мир очистился, если бы у руководства появились мозги, бред какой-то 

нужно будет поднакопить денег и найти другую работу, иначе я просто их тут сожру 

а экспорту никто так и не захотел обучатся, ну надеюсь они не умрут в истерике понять что я делала 

осталось найти работу на замену ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ

Все: Так на кого поступать будешь? 

Я: Да, я ещё как-то не хочу. Думаю взять год и найти работу, понять чем буду заниматься...

Все: Ясно... А когда ЕНТ сдаёшь?

Действительно блять... И так постоянно... 

Кто учится/учился в КТМУ в Санкт-Петербурге?

Просто по приколу спрашиваю, и интересно, сидят ли здесь люди оттуда 

С праздником всех. Сегодня я стирала трусы, а вы? 

В общем, сегодня на 12 часов у меня была назначена пересдача, дистанционно, всё было сделано, и в целом прошло хорошо, поставили тройку, чему я безмерно рада. Но блять, я сплю, набираюсь сил перед переслачей, мне звонит мать и начинает выносить мозги потому что ей выносит мозги куратор, которая сообщает, что я не хожу на пары и вообще надо бы мне брать свою жопу в руки, чтобы начать всё сдавать, потому что видите ли пересдачи платные скоро будут. Это с каких хуев? Я и так отдаю бешеные деньги за обучение в этой дурке (ну, не я, а мой отец, не важно), а тут ещё и пересдачи платные. Короче пиздец я недовольная, но главное, что 50% долгов уже сдано, а значит, меня не запишут в список должников, которые должны сдавать долги с комиссией, это радует.

Немного про мою подругу из этой самой шараги, про которую я писала вчера. Ничего не изменилось конечно, кроме моего отношения к ней, и ещё, как мне показалось, она стала какой-то более отстраненной от меня, возможно она просто почувствовала что моё отношение к ней немного изменилось, или много, уж не знаю. 

Сейчас ещё пара с куратором, вообще не хочется ничего делать, хотя я и не делаю, а надо бы, чтобы снова долгов не нахватать.

Эх

В пятницу стояла на сцене, собирала аплодисменты как лучший менеджер крупной консалтинговой компании. 

В понедельник гордо написала заявление на увольнение.

Во вторник, нежусь в тёплой постели как как ещё неделя отпуска.

Месть подаётся холодной... 

Бовдгвюлыьн

припизженная я какая-то.... бегать искать набор цветных подводок. найти, купить за херову тучу денег. сделать 2 макияжа и забить хуй... вот оно какое - выгорание
ну и ладно, порой нужно дать себе отдохнуть

а еще мне подарили планшет, который навернулся на следующий день. можно было бы вернуть? да. при наличии чека, который кое-кто потерял. отвезли в сервис, смотрели смотрели, сказали :"нужно менять дисплей, но у нас его нет", но сказали, что мы сами можем найти, купить и привезти.. и вот мы нашли, собиались покупать, а нам из сервиса :"ну это, еще может быть шо это плата, но мы не знаем, ну кароч это....". Забрали планшет, лежит дома.... я в ахуе и очен расстроена от всей этой ситуации. на улице уже тепло, а я не могу выходить в беседку под домом и писать, потому что планшет не рабочий((((
попадается мне его клавиатура на глаза и прям слезы накатываются( 
чувствую, как из-за того, что я расстроена, меня покидает вдохновение. 

Сегодня без поздравлений, извините. 

С недавних пор я начала жить рядом с водой, прямо напротив реки Невы, сейчас она до сих пор покрыта льдом, но я очень жду тот день, когда она расстает, и я смогу пойти прогуляться, пойти на мост и покончить со всем этим 

Я, когда думаю о нём:

Вчера ночью мне было очень грустно, потому что мы были на семейном обеде вместе с Л и моей матерью. Ничего такого не было, мы хорошо посидели, поели и тд, но начали вспоминать всякое из прошлого.

Л заметил что со мной что-то не так и вынудили меня рассказать что случилось (я не хотела, потому что это уже была ночь и нужно было рано вставать, и потому что не хотела портить настроение своим нытьём), и с часа ночи до половины четвёртого утра мы разговаривали, он меня слушал, успокаивал и поил лимонадиками... 

В такие моменты я понимаю, что это правда любовь, потому что вряд-ли челу которому похуй нужно будет раговаривать со мной так долго, учитывая то, что ему нужно было вставать в 6:30 чтобы топать на работу чтобы кормить нас всех.

Л, спасибо тебе большое за то, что ты для меня делаешь, я люблю тебя 

Всех с праздником!  ​​​​​​

Пишу чтобы немного похвастаться, да-да  ​​​​​​

Давно я писала, что мне абсолютно ничего не интересно, и я вижу в этом большую проблему. И совсем недавно я решила посмотреть один сериал, и жёстко подсела на него. Мне кажется, что это прогресс. Почему? Потому что чтобы я не начинала смотреть/делать и тд мне становилось скучно буквально через 5 минут. Так же проснулось вдохновение к лепке, сейчас пытаюсь сделать фигурку, но не скажу какую, потому что Л узнает, а это секрет, вот так вот.

И я даже немного рада за себя, потому что у меня снова просыпается интерес к жизни, но прикол в том, что у меня очень много долгов в шараге, и надо их срочно делать, а мне не хочется. И я не знаю что делать: радовать себя и заниматься чем хочется, потому что не понятно когда мне снова всё надоест, или же забить на свои желания и делать домашки в шарагу, чтобы меня не отчислили, при этом забивая на свои желания. И по закону подлости когда я закончу дела в шараге, то мне не захочется ничего делать.

Л меня пытается убедить в том, чтобы я бросила шарагу, но блин, мне осталось 1,5 года, больше половины пути пройдено, и вот так вот бросить всё... Не знаю, не знаю. Но мне и самой не нравится в шараге, поэтому всё очень сложно. 

Пошел поесть all u can eat. заплатил 400 крон и за лимонад нашрался как свинья вот

Що то не везет ни в работе, ни в играх, ни с людьми

Шо за весеннее обострение или просто я лох такой

https://voca.ro/1iD4fd9FWTaT

Тезис: хуже войны винкс и аниме, только * между бабами

WOMEN MOMENT

https://voca.ro/1jq4DL2FHLE3

Ура ура ура 

Неделю назад у нас в семье было пополнение, мы с Л взяли к себе котёнка, он просто супер милашка.

Ему 2 месяца, он очень игривый и весёлый, даже ни разу не нагадил мимо лотка, афигенный кот. 

Мы зовём его чмоня, потому что он себя ведёт как чмоня... Но для родителей он Зевсик, а почему? Потому что любит грызть провода и тусит около проводов. 

Теперь мы счастливая многодетная семья (две крысы и котик) 

Вы только посмотрите на него, тупо наша с Л копия (у нас тоже вечно недовольное лицо) 

Девчонки, с праздником всех нас!!!  ​​​​​​

Всегда когда я вижу на улице, или в помещении какие-то "мотивирующие" или "вдохновляющие" фразы, мне хочется плакать, и я не понимаю почему, сразу становится максимально грустно. 

Например, я ходила в зал одно время, и там висели надписи почти на всю стену по типу: "ты сможешь", "главное не сдаваться", и всегда, абсолютно всегда они меня расстраивали, я на них смотрела и почти ревела, возможно потому что мне так никто не говорил, а возможно потому что я не верю в себя. 

И вот, иду я в пятницу домой с шараги и вижу это:

Грустно конечно, да. А почему? Хуй его знает. Вроде обычная фраза, которая должна поднять настроение, напомнить о том, что у тебя есть люди, которые тебя поддерживают. И это даже так, у меня есть люди, которые меня поддержат, успокоят и поднимут настроение, да, их немного (двое), но это уже что-то, большего не нужно. 

Тогда почему мне стало очень грустно? Почему от этой фразы меня чуть ли выворачивать не начало? 

Естественно, когда мне такое говорят в реальной жизни, то мне тоже бывает грустно, от того, что я не верю в это, не верю в то, что у меня получится, в меня верят, а я опять обосрусь и разочарую всех ​​​​​​

Есть ли здесь те, у кого такое уже было? Как вы с этим справляетесь? И есть ли здесь те, кто немного шарит за психологию и может объяснить почему это происходит и как это остановить? 

Я могла бы загуглить, но как правильно задать вопрос не знаю, буду благодарна за любые ответы. 

Нашла фотографии с лета, когда я гуляла с коллегой. 

С праздником. 

Иногда(всегда), мне кажется, что я только и делаю что разочаровываю других. Мать хотела, чтобы я закончила 11 классов, чтобы у меня был красный диплом, в итоге я ушла после 9 и то еле еле, со средним баллов 3,7, поступила в какую-то уебанскую шарагу, и то платно. А отец вообще хотел сына.

Раньше встречалась с одним парнем 2 года, после расставания много хуйни ему сделала, думаю, он тоже был во мне разочарован.

Моя подруга со школы тоже была разочарована во мне, потому что мы 1,5 года не общались из-за меня.

И естественно, мой любимый Л тоже во мне разочарован. Я приношу ему только негативные эмоции. Вчера ночью я достаточно в грубой форме сказала, что мне не нравятся определённые действия по отношению ко мне, и он расстроился. Если бы я сказала это более мягко, то всё могло бы быть иначе. Почему всё так? 

Алоха! 

Я вернулась только в конце дня, но вернулась же, это главное  ​​​​​​

В общем, я уже давно заметила за собой что ужасно ревную человека с которым общаюсь абсолютно ко всем. Например, моя подружка-одногруппница не особо общительная, как и я, и мне очень нравилось что она общается со мной, и потому что со мной хоть кто-то говорит, и потому что необщительный человек хочет общаться и именно со мной. У неё есть люди с которыми она общается помимо меня, и это меня так сильно расстраивает, аж до слёз иногда. Хочется быть единственным человеком в сердце у кого-то, но в итоге я сосу.

Возможно, это потому что я ни с кем не общаюсь? И мне из-за этого мало внимания, поэтому я хочу чтобы человек посвятил всего себя мне. Мечтать не вредно, или вредно, хз. 

Тоже самое с моей подругой со школы, она учится в другой шараге и естественно она общается больше с одногруппниками чем со мной,а я ревную, найс. 

И естественно, тоже самое с Л, я ревную его вообще ко всем, к родителям, и моим и его, к его друзьям, к родственникам. Когда он с кем-то разговаривает моё сердце просто разбивается на мелкие частички. Причём это просто разговоры, самые обычные, без флирта, кокетства, никаких поводов для ревности, но я ничего не могу с собой поделать, меня аж разрывает внутри от всего этого.

И естественно я молчу об этом, зачем говорить? Я же не смогу заставить всех с кем общаюсь общаться только со мной, да мне это и не надо, я же понимаю, что я не самый главный человек в их жизни, и не всё внимание нужно уделять мне. 

Это так грустно. Мне звонить в дурку? 

С праздником, товарищи...

Вот это да, первый пост за 2 недели, так еще и не с телефона, а с ноутбука...

Сижу сейчас дома, скоро выходить в шарагу, в которую не хочу идти, и думаю, есть ли смысл стараться? Для кого-то, для себя, в принципе. Потому что мне вообще не хочется для кого-то что-то делать. Хотя я вроде никому не обязана. Вообще ничего не хочется делать, но я замечаю, что всё равно что-то делаю для Л, несмотря на то, что я не хочу стараться вообще. Но для него находятся силы поднять свою жопу и что-то делать.

Что это значит я не знаю, но даже сейчас мне максимально лениво писать здесь.

Но всё же главный вопрос этого поста про смысл всех стараний. Иногда они конечно же окупаются: долго и упорно работал = получил деньги и купил себе то, что давно хотел. Я много чего хочу, но стараться вообще не хочется, не мотивирует вообще ничего, даже достижение желаемого результата. Что делать я вообще не понимаю. Может мне уже пора в дурку? Наверное да.

Ждите еще пост сегодня

Хотя я же знаю, что всем насрать.

Коль завтра смерть затащит нас в водоворот бурлящий, пусть за рёвом волн Всевышний мольбы пропащих душ услышит.

прикольно слышать просьбу от матери сделать мелкому доклад об античной коллекции эрмитажа (потому что я точно хорошо его сделаю, благодаря к доступу к литаратуре по специальности), а потом слушать, что вся молодежь тупая.

это меня в 22 года выписали из молодежи? мб если вся молодежь тупая, то тогда сами пойдете читать музеологические книжки, где 99% вода вперемешку с заумными терминами? 

Ля, спина на столько начала не давать спокойно жить,

что идея вырвать позвоночник выглядит как план лечения.. 
 

Кто-то выкладывал эти мемчики на беоне несколько лет назад. Пришло их время. 

удивительно, но нашла в себе силы заниматься тем, чем нравится: прочитала больше половины книги, которую начала в середине января и там же где-то про нее забыла, села делать анатомические рисунки, ибо заметила, что анатомия у меня уж очень хромает в рисунках. скажем так, хочу всегда рисовать сразу прикольные работы, а про стадики дабываю порой, хотя базу знать надо, даже если рисуешь в около анимешном стиле.

но есть две вещи, которые мне не нравятся:

1. не могу заставить себя выйти из дома, не считая выгула собаки. элементарно по району пройтись не могу, а про вылазки в цнтр вообще молчу. вообще, очень хочется, но без понятия что делать. просто ходить по улице долго не получится, так как холодно. сесть где-то посидеть. и что? рисовать на людях вообще не могу, ужасно не комфортно. читать? на данный момент читаю довольну известную книжку про геев, стремно) можно другую начать конечно, но хз. друзья либо работают, либо они вроде и друзья, но в их компании я чувствую себя не в своей тарелке, а многие вообще разбросаны по разным городам и странам. вроде одиноко, а вроде и сойдет. вечерних созвонов в дискорде мне хватает.

2. не могу взяться за действительно важные вещи. вот у меня диплом не за горами. да, еще зима, но буквально на следующей неделе весна, а там и лето, а там и защита. у меня не написан даже титул. да, можетбыть есть какие-то мысли по поводу первой главы, но про проектную часть молчу, идей нет вообще. да и вообще в какой-то момент поняла, что специальность выбрала так себе, только поняла слишком поздно, отисляться на четвертом курсе действительно жалко. есть мысли по поводу того, чем бы могла в итоге заниматься, но обучаться этому так почему-то лень, хотя тема интересная для меня.

и что за нытье я сейчас высрала? сейчас порисую еще стадиков, потом с друзьями пересмоотрим ходячий замок

жизнь сука ироничная, но чтоб настолько... 
короче ситуация: у чела с ником сталкер... ПОЯВИЛСЯ СТАЛКЕР.
чел косплеит меня и мою пидругу в инетике. и он слишком много знает.
ужас.  

как заставить себя что либо делать?

 Сколько боли нужно было принять, чтобы стать счастливой всего лишь на пару часов. Нежной, счастливой и почувствовать себя в безопасности.
А потом почувствовать, как это сломалось, снова.

"Вот какого быть Иваном".

Зато мир ответил,очень забавно. Ведь с интервалом 20 минут. Написали многие...
19.02.2023.

Прожить свою шизофрению через два фильма Алисы. Интересно.
"Потому что ты выбираешь не любить, а приключения. Как она. И только время залечит любовь".

С моим любимым праздником!!! 

Давненько я не писала сюда, аж почти неделя прошла. Название правдивое, я курила где-то год, с 16, потом перестала, потому что тупо разонравилось, не знаю как так, потому что моя подруга курит всего полгода, а её ломает если она не курил больше часа или двух, странно, но у всех индивидуально. 

И вот, иногда, когда наступает хандра хочется закурить, и это не такое едкое желание как ломка, а просто для антуража что-ли, хз как объяснить правильно. 

И да, у меня фетиш на курение, и чо? Причём мне не всегда нравятся курящие люди, просто некоторые выглядят очень красиво с сигаретой. Осуждаю курение кста, никому не рекомендую. 

Так вот, не знаю что делать с этим желанием, сейчас вышла погулять одна, без Л, чтобы насладиться зимой в "тишине", имеется ввиду без разговоров, а в наушниках, и я хотела взять с собой одноразку, чтобы было что подудеть под грустную музыку, но забыла и как-то не очень гуляется без этого, хотя я не курю в себя.

Может кто-то и подумает что раз уж я курила раньше, то желание может возникнуть, но рофл в том, что в 8 классе мне дико хотелось курить, но я ни разу тогда не пробовала, откуда это желание я хз, хуй знает по любому, но хуя у меня нет, увы. 

Я, видимо, излучаю какую-то такую энергетику, что мне все и всё пытаются рассказать, излить душу, выплакаться, рассказать как и что их бесит или радует.

Смотреть полностью

Я уже как-то писала здесь о дружбе с, так называемой, Леной. Хочу немного продолжить

Смотреть полностью

Поздравляю! 

Снова еду в шарагу, хотелось бы не ехать и начать свой фури бизнес  ​​​​​​

Но пока не могу, думаю, когда шарага закончится, тогда смогу делать бабки на извращенцах. Некоторые мои одногруппники уже имеют с этого профит, одна вообще бросила шарагу и тупо рисует 25/8, при этом берёт не дёшево, полнорост у неё стоит 7,5к... Капец конечно, но рисунки у неё шикарные. Так же у неё есть зарубежная аудитория, в общем она крутая, рада за неё  ​​​​​​

Надеюсь, смогу когда-нибудь стать такой же как и она...

Снова еду в шарагу на одну пару, вообще их две, но последняя физра, и у меня нет формы, так что... Похуй. Плюс у меня дома блин куча дел, надо успеть сходить на почту, забрать заказ с алика, потом бежать домой чтобы немного прибраться, сделать одну хуйню в шарагу, а потом уж и спать лечь можно.

Кстати, поняла одну вещь, раньше не хотела переезжать к Л, одна из причин - неудобно ехать до шараги. Когда я жила с матерью, то 15 минут пешком и я в метро, а тут надо дойти до остановки, сесть на автобус и хуярить на метро. Раньше мне это не нравилось, но теперь я поняла прелести разнообразной дороги до шараги. 

Может я и ебанутая, но мне очень нравится ездить в общественном транспорте, но только когда можно жопу посадить  ​​​​​​

Вот сидишь, смотришь в окошко, слушаешь депрессивные хиты и думаешь о всяком, такой каеф боже... 

Боже, спасибо, что я не померла в шараге. Несмотря на то, что пар было не то чтобы много, но я очень устала, потому что на улице ветер, снег, а я иду с папкой формата а3 и меня из-за неё сдувает ​​​​​​

Еду я домой и меня одолевает такая лютая тоска по прошлому, хочется в 2018 год, когда я была стройная, милая, у меня только только появилась своя компания, мы часто гуляли и было очень весело, я вообще ни о чем не думала кроме мемов и гулянок со своей компашкой, так же у меня были друзья в интернете, и это было так прекрасно.

Сейчас всего этого у меня нет, куча долгов в шараге, компания развалилась, в интернете ни с кем не общаюсь, разжирела и стала стрёмной, пиздец просто. 

Как бы по пути домой случайно не броситься под поезд  ​​​​​​

Либо спрыгнуть с моста, но там шансов меньше, хз, пока думаю 

С праздником 

Еду в шарагу на пары для того чтобы посидеть там 3 часа, а потом поехать домой и приехать только в 6-7 вечера  ​​​​​​

А ещё мне грустно, точнее даже тоскливо наверное. По личным причинам, не буду здесь говорить.

Еду всего на 2 пары емае.. И сегодня не будет моих пидружек потому что им влом ехать, понимаю, но я поеду, кто же будет им говорить что было на парах если не я? 

За практику 4, слава яйцам блять. Без поддержки своей компании я бы не справилась, вряд-ли они прочитают это, но я им очень благодарна за поддержку ><

Книгу свою ебучую разрезала и кое-как налепила её части, челика который препод-мудила всё устроило, поэтому мне вообще пахую ​​​​​​

Завтра уже выходить в шарагу, и в вечернюю смену, опять(

Я так привыкла к беззаботной жизни с Л, где я просто следила более менее за порядком в квартире и готовила ему кушац на работу. А теперь кто будет это делать? Я с шараги буду возвращаться либо одновременно с ним, либо позже него, и сил на готовку и прочее вообще не будет, и кто будет всё это делать? Тяжёло, тяжело... 

Сейчас еду домой к матери, буду забирать свои тетради и всякую фигню для шараги, а потом, когда вернусь "к себе домой", то завалюсь спать, потому что это пиздец. 

Не хочу в шарагу(

Всех няшек-стесняшек с праздником (и меня тоже) 

Сдаю практику, и это пиздец, я одна сделала всё неправильно и мне очень неловко говорить об этом преподу-мудиле, особенно когда я посетила всего одно занятие... 

Я конечно всё сделала, но немного неправильно.. Надо было порисульки на отдельных листах рисовать, а я сделала на разворотах, и я одна так сделала, все по нормальному, а я как лошара(

Не знаю что со мной будет, но я экстренно попыталась исправить ситуацию...

Блин, всю ночь не спала, рисовала эту парашу, а в итоге больше чем на тройку не могу рассчитывать (

А ещё завтра на пары тащиться, щас заплачу... 

Когда самый красивый мальчик ❤️

https://voca.ro/1d5GSRXfMVfR
а еще не ебалась никогда хD

пора исправляться