Я открыл пЫво.

Я разлил пЫво.

Я наконец то решился помыл пол.

Везде нужно искать плюсы.

Аэхххх. А так хотелось продегустировать!

Спустя пол часа, я таки добрался до единственного нормального магазина с алкоголем. Удивительно, что уже нету людей на улице хотя на часах только 23:00. Пальцы предательски липкие от сигарет. И простите но я не знаю как с телефона загонять фотографии под спойлер. Ну и пихуй, оно всё равно больше одной почему-то не загружает.

Чёт щас иду по улице в очках и пиздец не комфортно. Нет, не буду их надевать кроме когда я за рулём машины. Слишком не удобно и не привычно. И похуй что лиц людей не вижу. 

Хочу себе больше татуировок. Хочу кастомные семь грехов в качестве рукова на всю правую руку. Даже идея есть ещё со времен школы. 

Снова становлюсь алкоголиком. 

На часах 22:20, может пойти прогуляться за дополнительной порцией алкоголя? Два квартала идти если не три. Можно и ближе но там алкоголь дерьма. С одной стороны прогуляюсь с другой завтра на работу.

Даааа похуй, прогуляемся. Как сказал один беоновец "потому что жизнь не нужна". 

Холодная ночь и такие же холодные сугробы, закрывающие весь обзор. Промёрзшая насквозь машина с неработающей печкой. Чёрные дни и ночи, солнце уже больше недели не было видно. Только не растаявшие чёрные сугробы и мерзкий моросящий дождь. Джинсы, промокшая насквозь футболка и худи с капюшоном вместо зонта. Руки, наполненные лекарствами, и узкие улочки. Частный кирпичный дом, обшитый деревом и поросший засохшей лозой, в несколько этажей. В холе встречают две девушки. Старшая и младшая. Одной за пятьдесят, но хорошо сохранилась. Чёрные крашеные волосы с седыми корнями. Крепкая и высокая. Кланяется в ноги и приглашает войти. Младшей, будто и восемнадцати ей нет. Ловко забирает лекарства из рук и по указаниям младшей бежит на второй этаж. Меня встречает обширный холл. Пол усеян кровавыми бинтами, упаковками от лекарств. Рядом с камином пара кресел и пустые бутылки дорогого алкоголя под ними. Рядом с барной стойкой несколько вешалок для капельниц. Старшая приглашает меня наверх. В углу комнаты лестница. Слишком крутая, чтобы подняться пьяным. Достаточно большая, чтобы спустить насильки. По центру комнаты чистые перины, огромная кровать, тусклый свет; младшая суетится, готовя чистые бинты и разводя лекарства. По центру кровати — ОНА. В сидячем положении на подушках и кровавых перинах. Вся забинтованная с кровавыми подтёками из-под бинтов. Бинты по всему её телу. Только её белоснежные волосы, голубые глаза, словно небо, которого никто так давно не видел, пара бездонных ноздрей и белоснежные зубы; всё остальное покрывают кровавые бинты. На вид ей не больше двадцати, но внешность обманчива. Стройное худое тело. Костяшки плеч и бёдер проглядывают из-под бинтов, и очертания маленькой груди, что не заполнит даже мою ладонь. Она обращает свой острый взгляд, который пронзает мою душу насквозь. На шатких, ватных, согнутых ногах я из последних сил подхожу к её кровати и падаю с краю. Голова ложится в сантиметрах от её тела. Я чувствую её тепло. Её жар. Её душу. Она нежно кладёт свою руку мне на голову и нежно проводит пальцами сквозь волосы. Её слова о том, что всё давно позади. Я чувствую облегчение, раскаяние, возбуждение, лёгкость, свободу. Я просыпаюсь.

отец позвонил спустя год, и вместо того чтобы спросить как я поживаю вообще, сразу начал покрывать меня матами и говорить какой я идиот, даже не поздоровавшись.

и вам привет!

Как заставить человека засомневаться в своей важности в твоей жизни. (с) 

Бармены лучшие психологи. Один точный вопрос застивил меня серьёзно задуматься. "-А в чем твоя ценность в её жизни? А она тебе важна?"

Не буду гадать и отвечать, что я значу в её жизни. Но она в моей... Простите за грубость но как человек а не дырка для члена, она для меня ничего не значит. Проблема даже не в ней а во мне. Мне вообще никто не важен в этой жизни. Слишком много прошло через меня людей. К счастью или сожалению. С моим образом и темпом жизни. Для меня большую важность имеет случайный прохожий или анон из интернета. Чем старый знакомый со школы. 

Я просто вошла в этот дом, и уже с порога меня встречает Милен Фармер. 

Я не знаю, что еще сказать. Я просто приехала из дома домой. 

Кто бы, что не говорил.

В который раз убеждаюсь, что чем меньше человек достиг чего-то, тем более озлобленный он на окружающий его мир.

Брр, как будто жаба раздувается.. 

Дай идиоту толику власти, он возомнит себя царем мира. 

Когда-нибудь, мне разрешат драться с партнерами вместо претензий, исков, переговоров и подписаний ебанных допников, когда-нибудь...

-пишет желание на листочке-

так что не будьте какашками, имейте стальные яйца, большие пиписьки и мозги, чтобы адекватно вести себя в любой ситуации :3

или наколдую всем понос

максимально абсурдная запись. иногда, мне кажется, что я конченный человек, и когда меня такие мысли посещают, я пытаюсь "выравнять" себя, то есть работать над собой. а потом смотришь такой на некоторых своих знакомых, илм хотя бы просто на людей, которые рядом стояли, и понимаешь что ты вообще здоровый человек. кто-то ведь умудряется закатать истерику из-за чепухи, кто-то кем-то настолько одержим, что ходит за своей жертвой хвостиком, кто-то пьет и принимает котики без конца, кто-то осудит чисто по приколу, кто-то имеет очень странные увлечения (ну тут уже смотря какие, вредят ли они окружающим или нет), кто-то вечно плачет, не решая проблемы. я просто немного в замешательстве...делаем выводы что все мы немного конченные, но каждый в разной степени конченный, так скажем, каждый отличается уровнем сумасшествия, грубо говоря.

Сотрудники общепита – лучшие психологи

А пока я отхожу от не запланированного общения с противоположным полом. Нужно придумать чем бы поужинать. КФС, шавухой или жёстко пожарить чебупели с пивом. Хммм. 

Ахаха. Впервые встречаю девушку которая с первого взгляда очаровалась мной. Это было, странно. Странная встреча. Она даже потерялась в моменте и забыла что хотела. Номер она мне свой конечно оставила но она с кольцом на пальце. Везёт мне блять на замужных девушек, хотя она ничего не сказала. Пупупу...

А может я просто себе выдумываю и она узнала во мне какого то знакомого своего. Тем более не поверю в свою красоту, особенно с ещё не зажившим фонарём во лбу. 

Лучше любого наркотика, алкоголя, секса и других чувств/эмоций. Что может быть лучше всего этого? Сны. Подовляющее количество моих знакомых не любят сны. Им снятся кошмары. Снится то, чего они не хотят видеть. Пережитое прошлое и не достижимое будущее. Для них сновидения - зеркальный мир которого они боятся. Но я бы остался в этом мире, навсегда. Даже самый страшный сон не сравнится с реальностью которую приходится переживать день изо дня.

Лет 8 назад, когда я ещё учился, меня мучала бессонница. В то время я искал любые способы... Не чтобы избавиться, а чтобы жить с ней и она мне не мешала. Вместо того, чтобы пойти к врачу и полечиться, я издевался над своим организмом. Медитация, спорт, алкоголь, аромамасла. Много было перепробовано способов, чтобы уснуть или сделать сон крепче. В тот момент я и нащупал ту грань. Пограничное состояние разума, когда сны наиболее яркие и чаще всего появляются. А если можешь целенаправленно вызывать сны, то можно и попрактиковаться в осознанных снах. Я тогда впервые и узнал о них.

И этот сонный бред, словно наркотик. Каждый раз засыпать в предвкушении, какой мир тебя ждёт сегодня. Что ты увидишь? Что ты переживёшь? Как ты умрёшь? Просыпаться и записывать всё что увидел. Больше читать, смотреть фильмов, играть в игры, узнавать истории, подпитывать свой разум.

И вот сейчас, совершенно случайно так совпало. Я снова испытываю это состояние. Бессонница. 3-5 часов сна каждый день или меньше. Постоянная тревога и перевозбуждение. Уже неделю сижу на алкоголе с энергетиками. Всё это создаёт какой-то ебейший коктейль для мозга, разума и сознания. Тело так-же ахуевает и начинает глючить, выдавая ложные тактильные ощущения.

Просыпаясь ночами, чувствуешь её тепло, слышишь её голос, ощущаешь запах её пота. 

Страшно не от того, что довёл себя до такого состояния. А от того, что только в таком состоянии ты начинаешь жить двигаясь вперёд. Я за этот месяц сделал больше, чем за последние пол года. И меня это пугает. 

Я правда не собирался следить за ней, всё что я хочу это выкинуть её из головы и вернуть себе внутреннее спокойствие. Но случайно увидел как она аватарку удалила. Ну и из интереса решил зайти к ней на страницу и глянуть, может пост какой-то она сделала. А она взяла и всё удалила. Ну не удалила а за архивировала (в вк есть такая функция). И как бы вроде похуй должно быть мне. Но она оставила четыре старых поста, возрастом от пары месяцев до пары лет, два из которых были посвящёны мне и один мной написан. Пупупу. Спустя сутки она страницу вообще пустой оставила и сейчас она такова.

Не хочу ни о чем думать. Не хочу придавать этому какой-то смысл. Хочу под конец месяца на др к знакомому и с ним вместе спиться. 

Мне пока не чего рассказывать, нет вдохновения на посты.

Поэтому покажу вам своего пожирателя миров:

Фенрир.

Последнее, что ожидаешь услышать от своего тренера в качалке - Что, тоже с похмелья? 

один из лучших подарков за этот год

не верится с что уже июнь подходит к концу

спал мертвым сном, сейчас проснулся, смотрю время, и думаю: "может еще поспать?". потом поднял взгляд чуть выше, сообщение: " пойдёшь гулять?". ну не мог я не написать что я только что проснулся, какой гулять 

Какую же хуйню я творю, надо прекращать.


Мне жалко деньги на такси, поэтому я уже который раз мучу следующую схему. Еду на своей машине в бар. Там нажираюсь. И если не нахожу кого-то у кого можно переночевать, то иду спать в свою машину, потому-что такси сука дорого в три часа ночи.
Проблема только на утро. Десять часов утра, хоть у меня всё ещё нету похмелья(никогда не болел от алкоголя) и перегара. Но я уверен, что если пройти алко-тестер то чето-там да будет.... Надо как-то доехать до дома... Или пойти апохмеляться дальше, суббота хули. 


БЛЯТЬ КАК НАХУЙ ВЫКИНУТЬ ЭТУ ДУРУ ИЗ ГОЛОВЫ?!?!?!

когда это всё закончится. :\

 Восхитительный талант оказываться совершенно не популяной во всех сферах своей жизни. С рисованием мимо, с писательством мимо, с общением мимо, с шитьем мимо. 

Мозгами понимаю, что дело в совершенно мизерной происзводительности, а не качестве. Я мало рисую, редко пишу, совершенно не шью и практически всегда общаюсь не через силу только с одной подружечкой. Но я совершенно не понимаю как мне это побороть. Как мне полюбить процесс деятельности, а не результат, ведь результат моего труда, кажется, мне нравится совершенно во всех видах деятельности, в отличии от процесса. Я люблю итог, а не процесс. В то время, как сам процесс безумно тяготит, будто крадёт моё время и не доставляет совершенно никакого удовольствия. 

Эта мысль меня пугает и я все ещё не хочу принимать тот факт, что я не люблю то, что делаю. Я люблю выхлоп в виде конечного итога и мнимого внимания, интереса к результату труда. 

Два часа ночи.

После ночной смены поспал пару часиков. Поделал дела по дому, прибрался, постирал, проветрил квартиру. Подработал курьером для знакомого, покатался по городу и завёз ему всякого... ++деньги ++репутация. Всё равно он единственный кто остался да и он даёт мне лишние деньги, а может я просто слишком наглею по отношению к нему. Ближе к вечеру наконец-то вывез дедушку до речки и просто покатал его на машине. Давно я его из дома не вытаскивал развеяца. Только по больницам да до лавочки перед подъездом. К сожалению в машине снова сдохли предохранители... когда-нибудь я поставлю нормальный аккумулятор а не какую-то хуйню спизженную из гаражей. И отдам машину в ремонт, чтобы сделали проводку, но не сегодня. И не завтра. Не знаю когда. Но сегодня я просто снова ебусь с проводкой лишний час, пока она не заработает на приемлимом для меня уровне. Вернуться домой, сделать еды для деда. Понять, что мысли снова меня пожирают и я не могу сидеть на месте. Пойти спиваться в такой уже родной бар. Удивительно как он стал родным всего за месяц... Странно, что я там уже постояннный клиент и один(одна) единтсввенный(ая) бамрем(девушка) уже запомнила что я пью одно и тоже. Нажраться, поделиться сигаретами с какими-то парнями, купить сигарет каким то малолеткам и себе за одно(за их счёт) и отправиться домой. Вновь открыть для себя прекрасного ютубера под псевдонимом "Lekhey" и пару часов залипать под его видео догоняясь соджу. И вот два часа ночи а мысли меня всё так же преследуют. А нет, уже пол третьего как я заканчиваю это писать. Надо бы пойти спать, ведь утром рано вставать, но я не могу. Нахуй эту жизнь. Хочу жрать! Пойду жарить пельмени и догоняться на пару с дедом, водкой.

За пол года, снова возвращаюсь к пьянству. Отличие в том, что теперь к нему в комплекте идёт распутство и пропадание хуй пойми где и с кем.


Хочу тратить деньги на компьютерные игрушки а не на это всё... но я потерял внутреннее спокойствие и не могу его вернуть. Снова спать по 3 часа в сутки, помогает отгонять навязчивые мыли, но не помогает продуктивно работать. Я снова живу, лишь бы не делать плохого... Хочу не просто не делать плохого, а делать хорошее. Но мне сейчас даже самая малость даётся с трудом.
Хочется грязи и кого-то кого можно придушить во время секса и насладиться вчерашними, ещё свежими не зажившими шрамами на чужом теле. Хочется любоваться людьми которым хуже чем мне. Хочется выбраться из этого дерьма. Но сил хватает, чтобы просто не утонуть. 

к знакомой кто-то стучится 2 часа как конченный. позвонил в полицию. ха-ха-ха, допрашивали данные минут 5. вопросов так много было, что уже звучало смешно. заколебался, тон сменил немного, ведь параллельно по связи было слышно, как к ней долбились, причем очень хорошо, сразу перестали допрашивать. спустя десять минут приехали (могли бы и раньше...), забрали какого-то мужика. знакомая сказала, что в машину до сих пор не загнали сейчас, всё сопротивляется мужик.

Блен, оказ 2 года назад забросила и забыла. Приятно читать и понастольгировать, хоть раз в год надо чо нить писать за прошедший промежуток.

Чо поменялось: 

1. Я не беременна, юхуууууууу

2. С алкомаркета левелапнулась до инжеста на тв

3. Я стала толстой х) +10 кг эт сильно

4. Мне сделали предложение. Еще не расписаны, потому что не хочу брать его фамилию( пришли к компромиссу что возьмем вдвоем левую фамилию

5. Не слышу себя и сейчас в большом замешательстве

6. Очень давно не видела родителей, встречусь с ними через месяц.

7. Вчера поработала последнюю смену, но я не чувствую себя свободной, ощущается как выходной.

8. В этом году я агрессивно начала читать книги, пушто дофига свободного времени на работе. Сделаю не большой тирлист.

Мне не понравилось- "Над пропастью во ржи", "1984", "Тревожные люди". На самом деле, книги классные, скорее всего ожидала чего-то другого. "Над пропастью во ржи" надо было почитать в подростковый период. "1984" затянутое начало и очень плохая концовка, не хочу сравнивать с нынешней жизнью и говорить, что мы живем как в этом произведении, эта книга оставила очень неприятную пустоту. "Тревожные люди" конец слишком затянутый. Просто слишком не мое, но "Вторая жизнь Уве" мне больше зашло от Бакмана. 

Нормалды- "Женщина в фиолетовой юбке" парню на доставке озона в подарок (или случайно) положили эту книгу. На один вечер заточить самое-то, если вас травили в детстве или сейчас (не дай бог) то вы немного флешбекнетесь. "Особое мясо" интересная задумка, первая прочитанная полностью книга, после которой я начала банжить антиутопии, я ненавижу концовку, так орала с него. "1793" отвратительные описании в глазах прям темнеет. Но сук такая интересная, есть еще 2 книги с продолжением, но я их не осилю, слишком ту дарк для меня. 
 

Прочитала на одном дыхании- "Бегущий за ветром" аааааааааааа~ мое сердце плачет, история про дружбу и предательство, о том как важно оставаться человеком. Мне всегда в произведениях нравится наблюдать за процессом взросления. Еще от этого же автора очень хочу почитать "Тысяча сияющих солнц". "Цветы для Элджернона" прочитала за пару дней, очень интересная задумка и позволяет смотреть на ситуацию со стороны гг и с его же стороны только левелапнутого, смешанные чувства жалости, обиды и злости постоянно присутствуют и ты все это чувствуешь вместе с героем, я прониклась им полностью. "Бабушка сказала сидеть тихо" оооу мааайн год, почему он в лучших прочитанных? Да потому что эта книга показывает до чего доводит одиночество и старушкина шиза пздц как отталкивает, я прям чувствовала страх и непонимание Куприньки. Очень легок в чтении и нет лишней воды, за это огромный плюс, это мое первое произведение от российского автора (не считая классиков) и она прям люто зашла. Я люблю деревнеские вайбы, от него веет сыростью и деревом. "Мальчик в полосатой рубашке" тут скорее всего сыграл контраст экранизации и книги. Сначала заточила книгу, потом в этот же день посмотрела фильм, немного другие вайбы были в голове при прочтении книги, но режиссер кнеш не обязан всем угодить. Но концовка очень трогательная (что и на фильме и на книге, но они очень отличаются) и история сама по себе ужасная. Любимая книга- ненавижу ее.

В планах- "451 градусов по фаренгейту", "смерть в кредит", "скорбь сатаны", "7 навыков высокоэффективных людей"

9. Я раньше очень любила тусить, сейчас пойти погулять для меня проблема

сегодня гулял после тренировок, и на дороге, прям по центру, увидел маленького воронёнка!!! машин пока не было, и я быстро его оттуда достал. интересно, как он туда попал? 

сейчас с ним все хорошо, родители вороненка нашлись, я счастливый пошел дальше гулять.

... и что прикажите мне с этим делать? человек совершеннолетний, что за хрень. блин, человек нормальным казался, пока я об этой ереси не узнал сейчас.

очень разочарован.

Мышь поёт песенки, хочу пьяным тоже петь но я манал тысячи раз перезаписывать голосовухи в беоне поэтому:::
https://voca.ro/1i3nOl8VkfJr
Держите кринж.

Сонный плывешь и не можешь работать

@

бахнул кофе

@

сознание пришло в порядок но теперь тебя пожирают навязчивые мысли

@

снова не можешь работать

@

вышел покурить

@

снова в хлам и не можешь работать

@

выпил банку энергетика

@

твоя голова снова становится твоим врагом

@

вышел покурить

@

повторить пока рабочий день не закончится. 

В общем, я не жалею что и уволилась) отдыхаю хорошо)) 

Сегодня день рождения моей сестрёнки)) 23 годика ей)) я себя помню что в 23 уже у меня Доча появилась))) 

Хочу чтобы так всё было как у меня сейчас.. Спокойствие и чилл))) 

Как успокоить внутренний пиздец. 

Нажрался. Кого-то трахнул в машине, там же поспал пару часов не дойдя до дома. Кое как проснулся от десятка будильников. Сейчас на работе. 

К счастью, коллега сказала, что выгляжу нормально и перегаром не пахнет.

У сожалению. Чувствую себя хуже чем выгляжу. Прям пиздец как хуево себя чувствую.... Но работать надо.

Пока писал. Понял что язык заплетается в говно. Я нихуя не трезвый и нихуя не выспавшийся. И ещё мне нужно будет исповидаться в сегодняшней ночи. Но попозже, сейчас мне слишком плохо...

Поела впервые за день, а уже час ночи. Втоптала начинку из бургера с рисом вместо хлеба. Ощущения такие благостные, каких я не испытывала уже годы. Как будто просыпаешься в выходной, осознаешь и выходной и что выспался, по ту сторону одеяла пробуждающий дубак, а в одеяльной норке тепло. Как щекотка под рёбрами чувствуется. «Хорошо» — это слишком плоское описание. Вот так мне.

Мне сегодня на работу к восьми утра а сейчас уже час ночи а я спиваюсь в барах. Похуй. Работаю всё равно с напарником.

Трясутся руки - это не тремор, это нервы.

Ненавижу. Жизнь. Людей. Судьбу. Всё. Всех.

Сегодня я сопьюсь - это факт, надеюсь не убьюсь - это не точно.

Буду называть свою подругу Анн. И немного контекста. У неё есть лучшая подруга. Эта подруга дарила ей браслет на руку. Но поскольку у Анн аллергия проктически на все металлы, браслет был сделан на заказ в ручную из дерева, камня и ещё чего-то сложного. И она блять забыла его когда-то у меня. И вот сейча хочет его забрать так как ценный подарок. А почему, потому что её лучшая подруга умерла. Как? Когда? Почему? Я не хочу спрашивать. Захочет, сама расскажет. Но она сука не захотела даже на прямую мне это написать и попросить отдать. Она додумалась передать сообщение... ЧЕРЕЗ БЛЯТЬ МОЕГО КОГДА-ТО ДРУГА КОТОРЫЙ ПОДКАТЫВАЛ К АНН И У НЕГО ЭТО СУКА ПОЛУЧИЛОСЬ БЛЯТЬ. Ненавижу. Всех. Я понимаю, что у Анн сейчас опять ебут эмоции но блять. Писать кому угодно но не мне. Нахуй. Просто ещё один гвоздь в крышку гроба.

Я всё переживу но не эти ночные смены в полном одиночестве наедине с собственными мыслями. И не спиться и не скупиться. Музыка не помогает, аудио книги тоже. Видосики не посмотреть - работой занят. Это пиздец. 

Ещё хочу передать привет тем кто советует заняться спортом. Мол сразу проблемы исчезают и спорт помогает концентрироваца/медитировать/разгонять мысли. Да нихуя блять. Ты занят физически когда твой разум свободно пожирает тебя, не важно тягаешь ты груз или бежишь километры по полю.

Мне третий психолог говорит, что я пахну дипрессией. И второй кто советует пойти к психиатру. А это же таблетки. Так ведь? Я не хочу таблетки. Мой отец был наркоманом и у меня плохие воспоминания от таблеток. 

Я выживу я выбирусь. Я не утону в этом дерьме как в школьные времена. У меня сейчас нету роскоши и финансов пиздастрадать. 

Не смей ей писать не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть....

Всего неделя блять прошла. Ладно, на самом деле справляюсь лучше чем думал. Но по стенам всё равно разрывает.