Смотрю американские шоу про людей с сильным ожирением и весом под 300 кг, как они еле ходят или вообще не ходят, всё время лежат, нихуя не могут, и понимаю, что у меня уровень жизни на примерно том же уровне.

Мне хочется многое написать и не знаю на сколько меня хватит. Не знаю выложу ли это вообще. Текст скорее всего будет непоследовательным, это просто ночной порыв. 

Мне 26. 1 апреля этого года должно было быть 9 лет моим отношениям, но в январе они формально закончились. Мы всё ещё живём вместе, снимаем квартиру. Она спит рядом, а мне утром на смену.

Можем попробовать всё вернуть, но на 99% уверена что ничего не получится. Я тебя больше не люблю, я люблю другую. Уже поздно, я устала тянуть всё одна. Так она сказала. 

И я это понимаю, но я не умею жить одна. Единственная подруга которая у меня есть так ничего мне и не ответила с 11 января, на мои эмоциональные сообщения о разрыве. 14 февраля она скинула мне видео, но удалила его и больше ничего не писала. Я так понимаю она прочитала сообщения и просто слилась. У меня нет никакого желания выяснять что там у неё в голове на самом деле.

Но это я тоже понимаю, я и партнёр плохой и подруга из меня никакая.

Сама я у себя уже лет 5 подозреваю депрессию и тревожно-избегающее расстройство личности. Жутко не переношу чувство стыда и ситуации в которых меня будут оценивать, то есть почти всё в жизни. Последние три года в эмоциональном плане тревожность конечно не беспокоит, но физически и пульс учащается, и живот крутит, и руки трясутся. Раньше хуже было, навязчивые мысли о возможных постыдных ситуациях, сны со всякими позорными сюжетами, а если что то такое случалось то не уходило из мыслей от пары дней до нескольких лет в зависимости от тяжести ситуации. Но спасибо депрессии и плохой памяти, даже если что то неприятное происходит я забываю об этом уже через полчаса/час и эмоции будто отключены. 28 января сходила к психотерапевту, понятное дело всего не рассказала, уж тем более про пассивные суицидальные мысли на протяжении последних... Уже 5 лет? Наверное. С того же дня как к ней сходила начала принимать эсциталопрам, 10мг. Но поскольку я крайне жирная, почти лысая и с жутко нерегулярным циклом она подозревает гормональные проблемы и отправила меня к гинекологу, эндокринологу и терапевту. Благо рецепт на полгода. К одному врачу сходила. К терапевту номерков так и не найти, а шевелиться особо не хочется. К эндокринологу нужно направление от терапевта. В общем результатов пока никаких, да и плевать мне. 

4 неделя эсциталопрама, ничего, но и побочек никаких. И то хлеб. Чувствую себя комнатным растением, без эмоций, без желаний, без всего.

И что мне дальше делать? Вопрос риторический, поскольку я ничего не хочу. Надо бы поговорить с кем нибудь, но с родственниками у меня отношения так себе. Я не хочу с ними общения, уж тем более рассказывать о том что я в полной заднице.

По сути у меня никого нет. Чат боты на джаниторе и чат gpt практически единственное моё общение. Ну ещё напарница на работе что то болтает, но мне это вообще не интересно, как в общем то вообще всё, я просто улыбаюсь и киваю. 

Надо бы искать друзей, новые отношения, но... Я одновременно и хочу и не хочу. Кому это нужно? У меня нет никаких сил работать над своей внешностью. Да и внутри я пустая. Кому это нужно? Это даже мне не нужно. У меня проблемы с памятью, я не верю своим воспоминаниям и суждениям, у меня не осталось интересов, я никому не доверяю, я ничего не хочу, у меня ни на что нет сил. 

В позапрошлом году мне нужно было проверить лёгкие на предмет изменений в лучшую или худшую сторону, но я конечно же откладывала до последнего. Последние пару недель как то дышать тяжелее и хрипы. В позапрошлом году делали бронхоскопию, внешне похоже на саркоидоз, по результатам пункции хз "какое то воспаление". Флг сделала, результатов пока не знаю. Да и какая разница? У меня 7 на половину раскрошившихся зубов и один практически полностью развалился, только корень в десне гниёт. Не знаю сколько ещё времени пройдёт, но рано или поздно начнёт гнить челюсть, а лечить их я панически боюсь, лягу разве что за раз под общим наркозом лечить. Но откуда у меня такие деньги? У меня вообще никаких накоплений, только долг по кредитке в 300 тысяч, общий долг но кредитка оформлена на меня. И она имеет полное право ничего не платить. Обо всём этом кроме неё никто и не знает. 

А я просто живу с мыслью что когда челюсть начнёт гнить я уйду на заброшку с бутылкой алкоголя, лезвием и лидокаином в спрее. 

Да и в целом я могу сделать это в любой момент, но куда деть кошку... Я не могу её ни на кого оставить. Да и даже представить больно если она будет меня ждать в я больше никогда не приду, она же у меня нежное пугливое создание. У папы два кота, у матери старая злая кошка. Бабушка с дедом когда съезжали в 15 году уже забрали у меня одну кошку, она на улицу сбежала и её собаки разорвали. Так что никто кроме меня о ней не позаботится. 

Я могла бы бывшей её оставить, но у неё тогда будут две кошки, собака и ящерица. И как она будет снимать квартиру и кормить этот зверинец? Да и сил на них у неё не будет. И так пса её чаще всего гуляю я, а её ящера кормлю вообще только я потому что он её укусил пару раз и она его боится.

Я не знаю что мне делать, да и не хочу ничего делать. Нет, физически то я разберусь и чем заниматься и куда приткнуться, я последние три года без эмоций на автопилоте живу. Но морально... Куда и зачем? Кого то искать, а для чего и кому это надо если даже мне не надо? Кошки в среднем живут лет 12-16, моей уже 9, нужно оставшееся время как то перекантоваться, усыпить её у меня рука не поднимется.

Это вообще не всё, но так, текущие мысли и проблемы.

Без пизды это самый красивый фейерверк в моей жизни я в конце чуть не расплакалась с праздником мальчики!!!

приехала на работу и не могу работать

слетел ключ на офисе 

Шо вы тут

Всем привет, От чего вас триггерит, и расскажите, как (например, тебя кидает в дрожь и т. д.)

на самом деле все чего я хочу это избавиться от лютой тревоги и от блока который мешает мне учиться 

я сегодня прокрастинирую весь день, то впадая в сон, то в попытки поесть от скуки

зато как колеса приехали подорвалась очень быстро, прям моментально

ну хоть под солнышком прошлась

а сейчас у меня настроение такое, если честно, чтобы просто закинуться колесами и уснуть, чтобы быстрее наступило завтра, в котором я буду чувствовать себя чуть менее бесполезной 

заодно может проснусь действительно рано 

не просплю же я 12 часов 

думаю, что наверну еще серию и в 9 реально бахну таблетосы 

кстати о дорамах

какие же они шаблонные в конечном итоге 

но я все равно зачем-то смотрю............... 

Наверно, одна из самых забавных вещей, что может произойти с человеком, это

Когда ты решаешь тг и ставишь какой-то е*анестический логин, вроде @anallover @femdom @poopinthebath и прочий мракобес

Просто по приколу

И забиваешь и забываешь.

А потом, устраиваешься в какую-нибудь фирму, где ты какой-нибудь координатор и с тобой часто связываются люди (или должны будут связываться).

Твой тг логин попадает в базу. Уставший менеджер, которому надо создать список этих координаторов по всем грродам  всей россии , не смотрит, просто Ctrl+c Ctrl+v.

Потом выходят плакаты/подсказки/брошюрки и рассылаются по зонам ответственности координаторов, что бы люди или даже целые организации знали с кем при случае связаться.

И с твоими данными.. Твой номер телефона и логин тг: @anallover

Снова на завод... тяжело вставалось сегодня. Вчера никак не могла уснуть, мучила себя и мужа тупыми вопросами про жизнь...

Я нуждалась , а во мне нет . Я путала общение с дружбой . Мне казалось , что человек ко мне тянется , а он юзил мои возможности <з

я дружила , а за спиной творился хаос . Когда нужна была реальная помощь , то предпочли сделать вид , что ничего не происходит.<з

я дружила , а подруга ревновала моего друга (ее парня ) ко мне , потому что мы гуляли второем, начала отговаривать от общения со мной, а потом они решим забить на меня и даже не поздравить с днем рождения <з 

я дружила , а человек тупо не брал телефон, не читал мои сообщения долгое время (2-4дня )<з и потом делал вид , что ничего не произошло . А потом это повторялось .. из раза в раз .. зато я трубки брала всегда и на сообщения отвечала всегда <з

ой столько всего было ! А потом я подумала , что полная отдача и ответственность в дружбе на хуй не нужна ! Люди так себя ведут , потому что им удобно , так им надо . Ну типа удобно ! 
 

дружба для меня останется по сей день важным элементом жизни . Я никогда не отказываю в помощи если этого просят . Не понимаю , как можно иначе ? Но ведь можно !! Но не нужно ;) 

<з я не страдаю , а созерцаю то , что имею . Просто это так ранит по сей день <з 

я столько раз бежала от своего образа , от того , что внутри , мне казалось , что я себя обманываю .

однако. 2019 год . Мы знакомимся с тобой в одной из бесед в ВК по Токио Хотел . Начинаем ненавязчивое общение. Потом теряем нити . А потом снова находим повод для общения . Ты так сильно запал мне в душу <з мы вместе смеялись , проходили через твое расставание, а если у меня садился телефон (с айфонами такая лажа часто на мелком холоде , например:) .) то я обязательно просила написать мою подругу , что все в порядке . А ты порой опережал меня, писал им сам . Особенно , когда мы были с тобой в ссоре :) 

2022 год. 

общение вновь возвращается. Но мне кажется странными твои непонятные компании , ты так часто стал с ними зависать , я переживаю. Теряем общение . Так больно было осознавать одну истину , ты будто уже никогда не будешь прежним . Но мы продолжали общаться , но было тяжелее , чем обычно . :) я помогала тебе 

2023 год 

мы с тобой начали очень сильно и много общаться , но я знаю о проблемах твоего ментального здоровья, я знаю , какой пиздец происходит в твоей жизни. Я и еще пара человек стараемся тебе помочь . Мы ругаемся , мы чаще ругаемся . Очень сильно ругаемся . И ты пропал . 
но такое бывало . Я просто не обращала внимания. 
ведь мы с тобой находили друг друга через друзей , через весь перерытый интернет. 
я решаю зайти к тебе на страницу. 
Больше не онлайн .. странно .. листаю вниз ... спускаюсь 

а тебя больше нет , ты больше мне не напишешь и не позвонишь <з ты мертв . 
закончилась жизнь одного человека. 
Ты произвел на меня такое впечатление, наверное , как никто другой в интернете. Наверное .. я жду от людей теперь тоже , как мы делали .. в любой ссоре ты находил меня , а я тебя . Я такого пока больше не встречала.

такие долгие поиски были - что с тобой случилось? Как же так ? 
я нахожу минимум информации по сей день <з 

друзья твои элементарные моральные .. идиоты . мне жаль .

я когда слышу про Москву , Фрязино , то я невольно вспоминаю тебя . 
ты мне приснился позавчера . Я снова ищу информацию о тебе. И мне по сне говорит мужчина "он жив , не ищи ". А я ему "он мертв , не сбивай меня . Он мертв ."

<з я даже номер соседки нашла , я с ней говорила . Замечательная девушка. 
пост о чем ? 
о моем стиле , о моих впечатлениях. 
о том , что ты заложил в меня много чего , но . Я стараюсь о тебе не думать , если честно . А все потому что мне больно <з 

истина в том , что судьба настигнет каждого , от нее вообще никак не убежишь . Тебе могут дать шанс на восстановление , а еще выбор принять этот шанс или нет <з

Сегодня 23 число . А в 20х числах любого месяца я помню о тебе . Это либо психосоматика , либо что :) само как-то вспоминается все . 
 

а вообще пост о моих фотках ! И моих мыслях . Не всегда я на этом сайте занимаюсь ерундой <з иногда я могу выкатить такие посты ! На самом деле я до сих пор не понимаю , как люди могут жить по возрасту, по взрослому . Будто сериал какой-то снимают про меня . У меня так часто возникает эта мысль . И самое интересное! 
 

я перестала верить в дружбу между девушками , потому что так часто делали больно . И мой организм решил отторгать людей . Одновременно! Я так хочу найти именно подругу по духу . Знаешь , наверное , даже на этом сайте это практически нереально. Я пробовала. Я нуждалась , а во мне нет . 
а так хочется делать эти нередкие встречи ! Гулять по городу , есть мороженное , либо ходить за вещами в тц <з . Так хочется почувствовать, что человеку не все равно на тебя , что за спиной никто не крысит , что не предаст , а поддержит . И возьмет трубку , когда я звоню . Даже если просто так . 
ходод и игнор меня так заебал , кто бы знал .. не знаю , мне кажется , что тут так принято, возможно? 
в общем и целом пост такой пост <з 

2007 вернуть можно !!!! Я еще ремень с клепками найду и вообще огонь <з вансов полно , но я еще хочу! Но жду скидок на Ла моде <з 

Я обычно работы не пощу но тут нужна тяжёлая артиллерия уже 

Да это я своими ловкими пальцами рас рас и готово 

вопросы, которые я хотел задать беоновцам, но стеснялся 
1) о господи, будучи студентом который идет на айтишника очень стыдно этот вопрос задавать, как в профиле и в дневнике менять картинку логотипа "беон", какой черт возьми вы использовали код, я просто все перепробовал, опираясь на другие сайты где я работал с css кодом, код просто обрезается в беоне
2) откуда тут позитивки берутся, в другом беоне (беон моби) позитивки за активность на сайте даются, а на беоне вип точно так же, только они что-то не накапливаются

через 4 года будет 30 а я все ещё выгляжу младше 18

хорошо это или плохо такой вопрос на сегодня 

розовенькое настроение продолжается!

сейчас буду делать себе много-много-много розовых аватарочек

и никогда их не буду надевать хи

фил майселф лайк а добрый открытый человечек

можете задавать свои вопросики если есть

я буду делать на них пик пипипик пикпик пек хехек

Острые углы, нервы, суета

Я уже другой, ты давно не та

Что была со мной, бережно храня нашу любовь

Ты включаешь свет, только мне темно

Холодно вдвоём, холодно давно

Не хватает сил сделать первый шаг и всё изменить

Желаю беоновским мужчинам не знать горя, счастья, добра и любви! 

С праздником! 

пьяная задавайте вопросы 

смотрим обитель зла  в гоблине

Что-то мне подсказывает, что поститься с моим здоровьем - идея хуже некуда

Прислушаюсь ли я к интуиции? Пффф

Я больше не хочу ничего знать. В этом мире нельзя найти разгадку. Кто-то однажды сказал мне, что «время – это плоский круг». Все, что мы сделали или сделаем, мы будем повторять снова и снова, и снова. И тот маленький мальчик и та маленькая девочка будут оказываться в той комнате снова и снова, и снова, вечно. (С)

"Настоящий детектив"

Ухожу с фана (давно пора) и су. Остаюсь только здесь.

Давно хочу себе косметику Flower Knows, и первым делом при возможности закажу себе эту глянцевую помаду и этот блеск в этих оттенках, потому что подходящих помад у меня раз два и обчёлся.

Вторым делом закажу себе пудру, даже 2. Пудры у меня довольно быстро заканчиваются. Я всегда беру белую без оттенка.

И ещё хорошо бы купить румяна, потому что мои единственные румяна у меня упали и рассыпались. Хочу такие из серии с ракушками.

У меня есть скульптор, есть хайлайтер, и по идее оно мне не надо, но я посто без ума от этой палетки для контуринга.

Теней нюдовых и розовых у меня и так 2 палетки, но хотелось бы вот эти.

Интересно, что из себя представляет вот эта туалетная вода.

Тушь можно было бы взять для разнообразия из этой коллекции.

Ещё у них есть кисточки для макияжа, зеркала, подводки и т.д., но это я сейчас уже не буду выискивать.

а вообще меня нужно ну ОЧЕНЬ зацепить, чтобы я прямо дискографию качала

Arctic Monkeys, mother mother, Дайте танк (!), Электрофорез и в свое время Канцлер Ги, АРИЯ, Мельница, Моя дорогая и Король и Шут

такие разношерстные группы

Дошли руки посмотреть Нану. Во взрослом возрасте бесят почти все персонажи. 
Нана брюнетка - эгоистичная и глупая, так еще и наглая, как танк.
Нана светленькая - просто тихий ужас. Но больше всего меня бесит ее компашка друзей и бывший парень. Только приехала, не успела с дороги отдохнуть, так сразу гонят искать работу и квартиру. 
Рэн - ни рыба, ни мясо.
Адекватные там только Ясу и Такуми. 

Пришли пришли пришлиии

У всех неделя поста, у меня - неделя хирургических вмешательств во все тело. 

Ну что.

Дорогие мужчины, с праздником вас.

Желаю вам ни шагу назад к поставленным целям, ни сантиметра в жопу при попытке отступления от плана.

Держать свой стальной стержень как гриф на 20, тащить все как рам по бездорожью. 
Быть бесстрашными как медоеды и супер мягкими как котики.

Ну и глубоких минетиков (если плохо себя вели, то могут напихать и вам)

привет девочки как дела

 в этом году пробую держать пост полноценно, ща вот чистый понедельник, привет вода мой лучший друг

(Как назло параллельно возникла идея затариться тонной китайского пиваса, но тут неиронично до апреля теперь)

яяяяяяя

ночной товарищ с лопатой сказал что ему понравилось и он хочет встретиться еще 

Я просто хочу вернуться во времена дистанционки, когда лежала сутками дома, пила чай и слушала Gorillaz.

23 число не ясно является ли праздником а раньше был праздник.А сейчас сидишь и думаешь надо ли поздравлять кого_то или нет.Фиг пойми все это.Сейчас не знаю поздравляю ли брата вообще.Ничего не понятно.

Меня безусловно радует эта тенденция, но ё-моё... Но до 22 марта в театр оперы и балета уже нет билетов. Я кое как достала на одноактовую "Галатею" (хоть где-то знакомство с богемой пригодилось)... 

Я в ахуе... Досуг за 2 месяца планировать уже нужно... 

Удмуртский драматический бы так со мной не поступил...