Нарядил елку

Бойся исполнения желаний. Когда сквозь пелену сна, едва приоткрыв глаза ты вновь взираешь на мир - не печалься от того, что прекрасное осталось сном. Помни об этом с улыбкой теплой. Проведи пальцами по своим губам, если приснился поцелуй. Сожми свои плечи, если в этом сне тебя обнимали крепко. Но никогда не путай сон и реальность, не старайся вернуться в него. Иначе рискуешь потерять истинного себя в лесу собственных разочарований. Наслаждайся моментом который есть сейчас.

Знаешь почему я иду по заезженному кругу? Потому что люблю тебя. Потому что пытаюсь решить ситуацию, которая может убить мои чувства. 

Ты ничего не сказал. И я не понял в действительности, на сколько был услышан. Ты можешь считать меня эгоистом, но для меня мои чувства не менее важные, чем твои. Ты же меня этому и учил. Знаешь почему я счита их не услышанными? Потому что ты повторяешься. Ты слышишь, какую боль ты причиняешь, но ты продолжаешь её причинять, но уже другими методами.Я понимаю, что ты можешь это делать не со зла, но... я считал, что ты можешь изменить свою суть. Или я был неправ? 

Я несчитаю себя невиновным. Я считаю, что не заслужил такого наказания. За украденную колбасу ты отрезал мне руку. Где-то это нормально. Но не у меня. Всё дело не в том, что я пытаюсь обвинить тебя. Я пытаюсь сказать, что ты ломаешь меня. Ты поступаешь слишком жестоко. Знаешь, я ведь могу остаться при твоей правде. Но тогда у меня больше не будет чувств.

Разговаривать с тобой я тоже пытался. Но я слишком уязвим при тебе. Я открыт на столько, что ты можешь оттолкнуть меня, причинив ещё больше боли. Ты отталкиваешь. Можешь продолжать называть меня дураком. Но я вижу, что ты скрываешь что-то. Твоя злоба из-за твоей собственной уязвимости. Я много раз пытался понять тебя, пытался вкопаться в этом, чтобы попытаться вместе с тобой решить. Я хочу тебе только добра. Но тебе лучше уходить от этого и делать вид, что ты ранен. Ты себя ведешь как жертва. Только я свою жертвенность осознаю, а ты - нет. Ты держишь дистанцию, обвиняя других. И не даёшь понять себя. А самое главное, не пытаешься понять мою боль. Когда я задыхаюсь, я всегда задыхаюсь в одиночестве. Мне никогда не было больнее. Ты никогда не закрывал глаза на свои чувства, чтобы облегчить мою боль. А я так делал. Я делал всё, ради твоего благополучия. Но я устал. Я хочу, чтобы и моя боль была замечана. Хочу, чтобы ты сокращал дистанцию, когда я рою новые пропасти. К слову, ты сам тоже роешь, но, быть может, не отдаёшь в этом отчёта.

Ты можешь продолжать жить своей правдой. Это твоё право, как человека. Но тогда у тебя кроме правды ничего не останется. Ты никому не позволишь кричать на себя? Так вот, я никому не позволю себя ломать. Почему ты считаешь свои чувства важнее моих? Почему ты считаешь. что не ломаешь меня? Почему ты считаешь, что только ты должен быть понятым? Если даже не можешь понять, как сильно ты убиваешь мою любовь к себе? Тебе легче снова притворится жертвой, думать, что я истеричка, которая не хочет признавать своих ошибок и сидеть в своей правде, верно? Тогда и я не обязан признавать свою вину только чтобы удовлетворить твоё эго. Я повысил голос слишком раздражённо и я понимаю, что сделал тебе неприятно. Но я ничего не сказал, чтобы обидеть тебя до глубины души. А вот ты сказал. Раньше я оправдывал тебя прошлыми отношениями. Я думал, что моя любовь тебя растопит. Но это сказки. Монстр от поцелуя не становится человеком. Монстр всегда остается монстром.

Я люблю тебя. Именно поэтому я хочу, чтобы ты наконец-то услышал. Я действительно тебя люблю. Поэтому каждый раз я встаю на твоё место. Но я жду точно такого же отношения. По-моему, любовь заслуживает того, чтобы все обиды проглатывались ради мира. Но если это делают оба. Ты всё больше обижаешь меня. Всё сильнее бьёшь словами. Может ты так не считаешь, но я этого не заслужил.

Господи боже мой блять НАХУЙ

ЧТО СЛОЖНОГО ДУМАТЬ О ДРУГИХ

потому что ночью если вы идёте спать, то нельзя 

- играть в плойку, так как вам мешает свет (видимо через 2 стены)

- ходить курить, ведь дверь шумит

- мыться, ведь так шумит вода

- ходить на кухню, потому что скрипит ламинат ну и свет мешает 

- смотреть кино, потому что "нечего, уже поздно"

- ставить стирку, ведь ВОДА 

Но если с утра сплю я, то всем похуй

это значит, что можно орать, ругаться, пиздить детей, кидаться предметами, скандалить, хуячить со всей силы, материться под моей дверью и забить хуй на то, что я сплю ???? 

Как же я люблю Бедон. 

Не важно какой он новый или старый . 

Мне нравится то что когда мне одного я могу в  любое время каму угодно написать. 

​​​​​​Какие бы проблемы и херня меня не ждали в других местах тут я отвлекаюсь. 

Это чертовски приятно

Ну и холодно сегодн подружки я хуею

с чего лучше словить передоз чтобы как бы не сообщать о том что я нахуй не вывожу эту жизнь но и чтобы меня поставили в сторонку от нее и дали передохнуть

В последнее время все чаще кажется, что никто больше не способен меня зацепить. 

Уже больше полугода мы не общаемся с одним человеком. И все из-за какой-то нелепой фигни. Меня определенно задел один комментарий в мою сторону, и после я не отреагировала на смс. И все. Так прошел вечер, день, неделя, месяц, полгода...
Ни с моей, ни со стороны того человека больше ни 1 смс. И мне часто хочется написать, извиниться за ту ситуацию..Но все время меня что-то останавливает. И что я могу написать? Что я настолько эгоистична и тот комментарий просто показался мне унижением моих способностей? Да, для меня тогда это было как унижение, но.. Тут больше моя вина, я первоначально поставила свои способности выше чьих-то. Это глупо и бессмысленно. И это все привело к такому итогу... как теперь вернуть все? 

Да и мне кажется, что тому человеку уже и не так важна моя персона. Хоть мы и общались каждый день..Блин, я не знаю. Пару раз пыталась что-то связать в голове и написать, но каждый раз стираю. Мб все-таки написать уже хоть "привет", а там дальше видно? Пока есть внутри надежда, что тот человек не пошлет меня на х, но будет больно, если так все-таки и случится. Ооох...

Нашла идеальный способ поднять себе настроение! Шоколад! 

Кстати да... Советую ! Сладкое повышает гармоны радости. Если у вас хандра - ЖРИТЕ ШОКОЛАД! ЖРИТЕ СЛАДОСТИ! 

если вы не сладкоежка, то попробуйте принимать витаним D . Тоже спасает от хандры и прочей залупы :3 

А если у вас депрессия... То лучше обратитесь к специалисту...

ШОКОЛАД ЭТО СПАСАНИЕ ОТ ХАНДРЫ!!!! УРЫЫЫЫ 

Но.. сколько надо сожрать плиток шоколада что бы настроение нормализовалось ?

I don't no ! 

Жрите шоколад пока вас не вырвет радугой!!! А там уже судите сами ... Норм у вас настроение или нет. 

У МЕНЯ ВСЁ!!! 

Я хотела бы оставить это послание для себя. Если переживу 14 января, то найду этот пост и буду дико угорать с себя такого разбитого и несчастного :") 

А если нет ... Но я слабак! Который не уметь справляться со своей жизнью ! 

Буду верить в то что я выберусь из этой херни 

Очень хочу селфипалку, но денек на нее жалко и это кажется тупым, мол: и че, ты тиктоки будешь снимать? Тебе уже 22, иди копи на дачу. А потом отвечаю себе: 22 - это последний шанс сойти за 18 лет на онлифанс и вообще меня некому фоткать даже в одежде. И такая отвечаю: И че, ты не фоткалась сейчас, не будешь и потом, тем более на улице, ты серьезно? И такая: ДаНетНаверноеЯнеЗнаю. И так, блять, уже месяц, хоспаде.

Я очень часто попадаю в неловкие ситуации. Я не я если вдруг подобное со мной не произойдёт. Что очень странно. Из за моей никомуникабельности мне порой очень трудно что то объяснить. И тормазнутость. Может показаться что я человек туповат и не понимаю о чём идёт речь. Хотя на самом деле я не тупой. Просто никомуникабельный. Мало общительный... Часто хандрю .. особенно осенью.

Из за этой всей неловкости появляются комплексы и страх перед обществом. И диалоги с кем то часто происходят так: "Привет!" И банальное "Как дела?" ... А далее я хз о чём писать ...хочется, но я не знаю как заинтересовать человека. 

Удивляюсь тем людям у которых легко выходит находить общий язык с другими людьми. В детстве я вообще была зажатым партизаном. Сейчас очень трудно вливаться в общество и находть новые знакомства. Да я малость отсталая от жизни, потому что некоторыми вещами не так сильно интересуюсь ... Но очень сильно порой хочеться с кем то делиться мыслями, новостями , вступать в спор (адыкватный) и всякие общие беседы... Тогда как это очень трудно ...опять таки из за никомуникабельности ... всегда говорю что то не в тему... Не внимательность ... 

Походу я действительно очень странный человек. 

Ах да .. при живом общении я очень часто смеюсь.. что выглядит глупо.. на самом деле .. мне пиздец как не ловко... 

Вы учавствовали в секретном санте когда-то?

Кхм .. В ЯПОНСКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ КАНЫ!! ШАО КАНЫ!!! КОТОРЫХ НАЗЫВАЮТ ИЕРОГЛИФЫ!!! ААААА ТРИГГЕРИИИИИИИИТ!!! 

/у самого неправильное произношение и путаница с китайскими иероглифами .. /

НЕДОПУСТИПЫМ ТРИГГЕР!!!! 

эх..   люблю сам над собой угорать :")

Как же меня бесит когда японский или китайский алфавит называют иероглифами! Почему те кто шарят за японский продолжают называть это иероглифами?! Это каны! ЯПОНСКИЙ АЛФАВИТ - КАНЫ!!! ШАО КАНЫ!!! 

Китайский - кандзи!!! КАНДЗИ!!! ...а не иероглифы... 

почему так сложно запомнить?!

(╯°□°）╯︵ ┻━┻

Иероглифы - это в древнем блять Египте!! 

Расчесала глаз. Так сильно, что теперь там буд то что то мешает. Словно какое-то инородное тело застряло. Уже и умылась. И поматерилась. И ничего не помогло :с

Прожженый опять пропал. Чтож, помянем мои чувства. Аминь 

Жёстко залип в киберпанк

Памагите

Бля

Я вспомнила как это - разочаровываться в людях. Не эпично так, а на полшишечки, но, типа, надежд и было на полшишечки.

Вот общаешься с кунцом, он вроде нормальный кунец. Мемы шлет, реагирует на слова, смайлики ставит, и не как аутист.

А встречаешься с кунцом и начинается какая-то хуйня.  То он оказывается плоской тарелкой, котрой похуй и просто поебаться. То он такоооой, блять, крутой, что все твои слова это пффф, это ПоЕбАтЬЬЬ, вот у меняяяя, блэээааать. То ли еще какое-то говно, ну вот как так жить, ну вот что это такое.

Пойду рисовать аниме мужиков себе кароче. 

как же я мечтаю уже съебать от парня токсика, который меня абьюзить круглые сутки, а живем мы вместе потому что удобно, мне некуда пойти пока что, жду когда с квартирой наладится, а он я хз че вообще сидит со мной..... Постоянно унижает, пытается обосрать, спим раздельно, почти не общаемся, а это блядь моя первая и сильная любовь на минуточку, пять лет вместе и только последний год я смирилась и приняла это и перестала реагировать. 

вообще, если в предисторию, то до когда у меня умерла мать, я думала, что в жизни ближе человека не найду и что в принципе моя жизнь закончена, до 18 лет планировала убить себя, у меня не было таких проблем с психикой, как после того, как я сошлась с ним, поэтому меня по врачам никто не таскал. А после того, как сошлась с ним и поняла, что он такой же близкий мне на уровне родственника, я поняла, что блять жизнь то наладилась. Я учусь, нашла человека, который заставляет меня грубо говоря ЖИТЬ. А потом через четыре месяца отношений он уходит в армию. Там мне уже поставили биполярку. Я очень тяжело переживала хочу сказать этот период. Он говорил, что все ок, я понимаю.... Я наломала жутких дров. После армии он пришёл и начал дико абьюзить меня. Травить, изводить. 

Я начала избивать себя, терять рассудок и истязать себя. 

Но все еще любила блять и верила, что все будет хорошо. Я ебанутая, я признаю. Я знаю. И он знал. Но потом использовал это против меня. Тупо как оружие. 

В общем не хочу в подробности уж слишком, а то блять с ума сойду, но сейчас я понимаю наконец-то трезво, что нужно валить. Я вижу, что ему просто по кайфу как он говорит травить меня и сидеть со мной, а я блять страдаю из-за того, что мне 22 года, а я уже многое загубила из-за этого и просто теряю время. 

Блять, не знаю к чему я это все тут развела, ну высказалась наверное. Сейчас мне легче, хотя от того, что я приняла эту хуйню и жду, когда смогу свалить и зажить спокойно. Я думаю у меня получится. 

все курсач закончен надеюсь без сотни ошибок

блен надо раскопать селфачи всех моих цветов 

Пиздец, это когда работаешь в кабинете 
У меня ощущение, что я только что ожила.
Я серьёзно.
Я два месяца словно в коме провела.
Нихуя не помню.
Хотя нет...
Помню как Оксана ушла в отпуск.
Потом Кристина на больничный.
И я осталась одна.
Один на один с хаосом.
Мои бедные почки снова завыли.
Хотя выть должна Я, а не мои блядь органы.

Какие обидные фразы вы слышите от своих родителей? И как реагируете на это?

Вы сами одеваетесь ,сами себе покупаете одежду? Или вам родители покупают? Сколько вам лет? Вас этим хоть раз попрекали?

Девушки как вы считаете муж должен одевать жену,если они в браке? И если он этого не делает ,значит ли он плохой муж.ну или что по вашему должен делать мужчина в браке?

Умеют же некоторые быть счастливыми! От самых простых мелочей. Сидят, уставившись на ночные звезды, или слушают звук цикады в парке — и ощущают абсолютное, полное, ничем не замутненное счастье. И ведь как ни учи этому людей, не получается втолковать им, что именно так и стоит жить. Радуясь каждому моменту, каждой мелочи. Проснулся утром живой, позавтракал вкусно, выглянул в окно — а там мир и какое-нибудь время года, непременно красивое. Какое? Да любое! Зима красива своими снегопадами и новогодними елочками в разноцветных огнях. Весна — распускающимися почками и щебетом вернувшихся из теплых краев птиц. Лето — пышной зеленью, теплом, уютом, будто вырастающим из каждого распустившегося цветка. Осень — ярким листопадом и музыкальным шумом дождя… Разве не счастье наблюдать всё это, просто быть в этом, просто жить? Любить своих близких, надеяться на лучшее, ждать большего. Но самое главное — ценить настоящее.
При этих мыслях я сразу вспоминаю детство...я умела видеть прекрасное вокруг себя..вспоминаю всё и запах кустов жасмина 

и шелест листьев,припекающее солнце,щебет птиц,запах травы.Сумерки и поющих цикад,теплый дождь и дворовых кошек. Необходимо снова научится видеть прекрасное и наслаждаться каждым мгновеньем.

возможно ли себя заболеть психологически?

после разговоров с мамой о том как они там ковидные мои поживают я начинаю чувствовать вялость и тяжесть какое-то время потому что у меня был контакт

сегодня тоже это началось

но потом я начала натурально дохнуть, пока не бахнула аццшки растекалась по клаве в  соплях подпрыгивая от кашля

а теперь я не уверена во вкусах и запахах, они как будто пропадают

я че наделала

ето все сила внушения да

Я стала патроном Lingthusiasm за 5 баксов в месяц. Уууу, дополнительный контент!!!!!!!111111111111111 ЖДИ!!!!!!1111

как же я люблю когда люди очень круто "рофлят" со словами ну все я тебе больше не пишу и не вижусь хихи лмао тт 

и типа........... реально перестают........... я понимаю что завтра-послезавтра вернется как ни в чем не бывало, типа, не первый раз уже, но так заебало, что хочется сказать "стоп пошел нахуй теперь я с тобой не хочу общаться". но проебывать людей это такое уэ... 

Ж3сть чё происходит вообще

Эти 2 недели подорвали все то спокойствие, которое копилось по крупинке внутри. Вся нежность и забота вышла из чата, и зашел полный пиз##ц. Мы орем друг на друга так, что я так ни с кем не ругалась. Кошка в такие моменты подбегает резко ко мне и лезет под руки и мяукает громко. Пытается успокоить сама, но этого хватает на пару секунд перерыва. 

После такого голова моментально начинает болеть в области лба, как будто тебе туда давят со всей силы, а ты не можешь убрать это давление. 

Как обычно он срывается, заводит тачку, врубает музло и указывает в закат, а я остаюсь дома одна. У него есть выход негатива, а я остаюсь с этим. Нужно срочно придумать, куда выплескивать все, иначе надолго тупо не хватит... 

Стала включать видосы с тренировками. Пытаюсь направить гнев и обиду в это русло.. Пока что так.. Не знаю, что делать дальше.. Почему такой тяжелый период. Как перестать встревать в такое ???? и научиться спокойно решать конфликты. ##ка.

Первый поход к зубному прошел нормально , даешь сила! 

Осталось ещë пару походов, лишь бы продержаться х) 

- Кто там?
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Пирожки принесла.
- Дёрни, деточка, за верёвочку - дверь и откроется...
- Бабка! Это в натуре я! Снимай растяжку!

у меня вся семья ковиднулась.

типа люди ок жили а терь ок могут умереть

а я молодая мощная заебавшаяся блин хочу сдохнуть или хотя бы дома посидеть поплакать но должна работать дальше

ковид ты дебил или да 

ладно

Завтра к стоматологу... 

Он такого мне сказал на прошлом осмотре, что я просто лучше пойду суецыд сделаю(((

Ну за что? 

Не люблю я их! 

Не хочу видеть даже! 

Не хочуууууууууууу(((((

Вирт в лс