Сегодня я не улавливала нарциссические установки, но уловила то, что все еще могу пренебречь своими потребностями, лишь бы прикоснуться к людям, и все для чего...? Наверное это все таки и есть мой нарциссизм...
Да, у меня на сейчас есть прикольная компания, для "ребячества", но нужно ли мне это, когда я уже отпустила свое детство...?
Я тут просматривала старые фото, я жила весело, не понимаю, что я еще оставила в своем детстве? Ведь когда-то я , так же, осозанно стала менять свою жизнь в сторону зрелости, но все так же рвалась в дество...не знаю, что мне мешало? Наверное не соответствие со своим восприятием и внешним миром. Было желание вернуться в прошлое, пережить заново так, как я бы хотела...но это не возможно, время не повернуть вспять, поэтому я и отпустила прошлое, что бы жить дальше без прошлых установленных обид, страхов и установок, что разрушали меня последние годы.
Я сделала к Нему первый шаг, не знаю как будут происходить события дальше, но я больше не хочу страдать из-за того, что мои ожидания сталкиваются с "жестокой" реальностью, если я иду к идентичности, то я не позволю сломать себя внешним обстоятельствам и дальше. Даже если внешние обстоятельства будут стрессовыми для меня, я знаю и уверенна, что смогу с этим справиться. Это мне и было нужно столько лет, и последнее время.
Остается паттерн "если я изменюсь, он меня примет", но есть паттерн "почему я должна унижаться и менять себя перед кем-то"...
Я выхожу к идентичности - я меняюсь для любви и гордости к себе без внешней оценки...потому что мне так не больно!
Я отправляюсь в эту реальность...

Но что было причино не принимать эту реальность, а менять этот мир под свои детские взгляды...

Пора принять, что я обычный человек!

https://voca.ro/156cvuGSMoVw

Тут в другом прикол, что всегда, когда я говорю, я оцениваю уровень свой «грандиозности» в словах и даже в действиях.
Даже седня думаешь я делилась хорошей новостью, про то, что я вышла из депрессии? Нее, я всем пыталась донести какая я блять иолодец и умница, а вы и дальше сидите в своих гештальтов ????
Бля нарцисс токсик по сути…

Прошлая власть была свержена, солнце рассвета поднимается выше, наступает оттепель.

Глава 1. Кризис идентичности. После словие

Если депрессия, это переживание о прошлом, то я уже все перепрожила и отпустило.

Это случилось сегодня. Внезапно начали откровенничать с коллегой, хотя раннее не особо общались, не говоря уже о близкой дружбе...

Ну так вот, она мне сказала, что люди меня ненавидят, но рофлы ловят. И если ранее я бы ушла в переживания из-за этого, то сегодня, когда я уже осознала и приняла свою не идеальность. что это не возможно, что я не тот идеал, которого хотела достичь, я приняла это как обычный факт, я же знаю что я люблю суету, веселье, бесилово...хD, короче все то, что заставляет ржать (игого), я решила с этим пока не бороться, и принимаю спокойно то, как ко мне на самом деле относятся люди. Продолжая назойливо давайть очень важные советы коллеги я пришла к тому инсайду, что у меня просто не прожитая суета детсвта. Ведь я уже тогда думала о том, как себя вести, что бы добиваться от людей уважения и приклонения, и почему то не позволяла себе суетиться. Я пригрозила коллеги, что сейчас я буду проживать детство - суетить, творить кринж, орать, бегать...ах как прекрасно. Но когда позже я начала завершать когнетивную реструктуризацию о том, что я пытаюсь добиться от людей восхищения, и не получаю этого, то для меня это смертельная боль, словно я лишняя в этом мире...И на воспросе о том, что ужасного в том, что меня так не воспринимают, я осознала, что все переживания о прошлом пройдены...вот так внезапно...

"Если меня не будут считать идеальной, или я не избавлюсь от этого, то моя жизнь будет стремительно ухудшаться, и я не смогу жить так, как я хочу, а я только стала принимать ее спокойно, такой какая она есть, но что-то тревожит меня в будущем.

У меня прошла депрессия, я смотрю на нее с улыбкой. Я отпускаю то что причинило мне боль, то что приносило радость. Это остается в прошлом, а я иду в будущее.

Это стоило написать, стоило найти причину «не прожитое детство без стыда к себе», что бы выйти из депрессии, но тревого о будущем остается. Только что меня тревожило, я седня днем думала о чем то приятном в ближайшее время, и вот оно…и меня отпустило. Я начинаю 2 главу…"

Мне стало значительно легче, я все простила и отпустила, я теперь вижу дорогу дальше, мне нет нет необходимости оборачиваться назад, но...я смотрю вперед и меня тревожит, почему? Негативный опыт? Страх неизведанного? Страх сново пережить психотравму?

Да какая разница, это я буду решать завтра, сейчас я не иду в перед, я просто стаю на дороги, распутье исчезло и я хочу идти, но пока я отдохну, пережду когда выход из депрессии укрепиться и я действительно отпущу прошлые не прожитые моменты. Мне еще жаль, но уже не так больно отпускать прожитые годы, потерянных знакомых...да даже психотравмы и негативный опыт для меня уже как легкий груз, и скоро я буду готова его сбросить! Но пока я его сбрасываю, я живу настоящим и пока не бегу в будущее, интересный факт жажда вернуться в прошлое, дает ускорение в будущее, и я не жила настоящим, а сейчас мне просто хочется увидеть настоящее, посмотреть на него. на его процессы, на ход событии в нем, бежать и радоваться внешней среде, природе. солцу, городским фасадам, машинам...ой люблю бульварное кольцо Маяковская-Баррикадная. Хочется взабраться на велик и активно давить не педали, нет не в будущее, а осмотреть настоящее во всей своей экспресси. Возможно скоро я буду вести себя "нормально", потому что зрелый взгляд на жизнь и подход к нему это все не мешало сформироваться, спасибо родителям и все-таки желанию быть идеальной в обществе), возможно моя экспрессия, которую я боялась потерять, убить, держать в себе, перейдет в творчество, а может я так и останусь с нею в когнетивно-поведенческом, но она будет структурной, как мои мысли, которые ранее скакали с одной на другую в какой-то хаотичной цепочке.

Но я знаю точно, люди меня не ненавидят, рофлят, но я не против, потому что я хочу суетить, и если люди над этом могут только рофлить, а я не могу без клоунизма, то пусть так и будет, это сложно, но я принимаю это, и с каждым разом легче, и я уже смирилась с тем, что мной не будут восхищаться, не потому что у меня не получится, а потому что я то хочу восхищение от всех и вся, а это точно не возможно. Но если говорить конкретно, я хочу что бы люди ко мне относились как к серьезному человеку, с которым можно иметь дело, которому можно что-то доверить под ответственность, я имею уверенность что смогу стать проектировщиком, но у меня есть неуверенность, уже не тревога!, что я упаду в обратно состояние, надо закрыть этот гештальт когнетивной реструктуризацией и идти дальше. Может я еще и от тревоги избавилась? Посмотрим завтра. Я вот приоставносила написание своей биографии к 15 годам, мне было тяжело. Сейчас пришла мысль забить на это, но это нужно психологу, что бы мне помочь, но потом пришла идея, что как раз в этом возрасте началась моя идентификация. до моего кризиса, а потом опять поиск идентификации - кризис и вот сейчас...да проблемы которые я сейчас проживаю могут повторяться, но я уже имею опыт их разрешения, но да как я переживу мировой кризис...даже страшно предстваить, позже я и это реструктуризирую. А вообще я уже не жалею, а рада что все это прошла)

Глава 2. Самоидентификация. Пролог...

Бляха

я щас пиздела с коллегой в офисе

так сказать проводила с ней сеанс психотерапии (с вас 3500рь) хD

Так вот я заметила, что я с ней была такой доминантной, типа блять я помогу решить твои пробелмы, потому что я могю...

а в процессе выяснилась что у нее не проблема, а серьезная пизда!

и это еще она меня успокаивала, тем что коллектив надо мной может просто рофлить, но не ненавидит, не ждут когда я уйду, не мучаются терпя меня...ну она говорила чисто за компанию молодняка, но даже те тетки со мной норм контачат, только милана выебывается, но скора она тоже как и тетки примет то, что коллектив ко мне нормально относится и будет со мной нормально общаться, такие как милана и тетки улавливают настроение коллектива, но иногда ошибочно или опираясь на свое отношения так же, но все таки я научилась вести себя прилично в обществе и коллектив вообще не относился ко мне токсично, даже начальство и руководители, что сидят в обществе относились ко мне снисходительно. Они, если не уволить, то могли бы акцентировать на мои психи, что мешают работать. А сейчас я понимаю, что это я была зомбированием стыдством себя и то что я много психую, но это было не так часто и это не часто не нарушала всю работу...

Пора перепрожить травму того, что я не пуп земли, а человек как и все, ни мужрец, ни молодец, в просто...хуец хD

И однажды буду нормально себя вести, но это уже совсем другая история.

Блядство.

сначало отром, пока я не поймала связь с космосом, задали задание - посчитать парковки. В ручную я сбилась, поэтому воспользовалась математикой и общиталась. Блять сука залупа ебанная ну скажите этим заказчикам что вы да 10:00 не работаете, вы там че на них круглосуточно работаете? Блять это что за жополизтво? Это что за бесхребедность? Почему они вам не доплачивают за срочность? Или доплачивают? Тогда нам зарплаты повышайте.

Вчера ну в рабочее время отправили за доверенностью, сегодня нужно было отвезти. И вот я сижу, ем, никого не трогаю, блять в 13:36 приходит сообщение, что бы к 15 часам отвезти эту хуйню. Блять я и так уже на 5 минут проигрываю эту гонку, мне щас подорваться, бросить свой обед, за минуту метнуться в офис, поссать на дорожку на 5 сек и с низкого старта бежать волосы назад?

Я доела свой обед, покурила с компотиком в курилке, пописала так хорошо, забрала свои вещи и съебалась на йух.

я еще блять без наушников еду, переходник сломался.

ну так вот вот, кстати крашиха (руководителька) сказала что тебе придется уволить из-за неправильно подсчитанных парковок, я сказала пусть меня и вообще бочки на меня катитят, главное что бы мне это ошибку денежно не пришлось оплачивать из зарплаты.

ну так вот вот, а я сецчас думаю...проектом занимаются пол года КАКОГО ХУЯ ВЫ РАНЬШЕ ПАРКОВКИ НЕ ПОСЧИТАЛИ БЛЯТЬ, У ВАС ЧТО МОЗГОВ НЕТ, БЛЯТЬ Я ПО СВОИМ ОБЪЕКТАМ ЗНАЮ ЧИСЛО МАФ, ПОГОННЫЙ МЕТР ОГРАЖДЕНИЯ И ПР. ПАЧЕМУ НИ КСЮША, НИ МОЙ ОФИСНЫЙ МУЖ, НИ ЭТО БЛЯТЬ МИЛАНА ЕБАННАЯ сука тварь в рот ебала это лицемерку сранную, у которой своего нихуя нет и дивет по общим стандартам еще и на меня выебывается, а сама только и делает что ищет на кого токсичнуть, а то заебалась держать говно в себе бедненькая ты наша, НЕ ДАЖЕ КРАШИХА НЕ ПОДУМАЛИ ПОСЧИТАТЬ И ЗАПОМНИТЬ КОЛЛИЧЕСТВО ПАРКОВОК, ВЫ ЧТО ТУПЫЕ?

Да, да я накосячила, хотя было возможность и проверить, и подумать и пересчитать, да я бестолочь ебанная и здесь есть моя вина, но блять если вы делаете парковоку и спозу уже готов пачиму бы вам не посчитать эти самые блять парковки

бомбит так, что щас геморой откроется

бЭсите!

нет просто ни никто не подумал заранее без спишки посчитать парковки, а потом бедную кирочку с ранья просить срочно посчитать парковки, а потом сделать ее виноватой и угрожать увольнением...

а не пошли бы вы нахуй?

Я ненавижу свой нос, он кривой

Я не ненавижу свои кудри, хотя благодаря ним мой волосы пышные, но у меня могли быть такие волосы прямые, или слегка вьеющиеся, я такие видела

я ненавижу свою склонность к полноте

я ненавижу свою костно-мышечную систему, потому что она нуждается в ежедневных определенных упражнений, так как у меня перекошено все тело

я ненавижу скорость своих волос на пизде и ногах, я вообще не могу понять, почему у меня темные и плотные блядь

хорошо что в наше время есть фото и лазер-эпиляция

а еще меня бесит, что я какой-то психический урод, и я не могу понять чем. Хорошо я истирична, а не эмоциональна, ок, ну хорошо я все это время страдала лицемерием, строила из себя добрую и хорошую, а потом обесценивала людей, но это приобретенное, и самое главное это врожденная лень, которая не довала мне двигаться в нужном направлении, блядь, но почему я именно с таким характером.

мне нравится жить, я люблю жить, но, может я изу виноватых, но я бешусь от своей гинетики, словно меня родили уроды и мне нет места в мире нормальных, в нормальной жизни. У меня самый главный вопрос, почему я вынуждена из кожи вон лезть, приспасабливаться в жизни, как например физические инвалиды, что бы иметь нормальную жизнь, я выгуждена смириться с тем, что я вот такой вот человек или урод (пока не решила), иди катись все в тартарары, закончу как мой отец или бабушка... И в тоже вреия я понимаю, что я бы не у кого не родилась кроме как у этих предков в эту секунду, когда я победила в битве и влетела в яйцеклетку...одноклеточное (или скольки клеточный там спермодозоид), который действовал на каких-то инстинктах, не понимая что его ждет. Я даже обнаруживаю в себе нотки геноцида, мол больные люди не должны родиться, но в тоже время я ловлю себя на мысли, что если у меня будет ребенок, я сделаю все возможное, что бы он с детских лет понимал кто он и почему ему надо жить так, даже если в подрастковом возрасте он взбунтуется и увидет последствия, я его поддержу и снова направлю, что бы он не похерил молодость как я...

мне 27 лет и я не знаю как мне жить, у меня не было мудрых родителей, но это не их беда, не мы такие, жизнь такая.

так что мне надо выбирать или мечты о какой-то такой жизни, или смирение и привыкание к этой, зато без заебов, без переживаний.

но та жизнь словно для меня не доступна, а в этой я чувствую себя уродом. А может мы все какие-то больные, и это не уродство, а характер, а мое уродство заключается в лени? Но как объяснить истиричность и нарциссизм? Может мне просто надо учиться жить и мыслить так, что бы иметь какую-то довольную жизнь, или я буду мучиться каждый раз, когда буду отдергивать свою истиричку и нарцисса. Наверное душения себя я боюсь больше, а не лень меня просит не че не делать, потому чтоткогда-то я начала душить себя, и потеряла здоровье и 10 лет жизни и теперь мечтаю вернуть то, что было когда-то...

Как научиться жить не удушая себя любимую, или мы все живем и терпим чего, любое обучение, начиная с хождения, писанины и чтения, а потом привыкаем и делаем на автомате, получится ли так с мышлением? И не это ли наш смысл бытия как разумного животного?

Я вот знаете че бешусь

что для того, что бы жить так, как я хочу, нужно прикладывать усилия

а так как не хочу, не надо прикладывать

словно мне кажется, что доугим все легко дается, а я вот такой урод, который не родился сращу всемогущим

я прикладывала усилия, но так и не добилась своего

почему? Может я уделяла внимание только одной сфере, и моей мотивацией было не определить свое место, а стараться, что бы другие одобрили и я определилась с местом?

я бы могла всю жизнь так и дальше стараться и может быть и нашла свое место, но какое бы оно было? Может быть у меня было два путя: отдаться своим легкодоступным желанием (еда, алкоголь, своя хата, хоть и на окраине города...), или начать что-то делать, прикладывать усилия и исполнить другие желания, которые помогли бы почувствовать себя лучше, увереннее

но это потому, что я видела таких людей и хотела быть такой же, потому что у них было то, что одобряемо, что статусно

а может...а может надо просто принять себя и просто заботиться о себе какая я есть

я может и ненавидела себя за то, какая я есть, но может сейчас я ненавижу себя не за полноту, лень, болезни, а агрессивно сожалею, что довела себя до такого.

я довела себя до такого в поисках счастья, как например бедный берет айфон в кредит, и сейчас я, не то, что боюсь, я просто не верю себе, что смогу, потому что уже обоажалась...

как найти, не то что бы веру, а силу для комплексого развития. Ведь если через силу сидеть на диете, то сорвешься. Как не заставлять себя, а захотеть жить по другому, почему я все еще уподобляюсь лени и удовольствия без труда, почему я не хочу жить так, что бы завтра мне было просто хорошо, без боли физ и псих, без заставления и даже с энтузиазмом, с какой-то радостью

я вижу и знаю, что у меня получается, я даже начинаю верить в себя, но нет желания...почему? Почему у меня нет желания жить так, как я мечтаю? Ответом пока остается, что я просто не смогу, не с умею такую жизнь жить - не достойна.

наверное нужно время...