Хмм, можно ли считать хорошее настроение и жажду сладенького, как побочку от первой вакцины? 

РЕБЯТ ПОДАЙТЕ ЖАЛОБУ НА СПАМ

https://vk.com/id239936777

Спам: "Сколько аккаунт стоит нормальный? С хорошей страницей и друзьями +300 хотя бы"

Тупая бюрократия. Почему, когда государству нужно от меня, они с лёгкостью это получают, а когда я от неё хочу получить СВОЁ, то должен пройти 7 кругов ада?

Зашёл на страницу к отцу и узнал, что оказывается летом он сыграл свадьбу) 

Спросите почему только что узнал, да потому что мы не общаемся, он ушел из моей жизни когда я ещё был маленький . Да я вырос без отца. И до 6 класса высказывания в мою сторону " безотцовщина" было обидным и очень меня задевало, но потом мама познакомилась с отчимом и все изменилось. Я  благодарен своему отчиму. 

Не пью уже фиг знает сколько времени, но когда накатывает хандра или попросту заебывают - возникает такое огромное желание напиться и забыться, как будто я хронический алкаш со стажем.

Вот и сейчас так. А выпить нечего.

Очередной год подходит к концу. Из постоянного - почти каждый год в течение восьми лет в этот период я пишу свои размышления на беоне. Раньше их кто-то читал, сейчас - может кто-то остановится и прочтет. Не так важно. 

Экран, дом, учеба, работа. Экран. Я не знаю, как выглядит мир за пределами моих рамок. Я догадываюсь, что где-то там люди строят города, совершают открытия и что-то бесконечно происходит. Из хорошего - вокруг меня сейчас много разных людей, я постоянно общаюсь с людьми. Это скрашивает мне существование. Из грустного - мне так осточертела моя комната, что я каждый год, сидя в одном и том же кресле, рассуждаю - и я клянусь в этом - совершенно одинаково. Конечно, что-то изменится на моем следующем году жизни. Картинки, которые я рисую, будут более выверенны в техническом, а может даже в сюжетном плане. Картинки, картинки, картинки. Череда проносящихся перед глазами картинок. Если бы не активное эмоциональное взаимодействие с другими людьми - я бы уже так стух, я был бы настолько мертв, что мне было бы тошно. 

Тяжесть отсутствия. Я рассуждал над этой фразой больше восьми лет. "Тяжесть отсутствия" - это когда тебя нет в реальном мире, и тебя это тяготит. 

Люди приходят и уходят, и лишь тянется вереница лет. В этом году...все же получше, чем лет семь-шесть назад. Хотя почему-то это не радует. Все тот же экран. Разве что другая страничка на беоне. 

Я ни разу не одинок.

Мужские руки с длинными пальцами и видными венами это что-то с чём-то.... Лять я не могу насмотреться просто и глаза сами постоянно смотрят именно на руки. Словно горящая лампа, что притягивает мотыльков. Вены это как приятное дополнение, но красивые руки с длинными пальцами.... Уф)) 

Как бы вы себя чувствовали/ что делали, будь у вас болезнь, которая делает вас уродливым (внешне) если бы в один день узнали, что это неизлечимо (раньше верили, что это временно) и теперь вы останетесь такими навсегда?

Сделал сегодня прививку от короны

Теперь я чипированный

Слава России! 

Я ТОКСИК

Только было похвалилась на днях, что кошка перестала без причины кусаться и уже месяц ведёт себя чудесно, как это чудовище снова на меня напало. И ладно бы снова руки-ноги, я привыкла. Нет, цапнула за грудь и удрала под стол...

Падлюка пушистая, как тебе отомстить то теперь? 

Мечусь от состояния "заняться танцами" к состоянию "записаться на кикбоксинг"

Душа просится в караооокееее, а без вакцины и кодов уже никуда низзя..(

Ну ничего, домой приду завтра и устрою день караоке+уборки, иначе же не получается))

Я чувствую себя хуже к ночи.

Пью антибиотики, но у меня такое ощущение что когти неведомой болезни впиваются все глубже в мою плоть. 

Нужно попытаться уснуть, это третья ночь моей холодной войны. 

Время идет - Beon не меняется. Похоже тема пиздострадания всегда будет актуальна.

Пару дней назад я попробовал кокаин и разочаровался -_-.

Будучи сильно пьяным я согласился забашлять 28к, чтобы приобрести грамм этого зелья, но в тот день мы отрубились и решили немного перенести дегустацию, когда прило время, мы дали по ноздрям и ...

СУКА, Я ПРОСТО СТАЛ БЕШЕННЫМ И НЕ ПОЛУЧИЛ НИКАКОЙ ЭЙФОРИИ.

Когда я гостил в Дагестане, однажды, мне пришлось попробовать героин интернозально, это было однажды и мне посчастливилось не обзавестись зависимостью, но это действительно было чувство любви и нежности, я обнимал облака и мне пели ангелы, хотя, на самом деле, я лежал в луже собственной рвоты, НО КОКАИН, ПОЧЕМУ ВОКРУГ НЕГО СТОЛЬКО ВНИМАНИЯ!?!?!? ЭТО ЖЕ ФУФЛО!!!!

За свои 24 года у меня получилось затравить организм всеми видами наркотиков, пусть и разовым использованием и мне есть, с чес сравнить. Помимо того, что он вызывает зависимость, ломает восприятие гормонов-нейромедиаторов и обеспечивает двух-трех дневные ломки с физической болью, ОН СУКА НАПОЛНЯЕТ СЧАСТЬЕМ, А КОКАИН ПРЕТ ПОЛЧАСА, НЕ ВЫЗЫВАЕТ ЭЙФОРИИ И ПРОСТО ДЕЛАЕТ БЕЗУМНЫМ ЖИВОТНЫМ!!!

Умен, красив, успешный ТОП-менеджер И РОП  в крупной логистической компании, директор собственной, пусть и небольшой компании по разработке сайтов в свои 24 года, обладатель лирико-драматического баритона и мультиинструменталист, к сожалению, в музыке я серый ноунейм из-за отсутствия времени, а трачу я процентов 80 на свою женщину и реализацию своих животных потребностей(Повышенный уровень тестостерона, помимо бороды и низкого голоса, способствует и очень сильным сексуальным влечением) . Я работаю на дистанте, у меня есть возможность смотреть мультики с 9 до 18:30 и уходить на перерыв в любой момент, а мобильная версия битрикса позволяет держать своих пиздюков(так я зову обычных менеджеров и стажеров) и своего заместителя, который, будучи моей лучшей подругой, еще со школьной парты призывает меня к ответственности... 

"Эх, (Мое имя), ты растешь в карьере, но не взрослеешь" - Говорит мне она.

В возрасте от 15 до 17 сидел здесь и вел дневник, но меня затянула разгульная жизнь, наркотики и женщины. Все это продолжалось ровно до того момента, пока мне не исполнилось 22 года, я открыл для себя b2b продажи и благодаря хорошо подвешенному языку, приятному голосу и внешности(А ЭТО БЕЗУМНО СИЛЬНО ВЛИЯЕТ НА КЛИЕНТОВ, ОСОБЕННО, КОГДА ЭТО СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ МИЛФЫ)
26 ноября у меня назначена свадьба, но я все больше и больше испытываю сомнения. Я люблю свою невесту, но чувствую, она не понимает моих чувств и внутреннего состояния, не понимает смысла стихов, которые я ей посвящаю, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОНА НЕ ШАРИТ ЗА МУСЛИМА МАГОМАЕВА.
В общем, я несчастен в своей голове, набитой кучей информации, связанной с моим бизнесом, моим творчеством, основной работой(Да, на данный момент должность ТОП-менеджера приносит больше средств, чем мой собственный бизнес, к сожалению, менеджеры, которых я нанял, пусть и оказались неплохими парнями, но еще не набрались сноровки в отработке возражений и боятся делать холодные звонки(((

Самое ужасное, что внешнее благополучие, активный карьерный рост и все материальные средства ничерта не приносят счастья, а напротив, мешают рассказать самым близким людям о своих проблемах, потому что, скорее всего, я услышу что-то вроде: "Какого черта ты жалуешься, у тебя все есть, а вот у меняяяяя такииие проблеееемыыыы" и тд.

Недавно я переехал из МСК в город поменьше, город-миллионник, но люди здесь намного добрее и проще, да и продавать свои услуги им легче, соответственно, прибыль становится больше из-за притока локальных клиентов из этого города и уже готовой базы клиентов из МСК и СПБ, а затраты на жилье сократились на 90к.

Качество жизни улучшилось в материальном плане(хотя и в МСК оно было на вполне неплохом уровне), но эмоциональное состояние все ухудшается и ухудшается.

Прошу, дайте совет, как я могу справиться с этим, а если есть кто-то с похожими чувствами, мы могли бы подружиться. Кстати, друзей очень нехватает. Из-за того, что я начал хорошо зарабатывать, за 2,5 года я потерял всех друзей (зависть, сплетни и СУКА ПОПЫТКИ НАУЧИТЬ МЕНЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ, КАКОГО ХУЯ ВЫ, ЧЕЛЫ С ЗП В 25к УЧИТЕ МЕНЯ, КОГДА МОЙ ДОХОД С ОСНОВНОЙ РАБОТЫ СОСТАВЛЯЕТ ОТ 250 до 300к)

Правда, пиздец ненавижу, когда мне пытаются доказать то, в чем ничерта не разбираются, а когда я говорю "Чел, я и так зарабатываю больше чем ты, нахуя ты меня учишь?" они, как показывает практика, обижаются и начинают срать меня за спиной.

Что я могу сделать и как я могу реализовать свои эмоциональные потребности?!?!

Ноги после последней трени просто одеревенели, весь сегодняшний день хожу, как пингвин, не разгибая колен...помогите дожить до выходных...

Ещё 1 холодная ночь в лесу и всё, в казарму пойдём.

Но самое главное! Уже послезавтра еду домой и уже пофиг на кашль, на больное горло  и пятку в огонии.

Над чем плакали все:

Над чем буду плакать я:

ХОЧУ ЧТО БЫ МОЙ КРАШ СМОТРЕЛ НА МЕНЯ ТАК, КАК САИД НА ЖАДИ

моя мама вынудила меня скачать тик ток...

но я его уже удалила

бляяя ща нашло осознание типа как ледяной водой ошпарило вот эта вся корона буквально я помню в11-12 году какой-то вирус ходил и моя мать сидела со мной больной ночами и я до сих пор корю себя за то, что просила её со мной ночевать, а она после того как я выздоровела , заболела и умерла это будто бы моя вина. я даже на похоронах её не была из-за чувства вины, в 11 ТО БЛЧТБ ЛЕТ,  и типа вот сколько щас историй подобных я видела и слышалась а со мной эта хуйня случилась аж 10 лет назад почти 

блятб говёное ощущение, крик души, забыли 

Раскошелился на тыквенный латте, чтобы понять, стоит ли покупать бутыль тыквенного сиропа.

Пью и думаю - так, а что за ссаный привкус?

А это же кофе. 

Так ничего и не понял толком. 

Там короче Лукас женился на Маизе (х3 почему, просто что бы было кого ебать наверное), а Маиза вышла за Лукаса, потому что его брат близнец Диего, с которым она встречалась, погиб.

И короче она ему предъявила за то, что он не скрывает, что иногда вспоминает Жади, ну мол ей не приятно, а он ей в ответ предъявил за Диего, мол когда она на него смотрит, то Диего вспоминает, и она такая: "Но я этого не показыаю"

БЛЯДЬ! СУКА! Что это за супружеская жизнь такая, где вы скрываете друг от друга свои чувства, мысли, проблемы...от этого все и рушится...

А потом мусульманин дядя Али говорит, что любовь...ну короче говоря говно, а его изговнили люди.

Мол надо жениться по разуму, а не по любви, да по любви и надо жениться, но и любить надо нормально, уметь доверять свои переживания, уметь принимать переживания другого, понимать друг друга...

нет давайте из крайности в крайность мозглый брак, безмозглый брак и ...а третьего не дано!

Надо уметь думать, соображать, моделировать ситуации, смотреть ан все с разных сторон, но зачем если можно жить или по книжкам, или как все...

Макси пачку чипсов, неалко пиво и кайфового/ую под бок.

Мр

1,5 часа с 7-месячным двоюродным племяшкой дали понять, что дети - это классно, когда ты не один.

Пока с утра дремал в голову влез сюжетец про романтику классических японских офисных работников, где оба в паре имеют проблемки с самооценкой в ключе "кому я такой нужен когда есть куча людей круче" и парень ассоциирует себя с простым ломтем хлеба, при этом лицо у него отображается тоже как ломоть хлеба с кругляшками глаз. Откуда-то весь этот сюжет вылез очень продуманским и от милоты чуть харя не треснула. Записываю, чтоб не забыть, хотя я понятия не имею, что с этим делать, потому что визуально это не мой стиль рисования, да и вообще я не умею в комиксы, не говоря уже о чём-то там ещё.

На ночь смотрел видео про убийства, переживал, что в мозг вылезет опять какая-то всратая гавнина. Не понимаю, как это всё работает. 

Пош чертов чревоугодник

опять пережрал

Надо по брюшку погладить

:0

Только ради этого перестала засыпать с мобилой...

3 минуты нащад осознала как появился сохарм в дизни человека.

Боябуду, отвечаю, само в голове сложилось...

Встретил рандомную знакомую, сопровождаемый воплем "наконец-то волосы нормальные!"

Ъуъ, сука, радуешься, что "наигрался", посмотрим, что ты скажешь через три года, когда я обратно выкрашусь. Уж я-то умею ждать. 

Эхь. Устала. Голова ходит кругом и чет подташнивает. Хочется в уютном уголочке свернуться клубком и просто полежать без мыслей. Просто для того, что бы успокоиться и забыть о всех эмоциях, что сопровождают на протяжении дня. 

Руку неприятно покалывало с утра и висок начинал пульсировать, но я рада, что это быстро прекратилось после таблетки, но к концу дня я абсолютно не чувствую сил. Их ни на что нету. 

Хочется как вчера лечь у ног кузины и просто рассказывая историю, чувствовать успокаивающие поглаживания моих волос. Из всех родственников наверно она единственная, которой я давала видеть себя слабой, но старалась не слишком сильно этого проявлять. Хоть у нас и много разногласий и очень сильных порой, с ней комфортно и я могу спокойно позволить своей тактильности проявиться. Обнимать иногда, держать за руку и в эти моменты чувствовать себя спокойней, хотя быть может моë воображение разыгралось и я чувствую эту поддержку потому что хочу, но мне нравится. Хоть к кому-то из родственников я питаю такую привязанность 

Весьма странно писать в месте, где никого нет для меня. Но в этом есть своя прелесть. 

Все поменялось так быстро за один год. Надо было только начать и раз - я уже совсем другой человек. Пережила скандалы, несколько больничных, стремных людей. 

У меня прекрасные отношения с неожиданным для меня человеком. Никогда не думала, что такого рода отношения будут самыми здоровыми в моей жизни. 

 Впрочем, я всегда отличалась от других, почему бы и не так? Во всяком случае, мне нравится. 

Я не знаю, что будет дальше. Возможно, я буду здесь писать то, что не могу писать ещё где-то. Надо только разобраться, есть ли тут скрытые от других записи. Все же новый беон не очень нравится. Старый был теплее. 

Но ладно уж. И это очень даже неплохо. 

Нахожусб дома одна. Карантин - занятная штука. Даёт возможность отдохнуть от людей. Только мне надоело. Вот, сюда вернулась аж. Хотя это закономерно. 

Ладно, пойду спать. Интересно, как пройдет завтра? 

На следующей неделе снова ехать по врачам, анализы сдавать, на осмотры.

Прощайте ещё 10к, буду вспоминать о вас с трепетом 

Помянем людей, которые идут в загс после недели отношений 

Столько мыслей в голове за последнее время и желания написать что-нибудь тут, но в итоге , когда сажусь писать, ничего писать и не хочется особо. Да и захожу уже чисто что бы проверить написал ли кто, вспомнил ли и так собственно наверно вскоре и вовсе уйду с беона.

Никогда не думала, что скажу такое х) 

А почему это я всё ещё не сплю, завтра же понедельник, если часов сна не хватит то за неделю жопа отвалится... Вот лох (

Зашла в браузер, чтобы перейти во вкладку по истории и заниматься, а нет, теперь вот сижу здесь и читаю посты в ленте 

Эх...