Смотреть полностью

Смотреть полностью

Тот момент, когда вы решили немного поролевить, а придумали уже больше 20 персонажей и историю, что тянет на целую книгу. Если не две и не три.
Но как же мне это нравится. Иногда вообще не хочется останавливаться писать. Я стал не замечать, как написываю несколько страниц и просто "ой, опять увлекся"
Вот это любовь. Когда оба жесть как любите ролки и поддерживаете друг друга, хих.

Вот и последний день двухнедельной отработки. Девчонки думают ещё, что я передумаю. Но, как минимум, я не могу сделать это из гордости. К тому же, мне действительно безумно нужен отдых хотя бы в неделю. Как раз немного приду в себя, пока буду по собеседованиям и стажировкам кататься. Варианты есть, думаю, я найду новое место.
К тому же я действительно уже хотел сменить эту адскую работёнку. В России слишком неблагодарное дело - быть медрабом. А если ты слишком часто ноешь, то непременно слышишь: "Ты сам выбрал эту профессию". Собственно, такие слова и подтолкнули меня поменять стезю. Я выбирал помощь людям, а не плохое отношение к себе. Я выбирал благородное дело, а не статус половой тряпки, об которую можно вытирать ноги всем. Но кроме меня никто ничего менять не хочет. Значит, бунт - бессмысленное дело. Значит, это я должен уходить. Как говориться - один в поле не воин. 
Я благодарен за моральную и финансовую помощь со стороны любимого и отца. Без этого всего я бы вряд ли решился вести себя на столько опрометчиво. И тем не менее, я счастлив, когда наконец-то могу быть собой.
К тому же... не смотря на все трудности, мы чудесно отдыхаем. Пускай нам не уехать куда-то, но мы можем гулять. Это очень здорово отвлекает от всех проблем. Мне чертовски повезло~
Всё, что нужно было, я получил. И теперь могу горы свернуть, я верю.

Вчера ставил холтер мальчишке восьми лет. Выхожу, смотрю мальчик мангу читает. Да не простую, а Тетрадь Смерти. Мамка его в телефоне все залипает. Зову по имени отчеству, откликается сам мальчишка, обычно дети его возраста сразу за предками прячутся. Сразу проходит уверенно, раздевается, а его мать стоит зажато в углу и не отлипает от телефона. По обычаю я уже начинаю всю процедуру и особенности объяснять его матери, а меня внимательно слушает мальчик, переспрашивает детали, попросил попробовать заменить клему на датчике своей рукой. Уважаю таких детей, которые не тушуются! Мать только в расписке свою подпись поставила, в остальном я всё ребёнку рассказывал. Да и после такой то манги! Малыш, надеюсь ты умный и тебе вручат тетрадь смерти, ахаха. Иногда дети раз в сто умнее взрослых, я так этому поражаюсь. Бывали даже спокойные и любопытные дети пяти лет, которые почти сразу понимали принцип работы ЭЭГ. Некоторым взрослым пойди попробуй объясни как клему менять, легче застрелится. А вы потом про уважение возраста говорите, ага. Я уважаю ум и стремление развиваться, а не просто то, что ты состарился и пока что не подох.

Вчера был потрясный горячий сон и сегодня хотелось, чтобы он повторился, ну или новый какой-то похожий был, но есесна снилась какая-то дичь. Хотя я лежал и только об этом и думал, ну. Как это работает? Почему мой мозг не хочет радовать меня сочными снами?
К тому же, я чуть было не забыл тот сон, еслиб не одна догадка, благодаря которой я всё вспомнил. Как же это было красочно и великолепно, почти как в старые добрые, когда во сне рисовался целый фентезийный мир~
А вообще, ужасно не хочется идти на работу. Вроде бы я влился в команду, но в то же время, я будто бы им мешаюсь. Всегда отношение ко мне, типа "а, этот". Забавно было, когда мы работали только втроём, был тяжёлый день, я пытался всем помочь, но меня просто отпинывали, мол "ой, я сама справлюсь, иди там поработай", а потом  в чате писали "представь как нам с Камилой было тяжело". Хех. Абидно. Типа и похрен, конечно, они сами отказывались от помощи. Но я будто самый ленивый. Отчитали там, отчитали здесь. Иными словами - почему мне не хочется контактировать с людьми. Хрен их поймёшь. Да и из-за всех этих переездов остались такие себе товарищи. Похуй, я энивей скоро свалю отсюда.
Но жаль, что сон не задал день, как это было вчера. Горячие мысли меня всегда радуют.

Broken smile, tired eyes
I can feel your longing heart
Call my name, howling from afar

We've been fighting our demons just to stay afloat
Been building a castle just to watch it fall
Been running forever just to end up here, once more
And now we know

This is not the world we had in mind
But we got time
We are stuck on answers we can't find
But we got time
(Alan Walker - Different World)

Можно, пожалуйста, я поучаствую в садо-мазо эро-гуро оргии и попаду в мир Лусст'гхаа, а не вот вот это всё?

Мне нравится моя новая работа. Нравится график и зарплата. Но один единственный человек способен отравить всё счастье.

Хотя ладно, слишком жирно для меня будет, если все станет слишком гладко. Чудесный родной человек, чудесная работа, чудесные звери. Должа быть и остринка, чтобы не пересластиться.

К тому же, я действительно сам бурно на все реагирую.

Новая работа радует. К режиму еще не привык, но всегда сиду счастливый, осознавая, что через 2 дня будет 2 дня выходных. К тому же, стоит потерпеть только пару часов утра, как состояние улучшается и время начинает приятно течь. Либо работа утягивает и вот уже вечер, когда идёшь домой. Либо можно посидеть и позадротить в телефон. Вот решил о лиге вспомнить, играю с телефона, как чудесны эти ощущения. Правда, пару раз пришлось резко прервать матч, сорян. Все пошло на работе не по расписанию.
К тому же, деньги не могут не радовать. За такую не всегда сложную работенку просто супер.
Настроение чудесное еще с похождений. Океанариум и зоофорум. Погуляли на славу, напускали слюней на живность, кого-то потрогали. Надеюсь, семья наша скоро пополнится очаровательным щенком.
Люблю своего милого. Ради него и с ним куда легче стараться и добиваться целей)

Знаешь почему я иду по заезженному кругу? Потому что люблю тебя. Потому что пытаюсь решить ситуацию, которая может убить мои чувства. 

Ты ничего не сказал. И я не понял в действительности, на сколько был услышан. Ты можешь считать меня эгоистом, но для меня мои чувства не менее важные, чем твои. Ты же меня этому и учил. Знаешь почему я счита их не услышанными? Потому что ты повторяешься. Ты слышишь, какую боль ты причиняешь, но ты продолжаешь её причинять, но уже другими методами.Я понимаю, что ты можешь это делать не со зла, но... я считал, что ты можешь изменить свою суть. Или я был неправ? 

Я несчитаю себя невиновным. Я считаю, что не заслужил такого наказания. За украденную колбасу ты отрезал мне руку. Где-то это нормально. Но не у меня. Всё дело не в том, что я пытаюсь обвинить тебя. Я пытаюсь сказать, что ты ломаешь меня. Ты поступаешь слишком жестоко. Знаешь, я ведь могу остаться при твоей правде. Но тогда у меня больше не будет чувств.

Разговаривать с тобой я тоже пытался. Но я слишком уязвим при тебе. Я открыт на столько, что ты можешь оттолкнуть меня, причинив ещё больше боли. Ты отталкиваешь. Можешь продолжать называть меня дураком. Но я вижу, что ты скрываешь что-то. Твоя злоба из-за твоей собственной уязвимости. Я много раз пытался понять тебя, пытался вкопаться в этом, чтобы попытаться вместе с тобой решить. Я хочу тебе только добра. Но тебе лучше уходить от этого и делать вид, что ты ранен. Ты себя ведешь как жертва. Только я свою жертвенность осознаю, а ты - нет. Ты держишь дистанцию, обвиняя других. И не даёшь понять себя. А самое главное, не пытаешься понять мою боль. Когда я задыхаюсь, я всегда задыхаюсь в одиночестве. Мне никогда не было больнее. Ты никогда не закрывал глаза на свои чувства, чтобы облегчить мою боль. А я так делал. Я делал всё, ради твоего благополучия. Но я устал. Я хочу, чтобы и моя боль была замечана. Хочу, чтобы ты сокращал дистанцию, когда я рою новые пропасти. К слову, ты сам тоже роешь, но, быть может, не отдаёшь в этом отчёта.

Ты можешь продолжать жить своей правдой. Это твоё право, как человека. Но тогда у тебя кроме правды ничего не останется. Ты никому не позволишь кричать на себя? Так вот, я никому не позволю себя ломать. Почему ты считаешь свои чувства важнее моих? Почему ты считаешь. что не ломаешь меня? Почему ты считаешь, что только ты должен быть понятым? Если даже не можешь понять, как сильно ты убиваешь мою любовь к себе? Тебе легче снова притворится жертвой, думать, что я истеричка, которая не хочет признавать своих ошибок и сидеть в своей правде, верно? Тогда и я не обязан признавать свою вину только чтобы удовлетворить твоё эго. Я повысил голос слишком раздражённо и я понимаю, что сделал тебе неприятно. Но я ничего не сказал, чтобы обидеть тебя до глубины души. А вот ты сказал. Раньше я оправдывал тебя прошлыми отношениями. Я думал, что моя любовь тебя растопит. Но это сказки. Монстр от поцелуя не становится человеком. Монстр всегда остается монстром.

Я люблю тебя. Именно поэтому я хочу, чтобы ты наконец-то услышал. Я действительно тебя люблю. Поэтому каждый раз я встаю на твоё место. Но я жду точно такого же отношения. По-моему, любовь заслуживает того, чтобы все обиды проглатывались ради мира. Но если это делают оба. Ты всё больше обижаешь меня. Всё сильнее бьёшь словами. Может ты так не считаешь, но я этого не заслужил.

Нет, Вы меня простите, конечно, но мне кажется мы с Вами все живём мало того, что на планете Земля, так ещё и в России. О какой идеальной работе Вы говорите? Я Вас умоляю, неужели кто-то верит в эти сказки, что раз уж где-то написано, что Вам что-то должны, то так везде и происходит?

Более того, какого чёрта я виноват в том, что всё выполняется не по регламентированным бумагам?

Хотя, нет, простите. Я решил, что говорю с высокоразвитой личностью, а не дегенератом, который только и может поливать говном подневольный персонал. Должны. Обязаны. Знаете, что мне должны были по вашим замечательным бумажкам? Выплаты. Потому что я серьёзно заболел на рабочем месте. Хотите знать, что я получил? Ничего. Потому что у меня едва ли даже анализ взяли и разумеется подрисовали в своей лаборатории красивенький, ни к чему не обязывающий, минус. В результате меня поставили перед фактом: либо я работаю больной там, где меня изнасилуют во все щели (хотя у меня по документам другое рабочее место), либо я буду выживать на сраные 5 тысяч в месяц. Хотите пожить на 5 тысяч? Нет? Тогда закрой свой чёртов рот и жди, когда тебе снова позвонят. Я звоню тебе каждый ёбанный день, спрашиваю о твоём ебучем здоровье, когда на меня срали со всех мест. Закрой свой рот и перестань быть такой гнидой к тем, кто по-настоящему старается. Кто из адекватных людей здесь не понимает, что только начальство может подлизать тебе зад? Так иди и подставляйся. А меня и так насилуют.

Задрали. Хоть бы раз кто-то сказал «спасибо». То, что кому-то не повезло, не значит, что это лично моя вина. Я разбираюсь по каждому пациенту, я делаю своё дело. Но из-за таких тварей хочется перестать быть человеком.
Пожалуйста. Говорите почаще «спасибо».