проснулись улыбнулись, а может и нет

отрубилась напрочь, время 12 и как же мне похуй... обычно просто не похуй и расстраиваюсь что ничего не сделала

китайское казино так китайское казино

буду черкать порисушки ещё 

Сюда закину сейчас тоже 

я справляюсь как могу, уже выплакалась, уже лучше чувствую себя ʕ⁠´⁠•⁠ ⁠ᴥ⁠•̥⁠`⁠ʔ

прошу всех, особенно тех кто сейчас в мск, воздержитесь от походов в места с большим скоплением людей

это просто пиздец

придерживаюсь мнения, что некоторым учителям нельзя приближаться к ученикам

слушаю своих коллег и просто офигеваю 

девочка просто принесла традиционное блюдо в школу на праздник Наурыз, ее желание было просто поделиться едой, чтобы вы понимали, ничего больше 

так ей учительница сказала что она вообще такое не ест, и вообще христианка ли девочка

бедное дитё даже не поняла вопроса про вероисповедание 

клоуны блять увольтесь пожалуйста 

Что бы вы запретили делать своим детям из того, что делали сами?

чувствую как из меня душа вылетела, спустя лет 6-7 я наконец посмотрела хотя бы что за драгонага и с чем ее едят ..., разрисовалась и откинулась... сегодня только вторник...༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ

Была у матери, а там брат компьютер обновляет, спросила у него могу ли забрать комплектующие

мать - зачем тебе

- да так, в другое казино хочу сыграть

жду теперь, когда брату новые комплектующие все придут 

что-то сегодня совершенно не в рабочем состоянии, желание только лечь и лежать 

Уфф, я не знаю.. Мы взяли перерыв на неделю после недели ссор..за которые я наслушалась крутых вещей вхпх.. Да и я тоже наговорила неприятного.. Но я правда не понимаю, я совсем не прикладывала усилий? Я ничего не делала? Ххвхх.. Вчера мы почти все оборвали, хотя до этого я уже предлогала расстаться но меня не пустили, а вчера я сама остановила его. Я так хуево себя ещё не чувствовала..до этого я три года блядских сидела на колёсах, моё лечение просто скатилось к хуям. Я чувствую себя так же как до него и это ужасно.. Я понимаю что возможно мы не уживемся, ничего не поменяется, но я не могу отпустить..он не смог пофиксить свою тревожность, а я не могу пофиксить свое избегание, но почему так страшно и больно отпустить.. Я всегда клялась что если почувствую к себе плохое обращение, я уйду. Для меня всегда была учёба и рисование в приоритете, но сейчас..боже..даже моя самооценка скатилась в пизду. И вроде вот тебе причины, но хули я не могу отцепится!? Почему так больно!?

Я боюсь что делаю поспешно решение, что может у нас правда есть шанс..сука.я не понимаю ничего вхпх

съездила домой, нарисовала галочку, волшебным образом мне перепали комплектующие для ПК, хотя бы на первое время и на обратке я села не на тот автобус потому что "не верьте вы этим расписаниям в интернете" пока добиралась до другой стороны дороги, чтобы таксист круги не делал, провалилась в кучу грязи 

До дома добралась и на этом спасибо 

я заболела  

дорогой цикл, давай договоримся, в этом месяце мы не будем валятся на полу в конечном состоянии боли и тошноты, спасибо 

но надеюсь к воскресенью очухаюсь немного

Я заболела. Бада-бум-с... 

Режим сна сломался, не то чтобы впервые, но в этот раз с моим организмом происходит что-то новенькое. 

Сходила по этому поводу к бесплатному терапевту, разумеется ничего дельного мне не сказали, но из принципа схожу сдать анализ крови. Даже не хочу понимать логику врача, посмотрим что она скажет, скорее всего что-то вроде: "гемоглобин у вас 109, вам надо попить вот эти вот таблеточки, а так в целом не вижу ничего критичного, у вас все впорядке"

На что же я тогда раситываю? На везение, что когда-то мне попадется хороший врач, который поймёт мой запрос. К платному ходить нет возможности, из-за здоровья работать не могу. Точнее это очень проблемно. Ещё в далёком 2020 году могла выдержать 14 часовой график и пиздошить по лесополосе ночью до дома около 1,5 часа и чудом отработать вторую смену, а бывало без выходных. Мой организм мог простить такой график некоторое время. Однако сейчас мне 25 и я почти не встаю с кровати как уволилась с колл центра.

Психиатр мне выпишет таблетки от которых ломать может ещё хуже. Устала от того, что с каждым годом всё только сложнее и хуже. Я готова принять ответственность за свою жизнь, но не знаю в чём виновата. 

Касаемо режима если взять. Я создала все условия для комфортного сна, однако организм не намерен так взять и исправить режим. По каким-то причинам. Рада б эти причины устранить или уладить, но каковы причины? А узнаю это, когда станет хуже, задним числом.

Кстати касаемо ощущения холода в голове перетекающего в жжение, когда мне удалось восстановить режим ровно на 3 недели, эти симптомы пропали. Так же откзаалась от сахара на долгий период времени. Мне действительно стало легче. 

Сейчас около двух недель снова со сломанным режимом, и симптомы возвращаются. Ещё заметила что моя любовь к музыке в наушниках так же губит. Выходит, придётся сильно ограничить как по громкости так и по способу прослушивания.

В тт мне попалось видео где какой-то эксперт говорил о том что качества человека измеряются масштабами его целей. Мол только мощная цель способна заставить человека идти вперед и развиваться. У меня есть цель: я хочу уменьшить количество канцелярии в своей коллекции так сказать. Если быть точнее у меня более 70 тетрадок различной толщины, 1500 шт альбомных листов, не считая альбомов для рисования, более 1000 тетрадных листов, оставшиеся от старых тетрадок. Когда-то я любила этим всем заниматься, но откладывала хобби на потом. Мол когда вырастит навык рисования вот тогда то я начну заполнять все эти тетради и скетчбуки. Однако чуда не произошло. А ещё сменила свои интересы. Но мне почему-то в 2016 году казалось что всё будет неизменно, что я так же буду смотреть аниме, играть в мморпг, и параллельно работать и учиться. Ага, да. Поэтому для меня это одна из основных целей, так сказать завершить свои прошлые хотелки хотя бы частично, насколько позволит здоровье и усидчивость.

Ещё одна цель это устроиться на работу где мне не придется много нервничать. Где я буду чувствовать свою пользу в обществе. И где будет возможность карьерного роста, не факт что я им воспользуюсь, но если вдруг, то мне будет куда расти. 

Заняться здоровьем, все ещё надеюсь что смогу чувствовать себя лучше. Что смогу засыпать без особо труда, что не будет тошнить или что-то болеть, жжечь и так далее. 

Семью хочу, обычной бытовухи где нет места мыслям о смерти, болезнях и больницах. 

Чем больше сижу на этом сайте, тем больше верю. Раньше мне казалась что только меня беспокоит всё то что меня окружает. Однако читая дневники других юзеров, понимаю что ещё пока в здравом уме, а значит выход есть.

Такие цели меня окружают, я не человек большого масштаба, и когда-то у меня это вызывало комплекс, не понимала людей которые не стремятся быть выше и больше. А теперь понимаю, наверное мне за это наказание.или ирония судьбы? Типа, как его там, парадокс бытия?

Сейчас же понимаю, что у каждого своя роль, и нормально всю жизнь быть уборщицей. Это лишь вопрос личных целей. Мне этот вариант не подходит, так как здоровье и семья стоит денег, и не малых. Однако если так выйдет что это единственная профессия где я могу сосуществовать с другими людьми, пусть оно будет так. Буду затирать о жизни со шваброй в руках.

Чуть не обновила страницу... 

Изменяли ли вы на беоне? 

каждый раз, когда начинаю заниматься растяжкой, кошка начинает нервничать и бегать вокруг мурлыкая..

я хочу кинуть спойлер с ультой Арлекино

Я так сильно хочу домой ​​​​​​

Думала сегодня буду сидеть в мертвой тишине пилить свои доки, а по итогу сегодня резко стала всем нужна... Аж бесит 

Разочарование. Этому репетитору нужен репетитор

Какая у вас есть суперспособность?

У меня вот - челку себе нормально стричь 

скоро будет как 3 года я работаю в конторе пи****...

С каждым днём я убеждаюсь, что решение никогда в жизни не заводить детей -верное

я просто в ахуе сколько травмированных ещё детей пришли в этот мир,  вообще не уверена что там кто-то из детей коллег доживет до 20

кажется я начинаю заболевать, с учётом, что через три дня прогнозируются малоприятные дни, есть высокий шанс откинутся

пока все ломит и болит горло 

пусть у меня получится спокойно найти работу, мирно разойтись с нынешней и накопить хорошую финансовую подушку, чтобы в случае чего у меня был выбор куда-то уехать

и по возможности найти квартиру поближе к работе..

сны с ракетами, обстрелами и тд стали чаще, снова просыпаюсь с тревожным комком

Чет сегодня грустно и скучно.. Вчера начальник написал выхожу ли я на работу, я сказала нет, а он такой: выходите уже, работать некому.. Ну мне как то похуй уже, у меня дочь болеет... 

Оказалось, я не такой хомяк, как мне казалось. В две полочки уложилась

Шитош, мы отъебашили 2 недели (почти).
Я охуеваю от 5 часового сна и от графика по 10/12 часов 7 дней в неделю. Мой зам уже лезет на стеню и воей по любому поводу. Людей так и не нашли, завтра должен прийти пацанчик, пару часиков поработать - глянуть его эта работа или нет.
В целом, чел мне понравился, чем то меня напоминает. Так же без цели в жизни, без образования, ищет любую возможность. Главное его завербовать, а дальше похуй, возможности по крайней мере у нас есть хоть и друдно-достяжимые.
Ещё баба решила обратно на работу вернуться, которая уволилась в первый же день как меня начальником сделали. Похуй. Сейчас любые работники мне нужны, даже которые будут опаздывать на смену. Она по рассказам была не плохим работником, единтсвенные её косяки - это вечные опоздания. Но это я смогу пережить, лишь бы по 12 чаосв в день не ебашить.

Хилимся/терпим - живём, хули нам молодым. Всё стерпим.

Вот вам рецепт моего коктейля на сеговодняшего вечера.

Берём стопку, льём 40/50мл абсента, щепотку сахара, 10/30 мл тоника - лучше сибирского (мой любимый) и сверху от 10 до 60 мл крови из пальца до кроёв в зависимости от вашей стопки.
На выходе получаем коктейль "Красная Фея"

Пришло время перебрать все свои старые скетчбуки. Досадно, что они в основном либо наполовину изрисованы, либо только несколько страниц. Но и полностью законченные тоже есть. Я вот думаю, оставить ли мне весь этот ворох с учебными порисулями или избавиться от лишнего?... (Бумага в этих книжках реально будто туалетная, как в таком вообще что-то у меня получалось?). Достойные рисунки я, конечно же, хотела бы оставить 

Почти вся моя одежда мне не нравится, потому что либо стёрлась уже от старости, либо фасон не тот, либо по размеру мимо. Да и вообще , мне кажется, что мой внутренний стиль сильно отличается от одежды... Исправить эту историю пока нет возможности.

Очень хочется навести дома порядок и выйти в минимализм, насколько это возможно, но без крайностей.

Ну-с, наскетчила я тут чуток, пока выглядит так себе но так всегда, пока покраска не сделаешь херня полная вхх

P.s: ебал я рот качества картинок 

Смотреть полностью

всё ещё одно из лучших вложений   правда все это вешать...морока ещё та...

сегодня мне всю ночь снился вишневый с шоколадом торт...и то что забыла скетчбук в автобусе, который фура  , потому что мои коллеги поехали дальше путешествовать, а я тупо хотела домой отдохнуть 

В общем, сегодня проснулась,  вроде всё хорошо.. Скучаю по мужу.. Юра сказал что скоро будет рядом) 

P. S.  Муж это как раз Юра и есть))  

P. P. S. Намекнула что хочу кольцо)) 2 топ) 

Когда из дружелюбного, молого, доброго, отзывчивого человека я превратилась в это

А точно, когда мир на мою доброту добром не ответил...

каждый год публикую для своих родственников краткую сводку "корней" 8 марта и поздравляю важных для меня девушек, потому что они все нереально сильные...

прям ежегодный план выполнила  , правда в этом году было немного страшно публиковать 

всех дам с 8 марта, вы лучшие 

Я не понимаю себя..встречаюсь с одним прекрасным молодым человеком, уже пол года нахуй...время так быстро пролетело.. Но ощущение что если мы расстанемся все будет намного лучше, в плане пожалуй для меня больше..я смогу снова спокойно работать и рисовать, заниматься спортом, учиться и не отвлекаться ни на что.. После встречь или общения я буквально не могу ничем заниматься, вот просто нахуй не хочется.. Я не понимаю что это такое блять, я не хочу встречь с ним, после них я будто выжатый лимон, хотя в его компании мне очень приятно и я его люблю, он просто замечательный и очень заботливый, что мне не хватает блять, неужели я так сильно зациклена на своём творчестве и достижении успехов? Просто блять не понимаю.. Даже сегодня я съебалась вечером домой, хотя у нас блять сегодня пол года! Я чувствую себя эгоистом и тварью последней.. 

Хоть красота и не порок,
Ее одной нам маловато:
Беда, когда красив цветок,
В котором нету аромата.

сидела игралась с хиполинк и его внутренним курсом валют  интересное времяпровождение, всем советую 

Этот мужчина заставляет меня тратить его деньги на меня же вхха, когда я что-то у него попрошу сама, вселенная схлопнется вххмэмх 

P.s: он уговорил меня на фен вхпххвхп