Восхитительный талант оказываться совершенно не популяной во всех сферах своей жизни. С рисованием мимо, с писательством мимо, с общением мимо, с шитьем мимо. 

Мозгами понимаю, что дело в совершенно мизерной происзводительности, а не качестве. Я мало рисую, редко пишу, совершенно не шью и практически всегда общаюсь не через силу только с одной подружечкой. Но я совершенно не понимаю как мне это побороть. Как мне полюбить процесс деятельности, а не результат, ведь результат моего труда, кажется, мне нравится совершенно во всех видах деятельности, в отличии от процесса. Я люблю итог, а не процесс. В то время, как сам процесс безумно тяготит, будто крадёт моё время и не доставляет совершенно никакого удовольствия. 

Эта мысль меня пугает и я все ещё не хочу принимать тот факт, что я не люблю то, что делаю. Я люблю выхлоп в виде конечного итога и мнимого внимания, интереса к результату труда. 

Сегодня, как и последние пару месяцев, я не перестаю думать о человеке, с которым распрлщалась несколько лет назад. Всё больше и чаще говорит моя настольгичная сторона. Та я, которая цепляется за детство, юность, лучшие годы жизни и думает, что с возвращением человека из того прошлого, жизнь снова приобретёт краски.

Я вру себе, что это любовь к ней, тоска по ней. Хотя видя её сообщения, посты в группе, испытываю скорее раздражение и насмешку. И лишь малая часть жаждет того, что бы она скучала по мне так же, как по ней скучаю я. Надежда на то, что она будет так же следить за моей жизнью, творчеством, постами и искать хоть малейшем упоминание о себе. Моя эгоистичная сторона попросту не готова принять факт того, что кто-то способен легко забыть обо мне и не испытывать по этому поводу сожалений.

Продолжаю писать ей с фейка, общаться и постоянно склонять наш разговор к теме о друзьях. Вижу в её словах раздражение, обиды и злость. Не готова признавать то, что она мне нужнее чем я ей.