Пошел поесть all u can eat. заплатил 400 крон и за лимонад нашрался как свинья вот

Що то не везет ни в работе, ни в играх, ни с людьми

Шо за весеннее обострение или просто я лох такой

https://voca.ro/1iD4fd9FWTaT

Тезис: хуже войны винкс и аниме, только * между бабами

WOMEN MOMENT

https://voca.ro/1jq4DL2FHLE3

Ура ура ура 

Неделю назад у нас в семье было пополнение, мы с Л взяли к себе котёнка, он просто супер милашка.

Ему 2 месяца, он очень игривый и весёлый, даже ни разу не нагадил мимо лотка, афигенный кот. 

Мы зовём его чмоня, потому что он себя ведёт как чмоня... Но для родителей он Зевсик, а почему? Потому что любит грызть провода и тусит около проводов. 

Теперь мы счастливая многодетная семья (две крысы и котик) 

Вы только посмотрите на него, тупо наша с Л копия (у нас тоже вечно недовольное лицо) 

Девчонки, с праздником всех нас!!!  ​​​​​​

Всегда когда я вижу на улице, или в помещении какие-то "мотивирующие" или "вдохновляющие" фразы, мне хочется плакать, и я не понимаю почему, сразу становится максимально грустно. 

Например, я ходила в зал одно время, и там висели надписи почти на всю стену по типу: "ты сможешь", "главное не сдаваться", и всегда, абсолютно всегда они меня расстраивали, я на них смотрела и почти ревела, возможно потому что мне так никто не говорил, а возможно потому что я не верю в себя. 

И вот, иду я в пятницу домой с шараги и вижу это:

Грустно конечно, да. А почему? Хуй его знает. Вроде обычная фраза, которая должна поднять настроение, напомнить о том, что у тебя есть люди, которые тебя поддерживают. И это даже так, у меня есть люди, которые меня поддержат, успокоят и поднимут настроение, да, их немного (двое), но это уже что-то, большего не нужно. 

Тогда почему мне стало очень грустно? Почему от этой фразы меня чуть ли выворачивать не начало? 

Естественно, когда мне такое говорят в реальной жизни, то мне тоже бывает грустно, от того, что я не верю в это, не верю в то, что у меня получится, в меня верят, а я опять обосрусь и разочарую всех ​​​​​​

Есть ли здесь те, у кого такое уже было? Как вы с этим справляетесь? И есть ли здесь те, кто немного шарит за психологию и может объяснить почему это происходит и как это остановить? 

Я могла бы загуглить, но как правильно задать вопрос не знаю, буду благодарна за любые ответы. 

Нашла фотографии с лета, когда я гуляла с коллегой. 

С праздником. 

Иногда(всегда), мне кажется, что я только и делаю что разочаровываю других. Мать хотела, чтобы я закончила 11 классов, чтобы у меня был красный диплом, в итоге я ушла после 9 и то еле еле, со средним баллов 3,7, поступила в какую-то уебанскую шарагу, и то платно. А отец вообще хотел сына.

Раньше встречалась с одним парнем 2 года, после расставания много хуйни ему сделала, думаю, он тоже был во мне разочарован.

Моя подруга со школы тоже была разочарована во мне, потому что мы 1,5 года не общались из-за меня.

И естественно, мой любимый Л тоже во мне разочарован. Я приношу ему только негативные эмоции. Вчера ночью я достаточно в грубой форме сказала, что мне не нравятся определённые действия по отношению ко мне, и он расстроился. Если бы я сказала это более мягко, то всё могло бы быть иначе. Почему всё так? 

Алоха! 

Я вернулась только в конце дня, но вернулась же, это главное  ​​​​​​

В общем, я уже давно заметила за собой что ужасно ревную человека с которым общаюсь абсолютно ко всем. Например, моя подружка-одногруппница не особо общительная, как и я, и мне очень нравилось что она общается со мной, и потому что со мной хоть кто-то говорит, и потому что необщительный человек хочет общаться и именно со мной. У неё есть люди с которыми она общается помимо меня, и это меня так сильно расстраивает, аж до слёз иногда. Хочется быть единственным человеком в сердце у кого-то, но в итоге я сосу.

Возможно, это потому что я ни с кем не общаюсь? И мне из-за этого мало внимания, поэтому я хочу чтобы человек посвятил всего себя мне. Мечтать не вредно, или вредно, хз. 

Тоже самое с моей подругой со школы, она учится в другой шараге и естественно она общается больше с одногруппниками чем со мной,а я ревную, найс. 

И естественно, тоже самое с Л, я ревную его вообще ко всем, к родителям, и моим и его, к его друзьям, к родственникам. Когда он с кем-то разговаривает моё сердце просто разбивается на мелкие частички. Причём это просто разговоры, самые обычные, без флирта, кокетства, никаких поводов для ревности, но я ничего не могу с собой поделать, меня аж разрывает внутри от всего этого.

И естественно я молчу об этом, зачем говорить? Я же не смогу заставить всех с кем общаюсь общаться только со мной, да мне это и не надо, я же понимаю, что я не самый главный человек в их жизни, и не всё внимание нужно уделять мне. 

Это так грустно. Мне звонить в дурку? 

С праздником, товарищи...

Вот это да, первый пост за 2 недели, так еще и не с телефона, а с ноутбука...

Сижу сейчас дома, скоро выходить в шарагу, в которую не хочу идти, и думаю, есть ли смысл стараться? Для кого-то, для себя, в принципе. Потому что мне вообще не хочется для кого-то что-то делать. Хотя я вроде никому не обязана. Вообще ничего не хочется делать, но я замечаю, что всё равно что-то делаю для Л, несмотря на то, что я не хочу стараться вообще. Но для него находятся силы поднять свою жопу и что-то делать.

Что это значит я не знаю, но даже сейчас мне максимально лениво писать здесь.

Но всё же главный вопрос этого поста про смысл всех стараний. Иногда они конечно же окупаются: долго и упорно работал = получил деньги и купил себе то, что давно хотел. Я много чего хочу, но стараться вообще не хочется, не мотивирует вообще ничего, даже достижение желаемого результата. Что делать я вообще не понимаю. Может мне уже пора в дурку? Наверное да.

Ждите еще пост сегодня

Хотя я же знаю, что всем насрать.

Коль завтра смерть затащит нас в водоворот бурлящий, пусть за рёвом волн Всевышний мольбы пропащих душ услышит.

прикольно слышать просьбу от матери сделать мелкому доклад об античной коллекции эрмитажа (потому что я точно хорошо его сделаю, благодаря к доступу к литаратуре по специальности), а потом слушать, что вся молодежь тупая.

это меня в 22 года выписали из молодежи? мб если вся молодежь тупая, то тогда сами пойдете читать музеологические книжки, где 99% вода вперемешку с заумными терминами? 

Ля, спина на столько начала не давать спокойно жить,

что идея вырвать позвоночник выглядит как план лечения.. 
 

Кто-то выкладывал эти мемчики на беоне несколько лет назад. Пришло их время. 

удивительно, но нашла в себе силы заниматься тем, чем нравится: прочитала больше половины книги, которую начала в середине января и там же где-то про нее забыла, села делать анатомические рисунки, ибо заметила, что анатомия у меня уж очень хромает в рисунках. скажем так, хочу всегда рисовать сразу прикольные работы, а про стадики дабываю порой, хотя базу знать надо, даже если рисуешь в около анимешном стиле.

но есть две вещи, которые мне не нравятся:

1. не могу заставить себя выйти из дома, не считая выгула собаки. элементарно по району пройтись не могу, а про вылазки в цнтр вообще молчу. вообще, очень хочется, но без понятия что делать. просто ходить по улице долго не получится, так как холодно. сесть где-то посидеть. и что? рисовать на людях вообще не могу, ужасно не комфортно. читать? на данный момент читаю довольну известную книжку про геев, стремно) можно другую начать конечно, но хз. друзья либо работают, либо они вроде и друзья, но в их компании я чувствую себя не в своей тарелке, а многие вообще разбросаны по разным городам и странам. вроде одиноко, а вроде и сойдет. вечерних созвонов в дискорде мне хватает.

2. не могу взяться за действительно важные вещи. вот у меня диплом не за горами. да, еще зима, но буквально на следующей неделе весна, а там и лето, а там и защита. у меня не написан даже титул. да, можетбыть есть какие-то мысли по поводу первой главы, но про проектную часть молчу, идей нет вообще. да и вообще в какой-то момент поняла, что специальность выбрала так себе, только поняла слишком поздно, отисляться на четвертом курсе действительно жалко. есть мысли по поводу того, чем бы могла в итоге заниматься, но обучаться этому так почему-то лень, хотя тема интересная для меня.

и что за нытье я сейчас высрала? сейчас порисую еще стадиков, потом с друзьями пересмоотрим ходячий замок

жизнь сука ироничная, но чтоб настолько... 
короче ситуация: у чела с ником сталкер... ПОЯВИЛСЯ СТАЛКЕР.
чел косплеит меня и мою пидругу в инетике. и он слишком много знает.
ужас.  

как заставить себя что либо делать?

 Сколько боли нужно было принять, чтобы стать счастливой всего лишь на пару часов. Нежной, счастливой и почувствовать себя в безопасности.
А потом почувствовать, как это сломалось, снова.

"Вот какого быть Иваном".

Зато мир ответил,очень забавно. Ведь с интервалом 20 минут. Написали многие...
19.02.2023.

Прожить свою шизофрению через два фильма Алисы. Интересно.
"Потому что ты выбираешь не любить, а приключения. Как она. И только время залечит любовь".

С моим любимым праздником!!! 

Давненько я не писала сюда, аж почти неделя прошла. Название правдивое, я курила где-то год, с 16, потом перестала, потому что тупо разонравилось, не знаю как так, потому что моя подруга курит всего полгода, а её ломает если она не курил больше часа или двух, странно, но у всех индивидуально. 

И вот, иногда, когда наступает хандра хочется закурить, и это не такое едкое желание как ломка, а просто для антуража что-ли, хз как объяснить правильно. 

И да, у меня фетиш на курение, и чо? Причём мне не всегда нравятся курящие люди, просто некоторые выглядят очень красиво с сигаретой. Осуждаю курение кста, никому не рекомендую. 

Так вот, не знаю что делать с этим желанием, сейчас вышла погулять одна, без Л, чтобы насладиться зимой в "тишине", имеется ввиду без разговоров, а в наушниках, и я хотела взять с собой одноразку, чтобы было что подудеть под грустную музыку, но забыла и как-то не очень гуляется без этого, хотя я не курю в себя.

Может кто-то и подумает что раз уж я курила раньше, то желание может возникнуть, но рофл в том, что в 8 классе мне дико хотелось курить, но я ни разу тогда не пробовала, откуда это желание я хз, хуй знает по любому, но хуя у меня нет, увы. 

Я, видимо, излучаю какую-то такую энергетику, что мне все и всё пытаются рассказать, излить душу, выплакаться, рассказать как и что их бесит или радует.

Смотреть полностью

Я уже как-то писала здесь о дружбе с, так называемой, Леной. Хочу немного продолжить

Смотреть полностью

Поздравляю! 

Снова еду в шарагу, хотелось бы не ехать и начать свой фури бизнес  ​​​​​​

Но пока не могу, думаю, когда шарага закончится, тогда смогу делать бабки на извращенцах. Некоторые мои одногруппники уже имеют с этого профит, одна вообще бросила шарагу и тупо рисует 25/8, при этом берёт не дёшево, полнорост у неё стоит 7,5к... Капец конечно, но рисунки у неё шикарные. Так же у неё есть зарубежная аудитория, в общем она крутая, рада за неё  ​​​​​​

Надеюсь, смогу когда-нибудь стать такой же как и она...

Снова еду в шарагу на одну пару, вообще их две, но последняя физра, и у меня нет формы, так что... Похуй. Плюс у меня дома блин куча дел, надо успеть сходить на почту, забрать заказ с алика, потом бежать домой чтобы немного прибраться, сделать одну хуйню в шарагу, а потом уж и спать лечь можно.

Кстати, поняла одну вещь, раньше не хотела переезжать к Л, одна из причин - неудобно ехать до шараги. Когда я жила с матерью, то 15 минут пешком и я в метро, а тут надо дойти до остановки, сесть на автобус и хуярить на метро. Раньше мне это не нравилось, но теперь я поняла прелести разнообразной дороги до шараги. 

Может я и ебанутая, но мне очень нравится ездить в общественном транспорте, но только когда можно жопу посадить  ​​​​​​

Вот сидишь, смотришь в окошко, слушаешь депрессивные хиты и думаешь о всяком, такой каеф боже... 

Боже, спасибо, что я не померла в шараге. Несмотря на то, что пар было не то чтобы много, но я очень устала, потому что на улице ветер, снег, а я иду с папкой формата а3 и меня из-за неё сдувает ​​​​​​

Еду я домой и меня одолевает такая лютая тоска по прошлому, хочется в 2018 год, когда я была стройная, милая, у меня только только появилась своя компания, мы часто гуляли и было очень весело, я вообще ни о чем не думала кроме мемов и гулянок со своей компашкой, так же у меня были друзья в интернете, и это было так прекрасно.

Сейчас всего этого у меня нет, куча долгов в шараге, компания развалилась, в интернете ни с кем не общаюсь, разжирела и стала стрёмной, пиздец просто. 

Как бы по пути домой случайно не броситься под поезд  ​​​​​​

Либо спрыгнуть с моста, но там шансов меньше, хз, пока думаю 

С праздником 

Еду в шарагу на пары для того чтобы посидеть там 3 часа, а потом поехать домой и приехать только в 6-7 вечера  ​​​​​​

А ещё мне грустно, точнее даже тоскливо наверное. По личным причинам, не буду здесь говорить.

Еду всего на 2 пары емае.. И сегодня не будет моих пидружек потому что им влом ехать, понимаю, но я поеду, кто же будет им говорить что было на парах если не я? 

За практику 4, слава яйцам блять. Без поддержки своей компании я бы не справилась, вряд-ли они прочитают это, но я им очень благодарна за поддержку ><

Книгу свою ебучую разрезала и кое-как налепила её части, челика который препод-мудила всё устроило, поэтому мне вообще пахую ​​​​​​

Завтра уже выходить в шарагу, и в вечернюю смену, опять(

Я так привыкла к беззаботной жизни с Л, где я просто следила более менее за порядком в квартире и готовила ему кушац на работу. А теперь кто будет это делать? Я с шараги буду возвращаться либо одновременно с ним, либо позже него, и сил на готовку и прочее вообще не будет, и кто будет всё это делать? Тяжёло, тяжело... 

Сейчас еду домой к матери, буду забирать свои тетради и всякую фигню для шараги, а потом, когда вернусь "к себе домой", то завалюсь спать, потому что это пиздец. 

Не хочу в шарагу(

Всех няшек-стесняшек с праздником (и меня тоже) 

Сдаю практику, и это пиздец, я одна сделала всё неправильно и мне очень неловко говорить об этом преподу-мудиле, особенно когда я посетила всего одно занятие... 

Я конечно всё сделала, но немного неправильно.. Надо было порисульки на отдельных листах рисовать, а я сделала на разворотах, и я одна так сделала, все по нормальному, а я как лошара(

Не знаю что со мной будет, но я экстренно попыталась исправить ситуацию...

Блин, всю ночь не спала, рисовала эту парашу, а в итоге больше чем на тройку не могу рассчитывать (

А ещё завтра на пары тащиться, щас заплачу... 

Когда самый красивый мальчик ❤️

https://voca.ro/1d5GSRXfMVfR
а еще не ебалась никогда хD

пора исправляться 

Примите мои поздравления 

ВЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕТЕ ЧТО ДЕВКА ТЕЧЕТ ОТ МАЧО, А НЕКОТОРЫЕ МУЖИКИ ТРЯПКИ ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВСЮ ЭТУ ТЕЧЕУ УБИРАЮТ

С праздником всех нас! 

Если кто-то за меня переживал и думал, что я умерла на кладбище (всем похуй, я знаю), то знайте, я жива. 

Мы с подругой очень долго добирались на маршрутке, потому что водитель в очередной раз отказался нас высаживать на автобусной остановке, видите ли она только для автобусов, а мы в маршрутке. К тому же, там написано, прямо в маршрутке, что остановки только на автобусных остановках. Короче хуйня какая-то.

Было очень холодно, сколько и у меня жёстко продувало ноги, потому что оба моих ботинка расклеились и я черпала ими снег и воду. 

Как итог, мы встретились в 3 часа дня, а доехали до дома в 8 вечера  ​​​​​​

Я очень замёрзла и думала, что заболею и сдохну, но к счастью не сдохла, и даже не заболела. 

Сейчас еду в поликлинику в жопе мира, потому что у нас медосмотр, который идёт с 13:00 до 19:00, прелестно. 

Хз выживу ли я, но хотя бы буду не одна, а со своими челиками. В том году просто из моих знакомых вообще никто не пришёл, им было лень и они проходили осмотр в своих поликлиниках. 

Удачи мне... 

поздравляю себя

кажется нахожу к чему хочу прийти через несколько лет

теперь понимаю, что восстанавливаюсь. долгий период эмоциональной стабильности это целая роскош. формироание мыслей становится менее хаотичным, но всё ещё перескакивает из одной темы на другую 

депрессия хуессия съедала меня полностью последние три с лишним года

мои мозги покрылись слоем пыли, и бесполезного мусора

тяжело перестраиваться.

трогично, что за пару лет можно испепелить себя внутренне, а затем восстанавливаться долгие годы

не думаю, что это сможет изменить моего отношения к людям, так как эмоциональная дистрофия глубоко въелась под кожу, но всё же лучше чем ничего 

единственное, что меня беспокоит это марафон дистанции за жизнь 

надо прикладывать в пять раз больше усилий, чтобы перегнать всех 

как же бесит  

с другой стороны

либо ты, либо тебя

выбор за каждым индивидуален 

С праздником! 

Сейчас еду в шарагу, буду показывать свою парашу преподу, но мне уже не так страшно, потому что вместе со мной будут люди которые будут меня поддерживать, и я этому очень рада ​​​​​​

А потом... Я встречаюсь со своей подругой и мы едем на кладбище, в 2020 году умер наш общий друг, поэтому мы раз в год едем его навещать. 

История его смерти какая-то запутанная, кто-то говорит, что это несчастный случай, кто-то говорит, что он погиб на работе, но почему-то я уверена, что это было самоубийство, так как я переписывалась с ним за минуты до того как он умер, и он говорил что страдает из-за расставания со своей девушкой. 

Ничего не понятно, но очень интересно. 

Мы с ним общались довольно долго и каждый день, поэтому я иногда скучаю ​​​​​​

Не знаю как я переживу эту поездку, потому что всегда когда я там нахожусь, то мне становится очень грустно, я вспоминаю насколько он был хорошим человеком и другом, часто помогал мне с учёбой, деньгами и советом. Ему было всего 19, он постоянно работал, рассказывал истории с работы, даже обещал что возьмёт с собой и я могу посмотреть как что работает. Так же он всегда выходил на митинги, его часто задерживали.

Вообще мы познакомились когда я попросила свою подругу найти мне парня, потому что мне было слишком одиноко  ​​​​​​

Она с ним общалась и нас познакомила, в плане отношений не срослось, и я не особо то и расстроилась, зато мы общались. 

В общем, челик был очень хороший(((

Как это мило емае ​​​​​​

В субботу будет намного проще показывать свои порисульки преподу, потому что люди которые меня спасают от стыда всё же придут в следующий раз 

С праздником  ​​​​​​

В общем, я сегодня первый раз за месяц в шараге, так получилось, что у нас каникулы были до 20 января, а учёба закончилась где-то 22 декабря, потом были дистанционные экзамены, поэтому я не появлялась в шараге около месяца, как и все мои одногруппники.

И вот, я еле еле приехала сюда, мне здесь так не нравится это пиздец, к тому же, люди ради которых я прихожу не пришли сегодня. Из-за этого день тянется долго. 

На сегодняшнее занятие я принесла такую хуевую работу, которую делала сегодня ночью так как вообще ничего не успевала, и получилась такая залупа, что стыдно показывать, настолько стыдно, что я решила нахуй свалить и сделать более менее нормально уже дома, это пиздец. 

А нахуй я приходила тогда? А хуй знает, в душе не ебу. Сейчас ещё староста подошла спросила хули я ушла, если все в кабинете. 

Я такая слабая, емае. Не могу даже признать, что всё что я делаю хуйня. Хотя я понимаю что это выглядит ужасно. Мне очень сложно слушать критику при остальных, когда все стоят и смотрят на меня и на мой высер.

Если бы те люди пришли, то мне было бы намного проще. Они бы поддержали меня и всё было бы хорошо, а так я просто ссыкуха и хуйлуша которая зря притащилась в шарагу. 

Хотя, это заставит меня шевелиться и я сейчас поеду домой и буду заниматься делом. Ужас. 

Вставай и пиздуй на работу, зассыха