Ну так вот, вот
Короче вкрашалась, как когда-то в сашку
Тот же "нарциссический" компенсатор, те же надежды, та же напористость, та же неадекватный способ привлечь внимание...
Но в отличии от сашки с этим крашем я давно чувствую именно ментальную связь, такую теплую, наполненную, пропадает пустота в душе...но от куда эта пустота в душе и чем она наполняется, может это все то же отсутствие идентичности...
А краш тупо отписывается...даже когда я пытаюсь поговорить на нормальные темы.

Но так как я проделала достаточную работу, я учусь переживать не так как раньше.
Я заметила, что у меня есть паттерн зацикливаться на прошлых неудачах, ошибках, как будто это мой рог.
Все повторяется из раза в раз но почему? Потому что я такая, или потому что жизнь такая? Конечно проще исправить себя чем мир, но не кто мне не скажет точно в чем проблема, поможет ли мне новый способ перемен.
Но я впадаю в переживание, что потеряла много времени, пока была в выгорании, мне уже 27, если меняться никогда не поздно, то молодость уже не вернешь...А тут еще и краш младше меня хD
Но он ментально старше меня, он развивается гармонично, а я все еще где-то в прошлом, где-то в детстве.
Мне остается только одно, сгруппироваться и идти дальше, но если не получится и все станет как в стихотворении А. Блока:  "Живи еще хоть четверть века, все будет так, исхода нет..."
Но есть желание вырасти ментально, вести себя как "сорбранный" человек.

Но я себя совсем перестала понимать, потмоу что определив и избавляясь от нарциссических установок, я понимаю, что я совсем пустой человек. Если раньше я могла ныть и слушать нытье людей, то избавшись от этого паттерна я совсем не понимаю о чем мне говорить с людьми, кто я такая? Жизнь стала пустой, я просто встаю, иду поссать, умываюсь, кушаю, делаю зарядочку, привожу себя в "порядок" если куда-то собираюсь и начинаю заниматься делами: работаю; занимаюсь хозяйством; могу погулять, сходить в бассейн; могу заняться увлечениями: поиграть на гитаре (каждый день, отрабатываю бой), порисую, почитаю, позалипаю в шортах или посмотрю фильм; может займусь развитием навыка профессии, но пока не очень активно...ожидаю сильную мотивацию, ну как с зарядкой и с диетой.
А может...может это и есть жизнь? И есть идентичность?
Мне очень не привычно жить новую жизнь и скучно.
А еще я переживаю, что прошлыми установками похерила, не только прошлое, но и настоящее.
Все-таки первое впечатление не вернешь, а вообще настоящая любовь это стерпит.
Но я должна избавиться от паттерна меняться ради кого-то или чего-то, я должна уяснить, что меняться надо для комфортного взаимодействия с миром, что бы не бояться жизнь, ощущать уверенность и понимать, что проблемы решаемы, в крайнем случае мир не без добрых людей.


Вчера моя сестра вышла замуж. У нее есть однушка и двушка по соц. импотеки (пусть даже в кемерово), машина, друзья, полная семья и окружение родственников. Да я в какой-то степени завидую таким людям, но меня даже бесит вот эта вот "жизнь по расписанию", "жизнь как у людей".
Она меня любили какое-то время, но когда ее сестра не стала типичной ТП, без инсты, тиктока, топовых шмотках (она любила таскать мои московские тряпки, которые я ей привозила). Даже с др меня не поздравляет, хотя он в один день с ее отцом и лп. Помню как увидела в ее сторис ее поздравления др подруге, а мне она даже не написала, пиздела что не смогла найти мой акк, но блять хотя бы взять у мамы тел и написать мне смс можно? Нет, потому что ей похуй. А так бегала за мной и называла Маргариткой, тьфу дура! А когда она недавна приезжала, даже не говорила со мной нормально, как будто меня нет, пошла она нахуй. Боже если она приедет осенью, я надеюсь что она снимет гостиницу. Я не была готова принять ее весной, когда она приезжала и не могла позволить гостиницу потому что компила деньги на шабаш, что "раз в жизни", ага удачи!
Я уже давно смиряюсь с тем, что вряд ли у меня будет один единственный, может и я стану инициатором развода, кто знает что будет дальше хD
Боже, я не понимаю этих свадеб, устраиваешь праздник на 2-3 дня, со всеми прибабахами, которые даже не день победы не устраивают на красной площади, да даже шествие в бразилии нервно курят в сторонке, свадьба у мусульман детское чаепитие, по сравнению со свадьбами российских баб хD
Когда съехжаются ВСЕ родственники, помните как перечисляла няня Вика: "съедутся все родственники, с Киева, с Одессы, с Мариуполя..."
Вот и тут тоже, с Москвы, из Сочи, с Казахстана, с Барнаула, с...со всего Кузбасса...
Короче блять я хз она праздником то наслаждалась? Блять она там в сторис больше выкладывала, нет, она смотрела чужие сторисы и добавляла себе, думаю даже не те что лучше, а те от кого необходимо было перепост сторис потому что там какое-то панибратство или как там в гламурном мире называется.
И я у мамы спрашиваю, мол где были молодые, наде.сь они там...ну не в одном доме с гостями, а то вообще как-то и свадьба и еще это, ну совсем пускать в интим пары не правильно...так они блять деньги считали
Блять вот тоже тупая российская традиция, смотреть подарки, считать деньги, нет что бы порадоваться за себя что вы там решили прожить долгую и счастливую жизнь, что вы друг другу рады, что вы там обнимаетесь и мечтаете об общих целях...нет блять, это не праздник романтики двух сердец, это не старинная традиция (уже давно), это какая-то показуха и меркантильность!
Кстати на 10k проебались, ну стоимость свадьбы и кол-во подаренных денег, вообще тупое вложение денег хD
Ой, а вот в какой момент она или те кто их снимал, должен был понимать, что он сейчас ей сделает предложение (ну на восьмое марта, в другой день не романтично, невеста может отказать).
Ой девочки, вот что бы кто не говорил, а я вообще вот эту нарядную пьянку не буду устраивать, я просто схожу в загс если надо (если еще найдется кто со мной согласиться жить в горе и радости хD), тут еще меркантильная сторона, в наше время не стоит торопиться в "законные" отношения, а ребенка можно и без брака на отца записать, главное что бы тот не выебнулся хD, но тогда за таких и замуж не стоит выходить. Даже если мы захотим просто устроить свадьбу, то это будет без посторонних, мы просто где-то потусим, да я надену белое платье и фату, а его одену в смокинг и мы пойдем суетить по городу, а потом снимем аппарты в Москва сити, в моей любимой Башни федерации, туда где окна выходит на кладбище и на северную часть планеты земли, и на закате горда устроим потрахушки ! :D
Вот це романтика, вот це страсть, вот це любовь)
Не вы представляете ходят такие два додика, которые как будто сбежали с собственной свадьбы, катаются на бесплатной карусели на арбате, хавают в маке (с моей диетой вкусняшки только по огромным праздникам с последующий недельным перетерпением психологического голода), потом в картинге например катаемся, на колесе обозрения пьем шампанское в баночке из пятерочке, которые мы пронесем под моем подолом. Еще мы покатаемся на велобайке (главное то бы платье не заживало) и будем дудь мыльные пузыри на красной площади.
И все такие вы че со свадьбы сбежали, ой мы вас поздравляем, ой какая вы пара хD ну и как я перечесляла выше це романтика!

Ой даже повеселела)

И я зачем все это начала писать. Я те 10 лет, что была в выгорании и выдрачивания грандиозности в чужих глазах, наблюдала за тем, как другие живут, и как у них жизнь иде в перед, работы, свадьбы, дети, а я словно не могла себе это позволнить.

Сегодня меня бесят всякие пиздючки, у которых все-все-все хорошо, правильно, как у людей...но они в свою очередь "токсичные", та же Милана и моя сестра.

И я подумала, в побеге за "правильной" жизнью, не теряют ли они свою "идентичность"?

Не задумываются о том. почему они кого-то недолюбливают, игнорируют, стебутся, считая что они нормальные, просто потому что у них "все как у других".

В этом плане мои краши всегда были "идентичны", они не бесили меня свой бедантичностью и успешностью, потмоу что они всегда были довольны жизнью и миром какой-бы он не был, и не держали зла и обид...в отличии от меня, даже сегодняшней хD

Это как моя кавказская бабушка, где принято что бы все как у людей, пиздит мне что бы я устроилась в жизни - нашла жениха (желательно богатого и с квартирой (из которой он меня в случае развота погонит с детьми или детей оставит, а меня погонит и мне придется судиться за право видеться с детьми хD); родить детей (подарить ей статус пробабушки, ей, которую свою 8-летнию внучку променяла на подругу приживалу-нахлебницу-инфантильную, не звонила и даже после смерти той уебанки не пригласила меня в гости (такие любят что бы за них все делали, и вот смерть отца сделала так что мы начали общаться...я начала общаться...и я устала, до этого я общалась с ней, что бы не потерять связь с братиком, но теперь когда он знает о смерти отца, у меня есть его номер и я не проболтаюсь. мне не зачем поддерживать с нею общение. О боже, я надеюсь она братику не напиздела, что я вся - такая взрослая и мне с ним не интересно или еще что-то, потому что он видел как я бешусь с 7-летний кузеном, и вряд ли мне не интересны младшие симблинги...

Да я вообще хочу братика вытащить из дерьма ожирения...

Она свое потерянное здоровье, ожирение оправдывает тем, что она сделала долг женщины - родила детей, именно это оправдывает ее бессилие и безделье.

А я так не хочу, я хочу быть уверенна что беременность и роды мне не навредят и только потому буду принимать решения, потому что ребенку надо, не просто родиться, а научиться жить и вот это уже моя обезанность, а не долг перед людьми - сделать то, как делают все.

ИНСАЙД

Короче вот вся эта жизнь по расписанию, все как у людей, меня уже тошнит, я больше не переживаю, что у меня "без успешная жизнь". я переживаю, что не имею какой-то ментальной связи с миром и с собой, поэтому я сейчас синтезирую себя и мир, не что бы жить как "правильно", "как все", а что бы иметь горманию между мной и миром, быть уверенной, смелой, адекватной,. здоровой и счастливой, что бы не происходило вокруг.