ладна уж, похехайте тоже

Удивляюсь тому, как в универе пытаются научить всему и сразу, но ТАК хуево

Вот сейчас я пишу сценарий к рекламе(анимации) абсолютно не понимая как писать сценарий, поскольку нас не обучали этому

С каждой новой историей от бывших одноклассников о том, что они уже получили бакалвра у меня появляется тоска по тому, что я ебланила 3 курса подряд.

Не делай я этого, то могла бы выпуститься этим летом тоже. А так...только зимой выпущусь 

Когда я ем?

1. Конечно я ем, когда пустой желудок. Разумеется мне хочется избавиться от этого не приятного чувства на фундаменте "инстинкта" самосохранения. Однако мне физически не требуется большая порция для еды.

2. Я должна сьесть или половину или все, я не могу оставить 1/4 ни туда ни сюда...но и половину мне иногда бывает мала, так что обычно ем до талаго

3. А че я буду покупать маленькую порцию? Большую взять выгодней, а че раз уж берем, то побольше, вдруг не хватит насладиться, а что не съем оставлю (не покупайтесь на это, это обман! Как обычно наедитесь 3/4, а 1/4 ни туда ни сюда, ну уже съедай все, выкидывать жалко, деньги уплочены)

п.с. Ты не помойка 

4. Мне: нечего делать

Так же я: пойду поем.

5. Иногда реально хочется че та вкусненькое, и ты даже знаешь что, но что тебе хочется от этого блюда получить: вкус, атмосферы, доказать что ты можешь это купить...? И вообще если чего-то хочется надо залезть в интернет и посмотреть каких витаминов, макро, микро, хуикро витаминов не хватает и найти альтернативу.

Если еда не только для выживания, отстой, посмотрите на меня, я как бабка старая. Кряхчу, пержу и одежду рву...

а когда подумаешь что вкусняшки нельзя, а съесть из заготовок ничего не хочется, то и есть не хочется...

Заметила как я постарела морально за 4 года в универе (еще полгода учиться ) 

1 курс: могу не спать 30+ часов или спать 3-4 часа; поддерживаю свою бодрость 2 энергетиками и 6 кружками кофе; сижу за учебой с момента пробуждения до момента засыпания без перерывов!

4 курс: сплю по 8-10 часов; не могу пить больше 3 чашек кофе (а чтобы еще потом выпить энергетик – полный ужас для меня); после пробуждения надо 2-3 часа на "побыть наедине с собой" и перерыв каждые полтора часа!

При этом на 1м курсе чувствовала себя более живой с таким режимом, чем сейчас с новым %))

ты завалишь

Я не видел тихую ночь подобную этой уже довольно долго. До опьянения воодушевился я одиночеством моей комнаты, что гармонично разлилось и в скрипучем полу и в шуме проезжающих за окном автомобилей. Неожиданностью стало то, что я сам толком не знал, что от нее ожидать, кроме разве что избавления от страха и тревог. Еще недавно наши предки страшились ночи из-за хищников, что приходили из темноты, теперь же в ней наше от них спасение. Лунный свет и сияние звезд - лучшее лекарство от тошноты ко всему человеческому. 

Умиротворение, покой - это то к чему все мы, казалось бы, стремимся. Но много, спрошу я, умиротворения и покоя в вашей жизни? Это блаженное состояние - желанная роскошь, и самое ироничное, что стала она рычагом влияния на тех, кто тянет к ней руки. Даруй избавление от страха смерти и ты сможешь влиять на людей так же, как этот страх влияет на них. Потому ли так много людей поверило в Бога? Даже лично свидетельствуя несправедливость, не теряют они веры в высший план, потому что иначе вся беспомощность, слабость и ледяное оцепенение захватит их разум. 

Знаете, мне всегда идея Бога казалась больше идеей не человека, а про человека. Для других живых существ человек - Бог. Мы умеем летать, оживлять других, создавать и разрушать. И кто из нас при этом не питает чистой искренней любви ко всему живому? Хоть эта любовь и не мешает нам находить медитативное спокойствие в охоте или же рыбалке. Следовательно, убийство нас - медитация для Бога.
Хотел бы я посмотреть в лицо страхам и с хладнокровной уверенностью спускающего курок принять решение жить. Да вот только тяжело жить, когда каждый из нас пытается жизнь эту сделать хуже, словно ребенок, который думает что делает правильно, или того хуже, как взрослый ребенок. Наши капризы, наше эго стремится вширь, словно раковая опухоль пускающая корни в легких. Глубоки корни нашего с вами слабоумия. И с каждым днем все тяжелее понять: жизнь - комедия это или трагедия? В ней есть всё, чтобы смеяться и намного больше, чем нужно, того, чтобы плакать. Я восхищаюсь картинами пшеничных полей Ван Гога, краски для которых искал он наощупь в темноте своей души. Восхищаюсь тонким слухом и грациозным, словно крыло бабочки, размахом таланта Моцарта, что в 8 лет написал первую симфонию. Неподдельное уважение вызывает настойчивость и легкость жизни Буковски. И много кем я еще восхищаюсь, и много чем: отсутствием жалости к себе, силой духа, высотой полета разума, чистой любовью, добром. Хочу ступать я по Земле, не как гражданин какой-то там страны, а в первую очередь как человек и видеть хочу то, что хочу видеть. Не хочу слышать слово надо из чужих уст, ведь сам знаю как мне надо. Хочу слушать себя и наконец-то услышать то, что доносится из тишины моего бушующего разума, хочу добраться до нее, как пробирается по пустыне путник сквозь метель. Но на этом пути не должно быть невежд. На этот путь не берут тех, чье эго как паразит сожрало их Я. Кто и дня не проводит без жалкого довольства собой, кто не может взглянуть в свои глаза и увидеть человека, кто не видит то, насколько близки мы еще к животному. Первый шаг в лечении болезни - признать, что она есть. Много из вас признали свои болезни? Много из вас понимают ради чего они завтра проснутся, ради чего будут есть и пить, смеяться и плакать, дышать и слушать? Нет, большинство из вас только для того и проснутся завтра, чтобы есть и пить, смеяться и плакать, дышать и слушать. Но никак не можете вы услышать. К рабству стремится человек, а не к свободе, и как же изобретателен он в выборе кому быть рабом. Уникальность - ваше рабство. Успех - ваше рабство. Вы завидуете чужой нелепости и раболепию, как высшему искусству, как врожденному дару. Не знаю я в чем разница наблюдать вас или шимпанзе в зоопарке.

Мне внезапно вспомнилась история, пока я заваривал чай. Ночь была такая же густая, как сегодня, только шуму было меньше и комаров больше. Ехал я домой, приоткрыв окно, и вдыхал свежесть мокрого скошенного газона. Только закончился дождь. Только расслабил я разум и как всегда бывает в такие моменты, будто по негласному закону природы, должно было произойти что-то, что вернуло бы разум в привычно тревожное состояние. Впереди увидел я нервные силуэты. Посветив вперед дальними фарами, мог я разглядеть девушку и двух мужчин, что пытались схватить ее за руки. Она отпиралась, толкала их, слышал я грубый смех и тонкие сопротивляющиеся возгласы. Я медленно приближался к ним, и двое мужчин заметивши свет фар, развернулись и резко направились ко мне. Девушка попятилась от них в другую сторону и, вдруг, услышал я кипение проносящихся по асфальту шин и следом сдержанный ее крик, после того как этих двух мужчин на полной скорости сбила из ниоткуда появившаяся машина. Хотелось пошутить про мгновенную карму, про переход дороги в неположенном месте или что Гарри Поттер и Рон Уизли снова заблудились на летающей машине, но никак не мог я в тот момент, осознавая произошедшее, ему же ужаснуться. Машина скрылась, девушка поспешила прочь, а я развернулся и поехал домой другим путем. Ночь была одной из самых неожиданных в моей жизни и хоть смутно помню я тот день, но помню отчетливо вселенскую справедливость, которую ощутил. Поверьте, я знаю про ценность человеческой жизни, знаю про культ смерти и что за собой он может повлечь, знаю про око за око. Но также я знаю вот что: слишком много тьмы вокруг нас; хотя нет, даже не так: слишком много тьмы внутри нас. Я долго размышлял про ту девушку и тех двух самцов вида Homo sapiens, и задавал себе вопросы, которые хочу задать сейчас и вам. Но начнем по порядку:

1. Скорее всего эти двое были взращены средой или обстоятельствами не совсем подходящими для того, чтобы вполне называться людьми. Можно жаловаться на судьбу, можно говорить что угодно про несовершенство нашего государственного строя и так далее и тому подобное, но я больше хочу остановиться на простых грубых фактах. Они такие, какие они есть. Для них допустим риск сесть в тюрьму ради вечера удовольствия, которое они могли получить с этой девушкой.
2. С другой стороны эта девушка. У нее видимо даже не было денег на машину, раз пришлось идти пешком. Раз она шла так поздно, то скорее всего с работы и решила пойти коротким путем, чтобы скорее попасть домой. Она молода, возможно студентка. У нее есть мечты, планы, она чего-то хочет и к чему-то стремится.

А теперь представим себе следующее: у этой девушки есть пистолет. Может ли она подстрелить обидчиков? Если ситуация такова, что убийство - ее единственный способ защитить себя, может ли она это сделать без последствий? В зависимости от страны, - да, и возможно ей даже ничего за это не будет, но это в парочке стран мира. В большинстве стран, этой девушке, защита собственной чести и достоинства обошлись бы сроком, испорченной судьбой и психикой. С другой стороны тем двум приматам терять особо было нечего, какая разница где именно употреблять наркотики и играть в нарды: у себя в свинарнике, что зовут они домом, или же за решеткой, где к тому же их будут кормить? И даже если б судьи во всех странах мира были снисходительны к этой девушке, то давайте представим, что вместо нее был молодой парень, которого пытались ограбить, угрожая его жизни, то что тогда? Он бы точно сел. Быть инвалидом до конца жизни, возможно умереть, либо же отсидеть большой срок и испортить свою судьбу? Это тот выбор который оставляет нам система в которой мы живем. И хотя в головах наших существует иллюзия справедливости суда, на самом деле единственное мерило его справедливости - размер вашего кошелька. Хотите выжить в системе, ну что ж, найдите знакомых с высоким социальным статусом, и учитесь отбивать поклоны. Хотя кроме поклонов можете выучить элегантные простирания тела перед высшим приматом, быстрые и короткие кланянья, когда хотите что-то получить как можно скорее, поцелуи рук дабы показать свою глубокую искреннюю любовь и уважение, и т.д. и т.п. Вариантов масса! Далеко ходить не надо, всегда у вас найдется знакомый, который в той или иной степени соответствует данным моделям поведения. Такого легко заметить, - он будет сердечно верить в свою миссию и миссию шимпанзе на которого работает, как паук он будет плести паутину, окутывая всех кто попадется под удар его шершавых волосатых лап, улыбками будет он встречать, советами провожать, по имени будет обращаться, дабы попытаться расположить ваш податливый как мед разум к своей жалкой душонке. Он и ему подобные конечно же читали Дейла Корнеги, и его книжонку "Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей" и возможно вот эту статью, хотя она чуть дальше в топах и мало кто из подобных индивидов осилит прокрутить страницу настолько ниже, дабы не засорять свой мозг лишним хламом, - "Необходимость искусства обращаться по имени". И самое удивительное в наблюдении за приматами, - это их убежденность в своей уникальности. Когда прочтут они с десяток подобных книг, то верят в собственную проницательность настолько, что неистово начинают применять данные приемы где попало. И как же нелепо смотрятся два подобных индивида, что в диалоге друг с другом используют одни и те же приемы; как же неудобно им, как же тяжело сидеть на стуле, будто, честное слово, иголок им туда насыпали, как же все таки жалко называть их людьми… Теперь я думаю вы вооружены. А я скажу лишь следующее, чтобы закрыть как-то эту тему, и хочу обратиться к обезьянам, которые считают что в этом мире они “право имеют”: таких внезапных машин, которая взялась “из неоткуда” может стать намного больше, так что лучше всегда смотреть по сторонам. В мире будущего и для человека будущего справедливость - ваша смерть, и покуда для Бога справедливость ваше прощение, то и Бог заслуживает смерти. Только страхом и огненной болью можно держать в оковах зверя, что находится внутри человека, ведь только эта смесь даже его сморщенному жалкому пальцу не даст дрогнуть. 

При этом не хочу я культивировать страх и боль, не хочу позволять быть жестокости в любом виде, но поскольку есть те, кто считают себя выше других, обязанностью нашей является привести их в чувство. Нужна строгость и мужество, чтобы увидеть в них то самое животное. К счастью, на текущем этапе развития человечества четко видны закономерности поведения и самцов и самок. Самки разбились на два лагеря: одни следуют стандартам красоты и сами становятся стандартами красоты, дабы заполучить самцов пожирнее, а другие проиграв эту гонку с рождения, занимают враждебный феминистический лагерь. Самцы же пытаются играть в авторитетность и доминантность, тоже дабы заполучить самок или же занять место повыше на пальме. И есть много причин почему конкретный хомо стал тем, кем он стал, однако мне это не интересно. Мне интересна та часть людей, для которых доминантным может быть только разум. И эта часть людей, должна сбросить описанных выше приматов с корабля "Уильям Браун". Но при всем при этом, я попрошу не забывать про доброту. 

Доброта - это то, что требует намного больше силы и отваги, чем зло. Это нормальное проявление человека, который стремится к тому, чтобы жизнь свою сделать лучше. Адекватному человеку никогда в жизни не придет в голову просто сделать зло ради зла, однако все мы, имея понятие справедливости, будем отстаивать свои интересы даже применяя это же самое зло. В таком случае зло можно считать добром. Не существует людей слабых, что не могут отстоять себя и свою честь, а существуют люди, которым есть что терять. Мы строим свой мир грез, как песочный замок, и всеми силами пытаемся его укрыть от воды. Я говорю, отойдите в сторону и посмотрите как он разрушится. Отпустите, разрешите себе потерять, и тогда откроете вы мужество, что поможет противостоять злу. В вас должно быть безумие и хаос, чтобы могли нести вы факел добра и надежды для всех тех, кто стремится к лучшей жизни для человека разумного. 

Люди в целом придумали слишком много того, что оторвано от реальности. Мы живем в мире идей, где завтра принесет нам богатство, славу и величие, а сегодня день неудовлетворенности и стремлений, либо же унылого разложения. И поскольку так сильно привыкли мы жить в мире идей, то как я писал чуть ранее, такой мир идей - лучший способ влиять на нас. Субъективно понимание добра и зависит от конкретной ситуации, так-же дело обстоит со злом, несправедливостью, обманом. Но объективно стремление стать лучше и желание жить лучше, да вот только понимание этого у большинства людей неверно. В мире, где лучшая жизнь на обложках журналов, в рекламе одежды, смартфонов, на экранах телевизоров, никакого стремления стать лучше не может быть. Есть стремление хомячка быстрее крутить колесо, выжимая из своего маленького сердечка последние биения жизни, дабы получить кусок сыра побольше, чем у соседа. Когда малая часть людей, закрыв глаза на физические невзгоды и психологические барьеры, преодолевает границы человеческого и толкает огромный столп человечества вперед, большая часть сидит на вершине того самого столпа, ограничившись физическими потребностями и потребностями своего эго, жалкого и никчемного эго. Высший человек - это человек добра; человек, которому никогда и в голову не придет сделать зло, просто потому что не понятно зачем. Высшему человеку единственным мерилом успеха видится разум, но даже этот разум не может стать объектом подражания, ведь не нужны кумиры человеку, который сам для себя кумир. Постоянная борьба за себя, постоянный путь к лучшему Я - истинная красота человека. Остальные существа вида хомо должны называться животными и изолированы от тех, кто двигает прогресс вперед. В целом дайте им их сверкающие камушки, социальные сети, алкоголь, наркотики и отправьте на отдельный остров - их эта жизнь устроит вполне, там они продолжат существовать, врать друг другу, беспрестанно совокупляться, плясать под идиотскую музыку, грабить, убивать и умирать, но оставив при этом добрый след в истории человечества, избавив ее от себя самих. 

Я остановился перед окном, всматриваясь в Большую Медведицу, и закурил. В какой-то мере надоело уже размышлять про грязь, которой полон наш мир и хотелось отключить любые мысли вообще. Но никогда не мог я остановить этот бушующий поток, этот низвергающийся водопад, лучшим выходом всегда было добавить немного солнца, чтобы заставить сверкать водную гладь. Мне вспомнилось детство и жизнь на природе в детском лагере, чистый воздух, море, синее небо, отсутствие каких либо забот и тревог. Даже не просто отсутствие тревог, а полное отсутствие понимания о том, что это такое. В те жаркие летние дни меня и моих друзей мог заинтересовать только сам интерес и он был ко всему вокруг. Мы мнили себя пиратами, что высадились на необитаемом острове и проходят сквозь опасные джунгли, не зная куда приведет их дорога. Взбирались мы на самый высокий холм, что играл в нашем воображении высокой горой, с которой осматривали мы новую землю. Находили мы и мифических существ до сих пор невиданных, которые рассказывали нам секреты мироздания, находили и зловещих чудищ, что были повержены нашим могуществом. Вернувшись из экспедиции, мы разводили большой костер, чтобы в огне разглядывать самую суть Вселенной. Мы искали, мы верили, мы видели будущее прекрасной долиной, наполненной приключениями и лучшей жизнью. Одним из нас эта вера передавалась в шелесте зеленой травы, по которой водил руками ветер, а к другим приходила она на закате вместе с прибывающими к берегу волнами. Не знали мы что такое зло, не хотели мы обмануть, не хотели предать, скуден был наш мир идей, но невероятно богатыми просторами открывался перед нами сам Мир. И пока есть хотя бы маленький огонек в душе от того костра, пока не пропала память о вдохновляющем его тепле, то есть и сила, которая поведет нас по дороге страха и тревог наперекор тем, кто “право имеет”. Будем мы для них погибелью и прах их пусть станет плодовитой землей, на которой подымется высоко древо мудрости и разума грядущих поколений. Презреть пора все материальное и откинуть его в сторону, как мусор. Разодрать свои уши и ноздри, чтобы только не слышать мразотные возгласы тех из нас, кто еще остался животным, и не ощущать их тошнотворную вонь. В лицо плюнуть тем, кто диктует что и как: во что вам верить, что читать, что слушать, что любить. Пора почувствовать, найти свою собственную силу и трезво без страха взглянуть в будущее, что уготовлено для тех, кто мыслит и хочет жить. Ведь их невозможно запугать, нельзя обмануть, подкупить, сбить с толку, закрыть их рот, - нет, нельзя остановить их на пути к будущему. Они буря судного дня, зло во имя добра, весы правосудия в руках Фемиды. Они - это завтра

вчера так смешно и одновременно не смешно вышло 

ждала весь день курьера, обычно приезжают до трёх дня, а тут время уже к концу рабочего близится и в итоге приехал бедолага без 10 минут 

из-за того что нужно было все быстро оформить и собраться домой , забыла зарядку и ключи от дома на работе 

ЗАТО ОНА ЗАБРАЛА ДВА ПАКЕТА КАРТОШКИ ПО 3-4КГ , если не больше 

Сразу видны приоритеты

иногда ненавижу себя за то, что кушаю и сколько кушаю, не смотря на то, что чувствую себя комфортно в своем теле и за вес не переживаю

знаю, что это не нормально, но редко накатывает это отвращение

тип фу...организму нужна еда...

Работа в газете оказалась мне не по душе. Уж лучше бы я завёл себе девушку, чтобы её украл робот. Я стоял над всём этим, блаженный, как детектив, жадно ищущий и поедающий новые улитки; подобно тубусу, безмолвно вопящему от экстаза разлагающейся целлюлозы; словно клоун-стажёр, завязывающий очередной шарик в геммороидальный узел. Нет, так не могло продолжаться и я сделал свой выбор - нежность. Да, пусть будет нежность. Мягкая, но покалывающая волосатая грудь или обволакивающая молочная кислота - не важно. Точно знаю, как бы не сложилась моя жизнь, какое бы дно не лобызал мой язык, сколько бы нерождённых детей не покрывали путь моих неудач, я всё равно буду себя любить. Как же хорошо, мама. 

Все прошло нормально 

Можно откинутся, надеюсь организм не поймет это как сигнал к "все ребят ей можно заболеть ;)" 

Правда все провела и встретила арендодательницу девушка, я не успела на встречу ʕ⁠´⁠•⁠ ⁠ᴥ⁠•̥⁠`⁠ʔ но хорошо, что все закончилось 

*Вдохвыдохвдохвыдох*

Вот знаете есть такие люди, которые буквально ничего не сделали, они просто милейшие, все у них просто, жизнь прекрасна, все бывает

Но на подсознании где-то там далеко и глубоко ты их боишься до усрачки и сидишь в напряжении на готовности ответить 

ИТС май арендодательница 

МИЛЕЙШАЯ просто чудоженщина , но ска...как же я ее боюсь 

какой-то абзац а не неделя если честно

Идёт второй день на стрессе

как же уже достало ... надеюсь все будет окей и я переживу эту неделю 

вселенная блять мне кушать нормально нужно а не с таблетками чтобы тошнить перестало ─⁠=⁠≡⁠Σ⁠(⁠╯⁠°⁠□⁠°⁠)⁠╯⁠︵⁠┻⁠┻

пиздец приехали, хуевит и трясет ещё и погода ....у всех вопросы холодно мне или что, а меня просто морально подбили и сон был в 2-3 часа

как же плющит от погоды пиздец 

Внутри как то пусто.. 

Что я только что нашла...он орет? Ему плохо?╏⁠ ⁠”⁠ ⁠⊚⁠ ͟⁠ʖ⁠ ⁠⊚⁠ ⁠”⁠ ⁠╏

Шок, я сегодня впервые за долгое время (несколько месяцев, 3-4 может) посчитала, что выгляжу довольно мило и симпатично, капец, такого не было очень давно, я максимально рада!!! 

С праздником, котятки^^

Сегодня утром, пока собиралась в шарагу, увидела в ленте одну максимально мотивирующую фразу (лично для меня, и да, я собираюсь в шарагу сидя в телефоне, проблемы?) 

Твоя внешность говорит о твоей силе воли. Жирдяи - безвольные лгуны. 

Кто понял, тот понял. И я знаю, что ситуации бывают разные, гормональные сбои, болезни и так далее. Но эта фраза именно про меня, я постоянно жру, оправдываю это тем, что у меня "стресс", что я могу начать заниматься спортом в любое время, просто пока не занимаюсь потому что хочу в качалку, а на качалку нет денег. Всё это такая хуйня, аж бесит. Но вот я сижу и думаю, неужели я безвольная туша, которая делает то, что ей велит желудок? Нет. И я попытаюсь доказать себе это. Ауф. 

Сегодня первый день так скажем. На завтрак я доела пиццу которую мы вчера с Л заказали, дошик и твикс, вкусно, да, но на сегодня это всё, и так слишком дохуя, дальше только водичка. Вода топ, прошлым летом я месяц пила каждый день по 2,5 литра, чуть не померла, но зато было полезно, наверное.

Далее, сегодня у меня физра в шараге, будет зачёт по волейболу, ненавижу это, но что поделать, надо двигаться хоть как-то. Потом одна пара и домой, а домой я пойду пешочком, погода позволяет. Идти от метро до дома 40 минут, думаю нормально. Когда я доползу до дома я думаю, что лягу и не встану, поэтому на сегодня наверное хватит. 

Не знаю, получится ли у меня всё это, я немного в себе сомневаюсь, но блять, я не безвольная свинья так то, поэтому буду пробовать, хули нам кабанам. 

На сегодняшний день мой рост 176-177, точно уже не помню, и вес примерно 108, не ебу, взвешивалась в январе в последний раз. Весов у нас с Л нет, поэтому буду иногда приходить домой к матери и фиксировать изменения. 

Удачи мне всем вам

Простите за пост

мое моральное здоровье держится как может

Штош вот главный показатель того, что беон рипнулся - финал евровидения подходит к концу а на главной за время финала ваще ни одного поста вы че блин вы че я три часа ищу с кем поделиться любовью к сербу и чешкам.... 

Было такое аниме "Дедушкина лампа".

О жизни человека продавашего лампы.Так вот ,однажды когда провели электричество,его бизнесу пришел конец.

Вообщем я к тому что в жизни нужно идти в ноу со временем и быстро приспосабливаться к переменам.

Начал юзать chat gpt . Мне как программисту стало интересно посмотреть как работает нейронка. Довольно неплохо, особенно когда умеешь правильно спросить.

Хотя с начала мне очень не нравилось видеть везде разговоры о нейронных сетях и ИИ. 

Сам то я не пользуюсть им для читерства в учебе .  Как по мне это стремно.Я сам думать умею.

Но когда нужно искать инфу , скучную, много. Он не заменим. Ищет лучше гугла.Да и по 1000000000 сайтов лазить не нужно в надежде хоть немного найти инфы.

Да и просто поговорить можно с ИИ, недавно обсуждали тему трансгуманизма и H+  всю ночь .

Также думаю начать разобираться в крипте. Мб самому написать свою криптовалюту. НО это все по свободе.И сайт свой доделать и РПГ игру. 

Было бы время.

https://youtube.com/shorts/yHWwAtdPwbE?feature=share

Вот, одно из тех видео о котором я писала в первом посте за сегодняшний день. То как он на неё смотрит, как она ему говорит просто..... 

Ещё и ​​​​​​актриса сыгравшая Джой просто крашиха, очень симпатичная, поэтому от них я просто балдею и плачу 

С праздником любимки

Опять меня здесь не было сто лет, и я думала, что всё в моей голове наладилось, но нет.

В ленте на ютабе появляются эдиты по фильму бегущий по лезвию 2049, и они заставили меня задуматься о кое-чём, сейчас попробую разъяснить как-нибудь.

!!! Возможно будут спойлеры, я не знаю !!! 

У гг есть вот эта вот девушка-голограмма или кто там она (фильм смотрела давно и особо не вникал в сюжет, поэтому не бейте тапками из-за ошибок в сюжете) он её вроде как любит, показаны разные сцены где они вместе, но не в плане мило проводят время вместе, а вот смотрят что-то, едут куда-то, и гг на неё так смотрит, когда она из-за каких-то помех пропадает, то он переживает. А когда она так скажем "умирает" и говорит на последок что любит его, ему так больно.

Она ему говорит, что он особенный, он наслаждается каждым мгновением с ней, хотя знает что она ненастоящая и всё такое. А я являюсь для кого-то особенной? Кто-то будет страдать если меня не станет? Кто-то боится меня потерять? Почему у меня нет этих ощущений? Мать раньше считала, что я без эмоциональная скотина и эгоистка, но почему так, если я чувствую постоянную боль и ненависть к себе, если мне похуй на себя во всех смыслах, если я готова отдать всю себя другому человеку и забить хуй на то, что мне от этого может быть хуже? Разве я без эмоциональная эгоистка?

Я хочу стать для кого-то особенной. 

Возможно, чел в фильме живёт ради той девушки, потому что по нему видно как он счастлив с ней, хз, возможно я не так вижу. Но я хочу так же, чтобы кто-то жил ради меня, а я ради того человека. Возможно у нас с Л так и есть, но я не знаю, я не чувствую себя особенной вообще никак и никогда в жизни, всё настолько плохо, что я даже не знаю какого это. Мне так больно от всего этого. Кстати, возможно это желание как раз и есть проявлением эгоизма, не знаю, надо поразмыслить на эту тему. Особенно то, что я хочу чтобы кто-то жил ради меня, да это пиздец. 

Мне нужен психолог наверное, потому что это невыносимо. Хочется того что в фильмах, а в жизни такое вообще бывает? Возможно, но редко. 

Простите за пост ​​​​​​

Буду теперь как Сибирский извиняться за свой высер, кто понял, тот понял. 

Всем спасибо за внимание и удачи. 

Наушник плюхнулся в горячий Гринфилд, пока ставил чайник на место. Захлебнулся не сразу, я даже успел сделать глоток вайбов темы из Скайрима. После чего он замолчал навсегда... Говно ваш зелёный чай. 

на работе расцвел кактус, появилось желание купить кактус, а потом вспомнила, что кактус в свое время у меня тоже сдох, буду любоваться на работе 

не знаю, либо настолько устала на прошлой неделе, либо мое желание поспать до часу дня в выходные сбылось просто

легла в 8-9 вечера, а встала в 2 часа дня   считаю я молодец, выспалась 

Собратья, есть ли тут люди с компульсивным перееданием, как вы с этим боретесь.

У меня такая проблема, что когда я ем( при эмоциональной перегрузке) , я до последнего не могу понять когда сыт, пока тошнить не начнёт, съедая большие объем, а потом сильно из-за этого расстраиваюсь, да я встал на "плато"... Из-за этого я сильнее расстраиваюсь и я вновь борюсь с голодом, на фоне эмоций

как дружить людей если я съебываю от них в себя а потом как-то неудобно становится возвращать какое-то общение

гепард лучший брат, которого только можно представить

Перечитал соо одному челу 2-летней давности... Это пиздец. Почему я был таким тупым и навязчивым. Или у меня просто больше загонов появилось? 

Оц бля не могу понять людей

ну если ты с утра в метро едешь, ну смирись уже с тем, что тут бочки в селедке хD

короче хз, надо наверное пробовать новые пути к работе.

мцк тоже хуйня, там или ебашишь пешком или на травмае +15 мин к дороге, а толкучка такая же

вот у меня щас два варианта, либо прислоняться людям с переди, либо сзади и всем че та блять не нравится нахуй, все такие нежные, а ещдят в метро хD

готовила вафли до часу ночи под стрим 

не делайте так если вам вставать рано ещё и на работу 

сижу с болью в глазах ...приду домой спать лягу ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ

Сегодня я выполнил план минимум:

Сдать анализы √

Пройти узи       √

(Мда в наше время или жди полгода направление или платить деньги, в любом случае у нас в поликлинике не делают то что мне нужно, на УЗИ и анализы я потратил 4000,грустненько) 

Посраться с бабкой на остановке из-за алкаша √

Разбудить алкаша √

Натравить алкаша на бабку   √

Выйти победителем √

Выпить кофе ( к сожалению новинку я не попробовал, но насладился своим любимым вариантом) √

Пройтись по магазинам √

Пройти пешком 14км (я начал получать удовольствие от прогулок) √

Зайти в канцелярский магазин( чуть пол магазина не вынес, :)))   √

жду ЗП, чтобы понять, сколько я могу потратить на вкусни и норм ли все будет до 20 числа 

Бабушка как будто с такой обыденностью спросила "кир, аты то там себе мальчика то не нашла?"

БЛЯТЬ ЕБЕ КАКОЙ НАХУЙ ДЕЛО

"ну одной же скучно"

НУ ДА, НАПРИМЕР ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЭТО ТОЧНО ВЕСЕЛО. КОГДА ОН ТЕБЕ ЧТО-ТО ЗАПРЕЩАЕТ, А ТЫ ЕГО ТАШИШЬ НА КАКОЕ-НИБУДЬ МЕРОПРИЯТИЕ

ИЛИ ЭТО ТАК ВЕСЕЛО КОГДА У ТЕБЯ ТЯЖЕЛОЕ ОЖИРЕНИЕ, А ОН СМОТРИТ НА СЕКСИГЕРЛ В ИНСТЕ

ДА НАХУЙ ОНО МНЕ НАДО

ОБНИМУШКИ, ПОЕБУШКИ, ОК. НО БЛЯТЬ В МИРЕ НЕТ ЛЮБВИ И АДЕКВАТНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ПОТОМУ ЧТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ЭГОИСТЫ, А Я ХОЧУ БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ И ВСТРЕЧАТЬСЯ С ТАКИМ ЖЕ...

короче бесят меня эти разговоры за личную жизнь

ой блять а дагестанская бабушка (папина мама) че учудила. спрашивает такая "как дела на личном фронте?"

ну я и взрываюсь, а она оправдывается "ну просто я вот собираюсь приезать, навести моиглу отца в годовщину, вот и спрашиваю тебя о планах"

на вопрос нельзя ли просто так и сказать и спросить поеду ли я с вами, она ответила "ну я так не могу"

ТО ЕСТЬ ЛЕЗТЬ В ЧУЖУЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ ЭТО НОРМАЛЬНО, А СКАЗАТЬ ЧТО ПЛАНИРУЕТЕ НАВЕСТИ МОГИЛУ ПРЯМОГО РОДСТВЕННИКА И ПРИГЛАСИТЬ ЭТО НЕ ЭТИЧНО

ЕБАНУТАЯ ЛОГИКА БЛЯТЬ

19 ЛЕТ НАЗАД ПРОМЕНЯЛА МЕНЯ НА СВОЮ ПОДРУЖКУ, А ТЕПЕРЬ ОНА ЗА МЕНЯ ПЕРЕЖИВАЕТ, ДИТАЧЕК НЕ НАРОЖАЛА, ЧАСИКИ ТО ТИКАЮТ

ЭТО Я ВАМ ЕЩЕ НЕ РАССКАЗАЛА, КАК МАМИНА МАМА, УСТРОИЛА СКАНДАЛ 31 ДЕКАБРЯ, ПОЧЕМУ Я НА НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИГЛАСИЛА МАЛЬЧИКА, А ТО ВОТ ТАНЬЯКА ПРИГЛАСИЛА...

БЛЯТЬ ПОШЛА ЭТА ТАНЬКА НА ХУЙ В ПИЗДУ И ЖОПУ

Я НЕ СТАЛА ГОВОРИТЬ ЧТО У МЕНЯ НЕТ МАЛЬЧИКА, И СКАЗАЛА ЧТО НЕ БЫЛО ТАКОЙ ИДЕИ И Я НЕ ВИЖУ СМЫСЛА

ДА Я ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК В НОВЫЙ ГОД, МОЙ БЕДНЫЙ МУЖИК, БУДЕТ СИДЕТЬ В ПЕРОВО, ПОД ГОЛУБОЙ ОГОНЕК ЕСТЬ ПЕРЕСОЛЕННЫЙ ОЛИВЬЕ С КУЧЕЙ МАЗИКА И ИСПЫТЫВАЕТ ИСПАНСКИЙ КРИНЖ ОТ БЕЗЦЕРЕМОННЫХ ВОПРОСОВ БАБУШКИ, РАССКАЗЫ ПРО ЖИЗНЬ, И НАЕЗДА НА МАМУ(СВОЮ ДОЧЬ), КОТОРАЯ НЕ ЗАХОЧЕТ РУГАТЬСЯ ПРИ МОЕМ МУЖИКЕ И БУДЕТ ВПИТЫВАТЬ ЭТО ГОВНО...

НАХУЙ ОНО МНЕ НАДО

СОБСТВЕННО И СРАЧ ПРОИЗОШЕЛ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ЧЕ ВНЯТНО ОТВЕТИТЬ НЕ МОГУ, ЧТО БЫ НЕ ОБИДЕТЬ, А БАБУШКА УЖЕ С АГРЕССИЕЙ "НУ У ТЕБЯ ЕСТЬ МАЛЬЧИК ИЛИ НЕТ, ВОТ ПРОСТО СКАЖИ МНЕ", "ПОЧЕМУ ТЫ ЕГО НЕ ПРИГЛАСИЛА?"

ПОТОМУ ЧТО ПОЧЕМУ, ДА ПОТОМУ ЧТО ИДИ НА ХУЙ ВОТ ПОЧЕМУ

БЛЯТЬ Я ЧТО С ТОЙ ТАНЬКОЙ ДОЛЖНА ИМЕТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНОЕ МЫШЛЕНИЕ, ЗНАТЬ ЧТО УДОВЛИТ ВОРИТ ВНУТРЕННЕГО НАРЦИССА МОЕЙ БАБУШКИ И ДЕЛАТЬ ВСЕ ТАК ЖЕ?

А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НАХУЙ?

И ВТОРАЯ БАБКА ПУСТЬ ИДЕТ НАХУЙ

ГЛУПЫЕ ВЫ БАБЫ