жду среду, мне нужна новая порция примогемов и обновления...

+ надеюсь, что у меня будут силы на то, чтобы посидеть с девами в дискорде и посмотреть стрим на stray.. 

Где взять силы 

И вновь рабочий день, с этого месяца, я ушёл на ставку, у меня в месяц будет 6-7 суток, а то я работал на 1,5 ставки это 9-10 смен. Честно меня задрали вызывающие, поэтому устроил перерыв, в сентябре обратно на 1,5 вернусь. 

Смена началась в 8:00 , а первый вызов... 8:00 мда... Первый вызов холецистит, а второй гастроэнтерит, обоих увезли в больницу, сейчас временно перерыв.

Прошла ровно неделя с начала моего похудения, 1.04.23 я весил 68.2 сейчас 08.04.23 я вешу 66.6 я так рад, я чуть сегодня утром весы не расцеловал на радостях... Это лишь начало пути, ещё 6 кг до лета скинуть, надеюсь всё получится

С праздником????????????

Всем привет, всем здравствуйте. Я сейчас сижу на английском, последняя пара, с 17:15 до 18:40, кошмар. И я всю жизнь, ещё со школы, не могу говорить на английском, вот вообще. 

Он мне никак не даётся, потому я ничего не знаю и не понимаю, а про произношение вообще молчу. Я не могу ничего сказать потому что жутко стыдно за своё произношение, да и в принципе говорить эти слова неловко. Лангуаге блин. 

Что делать не знаю, и даже в чём проблема сложно понять, только ясно то, что мне очень неловко говорить всё вот это ваше хэлоу, хоум ворк и тд, ну вот просто не могу, а когда всё же меня заставляют на парах разговаривать, то моё лицо превращается в рэд потато (красная картошка), оно всё сжимается как картошка и краснеет. Мне становится максимально неловко, и стыдно за себя, а если в кабинете ещё кто-то хихикнет, даже если не надо мной, то я вообще сдохну от сдыда. 

Фэнкс фор вотчинг 

Поздравляю всех с этим замечательным днём 

Тут чо, поменялся редактор дневничка? Я с телефона сижу в основном, и тут что-то всё совсем по-другому, хз. 

Как обычно давно не была здесь, аж неделю.

Кто не понял, название этой записи это цитата кого-то из игры в кальмара. Как говорится, кто смотрел игра в кальмар поймёт  ​​​​​​

А я не смотрела, но из тики токов узнала. Эта фраза там означает вселенскую печаль и тд. А мне тоже грустно сегодня.

Я плачу почти каждый день, сначала не могла понять, но потом поняла, что не могу принять себя, не могу смириться с тем, что у меня такое лицо, тело, голос и тд. Причём мы с Л разговаривали об этом, я полночи изливала ему душу со слезами и истериками о том, почему и за что я себя ненавижу. А он до сих пор спрашивает почему я стесняюсь и говорит, что не может понять почему я себе не нравлюсь. Этот разговор был не так уж и давно, в феврале где-то, поэтому мне остаётся делать выводы о том, что я всё это рассказывала тупо в никуда, потому что я делилась с ним причинами своих комплексов, он со мной соглашался. Соглашался в том плане, что я предполагала что это всё из-за отца, которого почему-то волнует только мой вес и больше ничего, ведь когда мы общаемся (а это бывает очень редко) первое что он спрашивает это сколько я вешу сейчас. Л согласился с моими догадками, и я подумала, что его это действительно беспокоит, что он хочет чтобы я чувствовала себя лучше, но однотипными фразами по типу "ты всегда красотка", "я люблю тебя не за внешность" горю не поможешь. Нет, мне конечно очень приятно, что меня любят просто так, не за красивое тело или ебало, но просто это так звучит, чтобы я поскорее заткнулась. Почему он делает вид что его это действительно беспокоит, если это не так? Как мне кажется. Ведь если бы беспокоило, то он наверное помнил почему я стесняюсь, почему я закрываю своё тело и тд, не давил бы на меня и не обижался на это, но он всё это делает, круто.

Я себя чувствую более ужасно чем обычно, и я устала от этого, чувствую что скоро силы закончатся, и что тогда? Я не знаю, ничего не хочется, наверное только спать, чтобы хоть где-то чувствовать себя счастливее. Несмотря на то, что у меня две руки, две ноги и есть что жрать и где спать (о боже да, мать постоянно так говорит), я себя счастливее не чувствую, хоть и знаю что есть люди, которым намного хуже чем мне. Я уже не получаю удовольствия от того, что слушаю любимые песни, катаюсь в любимом метро (да, я обожаю ездить в метро, особенно сидя), ем то что нравится, тискаю нашего котика Чмоню и тд, я просто хочу исчезнуть поскорее, потому что не ощущаю нужды в себе. Мне больно смотреть на себя в зеркало, делать фотографии, видеть своё отражение в стёклах. Я так устала емае. 

Может это конечно временное помутнение, но я всё равно чувствую, что мне нужна помощь, что я не справляюсь. Мне необходима поддержка, но откуда её брать? От Л, который обижается, что я всего стесняюсь и ничего не хочу, но совершенно забывает или забивает на то, пОчЕмУ я ничего не хочу или стесняюсь. Л, вот ты думаешь мне приятно от того, что я вечно отказываюсь от всего? Мне типа в кайф да? А то что я тебе рассказывала буквально пару месяцев назад ты уже забыл, конечно, поэтому лучшим решением будет тупо обидеться ​​​​​​

Ну я и пиздец конечно. Я очень люблю Л, но это его поведение меня беспокоит. Как мне теперь с ним чем-либо делиться, если он всё забудет или забьёт, а потом будет на меня обижаться? Как же я устала, лучше бы меня никогда не было. Сколько же проблем можно было бы избежать. Отец не тратил бы сейчас деньги на моё обучение и ему не приходилось бы "выдумывать что я хорошо учусь, потому что перед друзьями за меня стыдно", мать с братом спокойно жила бы, Л тоже жил бы в своё удовольствие с кем-то намного лучше меня и не тратил бы нервы. 

Я уже больше не могу, чувствую себя омерзительно. Не могу уже каждую ночь заливаться слезами и всхлипывать в подушку, чтобы не причинять неудобств. Когда я уже буду счастливой? 

Ребят. Нужен совет. 

Есть парень. Живём. Люблю но последнее время отношения пошли на нет. Часто ссоримся.  Уже сил нет. 

думаю или наладить отношения либо расход... 

Боюсь сделать больно... 

че делать то ... уже месяц мучаюсь.. 

И вот на часах уже 10 часов я наконец-то добрался домой,... 

Смена прошла не плохо, но хотелось бы и лучше, за сутки было 17 вызовов при учёте что на каждом из них мы находились не менее часа, а на одном из них почти 3 часа ( восстанавливали сорванный ритм) спали за сутки около 2-3х часов и то урывками, и было 2 раза перерыв на еду по 20 минут... Устал ужас как, желание нажраться как слон и лечь спать, но я на диете... 

Вот просто ответьте мне я может чего-то не понимаю, но терпеть боль, понос, рвоту, температуру и т. д в течение недели, месяца или двух месяцев, а потом после резко об этом вспомнить, желательно после  18часов везите меня на обследование... В воскресенье, на обследование... Вот ладно бы один такой кадр периодически встречался, но нет они как на зло или каждую смену или через смену хотя бы в одном экземпляре... 

Ещё один ненормальный ребёнок 12лет с диагнозом синдромом раздражённого кишечника нарушил диету 2 дня размягченный стул, 1раз температура 37, боли по типу кишечной колики... Угадайте что надо от скорой... С порога нам говорят (для удобства Р- родитель, Б- бригада) 

Р-" Везите в гастроэнтерологию"...

Б-"А сами? .."

Р-"Там очереди, талона долго ждать... "

Б-"У нас дежурной гастроэнтерологии нет. С данными жалобами если сейчас есть температура в инфекцию едем, если есть данные за острый живот едим к хирургам, в ином случае сами к врачу"

Р-" Что за страна, везите к хирургам "

Б-"После осмотра ребёнка мы будем решать куда его везти"

Р-"Нам нужен хирург"

Б-"У вас обострение хронического заболевания "

Р-" Нам нужен хирург. Хирург должен осмотреть ребёнка, должен назначить обследования, должен назначить лечение, должен направить к гастроэнтерологу и выбить нам талон"

В итоге мы увезли к хирургам. Раскрою вам маленькую тайну, на вызове мы с вами обязаны сюсюкаться, выслушать, успакаивать, но чем хуже вы себя ведёте, тем более вероятно в стационаре по приезду до вашего осмотра мы пожалуемся врачу, в отличие от нас он со спокойной совестью может послать вас на пару-тройку весëлых букв, а когда мы передаем, что пациент считает, что врач ему что-то должен, то после стандартного осмотра он выскажет вам и за нас и за себя... Вы просто представьте врач хирург или любой другой, вы у него уж точно не первый дай бог если окажетесь с таким хотелками в первой половине дня, там будет немного тише возмущение, но если во второй вы будете 50-60 думаете таких как вы у него до вас вообще не было хаха... Мы всё работаем по стандартам, сверх того, что в нём есть мы делать не можем, мы лишь выполняем обязательный минимум... 

Другой ненормальный 2 месяца болит низ живота, 1месяц назад осмотрена гинекологом и проведено УЗИ без патологии рекомендовано в плановом порядке УЗИ органов брюшной области( там боли только в области малого таза мочевого пузыря и придатков, данных за хирургию вообще не было) . В 10ч вечера она решила что у неё проблема с кишечником и ей нужна колоноскопия. Маразм крепчал... Сколько раз нужно сказать, что больницы по скорой не делают обследования по желанию пациентов, сколько? Я посчитал 18 раз... 18... Раз... Нет показаний нет обследования... Вроде всë предельно просто не так ли... 

С таким пациентами я чувствую, что скоро начну дико ржать в открытую прямо там на вызове... 

И вновь рабочий день, с утра всë пошло не так в начале я проспал не сильно, но собирался в попыхах, обжог язык кофе и ели успел на трамвай, а на подходе к подстанции упал и разбил коленку... 

По приезду на работу меня ожидало пренеприятное известие, машина на которой я работаю разгружена, из-за того что сегодня нет водителя, он заболел, я подумал ну всë пипец, щас в машину из гаража с чужим водителем грузиться... Но видно из того, что утром я отработал карму небеса сжалились надо мной, и я отправился помошником в другую бригаду там в одного работал фельдшер. Как же я был рад не описать словами... 

Я с 1 апреля снова сел на диету, из-за чего сегодня ночью мне снилась еда... Вы когда-либо во сне ели пищу? Как вспомню я ощущал не только запах, но и вкус, текстуру жареной котлеты, аж слюни текут. . . 

В планах скинуть 5-8 кг до лета... Надеюсь смогу. Самое главное снова не словить РПП было дело когда мне конкретно башню рвало на каллораже я в сутки ел не более 300ккал, но тогда я скинул за 3 месяца около 15-18кг

Я вот думаю стоит ли смотреть трилогию Властелин колец? А то я вообще не видел ни одного фильма... 

у меня сегодня день рождения

С великим праздником!  ​​​​​​

Сегодня у меня тоже праздник, небольшая личная победа. Мало кто знает, но у меня зависимость от сладкого, да и от еды в принципе. Я конечно понимаю, что каждый человек зависим от еды, потому что не может без неё прожить но у меня другое. Я жру постоянно, от скуки, от отсутствия настроения и тд. И сегодня утром я сожрала бутеры с колбасой и маслом, после чего ненавидела себя за то, что поела  ​​​​​​

Потом я поехала в шарагу, и там мне захотелось кушац, я пошла к автомату, чтобы купить печеньки за 55 рублей, оплата прошла, но печеньки не упали вниз, а остались на месте, в автомате. Я подумала, что это знак, и забила хуй, ну да, я просрала 55 рублей, и что? Ну и ещё мне почему-то стало похуй, что на удивление большая редкость, я просто посмотрела на эти ебучие печеньки и ушла на пару.

Отсидела ещё 2 пары и очень хотела жрать, и прямо мечтала пойти в магазин за какой-нибудь ебаной булочкой или типа того, но взяла себя в руки и не пошла туда, хотя очень хотелось.

Я считаю это победой, но всегда есть вероятность того, что я нажрусь сегодня вечером, но я приняла для себя решение жрать один раз в день и очень мало, потому что потому. В 8 классе мне это здорово помогло сбросить 20кг за полгода, так что да, думаю, это и сейчас сможет мне помочь. 

Вообще мне нельзя доверять деньги, потому что я их по-любому прожру в короткие сроки. И это ужасно, еда как будто наркотик, у меня жёсткая ломка без неё, особенно без сладкого, кошмар! 

Ещё чувствую себя просто отвратительно. Стало похуй на всё, не хочется вообще ничего делать. Даже когда хочется жрать мне лень вставать и что-то готовить. Не хочется ничего, ни играть в любимые игры, ни смотреть видео, ни смотреть мемы, ни слушать музыку, только спать, и всё.

Покопавшись в интернетах я подумала что у меня выгорание, потому что симптомы схожи, но вряд-ли, никогда не встречала людей с выгоранием, но мне кажется, что у меня что-то другое, хз.

С пидружкой так ничего и не стало ясно. Хоть мы и вроде как в реале нормально общаемся, но чувствуется что что-то не так. Похуй уже если честно. Я уже так устала, но от чего не знаю, просто чувствую усталость 25/8

у тебя много друзей? 

 Еду на работу опятб в этом сранном автобусе.. когда я уже сдам на права.. вроде вожу нормаль а на тесте нервничаю и туплю. Бесит ! Так о чем это я, да...еду я на работу и тут призадумалась может перейти на одноразки почему то вдруг захотелось вновь испробовать, хотя в прошлый раз мне не понравилось. Дибр я слишком много курю своего люьимого Винстона либо совмещать не надо . в общем надо изучить это с гугликом. Алина предложила попробовать Айкос но что то мне не зазодит эта идея слишком пафосно не люблю такое.. да и потом мне он воняет носками..

Короч дописывая всю эту мысль осознаю что изменять винстону вряд ли буду. Любимая сигарета это как старый и проверенный любовник. Вроде как отношения эти пагубные надо заканчивать, но отказаться от удовольствия нет ни сил не желания

привет виповцы

И вновь рабочий день, прошлая смена прошла довольно таки хорошо. Каждый раз выходя на смену я думаю, что тупее пациентов не встречу, но каждый раз вы вновь и вновь меня удивляете.

Один из вызовов 1г ребёнок температура 39.5... Первое родители одели ребёнка в несколько слоёв одежды, второе у них нет градусника, но температуру назвали 39.5, третье в место детских жаропонижающих дали взрослое, четвёртое с бригады требовали отдать градусник, пятое у них предыдущий ребёнок умер из-за судорог на температуру, шестое требовали выписать рецепт на капельницы(у вас ни градусника, ни детских лекарств нет, кто капельницы ставить будет), седьмое в больницу мы не поедем, так как там нужно с ребёнком лежать в палате, а так им не хочется... 

Другой вызов, женщина 65лет, её укусила кошка, вызвала смп,угадайте для чего... Давайте 30сек на раздумья... Ну кто догадался? Кто-нибудь? Вызвала смп для того, чтобы купить у бригады бинт, перекись водорода, хлоргексидин... Так как цитата:"вы же всë равно будете проезжать мимо аптеки ещё купите, и вообще чего вы так долго ехали? "

Люди в конце с ума сошли

Заказала безалкогольного бухлишка в пятерочке, а приложение вылетело, а оплата не прошла

ну я такая "ну и пожалуйста! ну и не нужно!"

и заказала в перекрестке

пошла кушать, а мне звонок

волшебник на вертолете прилетел и бухлишко принес

ну я такая ок

забрала, поставила у себя под столом и пошла догуливать обед

а потом еще один курьер позвонил

из перекрестка

я ему чуть отворот поворот не дала

короч седня напьемся и все толчки на этаже займем хD

я подумала горит сарай гори и хата, гулять так гулять

и закажу 9 пицц вместо шести)

божечки-котечки, мне накидали фото моей кошки в котячестве тт.тт я просто растаяла, как же она выросла моя маленькая булочка с корицей 

А у меня сегодня день варенья  

Я сначало поругалась со своими производителями

Потом высказала о них все, что думаю, но спокойно, потому что все таки мне позвонили извиниться и сказать что все хорошо, все с кондиком успели

и пригрозила, что если подобное повториться, я откажусь от них и от наследства

потому что блять, я хочу жить нормально, спокойно, не воевать со всем миром и людьми, которые ничего плохого мне не сделали, просто они такие, так себя ведут, но они тоже жители этой планеты - энписи

зачем с ними нормально себя вести? А хуй его знает, наверное люди, у которых нет вселенской притензии к кому-то не хранят в себе эту войну с другими энписи

я всегда смотрела на этих людей, семьи, дома, у которых все хорошо не потому что они что-то хотят кому-то доказать, а потому что у них все хорошо внутри и они просто спокойно формируют вокруг себя комфортную среду обитания

они никем ни пользуются, ни лецимерят, они коммуницируют без агрессии, без обед, без ненависти

все мои краши были такие и я не понимала почему я их была недостойна, а они мне не доступны

словно "этот персонаж еще не разблокирован"

Сегодня было все, летяшие коробки с окон - представление от родителей, я испинала другую коробку...там все сложно с коробками не заморачивайтесь...

сейчас я могу над этим поржать, отрефлксировала, передила стресс

но я не хочу так жить, в этом жить, не хочу быть такой

а почему семьи рушатся из-за бытавухи, потому что мы с чужими хорошие, воспитанные, слово лишнего не скажем, а потом на близких срываемся, используем их как унитаз для слива поноса, правильно унитаз то никуда не убежит, как и близкие, которые от тебя зависит так или иначе, ментально, материально...

а я так вообще показываю свое фим всем начиная от дома, заканчиваю пассажиром в метро который решил меня отодвинуть и просто пройти в перед, потому что может, имеет право

но это совсем не нужно, можно без внутреннего негатива отстаивать свои границы!

но я не умею

меня не научили, я не правильно жила

и тут никто не виноват, просто моя мать из-за своей матери-нарцисски эмоциональная, и я добрая, дружелюбная в своего отца все это воспринимала как нападение

но вот в чем парадокс, так как моя мать не была перманентно агрессивной, а только когда я что-то натворю, что ей реально мешало, а я боялась быть плохим человеком впринципе, я стала бояться впринципе агрессии по отношению к себе, а ведь все люди разные, кто-то очень терпиливый, кто-то очень яростный

и вот я ребенок избегала яростных и испытывала нервы терпиливым, мол раз ты меня еще не послал, значит я могу с тобой ахуевать, и начевала вести себя не адекватно, как хотела...а они не терпели, не ругались, а просто уходили...

сколько отношений я проебла из-за этого, сколько возможностей было упущено

хочется сашке написать вернись, я все прощу, я поняла в чем моя проблема, я больше так не буду...

давай начнем все сначало

я писала ему недавно, он сказал что нет и намека не было

да я сашке сперва понравилась, но потом могла разонравиться по ряду причин, однако он был терпелив со мной, да я и его испытывала...

но благо есть те, кто не только терпелив со мной, но и еще испытывает теплые чувства

интересно мой краш со всеми такой или все таки я для него не просто нпс с работы...

и все я об одном и том же и все я о взаимоотношениях...дифузник!

но это уже следующая глава, а пока мы расслабляемся, отпускаем психотравмы как негативные, так и позитивные для формирования нового, здорового баланса и дышим маточкой...дышим маточкой

Я вот решила делать то, что хочу

но почему это то, что хочу должно быть негативным?

Может мне делать то, что я хочу, но позитив

ведь негатив никому не нужно, даже мне

просто делать хорошее и уметь спокойно отстаивать свои граница

надеюсь это не проблема?

я сделала то, чего боялась всегда, первая проявить внимание

но я это сделала

и хотя я сделала это с человеком, которому немного нравлюсь или просто не заебся от меня

Реакция типа "все ок так и надо" меня порадовала

я испытываю спектор позитивных чувств

и немного страха

ля я теку...

Иногда мечты сбываются

я когда по экскалатору сходила на перон

думала как бы встретить краша в метро

краша второго если что

так вот я залетаю в вагон, а он там <3

и я его не заметила от слова совсем, он сам меня на себя внимание мое обратил

и короче на свою голову, пушт я ему мозги товыебала нытьем ну это как обычно)

миради уносятся в даль бесконечную на яву только правда ли ты за нее расскажи кому нибудь первому встречному про меня и разбитое сердце твое

Я вам еще раз повторяю, мне нужна вязальщица 

Ничего не понимаю что куда почему зачем объясните мне пожалуйста популярно и доступно что происходит после четвертого столбика без накида Смотреть полностью

Всех с праздником  ​​​​​​

Всем привет здравствуйте. Сегодня расскажу чо нового, но вообще ничего нового не было  ​​​​​​

Со своей подружкой-пидружкой ничего не решила, не буду ей писать и сообщать о том, что читала её телегу и тд. Буду плыть по течению в этом вопросе. Поживём увидим.

А ещё в субботу был такой прикл/гэг/лол/рофл/кек, прям ваще(нет). В общем, мы с Л поругались чуть-чуть, хотя даже не то чтобы поругались, а было что-то непонятное, и в итоге он уснул, а я вот задумалась, напридумывала всякого, плюс вспомнила, что когда-то, году в 2018-19, когда я была более менее общительная в интернете (ну и в жизни тоже), мне было очень больно, так как по моей вине было прекращено общение с многими людьми, которые были мне дороги, которые буквально воскрешали меня каждый день и были причиной хорошего настроения. Мне вдруг показалось, что с Л может произойти тоже самое, что из-за того, что я что-то не так сделала или сказала всё может закончиться.

И что же было, как вы думаете? Я начала реветь просто как сука, причём такого у меня ещё никогда не было: от того как сильно я ревела у меня заболел живот, желудок, горло, я начала задыхаться и чуть не подохла там вообще  ​​​​​​

Ну, вообще не очень приятное ощущение, и не до приколов было, даже не знаю что это было со мной, было похоже на паничку, но вроде это не она, тем более у меня её никогда не было, хз. 

Сегодня я очень хочу обожраться шоколадом, потому что я зависимая от сладкого, меня аж трясёт потому что я не ела ничего сладкого сегодня, хотя вчера сожрала 2 больше шоколадки и 2 маленькие, выпила литра 2 сладкого лимонада и мне мало. Я не знаю что делать, хочу не быть зависимой. Существует ли помощь для зависимых от сахара? 

то чувство, когда не можешь спокойно спать и просыпаешься ночью на каждый шорох с тревогой ибо снова кто-то решил дёрнуть за ручку 

хорошо что есть кошка, какие-то звуки могу списать на нее, ибо ей вечно куда-то нужно...но вставать каждую ночь и проверять заперта ли дверь ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ устала

Давненько после падения беона, я не заходил, мда для меня стал ударом тогда потеря моего электронного дневника, прошло уже столько времени... 

Я уже успел окончить школу, отучиться на фельдшера, и уже 3года работаю о профессии, очень жаль, что так много хороших и качественных работ кануло во мрак, это очень разочаровывает меня... 

Да, може и не часто, но буду здесь периодически писать, пока не наскучит, а там посмотрим, очень не хватает возможности установить на странице своего дневника мелодию beon vk невозможно пользоваться , было бы хорошо... 

Сегодня день снова на смене... И пока проходит без особенностей... 

Вчера перед работой ходил в магазин где был готов прописать бабке стоящей за мной... Передо мною в очереди стояла женщина и расплачивалась за продукты, она не успела отойти как бабка за мной стоящая стала меня пихать в спину, чтобы я шевелился я в тот момент был настолько ошарашен, и пытался найти культурные слова, что лишь раздражённо на неё посмотрел... Как обычно ответку я придумал лишь дома... 

Хочу такие же отношения, как у двух утырков, что уселись прямо на пол в метро, п она еще и ноги вытягула.

каждую пятницу планирую выспаться и научиться спать до 9-10 утра, но чаще всего - 5-7 с утречком 

и сидим с кошкой - выспались да?...

ппц, год - жесть

мало того, что работаю с начала года практически за 2-их(напарница то в отпуске, то на больничке, а замены нет), так ещё своё "везение" не подводит. Пломба отвалилась с одной стороны, зуб воспалился с другойстороны(пришлось удалять на живую(как я орал и плакала).

А сегодня я отрезала себе кусочек пальца.

Найс, короче а не жизнь.

йуху

проснулась в 5 утра зашла в чат тг смотрю что-то все снегативили друг на друга, кажется сегодня буду готовить завтрак я...только вот из чего ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ это что выходить за продуктами нужно о ноу

Если кстати вы меня потеряли то сами виноваты и ваще лохи тыщу раз показывала свой твитор а ведь я ниче такая ну вы прям мда конечно ребят просто мда... 

Ого привет пацаны

Я мы (ш) вернулась чисто чтобы найти опытных вязальщиц понимающих текстовые схемы пушто я ебу дала и мозг себе переломала помогите Христа ради

Сегодня напишу про 2х людей. Если первая запись была про что-то хорошее, то эта будет такой... и не хорошей и не плохой. Дело в том, что в студенческие годы вместе со мной училась некая Вениамина. Веня. И она была очень необычной.

Смотреть полностью

2 дня назад созвонилась с девочкой, с которой мы проболтали 7 часов! Говорили вообще о разном. Она живёт в Корее и всё никак не может получить визу, хотя вышла замуж за корейца, и мы не можем часто общаться, а в последние 2 года мы разговаривали раза 3-4 всего. Но вчера мы очень много чего обсудили и я поняла, что есть всё-таки человек, после общения с которым мне не требуется время, чтобы морально восстановиться

Смотреть полностью

Немного посоветовалась с Л, и решилась всё-таки написать своей пидружке. Если кому интересно я напишу потом чем всё закончилось 

С праздником, работяги

Опять чувствую себя кинутой, брошенной и ненужной, здорово, что тут еще скажешь
Может кому интересно почему я так себя чувствую? Так вот, те кто регулярно читает мой дНеВнИчОк (лол, я знаю что никто) знают, что у меня была пидружка с шараги, которую я считала очень близкой, но как оказалось, я для нее никто, впрочем, как и для остальных. Она снова написала в своей телеге про свой круг общения следующее:

Кажется чем больше я прохожу через трудности в жизни,попутно социально взаимодействуя,тем более черствым и холодным становлюсь.  Я не боюсь обижать людей,говорить им грубости.В большинстве случаев я даже извиняться не буду.  Давно замечаю что меня не волнует горе других людей,горе которое может у меня и случится тоже.Кто то умер?Без разницы.  Не имеет смысла проявлять какие-то эмоции,выражать чувства.Помогать я продолжаю,но выборочно.Больше для тех кто мне важен или просто на бум по настроению. 
Двойную игру не веду. Чистая прямолинейность. Если я говорю что человек мне важен,я его люблю и т.д,значит так и есть и это чистая правда.

Вероятно я понял что полагаться нужно только на себя,самому всё делать,ведь другие рассматривают тебя как объект выгоды,так почему бы мне не поступать с ними аналогично?
Если раньше я ныла как всё тяжело что я немощен перед людьми и ничего не могу у меня ничего не выходит,то сейчас я просто готов сносить людям головы,ведь я их уже не боюсь. Я пережила всякое дерьмо,я набралась опыта и набираюсь ещё. И с каждым опытом я больше думаю чем чувсвую,как бы отсекая от себя кусочки чувственности какой-то. Вероятно они есть где-то внутри и уходят всё глубже и глубже и только для определенных людей я могу их достать,показать и проявить какую-то нежность,в остальном я больше нейтрален или вовсе твёрд. 

Я просто отношусь к людям,так как они относятся ко мне и к другим.  Не потреплю к себе хамское отношение. 
Всё ещё сопля,потому что не знаю как вести себя в определенных житейских ситуациях. ну вот к примеру как сейчас.Но если бы я знала то не контактировала бы с родителями.Я и так делаю это по минимуму,точнее так было всегда.Их как-будто никогда и не было рядом.Какие-то совсем незнакомые люди. Ни утешения,ни поддержки. 
Я лоялен ко всему что делают люди,потому что для меня повторюсь нет ничего плохого и хорошего. Всё-таки тк или иначе я живу только по своим принципам в своей голове,которые не распространяются на других людей,только на меня и мою жизнь.

В моем круге общения люди,которых я очень люблю и ценю и доверяю. И я готов им помогать,потому что они важны для меня,я хочу чтобы у них всё было хорошо,ведь для меня это очень важно. Я тщательно слежу за тем с кем общаюсь.Прощупывая каждого и находя конект я с ними остаюсь и надеюсь на взаимность

Жирным я выделила одно важное предложение. Такого я от нее никогда не слышала и не получала сообщений с похожим содержанием, мы вообще переписываемся только если есть необходимость, проект делаем вместе в шараге, или домашку спрашиваем друг у друга. Я пыталась общаться с ней и на другие темы в переписке, всегда интересовалась как ее дела, предлагала помощь, но она отказывалась и отнекивалась. Предлагала ей играть вместе в какие-то игры, гулять, проводить время вместе, но она всегда отказывалась, абсолютно всегда, максимум что мы делали вместе это ехали домой так как нам по пути, заходили в художественный магазин по необходимости. 
Я ведь поругалась в середине 2021 года со своей лучшей подружкой, с которой мы вместе со школы, это было прямо перед вторым курсом, когда нашу группу расформировали и мне нужно было идти вновый коллектив, и единственная с кем я там начала общаться это та пидружка, и я была безмерно рада этому. Почти 1,5 года я ни с кем не общалась кроме нее, ну и с матерью еще, эту пидружку я считала важным человеком, но она меня видимо вообще ни разу.

Я чувствую, что об меня вытерли ноги, это снова повторяется. Я конечно понимаю, что она не виновата, а виновата только я в том, что у меня были неоправданные ожидания которые я себе напридумывала, но зачем она тогда предлагала мне кидать мемы с котиками, но никогда этого не делала, говорила, что очень хотела бы проводить со мной больше времени, но никогда не проводила, говорила, чо очень хотела бы продолжать со мной общение и после окончания шараги, но не знаю, очень сомневаюсь что так будет.
Мне очень обидно, даже не передать словами насколько. Ведь я пыталась ее поддерживать как могла, выслушивала, иногда ставила ее интересы выше своих, а я как оказывается просто чел с которым она контактирует в реале, но это не то.

Что делать? Нужно ли говорить с ней об этом? Если кто-то сможет дать совет, то я буду очень благодарна.

приготовил вкусный ужин, жду любимку с работы, а она не идёт. приходится развлекать себя всякими животными. милыми

Смотреть полностью

как же хорошо, завтра пятница 〜⁠(⁠꒪⁠꒳⁠꒪⁠)⁠〜 

работаем до четырех

а там и выходные, буду твин в геншине может чистить или умирать смотря как организм решит

и у нас довели ещё одного сотрудника, написал увольнительную

надеюсь этот человек найдет работу с плюс минус адекватным руководством и условиями труда ʕ⁠´⁠•⁠ ⁠ᴥ⁠•̥⁠`⁠ʔ 

عطلة سعيدة لك

Помню, всегда хотела как-то интересно познакомиться с челиком, чтобы было что вспомнить, чтобы это было очень мило и романтично. 

Например: я иду такая на улице, вдруг неожиданно падаю, а челик меня ловит, мы влюбляемся друг в друга и у нас по итогу 5 детей. Или я еду в автобусе мои метро, а чел меня видит, влюбляется, подходит ко мне и знакомится, а потом мы женимся и у нас 5 детей.

Насколько я помню, мне всегда этого хотелось, и я недооценивала обычные знакомства, без какой-то истории. Но когда мы с Л познакомились и пообщались какое-то время, я поняла, что самое главное не какое-то выёбистое знакомство, а эмоции, ситуации и время проведённое вместе имеет большее значение. Хоть мы и познакомились очень просто, в интернете, зато у нас много локальных мемов и приколышей, много разных воспоминаний которые мы вспоминаем с теплотой. Простые знакомства, которые не могут похвастаться необычностью и романтикой недооценины, ведь главное не то, как вы познакомились, а то, что вы чувствуете друг к другу. 

ещё немного и я точно перегрызу глотку одному из руководства, потому что читает все отчёты ЖОПОЙ, все всё понимают, а этот недовоенный тупит пиздец как 

все от него лезут на стенку, в том числе другие его коллеги из руководства тоже уже скоро прихлопнут его, что никак не помогает. почему он ещё не уволен ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ зае... объяснять одно и тоже по сто раз, в моих отчётах буквально уже как год ничего не меняется

мир очистился, если бы у руководства появились мозги, бред какой-то 

нужно будет поднакопить денег и найти другую работу, иначе я просто их тут сожру 

а экспорту никто так и не захотел обучатся, ну надеюсь они не умрут в истерике понять что я делала 

осталось найти работу на замену ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ