Сейчас ехал в такси и меня укачало. Пидар дерганый со своими маневрами. Ебанул ему одну звезду. Хотел блять погулять, а теперь сижу ловлю вертолеты и думаю как бы не блевануть

Подписку на какой онлайн-кинотеатр лучше оформить? 

Сейчас есть кинопоиск, но он тотально разочаровывает отсутствием нужного контента. 

Я плохой ролевик

Больше никаких виртов 

Завтра первый рабочий день

пiiздец как пережiiваю

То чувство когда вокруг много людей, но тебе совершенно не с кем поговорить. 

Так меня видят нейросети

Как средневекового пирата-педераста. 

Сколько у тебя длятся месячные?

Есть ли у вас кикие-нибудь мемные истории из жизни? Поделитесь пж. У меня творческий кризис...(

Устроилась на работу и из-за нехватки людей спустя время посадили на кал центр)  Когда функционал у нас немножко другой, где я больше успеваю..

Мало того, что я вообще далеко не стрессоустойчивый человек, так ещё после звонокв всегда ловлю нервные срывы. Вчера запералсь в туалете и ревела после, била себя, что бы отвлечь от слез и выйти как будто ничего не было.

 Я не могу морально вынести вынос мозга по 40 минут даже по трубке. А когда обращаешься за помощью к коллегам с опытом, все бесятся и цокают, мол, сама найдешь что ответить, а я новичок и ничего пока не знаю. Работаю тут недели 3 от силы и не в силах грамотно разрулить ситуацию. На этот кал центр сажают через день. Зп смешная, на один раз продуктами закупиться. 

Родители визжат, что их не волнует мое моральное состояние  и сиди не рыпайся. Работы нет вот хоть будут деньги. Я не знаю, стоит ли такая работа таких унижений...Да и за копейки, на которые ничего не купишь толком. Правда вот сходить поесть один раз и всё.

Как бы вы поступили? Что делать? 

Мне этих средств и на врача не хватит.

вспомнила психозик

потом последнюю попытку выпила

постаралась не плакать но поплакала

теперь голова болит

ищу человека, который за мою улыбку убьет бога.

я крашнулась в того, кто не придет

в мою тему

не ответит

на мой комментарий

не откроет

личку со мной

не крошитесь девочки это тоже ловушка

не рождайтесь в россии, это ловушка

Лежу мёрзну, параллельно меня лижет собака, потому что я намазал руки кремом 

Я ща нашла свой выпускной альбом и

1. Оформление это дизайнерская отрыжка

2. Фотограф рукожоп и хуеглот

3. В конце каждой страницы кринжовые цитаты типа от выпускников но нет

4. На одной фотке мое ебло закрыли чужим локтем

А у вас все насколько ущербно было?

Напомните мне купить кофе молоко и украсть бритвы.

Это пиздец, девочки

Давай скрасим друг другу вечность

Ты-я

Моя погребальная урна  у твоей могилы

Приглашаю никого в свое сердечко, проходите

Разумнее всего будет начать с причины, по которой был создан этот дневник. Чтож...

Я Момо. Сейчас мне двадцать пять и, пожалуй, это всё, что я могу сказать о себе. Непотому, что я пытаюсь общаться с тобой с помощью какого-то секреного шифра, анон, а потому, что мне действительно нечего сказать о себе "настоящей", в этом и заключается моя проблема. Меня "настоящей" словно нет. Я попытаюсь объяснить чуть конкретней.

Что такое прошлое и будущее, анон? И почему настоящие "выпадает" из этой цепи? По своей сути, вся наша жизнь это мимолётное настоящие которое меняется ежесекундно. Сейчас я формулирую свою мысль, набираю текст на старенькой клавиатуре, каждую секунду на экране появляются новые буквы и постепенно образуют новые предложения. Моё тело, мой разум, вещи, с которыми я взаимодействую меняются каждое мгновение и находятся в непрерывном движении. Я в настоящую секунду отличаюсь от себя в прошлом мгновении и буду другой в следующем. И это касается всего, что находится вокруг нас, потому что жизнь динамична. Наше существование можно размить и на более продолжительные отрезки времени: часы, дни, месяца, годы. И если "я" в настоящий момент не являюсь собой в "последующий", так ли важно для меня моё прошлое и будущее?

Каждый человек имеет свой багаж воспоминаний, мыслей и чувств, которые принято называть жизненным опытом. В моей жизни происходило разное: сложные отношения с родителями, тяжолая ситуация в семье, спровоцированная злоупотреблением алкоголя, скомканное обучение в школе из-за постоянного стресса и напряжения, попытки поиска родственных душ, разочарование, настоящая дружба, понимающие люди, любовь, уверенность в том, что так будет всегда, преодоление себя, достижение сложных целлей, чреда разочарований в близких людях, пауза в работе, потеря смысла, затянувшаяся пауза. В начале этого пути, я была жёсткой, собранной, напряжённой, готовой к разным событиям. Крепким орешком, которой может не просто отстоять своё мнение и дать отпор, но который так же в сотоянии протянуть руку тем, кто в этом нуждается. Я была вынуждена быть такой. Я верила в то, что упорство, самоотдача и верность своим принцыпам - это универсальные ключики, которые подойдут всем. Я была вдохновлённой и стремилась вдохновить других. Окончив школу, мне пришлось покинуть родительский дом через несколько месяцев. Это произошло из-за очередного конфликта с отцом, который завязался у нас на пустом месте. Хлёсткий удар резиновым сапогом по лицу и жёсткое условие, с которым изначально я и не думала спорить. Я собрала вещи в этот же день. Самостоятельная жизнь, смена нескольких мест работы, мой первый зароботок, путешествие, обучение - на всё это я решилась сама. Но то было в прошлом.

Сейчас же осталась только пустота. Я не могу сазать, что уверенна в своих поступках, как прежде, что всё так же считаю, будто моя жизнь в моих руках, что мой успех зависит от того, что я думаю и делаю в настоящее время. Во мне будто что-то сломалось. Я потрялась. Два года наза я ушла с работы. Моя специальность, круг обязанностей, с которыми я отлично справлялась, высокая плата по мерком города - всё это весомые плюсы, которые перечеркнул жирный минус. Отношения с моей начальницей. Они сыграли очень большую роль в моей жизни, но об этом я раскажу в другой раз, анон.

С момента моего увольнения прошло два года и пара месяцев. В первое время без работы я просто хотела отдохнуть от накопившегося неготива, который поглощал меня. После я занялась своим здоровьем, которое преподнесло мне массу неприятных сюрпризов и испытаний, принесли мне много боли. Всё это время я не работала, и теперь это обстоятельство ощутимо усложнило мою жизнь. 

Я хочу устроиться на работу. Я отправляю резюме в самые разные компании. Я понимаю, что справлюсь. Я пытаюсь быть собой. Но этого недостаточно. Когда я понима, что очередная попытка вновь закончилась провалом, я закрываюсь, расстраиваюсь, опускаю руки и ухожу в любимое дело. Я рисую, анон. Это расслабляет и дарит ощущение какой-то важности. В эти моменты, когда мне становится лучше, я задумываюсь, что быть может именно в этом и есть моё предназначение? Может быть я именно тот счастливчик, который сумеет зарабатывать на жизнь любимым делом? Вот только все эти мысли бьются вдребезги, когда я предпринимаю попытки жить так. Мне едва ли удаётся заработать хоть что-нибудь своим творчеством. Это скорее похоже на карманные расходы подростка, чем на зароботок взрослого человека. И в такие моменты я ощущаю себя жалкой, беспомощной, бесполезной. Снимаю розовые очки и вновь заставляю себя искать оплачиваемую работу. И вся эта история идёт по замкнутому кругу. 

Где та уверенность в том, что я всё смогу? Что всё в моих руках? Что я справлюсь с этими задачами? Куда ушли мысли, которые заставляли меня вставать по утрам и преодолевать себя каждый день? Верно. Они остались во мне "прошлой". В той "прошлой" Момо, которая шла вперёд, которая была сильной и несгибаемой. А та я, что сейчас набирает этот пост совершенно другой человек, который на данный момент не способен на поступки.

Но скажи, анон... Если я в "прошлом" так отлична от меня  "настоящей", может у "будущей" меня всё же есть шанс стать другой, лучшей версией?..

В последний раз я вела дневник настолько давно, что едва ли помню, как это принято делать. В определённом возрасте мне казалось, что я больше в этом не нуждаюсь, но жизнь играет по своим правилам и часто преподносит нам сюрпризы вопреки нашим ожиданиям. В подростковые годы дневник был способом выплеснуть эмоции, запечатлеть воспоминания, пережить тревожные моменты, просто выдохнуть. Он служил неким маяком, который помогал не потеряться в жизни и не позволить забыть, кто ты. И вот теперь в свои немалые двадцать пять я ощутила потребность вспомнить, кем я когда-то была и кем являюсь на самом деле.

Этот дневник моя попытка помочь самой себе. Не уверенна, что кто-нибудь когда-нибудь это прочитает, но если мои записи займут тебя, анон, прошу, не воспринимай их, как жалостливую историю, которой я пытаюсь вызвать у втебя сочувствие. Жалость одно из самых разрушающих чувств.

Мне не хотелось бы отягощать это место личными данными, которые всё лишь усложняют, поэтому для тебя я просто Момо.

Блин я чета давно не видела на беоне трендов в которых обсуждают антидепрессанты опыт их применения и побочки 

Меня как будто выгнали из клуба колёсных 

Окей,форумчане ,мою душу беспокоит такой вопрос 

Он состоит в том,что я была знакома с человеком, во всем ему помогала ,поддерживала ,так в целом ,меня рады видеть друзья,знакомые ,рост высокий ,небольшой вес ,смазливое ебало , морально и физически не уродливый человек,обширный круг интересов,воспитанность ,опрятность , думала ,будем дружить ,купила пирог когда человек поступил и он короче выдаёт фразу "мне будет неловко видеться", спрашиваю почему,молчит.Подобной реакции не видела ни от одного знакомого ,приезжают,скучают ,парни поприличней чем он , что может значить подобный ответ ?Прошу помощи ,только без особого стеба ,я как бы интеллектуально развитый воспитанный человек , не понимаю ,в чем проблема такого обесценивающего отношения, ваши варианты 

а че главную опять перекосоебило

почему вы не читаете мои мысли, заебали

хочу обниматься.

Остановите буллинг суки я убью себя если вы не перестанете гробить разумное и доброе

привет кому минетик

У меня прошлой осенью появилось животное, которое на какое-то время заменило мне кота. Не шучу)))
Эта улиточка. Просто улиточка. Как то не довелось мне приучиться давать абсолютно всем животным клички. 
Тем более, улиточкам пофиг, как их зовут. Зато им не пофиг на то, как с ними обращаются. Их спокойно можно гладить, нежить и даже целовать. Милуйтесь с ними на здоровье, если ваши котики могут расцарапать вам в ответ лицо, а собачки откусить его. Хомячков терпеть не могу, а вот улитка вместо хомячка - это крутая альтернатива. 
Вот так грустно тебе, хочешь накатить после работы, а зачем зря тратить здоровье, когда можно погладить улиточку?
Однако, почти 90% моего окружения не особо оценили эту малышку, ибо "о нет, это слизь, слизь, слизь!!!"
Когда мне говорят: "Либо я либо она", я выбираю "ее" - она никогда не солжет и никогда не обманет, она просто съест огурец, отложит на дне аквариума яйца, и поспит. И с радостью поползает по твоей руке.

Это я с новой силой пытаюсь смотреть на реальность и подмечаю какую-то хрень с каждым разом сильнее, хотя в прошлый раз ее не было.
hmmm....fuck?

я не хочу умереть спокойной ночи

У меня есть бутылка алкоголя

И вроде она соблазняет

А вроде  я давно не пью

Так пить или не пить....

хочу больше песен про иисуса.

Вы охуели быть?

вы не красивые

но я не красивее

ищу полусерьезные беоновские отношения, короче епта девочкой своею ты меня назови