у тебя много друзей? 

 Еду на работу опятб в этом сранном автобусе.. когда я уже сдам на права.. вроде вожу нормаль а на тесте нервничаю и туплю. Бесит ! Так о чем это я, да...еду я на работу и тут призадумалась может перейти на одноразки почему то вдруг захотелось вновь испробовать, хотя в прошлый раз мне не понравилось. Дибр я слишком много курю своего люьимого Винстона либо совмещать не надо . в общем надо изучить это с гугликом. Алина предложила попробовать Айкос но что то мне не зазодит эта идея слишком пафосно не люблю такое.. да и потом мне он воняет носками..

Короч дописывая всю эту мысль осознаю что изменять винстону вряд ли буду. Любимая сигарета это как старый и проверенный любовник. Вроде как отношения эти пагубные надо заканчивать, но отказаться от удовольствия нет ни сил не желания

привет виповцы

И вновь рабочий день, прошлая смена прошла довольно таки хорошо. Каждый раз выходя на смену я думаю, что тупее пациентов не встречу, но каждый раз вы вновь и вновь меня удивляете.

Один из вызовов 1г ребёнок температура 39.5... Первое родители одели ребёнка в несколько слоёв одежды, второе у них нет градусника, но температуру назвали 39.5, третье в место детских жаропонижающих дали взрослое, четвёртое с бригады требовали отдать градусник, пятое у них предыдущий ребёнок умер из-за судорог на температуру, шестое требовали выписать рецепт на капельницы(у вас ни градусника, ни детских лекарств нет, кто капельницы ставить будет), седьмое в больницу мы не поедем, так как там нужно с ребёнком лежать в палате, а так им не хочется... 

Другой вызов, женщина 65лет, её укусила кошка, вызвала смп,угадайте для чего... Давайте 30сек на раздумья... Ну кто догадался? Кто-нибудь? Вызвала смп для того, чтобы купить у бригады бинт, перекись водорода, хлоргексидин... Так как цитата:"вы же всë равно будете проезжать мимо аптеки ещё купите, и вообще чего вы так долго ехали? "

Люди в конце с ума сошли

Заказала безалкогольного бухлишка в пятерочке, а приложение вылетело, а оплата не прошла

ну я такая "ну и пожалуйста! ну и не нужно!"

и заказала в перекрестке

пошла кушать, а мне звонок

волшебник на вертолете прилетел и бухлишко принес

ну я такая ок

забрала, поставила у себя под столом и пошла догуливать обед

а потом еще один курьер позвонил

из перекрестка

я ему чуть отворот поворот не дала

короч седня напьемся и все толчки на этаже займем хD

я подумала горит сарай гори и хата, гулять так гулять

и закажу 9 пицц вместо шести)

божечки-котечки, мне накидали фото моей кошки в котячестве тт.тт я просто растаяла, как же она выросла моя маленькая булочка с корицей 

А у меня сегодня день варенья  

Я сначало поругалась со своими производителями

Потом высказала о них все, что думаю, но спокойно, потому что все таки мне позвонили извиниться и сказать что все хорошо, все с кондиком успели

и пригрозила, что если подобное повториться, я откажусь от них и от наследства

потому что блять, я хочу жить нормально, спокойно, не воевать со всем миром и людьми, которые ничего плохого мне не сделали, просто они такие, так себя ведут, но они тоже жители этой планеты - энписи

зачем с ними нормально себя вести? А хуй его знает, наверное люди, у которых нет вселенской притензии к кому-то не хранят в себе эту войну с другими энписи

я всегда смотрела на этих людей, семьи, дома, у которых все хорошо не потому что они что-то хотят кому-то доказать, а потому что у них все хорошо внутри и они просто спокойно формируют вокруг себя комфортную среду обитания

они никем ни пользуются, ни лецимерят, они коммуницируют без агрессии, без обед, без ненависти

все мои краши были такие и я не понимала почему я их была недостойна, а они мне не доступны

словно "этот персонаж еще не разблокирован"

Сегодня было все, летяшие коробки с окон - представление от родителей, я испинала другую коробку...там все сложно с коробками не заморачивайтесь...

сейчас я могу над этим поржать, отрефлксировала, передила стресс

но я не хочу так жить, в этом жить, не хочу быть такой

а почему семьи рушатся из-за бытавухи, потому что мы с чужими хорошие, воспитанные, слово лишнего не скажем, а потом на близких срываемся, используем их как унитаз для слива поноса, правильно унитаз то никуда не убежит, как и близкие, которые от тебя зависит так или иначе, ментально, материально...

а я так вообще показываю свое фим всем начиная от дома, заканчиваю пассажиром в метро который решил меня отодвинуть и просто пройти в перед, потому что может, имеет право

но это совсем не нужно, можно без внутреннего негатива отстаивать свои границы!

но я не умею

меня не научили, я не правильно жила

и тут никто не виноват, просто моя мать из-за своей матери-нарцисски эмоциональная, и я добрая, дружелюбная в своего отца все это воспринимала как нападение

но вот в чем парадокс, так как моя мать не была перманентно агрессивной, а только когда я что-то натворю, что ей реально мешало, а я боялась быть плохим человеком впринципе, я стала бояться впринципе агрессии по отношению к себе, а ведь все люди разные, кто-то очень терпиливый, кто-то очень яростный

и вот я ребенок избегала яростных и испытывала нервы терпиливым, мол раз ты меня еще не послал, значит я могу с тобой ахуевать, и начевала вести себя не адекватно, как хотела...а они не терпели, не ругались, а просто уходили...

сколько отношений я проебла из-за этого, сколько возможностей было упущено

хочется сашке написать вернись, я все прощу, я поняла в чем моя проблема, я больше так не буду...

давай начнем все сначало

я писала ему недавно, он сказал что нет и намека не было

да я сашке сперва понравилась, но потом могла разонравиться по ряду причин, однако он был терпелив со мной, да я и его испытывала...

но благо есть те, кто не только терпелив со мной, но и еще испытывает теплые чувства

интересно мой краш со всеми такой или все таки я для него не просто нпс с работы...

и все я об одном и том же и все я о взаимоотношениях...дифузник!

но это уже следующая глава, а пока мы расслабляемся, отпускаем психотравмы как негативные, так и позитивные для формирования нового, здорового баланса и дышим маточкой...дышим маточкой

Я вот решила делать то, что хочу

но почему это то, что хочу должно быть негативным?

Может мне делать то, что я хочу, но позитив

ведь негатив никому не нужно, даже мне

просто делать хорошее и уметь спокойно отстаивать свои граница

надеюсь это не проблема?

я сделала то, чего боялась всегда, первая проявить внимание

но я это сделала

и хотя я сделала это с человеком, которому немного нравлюсь или просто не заебся от меня

Реакция типа "все ок так и надо" меня порадовала

я испытываю спектор позитивных чувств

и немного страха

ля я теку...

Иногда мечты сбываются

я когда по экскалатору сходила на перон

думала как бы встретить краша в метро

краша второго если что

так вот я залетаю в вагон, а он там <3

и я его не заметила от слова совсем, он сам меня на себя внимание мое обратил

и короче на свою голову, пушт я ему мозги товыебала нытьем ну это как обычно)

миради уносятся в даль бесконечную на яву только правда ли ты за нее расскажи кому нибудь первому встречному про меня и разбитое сердце твое

Я вам еще раз повторяю, мне нужна вязальщица 

Ничего не понимаю что куда почему зачем объясните мне пожалуйста популярно и доступно что происходит после четвертого столбика без накида Смотреть полностью

Всех с праздником  ​​​​​​

Всем привет здравствуйте. Сегодня расскажу чо нового, но вообще ничего нового не было  ​​​​​​

Со своей подружкой-пидружкой ничего не решила, не буду ей писать и сообщать о том, что читала её телегу и тд. Буду плыть по течению в этом вопросе. Поживём увидим.

А ещё в субботу был такой прикл/гэг/лол/рофл/кек, прям ваще(нет). В общем, мы с Л поругались чуть-чуть, хотя даже не то чтобы поругались, а было что-то непонятное, и в итоге он уснул, а я вот задумалась, напридумывала всякого, плюс вспомнила, что когда-то, году в 2018-19, когда я была более менее общительная в интернете (ну и в жизни тоже), мне было очень больно, так как по моей вине было прекращено общение с многими людьми, которые были мне дороги, которые буквально воскрешали меня каждый день и были причиной хорошего настроения. Мне вдруг показалось, что с Л может произойти тоже самое, что из-за того, что я что-то не так сделала или сказала всё может закончиться.

И что же было, как вы думаете? Я начала реветь просто как сука, причём такого у меня ещё никогда не было: от того как сильно я ревела у меня заболел живот, желудок, горло, я начала задыхаться и чуть не подохла там вообще  ​​​​​​

Ну, вообще не очень приятное ощущение, и не до приколов было, даже не знаю что это было со мной, было похоже на паничку, но вроде это не она, тем более у меня её никогда не было, хз. 

Сегодня я очень хочу обожраться шоколадом, потому что я зависимая от сладкого, меня аж трясёт потому что я не ела ничего сладкого сегодня, хотя вчера сожрала 2 больше шоколадки и 2 маленькие, выпила литра 2 сладкого лимонада и мне мало. Я не знаю что делать, хочу не быть зависимой. Существует ли помощь для зависимых от сахара? 

то чувство, когда не можешь спокойно спать и просыпаешься ночью на каждый шорох с тревогой ибо снова кто-то решил дёрнуть за ручку 

хорошо что есть кошка, какие-то звуки могу списать на нее, ибо ей вечно куда-то нужно...но вставать каждую ночь и проверять заперта ли дверь ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ устала

Давненько после падения беона, я не заходил, мда для меня стал ударом тогда потеря моего электронного дневника, прошло уже столько времени... 

Я уже успел окончить школу, отучиться на фельдшера, и уже 3года работаю о профессии, очень жаль, что так много хороших и качественных работ кануло во мрак, это очень разочаровывает меня... 

Да, може и не часто, но буду здесь периодически писать, пока не наскучит, а там посмотрим, очень не хватает возможности установить на странице своего дневника мелодию beon vk невозможно пользоваться , было бы хорошо... 

Сегодня день снова на смене... И пока проходит без особенностей... 

Вчера перед работой ходил в магазин где был готов прописать бабке стоящей за мной... Передо мною в очереди стояла женщина и расплачивалась за продукты, она не успела отойти как бабка за мной стоящая стала меня пихать в спину, чтобы я шевелился я в тот момент был настолько ошарашен, и пытался найти культурные слова, что лишь раздражённо на неё посмотрел... Как обычно ответку я придумал лишь дома... 

Хочу такие же отношения, как у двух утырков, что уселись прямо на пол в метро, п она еще и ноги вытягула.

каждую пятницу планирую выспаться и научиться спать до 9-10 утра, но чаще всего - 5-7 с утречком 

и сидим с кошкой - выспались да?...

ппц, год - жесть

мало того, что работаю с начала года практически за 2-их(напарница то в отпуске, то на больничке, а замены нет), так ещё своё "везение" не подводит. Пломба отвалилась с одной стороны, зуб воспалился с другойстороны(пришлось удалять на живую(как я орал и плакала).

А сегодня я отрезала себе кусочек пальца.

Найс, короче а не жизнь.

йуху

проснулась в 5 утра зашла в чат тг смотрю что-то все снегативили друг на друга, кажется сегодня буду готовить завтрак я...только вот из чего ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ это что выходить за продуктами нужно о ноу

Если кстати вы меня потеряли то сами виноваты и ваще лохи тыщу раз показывала свой твитор а ведь я ниче такая ну вы прям мда конечно ребят просто мда... 

Ого привет пацаны

Я мы (ш) вернулась чисто чтобы найти опытных вязальщиц понимающих текстовые схемы пушто я ебу дала и мозг себе переломала помогите Христа ради

Сегодня напишу про 2х людей. Если первая запись была про что-то хорошее, то эта будет такой... и не хорошей и не плохой. Дело в том, что в студенческие годы вместе со мной училась некая Вениамина. Веня. И она была очень необычной.

Смотреть полностью

2 дня назад созвонилась с девочкой, с которой мы проболтали 7 часов! Говорили вообще о разном. Она живёт в Корее и всё никак не может получить визу, хотя вышла замуж за корейца, и мы не можем часто общаться, а в последние 2 года мы разговаривали раза 3-4 всего. Но вчера мы очень много чего обсудили и я поняла, что есть всё-таки человек, после общения с которым мне не требуется время, чтобы морально восстановиться

Смотреть полностью

Немного посоветовалась с Л, и решилась всё-таки написать своей пидружке. Если кому интересно я напишу потом чем всё закончилось 

С праздником, работяги

Опять чувствую себя кинутой, брошенной и ненужной, здорово, что тут еще скажешь
Может кому интересно почему я так себя чувствую? Так вот, те кто регулярно читает мой дНеВнИчОк (лол, я знаю что никто) знают, что у меня была пидружка с шараги, которую я считала очень близкой, но как оказалось, я для нее никто, впрочем, как и для остальных. Она снова написала в своей телеге про свой круг общения следующее:

Кажется чем больше я прохожу через трудности в жизни,попутно социально взаимодействуя,тем более черствым и холодным становлюсь.  Я не боюсь обижать людей,говорить им грубости.В большинстве случаев я даже извиняться не буду.  Давно замечаю что меня не волнует горе других людей,горе которое может у меня и случится тоже.Кто то умер?Без разницы.  Не имеет смысла проявлять какие-то эмоции,выражать чувства.Помогать я продолжаю,но выборочно.Больше для тех кто мне важен или просто на бум по настроению. 
Двойную игру не веду. Чистая прямолинейность. Если я говорю что человек мне важен,я его люблю и т.д,значит так и есть и это чистая правда.

Вероятно я понял что полагаться нужно только на себя,самому всё делать,ведь другие рассматривают тебя как объект выгоды,так почему бы мне не поступать с ними аналогично?
Если раньше я ныла как всё тяжело что я немощен перед людьми и ничего не могу у меня ничего не выходит,то сейчас я просто готов сносить людям головы,ведь я их уже не боюсь. Я пережила всякое дерьмо,я набралась опыта и набираюсь ещё. И с каждым опытом я больше думаю чем чувсвую,как бы отсекая от себя кусочки чувственности какой-то. Вероятно они есть где-то внутри и уходят всё глубже и глубже и только для определенных людей я могу их достать,показать и проявить какую-то нежность,в остальном я больше нейтрален или вовсе твёрд. 

Я просто отношусь к людям,так как они относятся ко мне и к другим.  Не потреплю к себе хамское отношение. 
Всё ещё сопля,потому что не знаю как вести себя в определенных житейских ситуациях. ну вот к примеру как сейчас.Но если бы я знала то не контактировала бы с родителями.Я и так делаю это по минимуму,точнее так было всегда.Их как-будто никогда и не было рядом.Какие-то совсем незнакомые люди. Ни утешения,ни поддержки. 
Я лоялен ко всему что делают люди,потому что для меня повторюсь нет ничего плохого и хорошего. Всё-таки тк или иначе я живу только по своим принципам в своей голове,которые не распространяются на других людей,только на меня и мою жизнь.

В моем круге общения люди,которых я очень люблю и ценю и доверяю. И я готов им помогать,потому что они важны для меня,я хочу чтобы у них всё было хорошо,ведь для меня это очень важно. Я тщательно слежу за тем с кем общаюсь.Прощупывая каждого и находя конект я с ними остаюсь и надеюсь на взаимность

Жирным я выделила одно важное предложение. Такого я от нее никогда не слышала и не получала сообщений с похожим содержанием, мы вообще переписываемся только если есть необходимость, проект делаем вместе в шараге, или домашку спрашиваем друг у друга. Я пыталась общаться с ней и на другие темы в переписке, всегда интересовалась как ее дела, предлагала помощь, но она отказывалась и отнекивалась. Предлагала ей играть вместе в какие-то игры, гулять, проводить время вместе, но она всегда отказывалась, абсолютно всегда, максимум что мы делали вместе это ехали домой так как нам по пути, заходили в художественный магазин по необходимости. 
Я ведь поругалась в середине 2021 года со своей лучшей подружкой, с которой мы вместе со школы, это было прямо перед вторым курсом, когда нашу группу расформировали и мне нужно было идти вновый коллектив, и единственная с кем я там начала общаться это та пидружка, и я была безмерно рада этому. Почти 1,5 года я ни с кем не общалась кроме нее, ну и с матерью еще, эту пидружку я считала важным человеком, но она меня видимо вообще ни разу.

Я чувствую, что об меня вытерли ноги, это снова повторяется. Я конечно понимаю, что она не виновата, а виновата только я в том, что у меня были неоправданные ожидания которые я себе напридумывала, но зачем она тогда предлагала мне кидать мемы с котиками, но никогда этого не делала, говорила, что очень хотела бы проводить со мной больше времени, но никогда не проводила, говорила, чо очень хотела бы продолжать со мной общение и после окончания шараги, но не знаю, очень сомневаюсь что так будет.
Мне очень обидно, даже не передать словами насколько. Ведь я пыталась ее поддерживать как могла, выслушивала, иногда ставила ее интересы выше своих, а я как оказывается просто чел с которым она контактирует в реале, но это не то.

Что делать? Нужно ли говорить с ней об этом? Если кто-то сможет дать совет, то я буду очень благодарна.

приготовил вкусный ужин, жду любимку с работы, а она не идёт. приходится развлекать себя всякими животными. милыми

Смотреть полностью

как же хорошо, завтра пятница 〜⁠(⁠꒪⁠꒳⁠꒪⁠)⁠〜 

работаем до четырех

а там и выходные, буду твин в геншине может чистить или умирать смотря как организм решит

и у нас довели ещё одного сотрудника, написал увольнительную

надеюсь этот человек найдет работу с плюс минус адекватным руководством и условиями труда ʕ⁠´⁠•⁠ ⁠ᴥ⁠•̥⁠`⁠ʔ 

عطلة سعيدة لك

Помню, всегда хотела как-то интересно познакомиться с челиком, чтобы было что вспомнить, чтобы это было очень мило и романтично. 

Например: я иду такая на улице, вдруг неожиданно падаю, а челик меня ловит, мы влюбляемся друг в друга и у нас по итогу 5 детей. Или я еду в автобусе мои метро, а чел меня видит, влюбляется, подходит ко мне и знакомится, а потом мы женимся и у нас 5 детей.

Насколько я помню, мне всегда этого хотелось, и я недооценивала обычные знакомства, без какой-то истории. Но когда мы с Л познакомились и пообщались какое-то время, я поняла, что самое главное не какое-то выёбистое знакомство, а эмоции, ситуации и время проведённое вместе имеет большее значение. Хоть мы и познакомились очень просто, в интернете, зато у нас много локальных мемов и приколышей, много разных воспоминаний которые мы вспоминаем с теплотой. Простые знакомства, которые не могут похвастаться необычностью и романтикой недооценины, ведь главное не то, как вы познакомились, а то, что вы чувствуете друг к другу. 

ещё немного и я точно перегрызу глотку одному из руководства, потому что читает все отчёты ЖОПОЙ, все всё понимают, а этот недовоенный тупит пиздец как 

все от него лезут на стенку, в том числе другие его коллеги из руководства тоже уже скоро прихлопнут его, что никак не помогает. почему он ещё не уволен ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ зае... объяснять одно и тоже по сто раз, в моих отчётах буквально уже как год ничего не меняется

мир очистился, если бы у руководства появились мозги, бред какой-то 

нужно будет поднакопить денег и найти другую работу, иначе я просто их тут сожру 

а экспорту никто так и не захотел обучатся, ну надеюсь они не умрут в истерике понять что я делала 

осталось найти работу на замену ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ

Все: Так на кого поступать будешь? 

Я: Да, я ещё как-то не хочу. Думаю взять год и найти работу, понять чем буду заниматься...

Все: Ясно... А когда ЕНТ сдаёшь?

Действительно блять... И так постоянно... 

Кто учится/учился в КТМУ в Санкт-Петербурге?

Просто по приколу спрашиваю, и интересно, сидят ли здесь люди оттуда 

С праздником всех. Сегодня я стирала трусы, а вы? 

В общем, сегодня на 12 часов у меня была назначена пересдача, дистанционно, всё было сделано, и в целом прошло хорошо, поставили тройку, чему я безмерно рада. Но блять, я сплю, набираюсь сил перед переслачей, мне звонит мать и начинает выносить мозги потому что ей выносит мозги куратор, которая сообщает, что я не хожу на пары и вообще надо бы мне брать свою жопу в руки, чтобы начать всё сдавать, потому что видите ли пересдачи платные скоро будут. Это с каких хуев? Я и так отдаю бешеные деньги за обучение в этой дурке (ну, не я, а мой отец, не важно), а тут ещё и пересдачи платные. Короче пиздец я недовольная, но главное, что 50% долгов уже сдано, а значит, меня не запишут в список должников, которые должны сдавать долги с комиссией, это радует.

Немного про мою подругу из этой самой шараги, про которую я писала вчера. Ничего не изменилось конечно, кроме моего отношения к ней, и ещё, как мне показалось, она стала какой-то более отстраненной от меня, возможно она просто почувствовала что моё отношение к ней немного изменилось, или много, уж не знаю. 

Сейчас ещё пара с куратором, вообще не хочется ничего делать, хотя я и не делаю, а надо бы, чтобы снова долгов не нахватать.

Эх

В пятницу стояла на сцене, собирала аплодисменты как лучший менеджер крупной консалтинговой компании. 

В понедельник гордо написала заявление на увольнение.

Во вторник, нежусь в тёплой постели как как ещё неделя отпуска.

Месть подаётся холодной... 

Бовдгвюлыьн

припизженная я какая-то.... бегать искать набор цветных подводок. найти, купить за херову тучу денег. сделать 2 макияжа и забить хуй... вот оно какое - выгорание
ну и ладно, порой нужно дать себе отдохнуть

а еще мне подарили планшет, который навернулся на следующий день. можно было бы вернуть? да. при наличии чека, который кое-кто потерял. отвезли в сервис, смотрели смотрели, сказали :"нужно менять дисплей, но у нас его нет", но сказали, что мы сами можем найти, купить и привезти.. и вот мы нашли, собиались покупать, а нам из сервиса :"ну это, еще может быть шо это плата, но мы не знаем, ну кароч это....". Забрали планшет, лежит дома.... я в ахуе и очен расстроена от всей этой ситуации. на улице уже тепло, а я не могу выходить в беседку под домом и писать, потому что планшет не рабочий((((
попадается мне его клавиатура на глаза и прям слезы накатываются( 
чувствую, как из-за того, что я расстроена, меня покидает вдохновение. 

Сегодня без поздравлений, извините. 

С недавних пор я начала жить рядом с водой, прямо напротив реки Невы, сейчас она до сих пор покрыта льдом, но я очень жду тот день, когда она расстает, и я смогу пойти прогуляться, пойти на мост и покончить со всем этим 

Я, когда думаю о нём:

Вчера ночью мне было очень грустно, потому что мы были на семейном обеде вместе с Л и моей матерью. Ничего такого не было, мы хорошо посидели, поели и тд, но начали вспоминать всякое из прошлого.

Л заметил что со мной что-то не так и вынудили меня рассказать что случилось (я не хотела, потому что это уже была ночь и нужно было рано вставать, и потому что не хотела портить настроение своим нытьём), и с часа ночи до половины четвёртого утра мы разговаривали, он меня слушал, успокаивал и поил лимонадиками... 

В такие моменты я понимаю, что это правда любовь, потому что вряд-ли челу которому похуй нужно будет раговаривать со мной так долго, учитывая то, что ему нужно было вставать в 6:30 чтобы топать на работу чтобы кормить нас всех.

Л, спасибо тебе большое за то, что ты для меня делаешь, я люблю тебя 

Всех с праздником!  ​​​​​​

Пишу чтобы немного похвастаться, да-да  ​​​​​​

Давно я писала, что мне абсолютно ничего не интересно, и я вижу в этом большую проблему. И совсем недавно я решила посмотреть один сериал, и жёстко подсела на него. Мне кажется, что это прогресс. Почему? Потому что чтобы я не начинала смотреть/делать и тд мне становилось скучно буквально через 5 минут. Так же проснулось вдохновение к лепке, сейчас пытаюсь сделать фигурку, но не скажу какую, потому что Л узнает, а это секрет, вот так вот.

И я даже немного рада за себя, потому что у меня снова просыпается интерес к жизни, но прикол в том, что у меня очень много долгов в шараге, и надо их срочно делать, а мне не хочется. И я не знаю что делать: радовать себя и заниматься чем хочется, потому что не понятно когда мне снова всё надоест, или же забить на свои желания и делать домашки в шарагу, чтобы меня не отчислили, при этом забивая на свои желания. И по закону подлости когда я закончу дела в шараге, то мне не захочется ничего делать.

Л меня пытается убедить в том, чтобы я бросила шарагу, но блин, мне осталось 1,5 года, больше половины пути пройдено, и вот так вот бросить всё... Не знаю, не знаю. Но мне и самой не нравится в шараге, поэтому всё очень сложно.