Сочи.

когда мне было 13-14 лет я просто по приколу вела здесь записи, даже не помню о чём они были. кстати, а вы вообще живы?????????

сейчас мне 22.

стоп. да, 22.  всё еще путаюсь, ощущение, что мой возраст не сдвинулся с точки, где преодолевают период 18-19 лет.

так вот, да. именно такой у меня возраст и ... почему же я решила сюда снова начать писать?

скажу, что всё плохо. не всё, конечно. просто моё эмоциональное состояние это:

- "господи да всё окей" (состояние, которое случается на два дня в неделю);

- "господи как же все хРеНоВа" (состояние, которое случается постоянно) (а здесь, кстати, можно материться?)

у меня нет человека, с которым бы я могла подделиться и просто излить свою душу. у меня есть твиттер, где я ноюсь, но пытаюсь себя сдерживать, т.к. там сидят мои друзья (?). 

в этом плане я там себя сдерживаю, существуют определенные рамки, которые нельзя сломать.

а здесь мне немножко чисто по))))))))))))))))))), никто меня не знает и я спокойно могу сюда писать, как мне херово и хочется просто выйти в окно и другие последующие тому действия.

но существует понимание, что ненароком эту запись могут увидеть и так я расскажу истории, эмоции, состояние, которое меня мучают, пусть и незнакомому человеку, но человеку.

поэтому привет, спасибо, что прочитал, буду даже рада комментарию. (наверное (да буду уж, буду, правда)

Посмотрели последнюю серию Лапенко? 

Психанул и заказал суши 

Покидайте исходников для ав, если вам надо кончено же

Благославляю вас на откусывание ебальников, дети мои

Идите и грызите 

Это нормально, когда после орви слабость и ватное состояние? Два дня лежал в кровати 

Заебался болеть, лежу с соплями и охуеваю

- Ура, ты живешь уже 2 дня, - сказала мне мама сегодня ночью.

На самом деле уже 21 год и 2 дня и меня это расстраивает слегка. Уже столько времени прошло, а я еще не определилась в жизни.

Все будет, но не сразу - не могу это принять чисто по-человечески, хочу все и сразу 

Почему-то в последнее время посещает мысль о том, что на мне какая-то порча или что-то типо этого.

А ощущение такое именно после того как связалась с бывшим и после расставания с ним усилилось это чувство. 

Мы с ним когда начали жить, уже какой-то пипец происходил в доме. Постоянно казалось, что кто-то ходит по дому и как-то все не складывалось в разных вещах у нас. И вот эта черная полоса до сих пор продолжается.

Хотелось бы сходить к бабке ведунье. Как думаете может ли это как-то помочь?

Обнимусь в лс

Только с кем-нибудь знакомым 

меня все ненавидят и хотят моей смерти 

Что такое доверие. Это вещь? Если не вещь, тогда почему оно хрупкое. Не хочу умничать и философствовать. Всей жизни задаю множество вопросов. Ответы иногда приходят в голову сами, и я не знаю, правильные они или нет. 

Задумываюсь о доверии, точно знаю оно хрупкое. Можно построить огромный замок из доверия. Стоите вы в двоем с этим человеком в этом замке. Он огромный, стены в нем не приступны и не рушимы. Это доверие создавалось годами, столько секретов, душевных разговоров, знаний храниться в этом замке. Потом происходит счелчек, одна ошибка, не будем говорить о маленькой ошибке. Пускай это будет сильная оплошность, и вот этот замок сыпиться как хрусталь. Ты всего лишь достал один керпичь, из этой большой и не рушимой стены, и этого было достаточно. Больше всего меня злит, что все может перечеркнуть одна ошибка, ее достаточно. Не все могут давать второй шанс, но если так подумать, и оглянуться назад, вспомнить какой был проделан вами труд, при построении вашей крепости. Почему нельзя встав сзади, дать хорошего ляща по голове. Вставить этот кирпичь обратно, со словами. Ты хочешь это разрушить? Подумай хорошо. Если ты достанишь один, я достану второй, замок все еще будет стоять, но уже его стены не будут такими как были. У самого голова очень горячая, иногда поступаю глупо. Вся эта история мне делает больно, из за моих ошибок я теряю людей, которые были интересные. Они вносили в мою жизнь радость. И у меня нет ни о ком плохих воспоминаний, от этого и плохо. Многих не хватает, и что бы я уже не делал, исправить ничего не получаеться. 

Хочу накопить все знания и стать более каким то внимательным к людям. Не расбрасываться словами. Пока не получаеться, но если есть желание, уже наверное не плохо? Грустно очень. Пойду сделаю себе чайку и подумаю над своим поведением. 

такое ощущение что мои проблемы бл*ть просто трахаются друг с другом и таким способом размножаются.

Скажи сангалу НЕТ, а адекватной жизни ДА
 - Герман Войт.

Мечтать не вредно, но твою мечту раздавит социум. 

итак, срочный опрос

ты утешающе гладишь человека по спинке

как ты это делаешь? опиши свои движения

Какие планы на пятничный вечер?

Иногда рандомные чуваки пытаются склонить меня пояснить за моё бытие, видимо,

Но потом немного удивляются, что всё просто поясняется. Лучший исход. 

Как вам серия южного парка про пандемию? 

полесбияним?

Квест вышел! И я уверена, что купила его скорее для себя, а не для детей.

https://vk.com/proenglishteachers?z=video-118191534_456240596%2Fa1b156bafb6f20733c%2Fpl_wall_-118191534

В Букбридже поглядела на эти книжки Осборн Peep Inside. Стоят дешевле, чев в First Books, но в зале они покоцанные и с уродливыми магнитными наклейками внутри. А еще они все формата А5, очень ожиданно. И, действительно, про Золушку, Красавицу и Чудовище и Спящую Красавицу самые крисивые. "Джек и Гигантский Бобовый Стебель" тоже классная, но почему-то была там с браком (часть текста была на французском, часть на англ). В серии есть еще "Русалочка", "Белоснежка" и "Принцесса на горошине", которые ну так себе. "Красная шапочка" и "Щелкунчик" выглядят более обещающе.

Не надо бояться октября , октябрь прекрасен, быть может, прекраснее всех месяцев года, даже мая. Май мучает надеждой, обещаниями, которые никогда не сбываются, октябрь ничего не обещает, не даёт и тени надежды, он весь в себе. А за ним — тьма, холод, слякоть, мокрый снег, огромная ночь, конец. Но как красиво сейчас! Какое золото! Какая медь! И как чудесна зелень елей в лесу и лоз над рекой! И до чего же зелена совсем не увядшая трава. А над всем — чистое голубое небо. Тверда под ногой, будто кованая, дорога, лужи подёрнуты уже не сахаристым, тающим ледком, а тёмным, непрозрачным и твёрдым. И великая пустота тихого, просквоженного от опушки к опушке леса: ни птицы, ни зверька, ни насекомого, ни шороха, ни писка, ни свиста

худший способ самовыражения

https://voca.ro/1oriK0N7hyXF

моя первая паническая атака произошла в школе. не помню в какой момент она началась, просто в какой-то момент на перемене я начала задыхаться. в панике вокруг меня бегали одноклассницы, для которых я всегда была серым пятном на задней парте, разыскивали медсестру, просили класснуху вызвать скорую, пока я просто пыталась вспомнить, как дышать и понять, че бля происходит.

класснуха напомнила всем, что у нее есть образование медицинской сестры, а я симулирую хуй знает что и должна немедленно перестать.

я еще много лет не понимала, что это было, только иногда просыпалась от того, что не могу дышать. училась дышать заново и забывала, что что-то такое было.

этой весной я просыпалась так каждую ночь, но спустя столько лет уже не было страха и непонимания, было "блять опять..", и я пошла к неврологу просто потому что ну понимаете, хотелось бы поспать.

а она мне ХУЯ МИЛОЧКА ДА У ВАС ХРОНИЧЕСКАЯ ДЕПРЕССУЛЕЧКА

дальше ничего не произошло.

эх сейчас бы кунчика худого бледного с глазами горящими мозгами работящими

Люблю, когда мне уделяют внимание

Особенно, когда нехорошо себя чувствую

Да и просто

Люблю, когда уделают внимание

хех

Доброго утра, хорошие.

Я снова встал ни свет, ни заря.

в 6:40 зачем-то.

Зачем?

Давайте разгадывать метафоры в песнях

пипец я сегодня такая красивая и все ради чего

чтобы сходить пальчик кольнуть 

я хочу поговорить, хочу с кем-нибудь подраться, об себя тушить окурок и при этом целоваться

какой ваш самый плохой поступок в жизни?

жалели ли вы о том,что сделали?

Раньше при любом удобном случае я загадывал желания. 

Смотрел на звёзды, вставал между тёзками, сжигал бумажку в бокал на новый год. Знал, что нужно формулировать чётче, безбожно проёбывался с формулировками. Потом желания не сбывались, и я печалился, или сбывались, и я охеревал и печалился в итоге ещё больше.

Потом мои желания стали выглядеть как "пусть всё будет норм". И, тьфу-тьфу, в целом всё норм.

Или как "три *вставить цифру* на большое счастье" при виде блатных номеров машин. Это стало особой мантрой, в которой я перекладываю ответственность за желание на других людей, не без различных мне, но без формулировок и пожеланий вообще. В широком охвате мне нечего желать.