28.12.21  0:37
Ближе к 11, после 10.
Позвонить. Приехать. И убить.
Или спокойно не в одиночку,
Понимать, что никто не спасет её дочку.
Хочу хуйни видеть до белого света,
Но тьма будет ближе с ней, где бы ты не был.
Хочу жить с мечтою только своей,
Ведь скоро она быть перестанет мечтою моей.
Хочу ощутить всё поскорей, но думаю я, что больше времени нет.
Молчать бы мне во все времена, но не вернуть уже меня никуда.
Никто не простит. Никто не услышит.
Всех заебала и я это знаю.
Лишь остается мечтать, что проверить решат, и впервые дадут этот шанс посмеявшись.
Но думаю зря, ведь испорчу все я.
Так что смех лишь продолжит звучать.
Как и в прошлые мои времена, их смех раздается все еще внутри у меня.

Я слышала чей то голос лет 10 назад.
Может он знал что захочу остаться здесь я?
Может он знал что исполнится мечта, вот и хотел сказать мне тогда, чтобы ее успеть затушить я смогла?
Но я так и не смогла тогда понять, как не старался бы он объяснять.
Мне стыдно сейчас перед ним,
Ведь он видит перед собою весь этот мир..
Всю мою жизнь он знает наперед, и если услышу его голос вновь, оборву все связи в мире людском.

Да, это выглядит всё как бред,
Но было всё это на самом же деле.
Хочу чтоб спасли, но и хочу жить в своем мире.
Мир мой широк и разнообразен, хоть и порой для меня опасен.
 но хоть и одна,
  В нем - я живу,
а не то что с людьми,
  Просто - существую. 

Хочу иметь возможность о плате
И держать связь только твою.
Пришла-положила-отвлеклась-взяла-и ушла.
Хоть будет мне скучно, зато без вреда для других,
А потом и вовсе для себя от получившейся скуки.
Помоги продолжить временно существовать.
Для всех умереть как вид общения.
А жить я попробую закрывшись у себя.
 Как было тогда,
Так будет всегда,
Но с счастьем впервые попробую для себя.
Быстро час пролетел этой жизни, и полезного от него ничего не получила. Как и за целый промежуток дня.
Дохуя нихуя для меня.

 28.12.21  1:25
Никакого бреда ты не читал.
Хочу быть в компаниях где мне только за,
Но если не хочет кто-то видеть и слышать меня, то в ту же секунду забыли всё.
Буду молчать я всегда и везде,
Будто немой в городе детей,
В маске улыбки и теплоты на лице.

*Хочу я сегодня с девушкой встречи.
 Она только за, уверена в этом.
 На слуху живет всегда рядом,
 Про имя я даже могу и молчать,
 Ведь говорю я о ней теперь в каждой встрече.*

Как же мне нравится так говорить,
Но бесить вас это будет еще быстрее.

 28.12.21  13:33
Хочу чтоб мечтою моею они никогда и не были бы.
Чтоб по исполнению её молчала потом.
Никому никогда ни о чем не болтала, и думала, перед тем как сказать.
Но и я ни в чем не виновна,
Ведь мне правила этой игры не давали.
Я сама искала сплетенными и раздельными путями,
То, как поступить, и где.
Теперь я увидела все последствия свои и ошибки от судьбы.
 Получила урок.
Только пришлось мне для этого ждать долгий срок.
От первого курса до третьего года дня.
 Хочу спасибо сказать,
 Но и просить о пощаде хочу я.
 Слишком жесток был этот недавний урок.

 28.12.21  15:03
Хочу чтобы все было по-моему,
Но бесит это желанье,
Ибо я не такая как хочет оно.
Бесить начинаю чаще себя.
Чаще замечать начинаю я странность в себе.
Бесит она.
Бешу я себя.
И чувство того, что других заебала.
Как отвлечься от этого всего,
Если думать об этом не перестану?

 28.12.21  15:30
*Только она в мыслях моих.
Только желанье лишь её получить.
Ощутить её легкость, прозрачность как дым.
Цвет её снежный, то как ласковый луч теплоты.
Её то люблю, то ненавижу.
Разные мысли летают о ней у меня.
Душу порву я на части свою.
Хочу это сделать, но не смогу.
Физически надо придумать отвлеченье.
Моральная тягость мешает мне мыслить о разном.
Сейчас я желаю её посмотреть, получить,
Но стоит увидеть, как сразу желанья обратно попрут.
Она меня бесит, Но в тоже время прекрасна.*

  28.12.21  19:34
  не знаю что это, но оно тоже было
Кажется, я не могу поделиться с тобой своими чувствами.
Я пытался, но это слишком сложно, чтобы сказать правду.
У меня, кажется, не хватает смелости, я просто сижу сбоку.
Люди пытаются мне помочь, но я настаиваю на том, что со мной все в порядке.

Опять отключили горячую воду, это издевательство, 5 раз за лето ​​​​​​

Ещё и дни выбирают когда на улице холодно, спасибо б**ть

Почему ,когда мне куда-то надо завтра в рань - я не могу заснуть,даже если с режимом всё ок?

Ну почемуу???

Кокорин Анатолий Александрович     род. в 1921 в г.Боровичи ныне Новгородской обл. в семье рабочего.   В 1940 окончил медицинский техникум. В Советской Армии с 1940.      Участник Великой Отечественной войны с июня 1941.     Санинструктор 14-го мотострелкового полка (21-я мотострелковая дивизия войск НКВД, Северный фронт) комсомолец рядовой Кокорин 4.8.1941 во время боя спас жизнь шести тяжело раненным командирам и бойцам. Во время одной из контратак противника, будучи окруженным, взорвал себя последней гранатой.      Звание Героя Советского Союза присвоено 26.8.1941 посмертно      Награжден орденом Ленина.   Одна из улиц г.Боровичи носит имя Героя.

Кожин Павел Петрович   род. в 1924 в дер. Осово-Шоломя-1-я Котласского р-на Архангельской обл. в семье крестьянина.   Окончил 8 классов. В Советской Армии с 1942.   На фронте в Великую Отечественную войну с сент. 1942.     Стрелок 95-го гвардейского стрелкового полка (31-я гвардейская стрелковая дивизия, 11-я гвардейская армия, 3-й Белорусский фронт) комсомолец гвардии рядовой Кожин в ночь на 13.7.1944 одним из первых с группой товарищей форсировал р.Неман в районе г.Алитус (Литовской ССР). В упорном бою удержал захваченные позиции, обеспечив переправу полка.    Звание Героя Советского Союза присвоено 24.3.1945.     Награжден орденом Ленина, Славы 3 ст.     Погиб в бою 26.3.1945 южнее Кенигсберга (Калининград).   Похоронен в г.Гурьевск Калининградской обл.

Козлов Николай Андреевич   род. 12.10.1916 в пос. Русский Акташ, ныне пгт Альметьевского р-на Татарской АССР, в семье крестьянина.      Образование среднее. Работал счетоводом в леспромхозе. В Советской Армии с 1937. В 1939 окончит курсы младших лейтенантов. Участник советско-финляндской войны 1939-40.    В боях Великой Отечественной войны с авг. 1941.      В ночь на 1.9.1941 в районе дер. Хаболово (Кингисеппский р-н Ленинградской обл.) рота под командованием помощник начальника штаба 749-го стрелкового полка (125 я стрелковая дивизия, 55-я армия, Ленинградский фронт) лейтенанта Козлов уничтожила до 40 гитлеровцев и доставила ценные разведданные. В окт.-дек. 1941 в боях под Ленинградом в районе г.Колпино батальон под команд. Козлов нанёс врагу существенный урон в живой силе и боевой технике. На боевом счету батальона до 300 солдат и офицеров противника. Козлов, будучи раненным, не покинул поля боя и продолжал командовать батальоном.     Звание Героя Советского Союза присвоено 6.02.1942      Награжден орденом Ленина.     10.10.1943 умер от ран.   Похоронен в Александро Невской Лавре в Ленинграде. Его именем названа улица в г.Нурлат Татарской АССР. В Куйбышеве установлен обелиск.

Друг опять ушёл в запой. Сегодня говорили по телефону и видимо во время нашего разговора он прибухивал, потому что к концу разговора нёс какой-то бред уж совсем. А ещё он сказал, что я для него олицетворение первой любви. Вот так вот. Настроение какое-то не очень теперь. А ещё мне его почему-то больше не жаль и появляется какое-то отвращение.

Живу по заветам онлайн-дневников: возвращаюсь в них, кода хочется поныть.

Смотреть полностью

Привет, жизнь кайфуха

То чувство, когда ложишься спать норм по московскому времени, но ты живёшь в Новосибирске... 

Койнаш Василий Васильевич   род. 18.01.1911 в г. Кривой Рог ныне Днепропетровской обл. в семье рабочего.      Окончил 7 классов и школу ФЗУ при паровозоремонтном заводе в Днепропетровске. Работал медником, инструктором ФЗУ, заведующим школой рабочей молодежи. В Советской Армии с 1932. В 1934 окончил военную авиационную школу летчиков и летнабов в Харькове, в 1939 - курсы военных комиссаров      Участник советско-финляндской войны 1939-40.     Военный комиссар эскадрильи 50-го скоростного бомбардировочного авиационного полка (18-я авиационная бригада ВВС 7-й армии) старший политрук Койнаш совершил 38 боевых вылетов на разведку и бомбардировку опорных пунктов и позиций противника, скоплений его войск и огневых средств.      1.3.1940 при выполнении боевого задания был подбит в районе г.Внипури (ныне Выборг Ленинградской обл.), совершил вынужденную посадку на вражеской территории. Отбивался до последнего патрона от наседавшего врага, предпочел смерть плену.      Звание Героя Советского Союза присвоено 21.3.1940 посмертно.     Награжден орденом Ленина.     Похоронен в г.Сестрорецк Ленинградской обл
 

Козьяков Николай Дмитриевич      род. в 1919 в с.Чернава ныне Измалковского р-на Липецкой обл. в семье крестьянина.      Образование среднее. В Советской Армии с 1939. Участник советско-финляндской войны 1939-40.      Участник Великой Отечественной войны с 1941.      Заместитель командира батальона по политической части 9-го гвардейского воздушно-десантного стрелкового полка (4-я гвардейская воздушно-десантная дивизия, 13-я армия, Центральный фронт) гвардии капитан Козьяков отличился во время Курской битвы.      10.7.1943 в бою за с.Поныри (ныне пгт Курской обл.) поднял роту в штыковую атаку. Преследуя врага, рота заняла северную окраину Понырей и закрепилась там. К исходу дня противник сосредоточил до батальона пехоты и при поддержке танков устремился в атаку с трех направлений. Умело организовав круговую оборону, Козьяков вместе с бойцами в течение 6 часов отбивал атаки врага. Батальон врага был полностью уничтожен.       В этом бою Козьяков погиб.      Звание Героя Советского Союза присвоено 10.01.1944 посмертно.     Награжден орденом Ленина, Красного Знамени, медалями.      Похоронен в пгт.Поныри. В историко-мемориальном музее Курской битвы 1943 в пгг Поныри Козьякову посвящен раздел.

Я - подранок, я птица, подстреленная на лету;

Я - беззаконник - законник;

Я - безумный мудрец;

Я - срамник, чья личина - собственный лик;

Я - соглядатай, у которого глаз дурной;

Я - страшилище, лишенное черт людских;

Я посмешище для всех и вся;

Я - едок, чья снедь человеку претит;

Я рассадник сорняков;

Я -сад, который пророс, где разросся чертополох;

Я - сухой цветок.

Я - мед, которым лакомиться мышь.

Я - отверженец и изгой.

Я - завравшийся наглец, я высокомерный мертвец;

Я - грешник, для которого нет церквей и мечетей;

Я - изгнанник, чей путь возврата не сулит;

Я - тупой острослов, я напыщенный суеслов; 

Я - хищник хитрый, ненасытный, как бес;

Я - распутник, чья страсть - гибельная напасть;

Я - безбожник, я бесноватый глашатай греха; 

Я - убийца, поднявший руку на ближнего своего;

Я - слепой оратай, засеявший плевелами свой надел;

Я - убогая роскошь, я убогая красота;

Я - нечистая чистота;

Я - немощная мощь, я низкая высота;

Я - попранная правота;

Я - суета, для которого заповедь звук пустой; 

Я - доброволец в проклятом стране грехов;

Я - своенравный наместник, я льстивый клеврет; 

Я - злобный друг, я бесчестный казначей; 

Я - жадный сородич;

Я - корыстный купец; 

Я - себялюбец, я противник для всех;

Я - мучитель, я изверг, я лютый зверь;

Я - заблудший глупец;

Я - душа, в которой таится гниль;

Я - гнусный скрытник, я гонимый блудник;

Я - промотавшийся скопидом;

Я - ростовщик - должник;

Я - спившийся пономарь; 

Я - невезучий торгаш;

Я - привратник - развратник, я нищий гордец;

Я - убогий богач;

Я - попутчик - лазутчик, я подкупный судья;

Я - приветливый клеветник; 

Я - гонец, которому лучше сгинуть в пути;

Я - вестник — прелестник, учитель, прельститель душ;

Я - воитель — грабитель, я приятель — предатель,

Я - князь-мразь;

Я - самовластный властитель, я строптивый холоп;

Я - соблазн для хулы,

Я - скорбь для любви,

Я - мишень для острот,

Я - вина для суда.

Я воистину таков.

И этим “Я”  нет конца.

Меня зовут Гильманова Гульнара и я говорю:

Текст - это искусство.

Текст может быть не только носителем информации, средством описания мира, способом передачи сюжета. 

Текст - это искусство. 

Как и прочие виды искусства, имеющий свои приемы, дурные примеры, шедевры и принципы. 

Текст - это искусство.

Это главное из того, что я хочу до вас донести.

Пьеса “Патриотическое настроение”

- ЗДРАВСТВУЙТЕ! А В ВАШЕМ УНИВЕРМАГЕ ПРОДАЕТСЯ ПАТРИОТИЧЕСКОЕ НАСТРОЕНИЕ? ПРОСТО Я ВЧЕРА ЗАШЛА В ОДИН БУТИК, РЕШИЛА КУПИТЬ У НИХ ФЛАГ, ФУРАЖКУ И ФЛЯГУ. НО У НИХ НИЧЕГО ТАКОГО НЕ БЫЛО. У НИХ ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ЧЕХЛЫ НА ТЕЛЕФОН. ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ Я ПРИШЛА К ВАМ. НО ВЫ НЕ ДУМАЙТЕ, ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ. У НАС СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ. У МЕНЯ НОРМАЛЬНАЯ ДОЧЬ И НОРМАЛЬНЫЙ СЫН. ЭТО Я ХОЧУ ПОДАРИТЬ СВОЕМУ МУЖУ. ЕМУ СКОРО ИСПОЛНИТСЯ ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ. И ЕЩЁ! Я ХОТЕЛА БЫ УТОЧНИТЬ. ВЫ ПРЕДОСТАВЛЯЕТЕ СКИДКИ ИНВАЛИДАМ ВТОРОЙ ГРУППЫ? ПРОСТО У МЕНЯ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ. А ЕЩЁ У МЕНЯ….

(Женщина испуганно смотрит на мужчину).

- Дорогуша, вы что не понимаете, куда вы пришли? Вообще-то это аптека “Доктор Живаго” ! Из патриотического у нас только: бинт, зеленка и морфий. Но морфий продается только для тех у кого нет ног. Скажите, у вашего мужа меньше, чем две ноги? И вообще чего вы тут стоите и смотрите с открытым ртом? Вы будете что-нибудь брать?

Надо себя ебать. Собственоручно. Это дает телу и уму некую дисциплину. Сначала в ванной с утра перед зеркалом. Хорошо. Успокоилась. А потом в дневничок. Буковка за буковкой. Отъебала. По фактам. Перечитала. Осмыслила. А закрепить можно опять в ванной вечерком. Так я вижу. Так надо себя ебать.

Я умею читать манипуляции на расстоянии 1986 км.

Это всё, конечно, очень интересно, но если я увижу хотя бы одну манипуляцию, лучше уже не становится. Манипуляция это как *. С каждым днем всё хуже и хуже.

Мне твоя эстетика не нравится, а еще от тебя голова болит у меня. Послушай, сколько можно говорить об одном и том же? Ты не устал, приятель? Знаешь, на свете так много мест, а ты выбрал одно место и сидишь в нем, надеясь на то, что ты прав. Сила в правде, но правда только в голове, и у каждого она своя. Дружище, сила в силе. Помнишь, как мы ехали на велосипедах с горки? Вот тогда мы обладали правдой, а что сейчас? Ты вообще слышишь меня или мы говорим на разных языках с тобой? Почему ты выбрал именно это место? Почему ты хочешь уничтожить себя? Ответь мне. Не молчи.

Я вообще не понимаю, что я сейчас сделала. Я понимаю, что я делаю прямо сейчас. Это очень хорошо. Спасибо.

Мы не будем в этом разбираться. И правильно. Зачем разбираться, когда ты и так знаешь, что ты дурак? 

Деструктивненько. Почему я мыслю деструктивно? 

Я мыслю созидательно. Я готова к созиданию и к приумножению. Я знаю, чего я хочу. 

Иногда я ухожу в дебри своих мыслей, но в основном я четко понимаю, что происходит вокруг меня. Сейчас происходит пиздец, смена парадигмы. Не буду отнекиваться, я это просто сама уже придумала. Мне уже даже читать лень.

Иногда со мной на кровати спить гений, иногда гей. Я просто хочу любви. Прямо сейчас. Любви до кончиков пальцев в интернете не существует. Всем пока!

У меня нет парня, потому что я не занимаюсь парнями, но у меня есть работа, потому что я занимаюсь фильтрами. 

Я не знаю как выглядит мужчина и не знаю как думает женщина. Я не прошу у мужчины секс и не прошу у женщины дружбы.

Я мастурбирую на серьезных щщах. 

Иногда я хочу оправдать свою глупость. 

Блять, я всю жизнь свою просто лежу дома, а потом начинается пиздец.

Мне кажется, мы вошли в метамодерн. Вот теперь наступила новая искренность.

Пиздец, как долго из меня выходит информация, а я все сижу дома - припудрила носик и вот уже семь вечера.

Как же жалко, что я больше не пишу стихотворения. Иногда я себя за это ругаю. Иногда мне похуй.

Я добилась успеха, когда поняла себя. Больше я никому ничего не хочу доказывать. Именно поэтому я пишу сейчас этот текст.

Вчера я виделась с подругой, она спросила: “С кем ты тут общаешься? Где твои друзья?” Потом я пришла домой и задала себе тот же вопрос.

Мама сказала, чтобы я тепло одевалась. Больше она мне ничего не сказала.

Я не пишу анекдоты, я просто их вижу.

Когда мне становится скучно, я смотрю рекламу.

Когда я знаю, что чисто теоретически, мое искусство может выстрелить, я не прикладываю к нему никаких усилий сверху.

Иногда в компании я люблю читать свои рассказы, потому что думаю, что так я смогу найти себе парня.

Я такая загадочная, потому что во мне нет никакой загадки. 

Лучше бы ходила на прогулку чаще и кушала здоровую еду, чем думала о тебе.

Хватит думать о сексе! Продавай фильтры!

Мне тяжело жить с мужчиной. Когда я живу с мужчиной, то я такая чудная, такое безобразное безделье и и бардак в разуме. Я никогда не жила со здоровым мужчиной. Здоровых мужчин я не видела никогда, потому что я сама не здорова.

Может быть здоровые мужчины и существуют, но меня они не привлекают. Ебать какая же я тупая тётя.

Когда у меня будут деньги, я просто буду снимать мужчин и никого не буду мучать. Если что, то я никогда не снимала мужчин, поэтому мне плевать на твой кринж.

Когда в следующий раз на меня обрушится психологическая атака, я достану петарды и буду бросать их себе под ноги.

В последний раз я ругалась с парнем, когда мы сидели в песочнице и он отнял у меня лопатку. 

Запой рано или поздно кончится, но позор останется. 

У вас чудный пенис.

Просто я сумасшедшая, а вы нет, и поэтому вы мне завидуете. 

Это мой манифест абсурда.

Когда я люблю парня, то мне хочется удариться своим лбом об его лоб, чтобы оба наших лба раскололись. Это я называю любовью.

Я ничего не понимаю. Я безумно влюблена, но не знаю в кого. Пиздец. Похоже я влюблена в себя. Влюбленная в жизнь.

Наверное самое хреновое летом - болеть. Ты лежишь в жару, потеешь, как свинья... Плюсуем к этому головные боли, ломоту и слабость. Ну просто good. 

Ура, у меня 4 по хирургии.

Сегодня я заебалась, но заебалась гениально, ничего не скажешь.

Я бы вышла за тебя замуж, если бы ты был такой целеустремленный и жизнерадостный как и я.

Я сижу и тупо читаю книгу.

В этом городе уродские и тупые молчаливые жизнерадостные люди. 

Кто не бежит за жизнью, тот не бежит. Скажу искренне, что не могут быть уверенной насколько успешно у меня это получается.

Я заведомо знаю, что в ближайшем будущем буду работать в месте, где меня будут окружать разрушительные люди и бездарная атмосфера, способствующая к прогрессу и просвещению, но успокаиваю себя тем, что гораздо лучше того, что со мной может произойти.

Я наивно полагаю, что смогу их сломать. Вряд ли. Я очень боюсь, что сломают меня, что у меня не будет выхода, кроме как умереть. Я чувствую себя заложником мироустройства. Только сильный и самостоятельный человек может обратить ад вокруг себя в рай.

Конечно же, я не считаю себя сильным человеком, хоть многое мне говорит о том, что я одна из самых людей в этом городе. Боюсь, что не то, чтобы моих сил будет недостаточно или она слаба. Просто вектор может быть направлен только на меня, что меня он сломает.

Он не хотел со мной заниматься сексом, потому что мне было поебать на его жизнь и мысли. Если человека можно бросить, то это не человек.

Я долбоёб, я предлагала жить только собой.

Не переживай, просто так получилось.

Ты никогда не выстрелишь, если сходу начнешь собирать деньги на свое якобы искусство. Искусство - это вложение психологическое и физическое, а не монетизация своих первых и банальных идей, мудак, ты просто никогда не станешь художником, ты просто мудила.

Слава богу, у меня нет собаки, кошки и фоток с футбола, спасибо тебе господи за то, что сделал меня умной, в этом мне помогла икона моей бабушки.

Я самый счастливый человек на планете земля и я хочу умереть.

Меня любят претенциозные мальчики.

Я делаю вещи интереснее чем твой абьюз.

Я больше не хочу ругаться с тобой, я хочу продать тебе фильтр.

Ты убил во мне то, за что любил.

“Уж лучше им буду я, чем кто-то другой” ключевая ошибка диктаторов.

Это не я запустила механизм, но четко понимаю всё, что я дела.

Когда я голая, мне становится жарко. Отчаяние понятие растяжимое.

Иногда я просто не могу не делиться своими открытиями с миром.

Я всю жизнь пыталась задать правильный вопрос, но тут же не должно быть никакого вопроса, тем более правильного.

Пока я не усвою банальность, мне нет дела на вашем поприще, так вот к чему это я - чтобы тягаться с волками не нужно быть волком, достаточно быть ружьем или хотя бы луной.

Ладно, мы зайдем с другой стороны.

У меня твердое ощущение, что я начинаю что-то понимать, но искусства от этого больше не становится, происходит что-то другое, что вне формата моих мыслей и я это чувствую всеми своим телом. 

Я не умею продавать себя.

Зачем еще нужны социальные сети, если не вымещать на них свой гнев на и без того слабых и подверженных влиянию обывателей? 

Я самый душный клоун в вашем городе.

Кто купит у меня фильтр? 

ХОЧЕТСЯ НАЙТИ СЕБЕ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА И ВЫЕБАТЬ ЕМУ МОЗГ ЧТОБЫ ОН ПРЕВРАТИЛСЯ В ТРУХУ - но, к сожалению, я так делать не буду, потому что я хорошая девочка - И ЕЩЕ ОТ МЕНЯ ТАК ПАРЕНЬ УШЕЛ ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО ЗАЕБАЛА Я КЛЯНУСЬ НЕ ВРУ НИСКОЛЬКО

ПИЗДЕЦ ЕСЛИ НЕКОМУ ЕБАТЬ МОЗГ ТО ПРИХОДИТСЯ ЕБАТЬ ИНТЕРНЕТ

ИНТЕРНЕТ ДЛЯ ДЕВСТВЕННИКОВ

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ИНТЕРНЕТ ДЛЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ДЕВСТВЕННИКОВ 

ДУШНАЯ ДЕВКА СТАРТЕР ПАК: ну во первых я идеал, во вторых купи фильтр, а в третьих ну ебать ты быдло.

ахааххаха я снова выебала себя КАК ЖЕ Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ

Тебе должно быть стыдно. 

У меня нет парня. У меня есть выбор.

Он мне сказал, что я не шарю и вот теперь я точно шарю.

Только что мне сказали, что я самая лучшая женщина в этом городе. Конечно, мужчина пошутил, но он не представляет насколько он оказался прав. 

Ладно, в этом году я реально изменилась и стала взрослой.

Я настолько уверена в себе, что со мной не сравнится лучшая атомная станция в вашей стране.

О моей жизни написано миллионы книг.

Ну что сказать, Гульнара обосралась, это факт 222, но я хотя бы попробовала не обосраться. 

Я наступила на самолет, а оказалась в поезде.

Я буду осмыслять тебя, пока не придет другой.

Если бы мои записи приносили мне деньги, то они бы не приносили мне ничего.

У меня нет проблем с текстом, проблемы есть у вас в голове.

У меня правда биполярка. Я хочу быть загадочной, но в итоге спалила все свои планы в инстаграм.

“Ничего себе ты пишешь дневник наверное у тебя такой порядок в голове” - нет.

Пиздец, раньше меня не брали на работу люди, которые хуже меня и это очень интересно. 

Я просто отказывалась верить в то, что моё призвание это вахтер или уборщица, я уверена, что я могу лучше. 

Мама сказала: ты реально считаешь себя суперчеловеком? Я сказала, что да.

У меня реально есть фазы.

Немного не по себе, когда на твоих глазах курьер с приспущенными штанами пытается познакомиться с девушкой, которой он привез еду. Я не наблюдатель. Я - лучшая реклама в городе.

Я человек, который всегда смеётся. 

Не люблю делать вещи без понимания того, как их делать, но иногда, когда ты уже всё сделал и тебе осталась последняя проверка, хочется бросить всё или отпустить, чтобы бог сам решил, прав ты или нет.

А ещё есть такие вещи - вчера ты говоришь, что никогда этого не сделаешь, а сегодня берешь и делаешь и не понимаешь, как ты вообще мог думать до этого. Вот так я и столкнулась с биполярным расстройством. 

“Что я не делаю”

1. Спрашивать у кого-то “чем он занимается в жизни”. Еще хуже спрашивать сколько он зарабатывает.

2. Отбеливать зубы у стоматолога так, что это становится заметно. 

3. Выщипывать слишком тонко брови.

4. Стараться выглядеть неестественно. Много макияжа.

5. Напрашиваться на комплименты.

6. Красить волосы в более чем в два разных цвета.

7. Слишком серьезно относиться к себе.

8. Накачивать губы, делая их похожими на утиный клюв.

“Что я делаю”:

1. Я со всеми здороваюсь, но не желаю ни с кем разговаривать.

2. Я могу съесть пиццу с четырьмя видами сыра, а потом пить кофе с заменителем сахара.

3. Я могу купить дорогую обувь, а потом не чистить её.

4. Я ухаживаю за своим телом, но при этом могу носить не парное бельё. 

5. Я очень много курю, а потом могу свалить в деревню, чтобы насладиться свежим воздухом. 

6. По ночам я пью пиво, а по утрам каллаген.

7. Я феминистка, но смотрю порнографические фильмы.

8. Я могу свернуть горы, но всё время нуждаюсь в утешении.

9. Я знаю свои недостатки, которые мешают мне жить. Но никогда не меняюсь.

10. Я люблю приходить последней туда, куда меня пригласили. Даже если меня там все очень ждут.

Мне так легко от того, что я не знаю, что в голове у людей. Ведь возможно твоя собеседница - это убийца. 

Я заметила такую вещь, что мы имеем дела ни с чем другим, кроме как с человеком. От этого становится еще легче.

Ты слышишь шум машин за окном? Он не может быть не идеальным. Точно так же я пишу этот текст.

Хороший маркетинг - это добавление объектов. Я не буду вкладываться в свое развитие, я просто заведу ребенка.

* - это очень большой объект. Его довольно часто обсуждают. 

Я многого не понимаю, просто нужно немного легкости, смелости и азарта, чтобы поменять кубики местами.

Хочется написать что-то про любовь, но лучше не буду.

Самые хорошие люди погибают в бою за родину. Самые плохие люди выебываются в интернете. Если что, то этот текст написан на русском языке. 

Да, я совершила много ошибок в своей жизни, но русский язык один из рабочих языков ООН.

Я замечаю в людях только хорошие стороны и это стоит мне больших усилий. 

Сегодня ты делаешь хардкорщину, а завтра ты слушаешь хуйню из телевизора, но все равно везде бог, потому что бог повсюду, а телевизор вообще мелочь.

Ты появился в моей жизни и все те слова, что были в моей голове до этого кажутся мне пустым звуком.

Я больше никогда не буду плакать. Зачем мне все эти детские глупости, когда у меня есть ты? 

Но так же я больше никогда не буду смеяться. Твоя серьезность поразила меня до глубины души. Я тронута одним твоим взглядом.

Ты заберешь меня на тачке и мы поедем в бар к твоим друзьям. Нахуя я сюда приехала? 

Ты не оставишь мне выбора и именно поэтому я буду любить тебя.

Между нами не может быть ссоры. Один раз я сказала полицейским, что они сажают не тех. Я была очень пьяной. Они спросили меня: “А кого мы должны сажать?”  Я улыбнулась и ничего не ответила.

Ты поступишь со мной точно так же. Я брошу свою белую куртку на землю, чтобы ты мог наступить на нее. Нет, тебе не нужно никуда идти.