Такое пресное отдающее сыростью чувство совершенного ничегонеделания.

Как будто мое тело - это подвал.

Как будто моя голова - это подвал.

Как будто всё вокруг меня - это подвал, где пол прорастает мхом.

Я посмотрела на свой рабочий календарь и я просто охуела. Я просто нихуя не понимаю.

Я хочу выпрыгнуть из окна, когда что-то идет не по плану.

Для меня распитие спиртных напитков - это самый простой способ сжигать внутреннюю энергию, которая не может найти выход. 

Когда я прочитала очередную главу книги, мне захотелось признаться тебе в любви, но рядом тебя не было и я выключала свет.

Я смотрю на тебя и нет вариантов.

Человеческие тела очень похожи, у тебя была девушка и я немного похожа на нее и нет вариантов. 

У нас разные стили инстаграма, ты парень из другой планеты, но мы в одном городе, смеемся с одних и тех же картинок, и нет вариантов.

Если тебе холодно, поставь телефон на зарядку, я напишу тебе, и нет вариантов.

Я знаю почему тебе хочется уколоть меня за мой стиль жизни, но у нас один президент и родители в обычных квартирах, и нет вариантов.

Общество взбунтовалось против ума.

Жаль, что ни общества, ни ума никогда не было.

Я противоречива. Я делаю говно так, как будто знаю, что делаю говно.

Почему ты едешь в автобусе? Ты что антитаксер? 

Один мой знакомый сказал мне, что я заблудилась, а потом подсел на трамадол. Заблуждение - это когда ты заблудился, но я не заблудилась.

Я - это неприятные выходные, перед самым неприятным понедельником.

Я - это налет от остывшего чая на внутренней стороны кружки.

Я - это вечно сползающая с глаз линза.

Я - это дешевый одеколон моего дяди.

Я - это переваренные в кашу макаронины.

Я - это трещины на моем телефоне.

Я - это книга жалоб и предложений.

Я - это никому не нужный пыльный чайный сервиз, который жалко выбросить. 

Я - это книга, которую ты так и не можешь дочитать.

Я - это дни, которые ты провел в сожалениях об утраченных днях.

Я - это черно-белый фильм в котором ничего не происходит. 

Я - это липкие и потные ладони перед встречей с тобой.

Я - это быть с тобой и не знать, что сказать тебе.

Я - это что-то теплое и пушистое, когда я вижу тебя.

Я всегда хотела нравится людям, чтобы меня любили, хотела не бояться быть отвергнутой.

И поэтому я стала менять свою личность, чтобы угодить большинству. Стала превращаться в то, что любят люди. 

А люди любят всякое говно.

Я устала быть лучшей.

Я устала, что всегда объясняю, устала, что всегда улыбаюсь, устала быть удобной, устала, что всегда показываю, устала преподносить десяткам людей одну и ту же информацию всегда по-разному, так, как нужно, как пойдет, так, как поймет каждый, устала находить подход, устала любить этот мир, устала спасать людей, устала терпеть дерзость людей вокруг меня, устала понимать то, что прочитала, устала понимать контекст, устала быть настоящей, устала не изменять себе, устала всегда помогать, устала понимать комплексы людей, едва они обронят пару слов, устала всегда прощать, устала не обижаться, устала не уставать, устала говорить правду, устала стараться, устала нравиться всем, устала сужать список близких людей, устала видеть боль в глазах людей, что поступили со мной плохо, устала никогда не жаловаться, устала уводить тему разговора в другое русло, когда говорящий не понимает, что от данной темы другому неприятно, устала все всегда замечать, устала лечить людей, устала всех поддерживать, устала ронять идеи в голову людей от которых они бессознательно становятся счастливее, устала, что мне никогда не бывает больно, устала, что никто меня не понимает, не находится на одной ступени со мной, я не нахожусь выше, не нахожусь ниже, но на этой стуени нет никого, устала, что никто не может ценить добро так, как все могут ценить похабное отношение, я устала разбираться в интересах других людей, устала никогда не уставать, устала от идейности, устала узнавать, что теперь эти хуже, а эти лучше, устала переосмысливать добро и зло, устала постоянно что-то кому-то доказывать. 

Я устала от самой себя.

Я чувствую себя гораздо более незрелой и маленькой в сравнении со своими сверстниками и даже с людьми помладше, поэтому чтобы иметь возможность контактировать с ними на равных, я несколько раздуваю свой груз негативного опыта, чтобы можно было хоть чем-то похвастаться.

Нет ничего забавнее, чем вечные поиски людей, чтобы избавиться от чувства одиночества.

Но даже, когда ты находишь “тех самых”, выдыхаешь и спокойно радуешься жизни, через какое-то время ты снова сталкиваешься с огромной дырой внутри себя и понимаешь, что дело было совсем не в людях.

Если бы не книжки, я бы не знала, как смотреть ютуб. 

Я говорю “Спасибо” каждому своему обидчику, а они этого даже не замечают. 

Я готова потерять право голоса, чтобы получить от тебя секс.

Сегодня у меня хорошее настроение, потому что я сказала себе  “Люблю”

Не нужно фотографироваться со мной.

Да, сначала ты можешь быть очень доволен этой фотографией. Но рано или поздно ты заметишь, как нелепо я на ней выгляжу. Ты посмотришь на нее и поймешь насколько она неуместна. Тебе станет плохо, потому что моя неуместность перекинется на тебя. Мама предупреждала тебя и теперь даже в самых банальных фразах ты слышишь удары по твоему самолюбию. Но это не отменяет того, что мой парень выглядит как арт-хаус, а твой как говно.

Моя комната хоть и пиздата в своем величии перед всем миром, но меня она делает одинокой. 

Я живу в очень маленькой комнате, где не помещается даже моя душа. 

Если ты меня не спасешь, я лягу в дурку. Если ты меня спасешь, я лягу в дурку быстрее.

Я жду только одного. Когда же ты наконец перестанешь общаться со мной и отпишешься от меня в социальных сетях. Когда же я тебе настолько опротивею, что ты расстанешься со мной по собственному желанию.

Раньше я называла свое поражение своей победой. Вчера я поняла, что была дурой и выкинула из своей жизни 6 лет. Совсем скоро я отвечу на свой вопрос, который еще никогда не задавала. 

Где бы я не была я всегда оставалась на подиуме. 

Мне сказали, что я невыносима, и теперь я стараюсь вынести себя сама.

Когда-нибудь я умру и это прекрасно. Я всегда успею побыть камушком или травушкой, солнышком, лучиком, муравьем, деревцем или кольцами Сатурна. Я всегда успею улететь далеко-далеко, туда, куда еще не заглядывал Хаббл. И это значит, что в теле маленького человека, я могу быть чем-то большим, чем просто хлебушек, который везут через границы, придуманные такими же маленькими людьми, облагая пошлинами и другими такими пошлыми словами. Я могу построить дом, могу играть с кошечкой на детской площадке, я могу купить алкогольный напиток. Я могу плакать и смеяться. Могу любить. Могу вести за собой маленьких людей и я же могу загубить их. Демократия позволяет мне сбрить волосы, носить короткие юбки, набить стремную татуировку. С виду, это просто мелочи, ведь законы физики позволяют мне это делать. Но нет, не только физики. Значит я больше колец Сатурна? Да. Ведь им это не позволено. Вообще во многих странах только законы физики и работают. Больше законов никаких там нет. Поэтому и человеки там другие. Ну вы понимаете. 

Я отвлекаюсь от темы или она от меня отвлекается. Я, конечно, походила, поискала ее по комнате, но так и не нашла ее. Наверное, так было и надо. Таким вещам я не радуюсь и не грущу по ним. Просто отдаю им поклон и ложусь спать.

Я нахожу себя за письменным столом и нахожу на выходе из подъезда. Разглядываю отражение в разбитых стеклах, ругаюсь матом с незнакомыми людьми, смотрю взглядом брошенного ребенка. Такая вот я. Безмозглая и неопрятная. Взята в плен стихами из порванного блокнота.

Ты думаешь, что тебе кто-то уступает место в автобусе, потому что уважают тебя, но нихуя, с тобой просто не хотят иметь дело.

Как выжить в мире, если ты искренне не понимаешь body-positivity? Ты относишься к ней с пониманием, но не можешь принять…

Как черты и манеры своих родителей, которые ты неосознанно наследуешь… Ты видишь их в зеркале каждый день… Хуй знает, если честно. Я девушка комплексная. Я, блять, не могу на себя смотреть. Меня трясет, когда я вижу это ебучее чучело в зеркале. У меня один выход, выбраться из своей скорлупы и сказать миру “Я - комплекс-позитив”. Я принимаю себя и свои комплексы. Пиздец. За загоны и двор стреляю в упор. 

Как же я заебалась думать.

Как же я скучаю по детству. В 2015 году я мечтала полететь на марс. Где же эта девушка сейчас? Скажите мне, что еще не все потеряно.

Все мимо. Одно неверное действие и я ухожу. Если я тоже обладаю этой ошибкой - ладно. Я наоборот буду радоваться встрече. Но если мне что-то не нравится - я воспринимаю это как самообман. Ты имеешь свободу выбора, а я нет. Я очень ограниченная и жалкая, которую пнули под хвост. Сегодня я снова уйду в самобичевание. “Ты мудак только тогда, когда сам так думаешь”. И да и нет. Дай мне опору и, первое, что я попытаюсь сделать - это подорвать ее. Самое неблагодарное - сомневаться в искренности. Самое неблагодарное - хотеть не видеть любовь. Поэтому я так часто говорю спасибо. Я закрываю ширмой пространство.

Ну, я сейчас нахожусь в настолько подавленном состоянии, что даже соглашусь с вами, хотя в глубине души понимаю, что дела обстоят иначе. 

Я всегда себя представляла одноразовой акцией, как презерватив, который ты особо не трогаешь руками после - если только ты не пьяный и не называешь свою сперму нерожденным гением.

Я села на диван, обхватив колени и расплакалась, потому что я быдло. 

Мама хотела, чтобы я выросла нормальной, но я не знаю как это. Я плакала, потому что не знаю, как быть другой. Я хотела быть лучшей, хотела быть счастливой, я хочу обнимать твое тело, но я сама себе не под стать. Зачем тебе с этим связываться? Когда я раскрыла тебе свою душу и отдала свое тело, уже тогда я представляла, как ты похоронишь меня. Мама говорит, что в 21 год не стоит думать о таком, но я продолжаю смотреть на огонь.

Ты всегда был красивым и хорошим мальчиком, но я совершенно не умею пить. Я знаю, у нас получились бы красивые дети, но мы просто останемся подписанными друг на друга в сети интернет.

Если мои родители действительно хотели, чтобы у меня все было хорошо то, зачем они меня родили? О чем они думали? Чем жили? Кто вообще эти люди? Я их не знаю, я их не понимаю. Но это не проблема “Отцов и детей”, как меня учили списывать в школе любой человеческий конфликт. 

Мне сорок лет - какая вообще разница сколько мне лет? И, садясь в позу по-турецки, я смотрю себе между ног и улыбаюсь - я вижу лобковые волосы - я собака.

Но это неправда. 

Называющий себя “собакой” человек меньше таракана, ведь он имеет власть над своими лобковыми волосами и гениталиями, в отличии от собак, но зачем-то пытается себя принизить. Сделать себя меньше, чем есть на самом деле. Наверное ради поддержки и теплого слова. Хотя по отношению к любви значение это не имеет. Любовь действительно может превратить приличного человека в жалкую псину. Может поэтому собаки рожают собак? Неужели все так просто? Все так логично? 

Стоя на возвышенности, которой нет, я призываю вас делать аборты, убивать детей и своих родителей, а потом начинаю плакать и падаю вниз. Благо, к счастью для моих родителей, падать мне уже некуда, поэтому разбиться, к сожалению, мне уже никогда не суждено. 

Все, чтобы я не сделала, чтобы я не сказала, будь то призыв к убийству или самое что ни на есть настоящее убийство, все мои слова и поступки, работы и идеи - все это для моих родителей так и останется висеть детским рисунком на холодильнике.

Моя жизнь рушилась, но я имела непревзойденное свойство упрямо лежать в постели до того момента, пока закатное солнце не скроется за серыми и черными домами - зато потом, с наступлением темноты, в мою жопу словно вставили пропеллер, и я начинаю неистово летать по комнате, как наглухо ебанутая муха, ошалевшая от своей свободы, хватаясь за любое дело, начиная его и сразу же бросая, оттого дела эти рушились еще быстрее, как в старом правиле - когда находишься в болоте, рыпаться поздно, иначе, собака, смотри в оба, захлебнешься гораздо раньше, чем тебе предписал господь.

С людьми у меня разговор короткий:

Здравствуйте

Извините, пожалуйста

Спасибо большое за понимание

Всего вам доброго

До свидания

Всегда хочется настоять на своем, но что делать, если из своего у меня только аккаунты в социальных сетях?

Он пользуется тем, что я опасаюсь и остерегаюсь, он не приемлет мои взгляды, ему чужды мои идеи и мысли - конечно, мы не можем найти общий язык, мы никогда не сможем договориться, я не знаю, кто из нас лучше, а кто хуже, я просто понимаю, что мы совершенно разные. Единственный вопрос, который до сих пор сидит в моей голове - почему он и я хотим общаться друг с другом? 

Нет-нет, мы не друзья. Мы просто одинокие люди, которые проводят свободное время вместе, потому что ни у кого из нас нет друзей.

Ну вот и всё. Я ебнулась. Головой поехала. Сумасшествие какое-то. И абсурд. Сплошной абсурд. Снилось сегодня что-то. Ты со мной. Я с тобой. Пиво на пол пролила. С утра встала, пошла пол вытирать, но там ничего не было. Я не хочу больше так жить. Я даже плакать перестала. Я тела своего не чувствую. Да и не то, чтобы мне было плохо, просто у меня чувство отвращения. Мне кажется, что меня должны убить. Мне кажется, что меня должны убить.

Сегодняшний день он такой один. И он очень необычный. Не такой как все. Нежный. Ты чувствуешь, как он берет тебя за талию. Входит в тебя. Ты начинаешь двигаться с ним в такт…

О, день! Ты волшебный! Оставь частицу себя во мне! Да и повтори все снова. Я тебя хочу.

Я трогаю себя между ног - это последнее, что доступно мне для проверки реальности. Больше мне не за что ухватиться. Президент сказал, что мы уже давно крепко стоим на ногах, поэтому меня можно расстрелять за сомнение. 

Только я больше не сомневаюсь. Но потом в твою комнату заходит какой-то дурак и задает вопрос. Блять, в эти моменты я начинаю думать. Кто ты такой, чтобы спрашивать меня о моей жизни? Почему даже послав тебя нахуй, остаюсь в комнате одна и переживаю то, на что всем в этом мире похуй? Твои мысли? Учитель просит выполнить задание, а не продемонстрировать свою глубокую душу. Я хотела писать прозу двадцать первого века, но ты спросил меня “Какая у тебя философия?”

Я присела на диван и больше некогда не предлагала ему заняться сексом.

Я ревную тебя.

Потому что мне кажется, что все знают тебя гораздо лучше меня. Я хочу быть с тобой, думать как ты, но эта дверь закрыта для меня. То, на что я не получила ответов, для тебя не вызывает вопросов. Конечно, это дикая ревность, мне не остается ничего кроме того, как закрыться в себе, в своем глупом доме и озлобиться на весь мир. Мы ищем проблему, мы ищем виновных, но мы и есть эта проблема, мы не смогли выстроить диалог. Дайте мне семь миллиардов подписчиков как и у Иисуса Христа, дайте мне все деньги мира, всю власть и я останусь недовольной, я так и не раскусила прикола. Я так хотела вобрать в себя весь свет этого мира - так же я ношу абсолютную боль. Я хочу стереть в библиотеке вселенной слово “счастье”. Если мне плохо, я не позволю жить другим. Когда я заплакала, в двух районах моего города отключили воду. Именно тогда я поняла, что становлюсь больше, что я расту, что скоро я смогу остановить по щелчку пальцев правление Назарбаева.

Хочется сбежать от повседневного абсурда к нормальности, но потом я захожу в магазин. Передо мной стоит жирная свинья и мнется.

“Простите, не подскажите какой пакетик выбрать мне на день рождение моему ребеночку?”

У меня наворачиваются слезы. Какая разница какой “пакетик” взять? Откуда ты вообще знаешь, что это твой ребенок? Где он прямо сейчас? 

Мы не знаем выйдет ли вообще завтра солнце. Это гипотеза. Но ОНО уже несет пакетик к себе домой. 

Хочу быть твоим президентом, но мне стыдно смотреть тебе в глаза. Она стояла так передо мной еще несколько минут. Мне хотелось от нее сбежать. Но я быдло. Я должна стоять. Что я сделала для того, чтобы свершить побег? Ничего.

Я просто клоун. Вот и всё. Черные мысли воплощают черную месть. Мне хочется тебя трахнуть, но я ненавижу шарики. Я бы трахнула и твоего отца, но он не против просто посмотреть телик. 

Я плачу по себе. Я ведь сама это выбрала. Я так боюсь идти до конца. Я могла бы уже давно перейти в грань черную, но мне не позволяет честь. Я могла бы уже давно перейти в грань светлую, но мне не позволяет совесть.

Я- метамодерн. И не потому что так это случилось, а потому что я так сказала. Что такое метамодерн? Я не знаю. Единственное, что я могу сделать в жизни - плюнуть любимому человеку в лицо. Вы ощущаете наслаждение? Я хочу сломать тебе пальцы, и это важнее признания в любви. Наконец-то я знаю какой подарок я хочу себе на день рождение. Человеку, который уважает себя, нужна только одна вещь. Револьвер с одной пулей. И дело тут вовсе не в револьвере - я не хочу как быдло махать у тебя перед лицом пушкой - дело в одной пуле. Мне нужен яд, пилюля, что угодно. Которую я смогу проглотить, когда захочу. Когда в мой дом придет беда, я хочу гордо уйти на тот свет. Ты действительно сильно меня любишь? Ты сможешь преподнести для меня такой подарок?

Мы начали жрать говно, потому что думаем, что так мы перестанем срать.

Дайте мне нож для масла, и я отрежу ваши жирные щеки, ведь зачем они вам, если вы ими только и делаете, что улыбаетесь всяким глупостям. А я человек серьезный - с понедельника начинаю новую жизнь, со вторника начинаю новую жизнь, со среды начинаю новую жизнь, и вообще, я каждый день начинаю новую жизнь, потому что не помню, что было вчера - по утрам разговариваю с мамой, смотрю погоду, трогаю ноги. Всё, чего я добилась в прошлом пустое, ведь в настоящем это либо готово, либо не готово, поэтому смысла рассуждать я вообще не вижу, и знаете что - не надо говорить мне, что завтра не наступит никогда, вы когда-нибудь видели, чтобы наступило сегодня? 

Колбасов Николай Илларионович     род. 21.12.1911 в с.Максимовка ныне Балкашинского р-на Целиноградской обл.    Окончил начальную школу. Работал на Карсакпайской узкоколейной железной дороги. В Советской Армии с июня 1942.    В боях Великой Отечественной войны с окт. 1942.       Командир огневого взвода 199-го гвардейского артиллерийского полка (94-я гвардейская стрелковая дивизия, 69-я армия, Степной фронт) гвардии младший лейтенант Колбасов отличился 11.7.1943 у с.Шейно (Корочанский р-н Белгородской обл.) при отражении атаки вражеских танков. Взвод уничтожил 3 из них. Оставшись один, Колбасов подбил еще 4 танка. При попытке противника окружить орудие организовал вместе с группой стрелков круговую оборону, поднял их в атаку и вывел из окружения.     Звание Героя Советского Союза присвоено 22.02.1944.     Награжден орденом Ленина, медалью.     Погиб в бою 21.9.1943.   Похоронен в с.Драбиновка Новосанжарского р-на Полтавской обл. Именем Героя названа школа в родном селе.

Кожанов Пётр Павлович    род. в 1917 в с.Клиновец ныне Корочанского р-на Белгородской обл.      В Военно-Морском Флоте с 1937. Окончил Чугуевское военное авиационное училище.    Участник Великой Отечественной войны с июня 1941.    Военный комиссар эскадрильи 4-го гвардейского истребительного авиационного полка (1-я гвардейская истребительная авиационная дивизия, ВВС Балтийского флота) гвардии старший лейтенант Кожанов, участвуя в героической обороне Ленинграда, к началу июня 1942 совершил 386 боевых вылетов, 59 раз штурмовал вражеские позиции, участвовал в 59 воздушных боях, сбил лично 5 и в составе группы 3 самолёта противника. В одном из боев спас жизнь двум боевым товарищам.     Звание Героя Советского Союза присвоено 23.10.1942.      Награжден орденом Ленина, Красной Звезды.   Погиб 22.4.1943.    Похоронен в рабочем поселке Лебяжье Ломоносовского р-на Ленинградской обл.

Я хочу быть последним казахским дураком, чтобы принять на свою душу, как Иисус Христос, как пророк Мухаммед, последний казахский позор, и освободить тем самым целую нацию, оставить Казахстан цвести только вверх, а самой лечь в последнюю могилу сбоку на кладбище для геев и самоубийц.

Хочу придумать такую философию жизни, чтобы у меня напрочь отбило желание как либо высказываться. Чтобы саму себя перехитрить. Чтобы я вообще перестала думать о том, чтобы вообще что-либо делать. Хочу придумать философию цветка. Стать цветком. Всё равно от меня толку нет.

“Мы всего лишь два объекта, у тебя между ног льется какая-то ссанина,скоро мы будем старыми и мертвыми, пожалуйста, женись на мне, мне нужна стабильность, кроме тебя мне не за что ухватиться в этом мире” - вот как мне хочется подкатить к тебе, но я не буду.

Извините, простите, я действительно считаю, что каждое слово - это призыв к действию, а каждое предложение - это манифест. Поэтому даже в словах телевизионной кухарки я слышу атаку на свое мировоззрение, на шутку ребенка я отвечу ударом под дых.

Мне нравятся люди постарше, кто в дурке сидел, у кого бывшие были мразями, кто больной раком, кто видел трупы, у кого есть бэкграунд, какая-то история в общем.