Почему все с кем я общаюсь - ярые собственники

поужинал двумя чашками риса с кусками жаренной курицы и чёт пельменей захотел... 

все шо не убивает оно делает сильнее хы

Смотреть полностью

Скажи мне, тут есть люди со здоровой спиной?

Нарисую карандашиком ваш портретик от 40 р (дальше на ваше усмотрение)))

Могу с вашей фотки, могу ассоциативно реалистик\стилёва решайте сами как больше хотите, занимает это минут 10 максимум 

Первому человеку бесплатно хотя если тебе не жалко можешь тоже копеечки скинуть ы

деньги желательно вперёд конечно..

4276500044845517 - н.к.ж 

Буду рада вашей маленькой денежной поддержке, тк манисов нет даже на работу доехать

Чувствую я как грядет сегодня пиздец... А сейчас только 8 утра. Продолжение, блять, следует.

Я чувствую себя плохо из-за  того как вообще выходит. Мне кажется я олько расстраиваю людей  своим существованием. Они видят что я милая, привязываются к тому насколько я ласковая, а я потом впадаю в тревогу и панику стоит им отойти от меня на минутку  привыкнув к ним и их вниманию. И перестаю верить что они меня любят и вообще когда-то  любили. Я не знаю можно ли назвать это следствием травмы, но оно каким-то  хуем все еще во мне. Оно не уходит совсем.

А можно  оно уйдет нахуй?;;

Я тут поняла что вместо закрытой закрытки в твиттере могу использовать беон. Хах.

Удобно. Тут я никому нахуй не сдалась и никого не расстроит что я такая вот.. не уверенная ни в ком.

Похоже моя мама потихоньку превращается в бабушку. С каждым моим приходом в гости, её желание меня накормить растёт в геометрической прогрессии)

Я еще живой однако. Охренеть.

У вас есть привычки, которые помогают романтизировать повседневную жизнь? Типа когда вы чувствуете себя гг пафосного художественного произведения, будь-то фильма или книги. Например, я очень часто пялюсь на небо, никуда не выхожу без музыки, фотографирую все цветы, которые вижу.

Чтож, появляюсь я тут редко но пиздеть за жизу сюда иногда я, наверное, не перестану.

Ситуация меня все еще  не отпустила. Моей хорошей какое-то  время пиздели на меня много чтобы она со мной не общалась. Я помирилась с крошкой Рэй, ушла из ролевой и перегорела в отношении своего любимого пейринга: единственной вещи, что поддерживала меня в реально стабильном состоянии без моих усилий прикладываемых к тому чтобы не сойти с ума. Это вылилось в то что я избрала самый безвредный спосоь селфхарма: курение.

Мне не нравится запах табака и я чувствую себя некомфортно от головокружения что следует за выкуренной сигаретой. Хотя, впроснм, от него есть и рлюсы, почему-то  мне ленче засыпать после этого даде после того как я наплакалась. Я не могу просто уснуть после плача даже потратив на него все силы. А вот если плохо себя чувствую,то у меня срабатывает защитная реакция организма: спать.

У меня ничего не осталось. Я не чувствую себя уверенно ни в чем и ни в ком, как бы я не хотела доверять своим друзьям. Раны прошлого просто так не затягиваются. Мне все время кажется что я сейчас вот-вот перестану быть комфортной и от меня откажутся. А эта ссокра с К. еще и оставила глубокий след на том, что со мной нисколько не говорили о том что не так. Я бобсь молчания и теппрт просто не верю что во взаимоотношеничх кого-то  со мной все может быть хорошо, что меня и мои эмоции могут принимать как они есть.

Думаю о том, чтобы сначала сходить к бесрлатному психологу, а затем уже и посмотреть что да как и пойти к психотерапевту. Помимо всего того что я чувствую у меня просто нет сил совершенно ни на что. Я думаю мне будут нужны лекарства. Устала очень сильно от жизни. Хочу какого-то  спокойствия.

А еще недавно, вчера, очень сильно разозлилась из-за  того как относятся к бисексуалам. Не верят в какую-то  часть  твоего влечения, называют себя бисексуалами котя ими не являются, а потом все думают что бисексуалов не существует и... я не думала что оказывается это реально проблема, но это так оказалось. Неприятно ощущать то что тебе даже не дают нормально почувствовать себя в том, что является просто твоим физиллогическим неизменным врожденным качеством. В моей жизни и так никаой совершенно стабильности.

И что самое отвратительно, мне стыдно говорить о своих чувствах, словно бы я не заслушиваю их иметь, не имею права ни на что кроме веселья или комфортинга других. Меня пугает эта убежденность моей пстхики. Я стараюсь чаще высказывать о том когда мне больно, когда грустно, когда злюсь. А еще, я не ощущаю что я имею прав и на любовь романтического характера. Не могут влюбиться в меня и не влюбиться я. Это пугает.

Как же бесит когда инет работает как шлюха которой не заплатили. Боже дай мне сил..

дождь:льет как тварь всю ночь

я:не высыпаюсь, просыпаюсь часто

интернет утром:R.I.P

я:звоню провайдеру узнать в чем причина

провайдер:нахуй послан,в очереди 666

я:/pokerface/

Всем спокойной ночи и сладких снов 

* тьмок вас в щечку * 

За рощей березовой этой

Блевал ты однажды, рукою рот зажимая

Забрезжил рассвет

Вспоминаешь напрасно, где и когда

Потерял все свои деньги...

Вчера был потрясный горячий сон и сегодня хотелось, чтобы он повторился, ну или новый какой-то похожий был, но есесна снилась какая-то дичь. Хотя я лежал и только об этом и думал, ну. Как это работает? Почему мой мозг не хочет радовать меня сочными снами?
К тому же, я чуть было не забыл тот сон, еслиб не одна догадка, благодаря которой я всё вспомнил. Как же это было красочно и великолепно, почти как в старые добрые, когда во сне рисовался целый фентезийный мир~
А вообще, ужасно не хочется идти на работу. Вроде бы я влился в команду, но в то же время, я будто бы им мешаюсь. Всегда отношение ко мне, типа "а, этот". Забавно было, когда мы работали только втроём, был тяжёлый день, я пытался всем помочь, но меня просто отпинывали, мол "ой, я сама справлюсь, иди там поработай", а потом  в чате писали "представь как нам с Камилой было тяжело". Хех. Абидно. Типа и похрен, конечно, они сами отказывались от помощи. Но я будто самый ленивый. Отчитали там, отчитали здесь. Иными словами - почему мне не хочется контактировать с людьми. Хрен их поймёшь. Да и из-за всех этих переездов остались такие себе товарищи. Похуй, я энивей скоро свалю отсюда.
Но жаль, что сон не задал день, как это было вчера. Горячие мысли меня всегда радуют.

За эти полгода так много поменялось, но чувствую, что это ещё не предел. Столько открыла для себя нового, при этом закончила некоторые очень старые дела. Были печали и расстройства, но в конечном итоге я всё же довольна собой. Ещё так много нужно сделать, но теперь я уверена, что я справлюсь.

Почему всякий раз, стоит мне лечь в постель, кошка начинает воспринимать моё тело как лежанку-трамплин-батут-грелку-всёчтоугодно, но не как живого человека, по которому НЕ надо делать тыгыдык..?

я считаю вы недооцениваете мой исполнительский талант поэтому буду заливать это пока вы не признаете мой музыкальный гений.

https://voca.ro/12gsoReHOirG

прив ребят я принесла вам песню как сто лет назад все с таким же говеным качеством записи и исполнения 

https://voca.ro/12gsoReHOirG

хочеца встречаца обнимаца целоваца но я неделю не мыла голову потому что горячую воду вернут через пару дней как я блин кого-то забайчу на свиданку если моя фиолетовая шевелюра в сальном пучке 

Гороскоп придумали тупые шлюхи для тупых шлюх

Работая в школе, постоянно получаю культурные шоки. До сих пор не привыкну. Сейчас в нашем первом корпусе экзамены и свободные учителя приходят "на работу" в оставшиеся два. Сидим в кабинетах по 5-6 человек, потому что у нас народу больше, чем кабинетов.

Ну и сплетничаем)))) Коллеги постарше рассказывают ужасы, как их нынешняя директриса увольнянала и таскала по судам. Про угрозы и запугивания от администрации. У нас еще коллег много увольняют и скорее всего уволят вот скоро. Для себя решила, что все разговоры с администрацией только под запись. Буду на диктофон записывать и телефонные и очные разговоры.

Интересная штуковина 

https://arzamas.academy/mag/240-collections

Почему ты не сказал, что есть продолжение этой аватарки... 

Ну..что ж. Время рассказать. 

Мы расстались. Спустя 4,5 года. Из статуса жениха и невесты мы перешли в статус "бывшие". Я съезжаю из той квартиры. Пока что вещи перевезла на половину...

Мне больно? Да. Я рыдала неделю. Тупо неделю лились нескончаемыми потоками слезы. От этого разваливалась голова, поднялась температура.  Я перестала есть, в следствие похудела.

Я опустилась до того, что умоляла его дать мне шанс. Я. Умоляла. Его... Он сказал, что все кончено. И своего мнения от не изменит. Он даже не дал обнять его.
И все это перед моим др. 

После др помог привезти часть вещей, о даже не посмотрел в глаза..Мимо проходя, пробормотал себе под нос "С прощедшим" и положил подарок от его сестры..Как оказалось, там был и подарок от него. Еще до расставания обещал подарить наушники. Обещание сдержал...но..зачем? Зачем было тратить деньги на этот подарок? Все обещания обнулились тогда, когда он сказал, что нас больше нет.

Когда я пыталась написать ему и сказать, что мне не нужны наушники больше, в ответ услышала-выбрось в мусорку. Класс.
 

Честно, я не знаю, как дальше жить. Просто не понимаю, что делать. С одной стороны у меня развязаны руки, с другой-умирающее сердце, которое не верит вобще ни в какую любовь.
Сука. Смотрю на наши кольца, которые купили для свадьбы...Хочется просто умереть на месте и не чувстсовать этой боли. 

Просто хочу оставить это здесь. В очередной раз иду в бар со знакомыми, которые приехали из за границы. Были там на зароботках, заробатывали хорошие деньги и все такое. И у меня очень много знакомых, кто был в Германии, кто в Чехии кто в Польше. И вот я обожаю тот момент, когда мы приходим в бар, я иду к бару, беру всем пиво, пивную и мясную тарелку, картошечку, все оплачиваю, возвращаюсь к ним, слушаю кто себе купил ноут за 50к гривен, кто планшет. Кто сколько бабла домой принес, но по сути ни у кого нету денег себе взять пива. И  я просто не поверю что у них нет денег, но я не понимаю. Моя зарплата в соотношении по их рассказам с их зарплатой, раз в 8 меньше, но тем немение я спокойно могу оставить 1 тысячу гривен за пивной столик и всех угостить, это не составляет для меня труда. Но вот сегодня очередная ситуация, мы подходим к банкомату, и они говорят, 200 грн снять норм? Хотел сказать да не снимайте, я сам все оплачу, но все же грубить знакомым дело не хрестианское. Почему когда вопрос касается денег люди меняются так сильно? И это из за малых копеечных денег. 

Вот пример, приехал я с Польшы. Набрал мяса, замочил шашлык, набрал пива, овощей на салаты, бутерброды, всяких ништяков, позвал много людей на речку. Ни с кого и копейки не взял, отпраздновали, погудели, все было заебись. Я рад и все довольны. Для меня это норма потратит на друзей денег без какой либо корысти. Но сука, почему все они приезжают, говорят что привезли дохуя денег, а жмутся мне сказать, что я тебе за пиво должен? ХD Просто реально обидно, я жмотов не очень люблю. И когда мои знакомые показывают свою жадность, я чувствую лишь пустоту и разочерование. У меня все. Хотя нет, еще ремарочка. 

Вот если найдется девушка в баре, которая поставит песню Алякто мувет (Мадагаскар) сразу иду и делаю ей предложение. 

Иванов Пётр Михеевич    род. 19.10.1913 в с.Новотулка ныне Питерского р-на Саратовской обл. в семье крестьянина.      Окончив 7 классов и школу ФЗУ в 1932, работал токарем в Златоусте. В Советской Армии с 1933. Окончил военную авиационную школу пилотов в 1934. Участник национально-революционной войны испанского народа 1936-39, советско-финляндской войны 1939-40.     Участник Великой Отечественной войны с июня 1941.     Командир 866-го истребительного авиационного полка (288-я истребительная авиационная дивизия, 1-й смешанный авиационный корпус, 17-я воздушная армия, 3-й ский фронт) подполковник Иванов совершил 299 боевых вылетов, в 80 воздушных боях сбил 17 самолётов противника.      Погиб 28.11.1943 близ г.Запорожье.      Звание Героя Советского Союза присвоено 26.10.1944 посмертно.     Награжден орденом Ленина, 3 орденами Красного Знамени.    Похоронен в Запорожье.

Ищу своего Ривая

@ahahacnk

Я просто зашел, купил и вышел.

Видимо, госпожа удача решила, что у меня всё слишком гладко, так и было до начала июня.

Этот месяц я запомню на долго.

Мало мне было поломки мобилы, подготовки к переезду, так теперь я ещё и на больничном до 15 числа с подозрением на ковид, но под большим вопросом.

Тело дико ломает и частые судороги.

Температура скачет от 38 до 36 сама собой.

В общем никому не советую.

Изюмов Николай Андреевич      род. 24.12.1902 в г. Аша ныне Челябинской обл. в семье рабочего.      Окончил 8 классов, работал хронометристом. В Советской Армии с 1939. Окончил Ульяновское танковое училище в 1941.     На фронте в Великую Отечественную войну с окт. 1941.     Танковый батальон 16-й гвардейской танковой бригады (1-й гвардейский танковых корпус, 65-я армия, 1-й Белорусский фронт) под командованием гвардии капитана Изюмов 24-29.6.1944, действуя в первом эшелоне, захватил железнодорожную станцию Мирадино (Бобруйский р-н Могилевской обл.), перерезав шоссе Минск-Бобруйск, и переправился через р.Березина, нанеся противнику большой урон в живой силе и технике.    Погиб в бою 29.6.1944.     Звание Героя Советского Союза присвоено 24.3.1945 посмертно.     Награжден орденом Ленина, Красного Знамени, Отечественной войны 1 и 2 ст., Красной Звезды.      Похоронен в братской могиле в дер.Бояры Бобруйского р-на. Его именем названы деревня в Бобруйском р-не, улица и школа №1 в г.Аша. На аллее Героев в этом городе установлен памятник Изюмов, на доме, где он жил,- мемориальная доска.

очередное утро... 

всем доброе утро и продуктивного дня 

Ахахаха Х) Что то орнул. 

Сегодня икаю без остановки... 

Целый день... 

Конечно иногда это отпускало, но потом заново и так час за часом 

Кто меня там вспоминает сюк? -_-

Ивин Иван Александрович      род. в 1899 в дер. Леваш ныне Тотемского р-на Вологодской обл. в семье крестьянина.   Образование начальное. Работал в Михайловском лесопункте Тотемского р-на. в Советскую Армию призван в июле 1941 и направлен на фронт.      Командир пулеметного расчета 838-го стрелкового полка (237-я стрелковая дивизия, 40-я армия, Воронежский фронт) сержант Ивин в ночь на 25.9.1943 с расчётом форсировал Днепр в районе с.Гребени (Кагарлыкский р-н Киевской обл.), захватил и прочно удерживал траншею на правом берегу реки до подхода основных сил батальона.     Звание Героя Советского Союза присвоено 23.10.1943.    Награжден орденом Ленина.    Умер от ран 7.01.1944.      Похоронен в братской могиле в с. Самгородок Казатинского р-на Винницкой обл. 

Он сделал мой день.