Психолог: - ну вот ты скажи "кто ты?"

Акира: - отстань от меня дядя со своими вопросами *в домике*

Я действительно как ребенок.
Капризничаю.
Доставляю всем дискомфорт пытаясь обратить внимание на себя.
Манипулирую людьми, их отношением к себе, для достижения своих целей.
Однако в детстве я не была такой, но я так же себя стыдилась, во мне как будто с детства внутренняя борьба между адекватностью и истероидностью.
Моя истиричность начала проявляться с возрастом когда…когда мои желания не исполнялись…
А может истироидность приобретенная? Но что тогда лежит в основе…?

Я действительно жертва своего характера
Быть может и правильно воспитать в себе новый характер
Однако, мысль о том, что я потеряю свою аутентичность меня не покидает
Вдруг однажды она проявится и я одним мигом разрушу все, что так долго выстраивала
Так уже было, когда я упорно строила необходимую идентичность, но все рухнуло
Но однозначно надо избавляться от своих разрушающих паттернов, в этом и есть мое спасение

Я почему то жду момента, когда я пойму, что я изменилась

Я понимаю, что результатом будет внешнее изменения в моей жизни

и я уже виду калоссальные изменения, и я могу этим гордиться

но мне как будто мало...

возможно я жду исполнений своих конкретных желаний?

но все они сводятся у тому

что надо разбираться со своим восприятием мира и транслирования в него

изменять мышление?

Сейчас я живу ради своего удовольствия, достижения своих целей. Манипулирую людьми и заставляю их играть по своим правилам, не хочу учитывать их желания. Эгоизм - это мой протест перед миром, после того, что было

Истероидный человек обычно снимает с себя ответственность и перекладывает ее на других людей: родителей, друзей, мужа, жену, коллег. В общении он (или она) как бы предлагает решать за него, отдавая инициативу в чужие руки. Однако истероид забывает, что в этом случае он начинает зависеть от другого человека полностью. Когда он понимает это, то либо становится уже поздно что-то менять, либо истероид приспосабливается к этим условиям и предпочитает так поступать и в дальнейшем. Разве плохо, когда кто-то о тебе заботится, делает все, что тебе нужно, а ты только и делаешь, что прикидываешься беспомощным и неспособным? И человеку приятно, и тебе хорошо. Однако загвоздка в том, что нет в таких отношениях развития, нет роста. Поэтому смысл и удовольствие от жизни быстро исчезают. Ответственный человек наслаждается плодами своего творчества, они ему кажутся дороже, слаще и важнее других, особенно если они дались ему большим трудом.

Я перестала брать на себя ответственность понимая, что мне лень ее нести. И это не эгоизм, а здравый смысл.

Читаю и ржу хD

Акцентуированный истероид подвержен смене настроения, и только от его настроения зависит, как он будет выглядеть и как будет себя вести. Если он хочет казаться солидным, например, как эпилептоид, то будет играть эту роль по всем правилам. Если он хочет казаться умным, как какой-нибудь знакомый учёный шизоид, то он станет читать серьезную литературу, употреблять в разговорах сложные фразы из книг, всячески подражая товарищу. Если, по его мнению, главным признаком ума являются очки, то он начнет носить их. Чтобы ему поверили, он заранее имитирует плохое зрение, жалуется, что стал хуже видеть. Получив заветные очки (как признак ума), он возомнит себя, скажем, писателем. Наденет шелковый халат в выходной день, сядет в кресло-качалку, пожует кончик карандаша, но дальше броского названия «будущего произведения» дело не пойдет. Эта роль истероиду не подходит, и со сменой настроения меняется и его маска. Терпения играть одну роль истероиду не хватает, поэтому он сбрасывает с себя чуждую серьезность, как только она ему надоедает.

Узнала что после корпората планируют собраться у краша

ну конечно же меня не позовут

оставаться до победного, что бы потом увидеть как все поедут к нему, а я одна домой на метре

кстати краш очень упрашивал с ними на такси ехать

Но не верю, если бы он позвал меня с компанией к нему.

да и места там мало у него

я вообще все это устроила что бы не идти, но пошла

и поняла

я просто несчастлива, что у меня нет друзей или компании, с которыми можно было потусить

даже мужика нет

вот как краш собрает возле себя компании

наверное мне суждено быть одной

раз так остаюсь с собой

приеду в свой томкливый дом

и буду думать

где искать счастья в себе

когда я подошла к ребятам и сказала что я пошла

он сказал удивленно, как будто наигранно что ли, но не знаю "что все что ли"

я сказала да и больше реакции нет

не буду не на что ни в чем не надеяться, буду из себя доставать все плохое и хорошее и лепить это.

Спрашиваю краша че как кто поедет

"все мы уже забились"

Ну заебись

Не я конечно говорила, что хочу на велике, но так бы и сказал "а ты че с нами хочешь, ты хотела на велике"
но ему просто похуй

НУ И ПОЖАЛУЙСТА НУ И НЕ НУЖНО

а вообще ловлю себя на мысле, что думать что на меня всем крашам похуй это моя зона комфорта. Я боюсь надеяться, вернее боюсь фрустрации из-за надежды.

Может стоит перестать избегать и научиться просто переживать фрустрацию конструктивно

Во преки всех страхов и установок и комплексов

ПОЗВАЛА КРАША НА СВИДАНИЕ

АДСКИЙ РАЗГОН МНЕ ПИЗДА

А еще мне седня снилось, как резко приехали родственники и мой краш пришел, что бы у себя страпоны спрятать и я ему об этом сказала и он такой та норм сон))))

Пора не в поведении, не в когнетивке, а в своей башке удалять нарциссические установки

как в файл в корзину, а потом удлить навсегда!

Я их отключаю, живу без них, рефлексирую и они полностью удаляется

и это работает

даже если случится психотравма и они вернутся, потому что врожденная хуйня полностью не удаляется, я уже буду знать как с жтим бороться и это главное.

Вот тебе вот тебе
Плохой плохой нарцисс

Выхожу с работы

еду домой

покупаю завтрак и обед на завтра

решаю на кассе проверить ключи (славу богу)

не нахожу

агрессивно вызываю такси

чуть не попадаю в аварию

захожу в офис

шваряю листы со стола

Забираю ключи

до плетаю до метро разговаривая с мамой

успокаиваюсь и сажусь в этот ад

Продолжение следует...

(Простыня)

Мой страх, это не справиться с токсичным человеком в эмоциональном и когнетивно-поведенческом смысле.

Мне нужно увидеть хотя бы один раз, как такие люди страдают, о чем-то жалеют. Мне хочется увидеть их слом это агрессивной самоуверенности.

Почему? Я раздражаюсь, что когда я вступаю конфликт с кем-то я теряю неуверенность в себе и считаю себя плохим человеком?

я наверное им завидую, что они верят в себя, даде когда весь мир против них, я тоже стала слишком самоуверенной и агрессивной по отношению даже к мирным людям, почему?

потому что я видела, как эти токсики все-таки имеют друзей, парня, но им это удается пресмыканием и притворством.

А я не хочу так делать, что бы меня полюбили. Любите меня просто потому что, а не из-за удобства.

Я никогда не была удобной, и это хорошо. И в тоже время я хотеоа видеть в глазах людей подтверждение, что я прекрасный человек...но я для этого ничего не делала, а потом начала и...снова не увидела.

Вероятно проблема в том, что я не могу самостоятельно оценить себя, свои действия, способности, успехи. Я жду это от других, а показателем будет являться восхищением меня.

Я себя уважаю, что бы самообманом и притворстом добиваться любви к себе, но и не умею любить саму себя, мне хочется что бы меня любили вопреки и тогда я буду уверенна, что я хороший человек, но меня никто не полюбит вопреки, и мне страшно, что я не смогу стать правильным человеком и в конце концов не смогу любить себя, а потому и страдаю.

Я вот тут подумала...

большинство моих планов не сбывается, потому что мне тупо лень двигаться

даже книжку почитать - лень встать, достать, сосредоточиться, почитать, встать, положить на место

блять я пока эту последовательность писала - устала.

может мне и уснуть тяжело, не толдько потому что я трвожусь, что я не сделала за день многое, не смогла, не успела, а еще потому что я энергию не потратила...

Бесит, когда люди строят на себя свои ожидания, а потом обижаются.

Я блять так всю жизнь прожила и почему - то корила себя за то, что люди на меня обижаются, что я не сделала так, как надо...кому?

Это даже привело меня к дезорганизации пространства, личности и т.п.

Я словно реально потеряла себя, я уже не понимала кто я, чего я хочу

Я даже решила просто спрятаться от людей, но это бессмысленно и больно, потому что когда я сбежала, я осталась не сама с собой в комфорте, я просто поняла что меня нет с собой. что я рассохшийся лаваш.

И славу богу я поняла, что, не то что не возможно быть всем хорошей, а то что я не должна оправдывать чьи-то ожидания, а люди не имеют право мне предъявлять притензию, что я не оправдала их ожидания.

И когда ты это понимаешь, и тоже перестаешь строить ожидания на счет других, ты просто не видешь будущего. Ты видешь неправильно прожитое прошлое, и не понимание как жить будущее - тревожно-депрессивное расстройство.

И вот когда ты все это понимаешь, все это отпускаешь и ищешь способ найти себя...

Сново сталкиваешься с тем, что люди предъявляют к тебе не соответсвие своих ожиданий на счет тебя, и это вызывает, злость, агрессию, проявлении обиды, что раньше они тебя ломали, когда требовали соответствовать своим ожиданиям.

Но это я обиделась, это я дура что считала нужным следовать чужим ожиданиям. так как хочешь быть хорошим человеком. с которым стали бы дружить. и тебе было бы хорошо.

Но даже когда ты выполняешь все условия, ты все равно не получаешь нужного, потому что сколько людей столько и взглядов, желаний и пр.

Да просто раздражает, когда ты определяешь себя, а некоторые люди все еще агрессивно навязывают тебе шаблон.

Я переживала, что в моей жизни не задерживаются люди, но это просто мы вешали ожидание друг на друге и не соответствовали им, мне просто за всю жизнь не повезло с совпадением.

Я долго мечтала, что бы меня кто-то понял, и считала это нарциссизмом, но я просто хотела что бы видели меня, а не свои ожидания обо мне, это нормально.

И я тоже уже давно прихожу к тому, что имею к людям противоречия - определяю его по отношению общества, и так как оно разное, что нормально, я теряла конкретику в отношениях к кому-то...а потом занималась обесцениванием, обесценивала то, что обесценивается обществом, и даже моих взглядом, хотя мне кажется мои взгляды основывались на том, какого человека примут в обществе...эх

Поэтому я сейчас думаю, что нужно просто тестировать мир, без оценки, принимать все как есть

и как-то определять что для меня хорошо, что плохо...

без переживаний о прошлых ошибках, и без тревоги о неудач в будущем

просто главное сейчас определить себя и не бояться разочаровывать других. тем боее все равно и разочаровывала...

В сериал Клон Али, что по сути заставил Жади жить не так, как она хотела, сказал, что все ценности и убеждения и т.д. формируются в детстве и это не изменно...

а я сейчас передиваю самую настоящую революцию своего сознания: своих убеждений, ценностей, желаний, взглядов на мир...

так что это возможно.