в интернет и посмотреть каких витаминов, макро, микро, хуикро витаминов не хватает и найти альтернативу.

Если еда не только для выживания, отстой, посмотрите на меня, я как бабка старая. Кряхчу, пержу и одежду рву...

а когда подумаешь что вкусняшки нельзя, а съесть из заготовок ничего не хочется, то и есть не хочется...

Оц бля не могу понять людей

ну если ты с утра в метро едешь, ну смирись уже с тем, что тут бочки в селедке хD

короче хз, надо наверное пробовать новые пути к работе.

мцк тоже хуйня, там или ебашишь пешком или на травмае +15 мин к дороге, а толкучка такая же

вот у меня щас два варианта, либо прислоняться людям с переди, либо сзади и всем че та блять не нравится нахуй, все такие нежные, а ещдят в метро хD

Бабушка как будто с такой обыденностью спросила "кир, аты то там себе мальчика то не нашла?"

БЛЯТЬ ЕБЕ КАКОЙ НАХУЙ ДЕЛО

"ну одной же скучно"

НУ ДА, НАПРИМЕР ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЭТО ТОЧНО ВЕСЕЛО. КОГДА ОН ТЕБЕ ЧТО-ТО ЗАПРЕЩАЕТ, А ТЫ ЕГО ТАШИШЬ НА КАКОЕ-НИБУДЬ МЕРОПРИЯТИЕ

ИЛИ ЭТО ТАК ВЕСЕЛО КОГДА У ТЕБЯ ТЯЖЕЛОЕ ОЖИРЕНИЕ, А ОН СМОТРИТ НА СЕКСИГЕРЛ В ИНСТЕ

ДА НАХУЙ ОНО МНЕ НАДО

ОБНИМУШКИ, ПОЕБУШКИ, ОК. НО БЛЯТЬ В МИРЕ НЕТ ЛЮБВИ И АДЕКВАТНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ПОТОМУ ЧТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ЭГОИСТЫ, А Я ХОЧУ БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ И ВСТРЕЧАТЬСЯ С ТАКИМ ЖЕ...

короче бесят меня эти разговоры за личную жизнь

ой блять а дагестанская бабушка (папина мама) че учудила. спрашивает такая "как дела на личном фронте?"

ну я и взрываюсь, а она оправдывается "ну просто я вот собираюсь приезать, навести моиглу отца в годовщину, вот и спрашиваю тебя о планах"

на вопрос нельзя ли просто так и сказать и спросить поеду ли я с вами, она ответила "ну я так не могу"

ТО ЕСТЬ ЛЕЗТЬ В ЧУЖУЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ ЭТО НОРМАЛЬНО, А СКАЗАТЬ ЧТО ПЛАНИРУЕТЕ НАВЕСТИ МОГИЛУ ПРЯМОГО РОДСТВЕННИКА И ПРИГЛАСИТЬ ЭТО НЕ ЭТИЧНО

ЕБАНУТАЯ ЛОГИКА БЛЯТЬ

19 ЛЕТ НАЗАД ПРОМЕНЯЛА МЕНЯ НА СВОЮ ПОДРУЖКУ, А ТЕПЕРЬ ОНА ЗА МЕНЯ ПЕРЕЖИВАЕТ, ДИТАЧЕК НЕ НАРОЖАЛА, ЧАСИКИ ТО ТИКАЮТ

ЭТО Я ВАМ ЕЩЕ НЕ РАССКАЗАЛА, КАК МАМИНА МАМА, УСТРОИЛА СКАНДАЛ 31 ДЕКАБРЯ, ПОЧЕМУ Я НА НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИГЛАСИЛА МАЛЬЧИКА, А ТО ВОТ ТАНЬЯКА ПРИГЛАСИЛА...

БЛЯТЬ ПОШЛА ЭТА ТАНЬКА НА ХУЙ В ПИЗДУ И ЖОПУ

Я НЕ СТАЛА ГОВОРИТЬ ЧТО У МЕНЯ НЕТ МАЛЬЧИКА, И СКАЗАЛА ЧТО НЕ БЫЛО ТАКОЙ ИДЕИ И Я НЕ ВИЖУ СМЫСЛА

ДА Я ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК В НОВЫЙ ГОД, МОЙ БЕДНЫЙ МУЖИК, БУДЕТ СИДЕТЬ В ПЕРОВО, ПОД ГОЛУБОЙ ОГОНЕК ЕСТЬ ПЕРЕСОЛЕННЫЙ ОЛИВЬЕ С КУЧЕЙ МАЗИКА И ИСПЫТЫВАЕТ ИСПАНСКИЙ КРИНЖ ОТ БЕЗЦЕРЕМОННЫХ ВОПРОСОВ БАБУШКИ, РАССКАЗЫ ПРО ЖИЗНЬ, И НАЕЗДА НА МАМУ(СВОЮ ДОЧЬ), КОТОРАЯ НЕ ЗАХОЧЕТ РУГАТЬСЯ ПРИ МОЕМ МУЖИКЕ И БУДЕТ ВПИТЫВАТЬ ЭТО ГОВНО...

НАХУЙ ОНО МНЕ НАДО

СОБСТВЕННО И СРАЧ ПРОИЗОШЕЛ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ЧЕ ВНЯТНО ОТВЕТИТЬ НЕ МОГУ, ЧТО БЫ НЕ ОБИДЕТЬ, А БАБУШКА УЖЕ С АГРЕССИЕЙ "НУ У ТЕБЯ ЕСТЬ МАЛЬЧИК ИЛИ НЕТ, ВОТ ПРОСТО СКАЖИ МНЕ", "ПОЧЕМУ ТЫ ЕГО НЕ ПРИГЛАСИЛА?"

ПОТОМУ ЧТО ПОЧЕМУ, ДА ПОТОМУ ЧТО ИДИ НА ХУЙ ВОТ ПОЧЕМУ

БЛЯТЬ Я ЧТО С ТОЙ ТАНЬКОЙ ДОЛЖНА ИМЕТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНОЕ МЫШЛЕНИЕ, ЗНАТЬ ЧТО УДОВЛИТ ВОРИТ ВНУТРЕННЕГО НАРЦИССА МОЕЙ БАБУШКИ И ДЕЛАТЬ ВСЕ ТАК ЖЕ?

А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НАХУЙ?

И ВТОРАЯ БАБКА ПУСТЬ ИДЕТ НАХУЙ

ГЛУПЫЕ ВЫ БАБЫ