Сегодня поймала себя на оформившейся мысли, что хочется иметь немного базового самоуважения. То, что у меня есть сейчас - воспитанное. Просто мозгов хватает осознавать, что я действительно не на помойке себя нашла, что я не дура, что хороший человек и девчонка каких поискать. 

Но хочется-то, это не понимать, а знать. Когда-то давно режиссёр театра, в котором я играла, сказал: "Я люблю тебя гораздо больше, чем ты себя". Я об этом забыла, а не так давно вспомнила и даже поняла, что он имел ввиду. И меня внатуре начало педорировать это движение. Это же пиздец не здоровая херня. Хотя бы потому, что даже сейчас любви к окружающим у меня больше, чем к себе. А я пипец как прокачалась в ЧСВ. 

Так сильно это начало бросаться в глаза пару месяцев назад, когда в мою жизнь плотно вошли две девчушки, у которых просто 0 самоуваженя и невероятно много аутоагрессии. И в них я увидела собственное отражение, и в полной мере примерила на себя то, что имл в виду Андрей.

Невозможно научить людей тому, чего не умеешь сам. Да я хорохорюсь и бахвалюсь тем, что "все вокруг гандоны, одна я воздушный шарик", но на деле транслируемое сильно отличается от реального. 

В Катюше это видно в меньшей степени: у неё есть подруги ближе меня, на которых выплёскивается больше её проблем и загонов. 

Но Иришка... Это настолко одинокий и потерянный ребёнок, что во мне натурально играют материнские чувства. Она исполняет лютую хуету, мне каждый раз хочется махнуть рукой, но я не могу её бросить и всякий раз протягиваю руку помощи. А она как уличный котёнок: ластится, позволяет себя погладить, сама прибегает, но на руки не даётся и не позваляет забрать. Она просто не верит, что действительно может быть нужна и любима. Как и я в её возрасте. Прекрасно понимаю, что вижу в ней себя, что заботясь о ней я компенсирую ту заботу, которую когда-то получила, а ещё как будто "возвращаю" то внимание, понимание и опеку, которую получила от окружающих тогда. У меня был муж (на тот момент ещё будующий), братья и театр. У неё нет ничего и никого.

Я вижу, как она планомерно уничтожает себя, как падает в обьятия любого, кто проявит хоть толику тепла и внимания, как пытается получить от окружающих то, чего не может дать себе сама. И ничего не могу сделать. Только быть рядом, только поддерживать в трудные моменты и пытаться объяснить последствия её поступков ещё до того, как она наисполняет. 

И это так больно и страшно, потому что эту нежную малышку хочется оберегать от всего - она итак натерпелась.

 

Не хочу вдаваться в подробности но вчера с разницей в 4 часа у нас звучали одни и те же вопросы: Почему она, а не я? Что я делаю не так? Чем я хуже? Почему я не достойна? 

Я говорила себе то же, что и ей: ты не хуже, ты другая; просто это не тот и не твой человек; всё будет, но не сразу, просто немного подожди; ты не одна 

А потом отвечала то же, что и она: я не хочу быть другой, я хочу как и все, нет сил уже ждать, хочется простого человеческого тепла.

И это всё такой кромешный мрак, что даже не понятно, как с этим справляться и с какой стороны подступиться.

Я не хочу этим делиться с близкими потому, что боюсь показаться слабой, а слабых добивают, чтоб не мучились.

Но и не понимаю, сколько ещё я выдержу.