Ладно, я устал полтора месяца без перерывов бухать и искать девушку. Нет, я всё ещё хочу найти кого нибудь кому буду предан а не кем то, нооо... Где-то не там я ищу, а где ещё искать я не знаю. Ищу домашнюю мышку которой ничего не надо, а нахожу каких то высокомерных птиц которым вечно нужно куда-то бежать. Устал я за вами бегать.

_______

ОНА. Эта мразь так и не написала. Я ей тоже не писал. Она уже вторую неделю живёт вместе с моим "другом", но после всего случившегося наверное удалю все ЕГО контакты и кину в чс. От ненужных людей нужно избавляться. Но наверное подожду когда ОНА напишет. Просто из интересна узнать что было? Не знаю. Наверное я просто как всегда слишком сильно зациклен на прошлом.

__________

Нужно придумать какой нибудь план на ближайшее время. Или нахуй надо. Просто забить и плыть по течению. Нахуй к чему-то стремиться, добиваться, искать. Я вроде вернул себе внутреннее спокойствие но че-то всё равно гложет внутри. Это не мысли о любви и предательстве, что-то другое. Попробую вернуться к образу жизни хиккана....

________

Я пытаюсь разобраться в себе но слова не помогают. Да и нужно ли мне разбираться в себе? Или это просто навязанное. 

Вообще я заходила в последний раз сюда еще когда в школе училась. На минутку я уже оконочила колледж...
Пипец время быстро летит, я вшоке

Перечитываю последнюю запись в дневнике и думаю, что все меняется, но только не я. Была тупицей - ею и осталась, стабильность. Но по крайней мере, я эту свою глупость осознаю, принимаю. И безусловно стараюсь поступать умнее в следующий раз. Все-таки человек не может провести жизнь танцуя на граблях.

В этом году я не чувствую себя такой уж успешной. Начало года было ужасным, 2 января я была готова наложить на себя руки, но не смогла этого сделать. Желание жить оказалось таким сильным, что я пошла на вторую работу и стара распродавать свои драгоценные и любимые книги. Весной поменяла работу, но не сферу. Когда-нибудь я перестану быть продавцом-консультантом (сейчас в трудовой я менеджер по реализации товара, но мне как писал Шекспир - роза пахнет розой), но не в этом году видимо. Пока не могу сказать, что удачно. Это будет ясно уже 31 декабря. Потому что прошлый Новый год был гротескным и упадническим по настроениям. И я дала себе зарок - больше никакой лени и надежды на "авось". Нужно брать все в свои руки и делать. 

В свободное от работы время я стараюсь читать оставшиеся книги со своих полок. Что уж скрывать, продажа товаров на Авито открыла мне так же и покупки на Авито. Покапала я книги, особенно рада экземплярам книг от издательства Интеллектуальный бестселлер, которые в старшей школе раздарила близким людям. Ко мне вернулись "Мечтатель" и "Маленький принц". У них очаровательное издание, которое мне очень нравится. И теперь они снова на моих полках. 

Сейчас я с удовольствием открываю для себя миры Робин Хобб. Начала читать "Королевского убийцу" - это пушка, господа. С каким же удовольствием я слежу за развитием сюжета. Хотя я на середине второй части, у меня уже появились любимые персонажи, за которых я искренне переживаю. 

В процессе просмотра аниме Ван Пис. Никогда его не смотрела до этого года, и делаю это с удовольствием. Правда, сейчас я подбираюсь к кульминации истории с Эйсом, и пока отложила просмотр. Не готова я к этим эпизодам и последующим событиям. Как мне кажется, сейчас все говорят о Ван Писе, все его смотрят, открывают для себя или советуют посмотреть. Мне Ван Пис помог справиться с самым тяжелым периодом в этом году. 

Продолжаю вышивать крестиком, и даже спросила разрешения близкой подруги вышить для нее картину в интерьер как подарок на годовщну им с мужем. Обычно я не дарю свои работы, но тут меня охватил сердечный порыв. Теперь я в поиске сюжета, который впишется в интерьер. 

Маленькими шажками я двигаюсь вперед. Пока я не вижу, куда меня ведут мои решения и действия, но главное не стоять на месте. 

Я так же оставлю здесь фото одной из моих самых любимых вышитых работ. Ее я черте с два кому подарю! Сюжет от компании Риолис, вышивала я ее год из-за работы и всех тех дел, что выпали на меня в том году. Но с каким же удовольствием я делала ее! Пусть это будет напоминание о том, что я могу завершать начатое. 

Ненавижу насекомых но так и быть признаю, ты маленький пушистик очень мил. 

Начало тошнить от сигарет. Я вообще человек не курящий. Мне пачки на неделю или две хватает. И я не понимаю почему начал задыхаться от одной сигаретки. 

В который раз хочу попиздеть с нейронкой но мне не нравится, что онлайн модели, поголовно зацензурены. Попытался вспомнить, что у меня установлено локально но не помню как её поднимать, настраивать и вообще какие у меня тут модели и для чего загружено.

Для себя делаю вывод, что нужно иметь блокнотик с записями и инструкциями для будущего себя. 

утро начинается не с чашечки кофе, а с воробья у меня в квартире.  ​​​​​

у моего кента есть младшая сестра 12 лет. она сегодня пригласила подругу в гости и устроила полный хаос. родители моего кента сказали ей помыть посуду, но она в лицо сказала моему кенту, что не умеет мыть чертовы доски, по итогу вообще ничего не мыла и все делал мой кент. потом вместо ужина схвала лапшу какую-то и ела ее в своей комнате. пока делала ее везде бульон и она, и ее подруга разлила, сказали чтобы мы сами убирали, и убежали играть в роблокс и снимать липсинги. пришлось мыть пол, ковер, стирать полотенце и наволочку стула. сукины дети. 

еще они считают, что мыть посуду это для нищих. ну-ну...

жаль кента, сам что-то в афиге с них​​​​​. кент мне 200 рублей скинул за помощь, но я вернул.

Я просто в ахуе. Этот месяц какой-то ебанутый. За этот месяц общения с людьми больше чем за последние лет пять. Надо было просто в 9 утра до магазина полупьяным пройтись. Просто всех призраков прошлого повстречал за этот месяц. Начинается второй месяц и абсурд лишь набирает обороты. А всего лишь надо было оборвать общение с одной девчонкой. Ебал я эту жизнь. 


Нужны ли мне новые знакомства если у меня оказывается такой глубокий бэкграунд был всё это время? Что не встреча то история.

Давно я так не отдыхал. Просто посидеть ночь без забот и обязательств перед компом, вкусно покушать, хорошо выпить и посмотреть любвимое аниме. Я так устал догонять жизнь и вечно бежать вперёд, чтобы ничего не упустить. Я так устал.

Ночной дожор. Смотреть полностью

Интенесно на сколько адекватной будет доставка в 4 часа ночи. 
Чтож, проверим. Мне так лень че-то готовить дома да и готовить нечего, а кушать очень хочется. Да и ещё пол бутылки рома а я всё ещё не достаточно пьян... только жрать хочется всё больше и больше.
Попробуем короче какой-то ВОК и куриные крылишки. Через час обещают привезти, как раз выйду покурить.

Да, я засрал квартиру в последний год. Не оправдание но это из-за престарелого родственника который не способен позаботиться о себе и который просто засирает всё и вся постоянно. А у меня просто нету сил убирать квартиру каждый день или несколько раз за день. 



Но я это к тому что.... даже эта грязь не может ужиться в нашем мире. Во круг меня помирали люди которым не был мил этот мир. У них не было желания, сил, цели жить здесь и сейчас, а о будующем они тем более не думали, они его даже не знали и у них его небыло. Но ладно люди. Почему грёбанные насекомые не могут жить. Пройдясь до кухни, обнаруживаю полу-дохлых тараканов/мух/комаров. Никто от тебя не убигает. Тараканы просто стоят неподвижно. Мух и комаров можно поймать голой рукой даже не напрягаясь. Просто бери и дави их, убирай их в стакан и смывай в унитаз. Никто не убигает и не цепляется за свою жизнь. Почему даже насекомые просто смерились со своей судьбой и не борятся. Почему меня окружает только смерть и безнадёжность. У меня никогда не было насекомых и паразитов в квартире. Я никогда никого не травил. Мои соседи полу мёртвые старики которые не заботятся ни о чём. Так почему вы, создания, которых никогда не травили и не уничтожали, ни как не зависящие от души людей и их проблем, приползаете ко мне полу мёртвыми и просто дожидаетесь своей смерти. Я больше радовался если бы включал свет и видел как десяток тараканов разбегается по углам коматы. Чем смотрел как они лежат полу-мёртвые по центру комнады в ожидании когда их раздавят.

Блядские тараканы заставляют меня расплакаться. Я не плачу из-за ублюдков людей но плачу из-за полумёртвых тараканов. Ублюдки. Почему же вы не цепляетесь за жизнь. Почему меня окружают лишь смирившиеся и опустившие руки души. Почему я один пытаюсь выжить в этом дерьме которое нас всех окружает.

смотрите что у себя нашел 

ладно надо что-то хорошее написать 

на фесте в косплее на тигнари какой-то чел в фуррсьюте подошел, сфоткался со мной и сказал "ты как я, только пока маленький" 

я вообще сейчас осознание, что НА УДИВЛЕНИЕ это единственное место в интернетах, где мне спокойно 

ощущается как лес, в который ты пришел поорать, чтобы стало лучше 

И так, на часах 10 вечера. Я только что проснулся, квартира ещё с утра убрана, у меня куча еды и бутылка рома, трое суток выходных и никакой ответственности. Самое время пересмотреть безработного а возможно и самому нахуй уволиться с работы и пол годика/годик пожить в своё удовольсвтие. Смотреть полностью

спал 3 часа и...выспался?

ладно, я думаю к середине дня будет вырубать, если обратно сейчас не лягу.

У меня нет сил убираться дома в выходные дни, когда я ничем не занят и у меня полно времени.
Зато в 9 часов утра после ночной смены как нефиг делать. Наверное из-за того, что обычно я просыпаюсь под вечер или ночью. Потому без солнечного света не видно грязи. А так с утреца под солнечный свет самое то.

А ещё я так рад, что с вечера купил баночку соджу и сейчас её потихоньку потягиваю под музыку, шум пылесоса и стиральную машинку - которая уже выходит на вторую космическую.

с двумя одеялами летом холодно, круто.

Хехе. Представляю вашему вниманию....

ПЧЕЛ! 

Смотреть полностью

Хмммм.
Поспать 2+ часа и ахуеть от рабочего дня или не спать и умереть на работе.

блин, сказать честно, день рождения прошел как обычный день. люди, которые за месяц до днюхи всё говорили и говорили про то, что придут в гости с апупенными подарками не пришли. вообще никто не пришел, все разъехались в отпуск. но зато меня многие поздравили хотя бы на расстоянии, а бывало, что поздравляли незнакомцы и знакомые знакомых (причем их больше, чем хорошо мне знакомых). это довольно мило  . ну, в целом, подарков не было, разве что мне подарили шарф за 2 дня до моей днюхи. ну, зато подарки еще были за звезды и здесь в беоне за позитивки (спасибо!), жаль не потрогаешь руками. а еще я пытался сделать себе торт. он получился огромным... ну, медовик, огромный. не знаю как я теперь все это буду съедать, раз никто не пришел  . ну, в целом, нормально, не так уж и плохо он прошел, но вполне обычно.

Ну я напился в баре. К сожалению интересных личностей сегодня там не было. Поэтому пил в гордом одиночестве и читал "ателье колпаков" аниме имхо получилось интереснее манги. 

Сейчас уже дома и пиздец голодный. Хотел пожарить пельмени но оказывается у меня кончилось масло. Суп кушать не хочется так как это для дедушки, поэтому придётся пельмени варить. Не люблю варёные пельмени. 

Я нашёл один минус у моего нового любимого бара. Кухня там работает только до 00:00. Поэтому покушать и нажраться не получиться. Придётся идти домой и готовить покушать там.

отключить мне горячую воду в мой же день рождения, это, конечно, сильно.

Самое отвратительное, что человек может сделать в ответ на твою помощь - это сказать "спасибо".

Я не знаю почему к этому пришёл. Но в поледний год, это слово ассоциируется у меня только с плохими вещами. 

Я так и не смог привести мысли в порядок.

Просто чтобы высрать это, просто чтобы выговориться. Просто всё нихуя не просто.

В очередной раз сажусь написать и подвести какие-то итоги этого месяца. Этого месяца как я решил поставить под вопрос мои с НЕЙ отношения. 
Попытался сосредоточится на себе и своих родных. И везде пиздец. Если с собой я знаю, что и как делать. То вот родные/семья... Проблема в них, что они живут... Опишу их цитатой "жить так, чтобы делать что-то хорошее, а не просто не делать плохого". Так вот моя семья ничего "хорошего" не делает. Она даже просто "не делать плохого" не может. Она постоянно гадит и топит друг друга. А я просто не смог вовремя убежать от всего этого пиздеца и теперь всё это дерьмо скинули на меня, но это уже другая история и сегодня не об этом.

В этом месяце много пил. Но теперь не дома в одного а в разных барах и у разных людей. Много людей на один вечер и ночь. Спать в жаркой машине с потной шлюхой приятнее чем на хате вальтом пьяным с другом под кондеем. Поднял деясток старых контактов, узнал о старых знакомых/друзьях, если их так можно назвать. Удивлён, что житиё у меня так-то очень хорошее даже.... в сравнении. Всего лишь в сравнении. Ведь что хорошего в том, что я просто - не спился, не сторчался, не сел в тюрьму, не залетел, не в долгах... Встретился с парой подруг старых, бывшая некогда любовь и ещё одна недо любовница школьная. У одной уже ребёнок 5+ лет. Вторая с мужем. И обе не против проветси со мной вермя. Меня тошнит блять. И только убедился, что из меня плохой парень. Друг, любовник, поддержка - кто угодно, но не парень. Все рады со мной встретиться но... нахуя мне это? 

Я потерялся.

И главная проблема. Я так и не смог выкинуть её из головы. А на днях ещ ёпиздеца подвалило. Я знал, что мой знакомый к ней подкатывает и она даже ему нюдесы кидала. Но блять. 2ГИС решил впервые напомнить о своей функции где показано расположение твоих друзей. И она оказывается тусуется по адресу этого моего друга. Уже второй день если не больше. Ну что я и говорил, просто мразь которой лишь бы приклеиться к кому нибудь и понять ему в плечо. Просто шлюха которая одного меняет на другого лишь бы ей было удобно.

Встречаются какие то трудности? Нахуй их преодолевать! Ведь можно поныть, поплакаться и бросать всё убегая где лучше. Может я и нормально подходил бы к этому подхожу, если бы у меря перед глазами не был пример такого образа жизни. Моя мать блять. Которой уже за 50 и она всё ищет лучшую жизнь. Нету никакой стабильности у неё. Никакого дома и никакой семьи. Я от неё сбежал когда мне было 12 и сестра моя спустя 14 лет тоже от неё сбежала. И сестре моей тоже было 12 лет. Все от неё сбежали, два мужа и двое детей. А она продолжает всех бросать и искать кого получше. Сколько блять можно.

Заблокировать всех нахуй и остаться снова одному. Зачем собирать себе окружение из людей и строить с ними доверительные отношения. Зачем узнавать друг друга и делиться важным. Зачем помогать друг другу.

Зачем когда можно просто срать в душу и выбирать выгоду.

Зачем блять....

я снова всё теряю на своём пути. слова, смысл, цель, силы, вдохновение. 
Себя не потерял а на сотальное похуй. Просто похуй плывём по течению.
Нахуй чего-то добиваться и стараться. Не снова, не в очередной раз.
Зачем стараться всю жизнь и умереть разочарованным, если можно вести разгульный беззаботный и безответственный образ жизни и так же умереть разочарованным. Зато прожить весело.


Простите за пессимизм. Но я бы назвал это реализмом. Моим реализмом.

Никогда не думал, что меня будет успокаивать "щелк" кнопки в сигарете. 

убит не насмерть, убит лекарством.

лечиться, чтобы жить эту гребаную жизнь дальше.

(с) сказанные когда-то кем-то слова.

​​​​​​

Жить чтобы что? Нахуя? Зачем? Просто во зло и вопреки. Вставая другим поперёк глотки. Не вижу я больше смысла. С каждым годом всё меньше смыслов. 

что за неуважение опаздывать в очередной раз на 40 минут.

то самое чувство, когда программировал игру, а на нее через пару дней поставили возрастные ограничения из-за красного цвета, а потом вообще снесли.

делаю всё что угодно, но не то, что нужно :]

сегодня день рождение у моего лучшего друга. можете его здесь поздравить, я хочу порадовать его вашими поздравлениями :)

Через два дня будет месяц как я не пишу ей, да и в целом мы не общаемся. А я так и не смог выкинуть её из головы. 

Сегодня я бухаю не с бабой а с корешом. Даже лучше выходит.

Смотреть полностью

воу, мне приснилось, что я разучился читать  .

сказал одному чуваку не звать моего врага на прогулку, он сказал: "хорошо", и все равно его взял.
глубоко в душе я кричу от смеха и от легкого страха.