С самого утра было отличное настроение, солнышко светит, выходные приближаються, и все складывается хорошо. И тут я вижу очень грустного знакомого, желая поднять ему настроение, спрашиваю, почему грустный? После выслушиваю все его проблемы, недовольства, притензии к жизни, и тут же у самого пропадает настроение. А человек еще упрямый, его сложно подбодрить, из за чего все мои попытки оказалимь неудачны. В итоге сам остался без настроения. 

Выводы у всех могут быть разными, но а мой простой. Если человек с недовольным лицом, то лучше его не трогать. Испортить настроение очень легко, а вот поднять в наше время, можно только член, но увы не настроение. 

Всем добра, окружайте себя позитивными людьми по возможности. )

Дорогой дневник, все чаще сталкиваюсь с одиночеством. Голову наполняют приятные но почти не реалестичные мысли. Сразу отвечу для ясности, мне кажеться, что жить одному, куда проще. Не нужно под кого то подстраиваться, быть должным, обязаным, все просто, уделяешь максимум времени своим увлечениям и живешь эту жизнь, так нет же... Все чаще задумываюсь что мне нужна девушка, и это не мысли с девушкой для секса, а именно для жизни. Представлю как мы вместе лежим на диванчику, ее ноги на мне, у нас обоих что то вкусное в руках, и мы смотрим сериал. Она смеется, что то постоянно коментирует, а я смотрю на нее и думаю как сильно мне повезло. Потом она садиться сверху, прижимаеться ко мне лбом, и целует. Сразу от этих мыслей тепло. Или же где мы вместе на кухни, что то готовим, балуемся, не хватает конечно подобного. И мыслей полно, та же ванна, где она сидит прижатая к моей груди спиной. Эх, пожалуй достаточно откровенностей, наверняка одному лучше. Все не будет так как в голове, это всего лишь, красивая илюзия. 

С годами, источников удовольствия становиться все меньше. То что радовало раньше, не радует сегодня. Аниме уже не заставляет глаза гореть, а сердце трепетать. Манхва которая дарит чувство радости, выходит слишком редко, и так почти во всем. Теперь если находиться что то, либо кто-то, с кем время проводить в радость, это уже считаеться находкой. В юности не обращаешь на это внимание, перебираешь людьми, общением, хотя сокровище могло быть прямо перед носом. Вот бы вновь начать радоваться любой мелочи. 

Все чаще слышу от знакомых истории, где девушка ушла от парня, а он либо ее начинает сталкерить, угрожать, забирать подарки, названивать и говорить что с собой покончит, а потом внезапно материт, обвенять во всех грехах. По моему скромному мнению, это паразиты, а многие таким дают второй шанс или просто бояться уйти. Сейчас большинсво отношений становяться токсичными, из люблю, переходят в ненавижу. (конечно не у всех, вы наша надежда) но в целов вот такая беда. Поэтому, любите себя, не позволяйте другим манипулировать вами и вас булить, у меня все. 

Дорогой дневник, сейчас немножко подзагружу тебя соплями, давно этого не делал, но нужно упорядочить мысли, и слегка погрустить. 

Как так вышло, что я повернул не туда.. Беон перестал быть для меня особым местом, скорее это как видео игра, в которую захожу когда грустно, и просто творю херню, давно забив на сюжет. Мне все равно что и кто обо мне подумает, порой ухудшить чье то мнение о себе, куда приятнее, чем сделать наоборот. Было время, когда с душой уходил в переписки, по настоящему дружил с людьми. Наше общение в лс было живым, мы интересовались у кого как день, без глухих ответов в пару слов. Приятно было выслушать человека, дать дельный совет и помочь, улучшить настроение, помочь принять правельное решение и позволять поддерживать внутри искру, что ты не одинок. Сейчас же, пропал тот приятный парень внутри меня, все чаще делаю вещи о которых потом жалею, и не могу остановиться. Теперь не помогает волшебное слово из детства. Хотелось бы стать лучше, начать выбираться из той ямы, и вновь стать отзывчивым, приятным парнишкой. Хорошо хоть желание такое имею, но врятли это начну воплощать в реальность. То время давно прошло, и те люди уже ушли, жаль что не многих оставил в сердце и памяти, но те кто остались, вызываете во мне сильную тоску по былым временам. ) 

Плохо что все начинаешь ценить, только когда это потерял. Это плохое человеческое качество, вытирать ноги об то что нам дорого, и осознавать настоящую цену тому что имел, только когда уже все мосты сожжены. 

У меня на беоне были самые лучшие друзья, люди, которым можно было расказать почти все. Я от них всегда чувствовал поддержку, всегда мог написать в самый нужный момент, и попросить о любом капризе, но очень редко давал то же в замен. 

Сейчас приходит осознание того, что все с кем здесь я дружил, кто мной дорожил, мне с ними очень сильно еще повезло, потому что мало кого из них я был достоин. 

Сейчас идет *, и невозможно сказать что будет завтра, кто останеться жив, а кто нет. Все что бы мне сейчас хотелось, это многим из них сказать спасибо, за те воспоминания, что они оставили после себя. 

Я бы хотел вас обнять, и знать наверняка, что у вас все хорошо. А так же извениться за то что такая свинья. 

Берегите себя, цените тех кто рядом, не делайте другим больно.

Просто хочу оставить это здесь. В очередной раз иду в бар со знакомыми, которые приехали из за границы. Были там на зароботках, заробатывали хорошие деньги и все такое. И у меня очень много знакомых, кто был в Германии, кто в Чехии кто в Польше. И вот я обожаю тот момент, когда мы приходим в бар, я иду к бару, беру всем пиво, пивную и мясную тарелку, картошечку, все оплачиваю, возвращаюсь к ним, слушаю кто себе купил ноут за 50к гривен, кто планшет. Кто сколько бабла домой принес, но по сути ни у кого нету денег себе взять пива. И  я просто не поверю что у них нет денег, но я не понимаю. Моя зарплата в соотношении по их рассказам с их зарплатой, раз в 8 меньше, но тем немение я спокойно могу оставить 1 тысячу гривен за пивной столик и всех угостить, это не составляет для меня труда. Но вот сегодня очередная ситуация, мы подходим к банкомату, и они говорят, 200 грн снять норм? Хотел сказать да не снимайте, я сам все оплачу, но все же грубить знакомым дело не хрестианское. Почему когда вопрос касается денег люди меняются так сильно? И это из за малых копеечных денег. 

Вот пример, приехал я с Польшы. Набрал мяса, замочил шашлык, набрал пива, овощей на салаты, бутерброды, всяких ништяков, позвал много людей на речку. Ни с кого и копейки не взял, отпраздновали, погудели, все было заебись. Я рад и все довольны. Для меня это норма потратит на друзей денег без какой либо корысти. Но сука, почему все они приезжают, говорят что привезли дохуя денег, а жмутся мне сказать, что я тебе за пиво должен? ХD Просто реально обидно, я жмотов не очень люблю. И когда мои знакомые показывают свою жадность, я чувствую лишь пустоту и разочерование. У меня все. Хотя нет, еще ремарочка. 

Вот если найдется девушка в баре, которая поставит песню Алякто мувет (Мадагаскар) сразу иду и делаю ей предложение. 

Ахахаха Х) Что то орнул. 

Посмотрел со знакомой Дедпул 2. Было очень смешно и весело. Использовали для связи Дискорд, я транслировал фильм. В итоге все закончилось тем, что она хочет отыграть ролевую, где я буду Колосом, а она Дедпулом. 

Так и смотри с девушками с беона фильмы. 

Вспомнил времена, когда был влюблен в одну девушку. Как говорили мои друзья, в ней не было ничего особенного, с виду обычная девушка, которых вокруг полно. Только почему тогда я ее видел самой красивой из всех? Возможно это химия в голове, о которой говорят ученые! 

Когда ее видел, сердце бешено колотилось, сам на себя становился не похожим. Начинал жутко волноватся, слово из себя было сложно выдавить. 

Засыпал с мыслью о ней, в голове прокручивая ее улыбку, черты лица. Как то не опошлял все, не было желания рассматривать ее залницу, фигуру, грудь. Мне достаточно было увидеть ее лицо и я просто таял как снег под солнцем. 

Сейчас задумываюсь, на сколько был бы счастлив, если эта влюбленность была взаимной. Как бы себя ощущал, имея возможность обнимать ее, целовать, дарить подарки, наслаждаясь ее улыбкой каждый день. 

Искрине рад за людей, которые в отношениях по взаимной любви. Наверное это самое восхитительное чувство, засыпать и просыпатся с любимым человеком. Вместе смотреть фильмы, ходить на прогулки. Столько занятий которыми можно занятся вместе. 

А что у вас по влюбленностях? 

Хорошие слова от Боба Марли. 

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка. Наберитесь смелости и напишите, позвоните, встретьтесь, пока не стало поздно.
 

Иногда нужно уметь вовремя останавливаться и осматриваться вокруг, замечать людей которые вас окружают, которые дорожат вами. Если этого не замечать то со временем легко можно остаться одному. Без вашей поддержи и любви они не смогут вечно оставаться возле вас. Порой счастливым быть очень легко, нужно только вовремя включать свою голову и не жалеть приятных слов, ведь они сильнейшее оружие, которое способно растопить даже самые холодные сердца. 

Мы можем и не задумываться, а лишь одним маленьким комплиментом подарить человеку улыбку, и хорошее настроение, а он тем временем подарит ее кому то рядом. И все, это уже сильная волна Цунами состоящая из улыбок и приятных слов. 

Меня всегда окружали и окружают на беоне очень хорошие люди, так уж мне везет. Но я всегда ищу еще и еще теряя по пути уже тех кем стоило дорожить и никуда не отпускать. Доходит до меня это редко, но лучше так чем никогда. Сегодня если вы прочли эту запись, постарайтесь улыбаться всем вокруг и говорить слова, которые подарят человеку тепло и хороший настрой на весь день.

Лежу в кровати и уже готовлюсь видеть сны, и такой вспомнил как сегодня на беоше было полно токсичности. И это печально друзья, с возрастом мы становимся злее, скрытние и вообще не подходите ко мне я опасен. Раньше было все так беззаботно потому что мы были маленькие? Ну помните то время, когда все на беоне чем то были всегда заняты, в моде было дружить со всеми, быть максимально простым, и когда тебе изменяла виртуальная девушка, не писать это на весь беон со скринами, а просто плакать в лс другу и потом писать стихи о любви. Взрослым быть не круто по ходу. 

В общем кому не жалко дайте перед сном за попку потискаю и спать пойду. ХD

Последнее время замечаю за собой плохие вещи, я слишком навязываюсь некоторым людям. Прям слишком много хочу что бы в их жизни было меня. А после если что еще не так, злюсь. Пора уже с этим завязывать. Меня пугает то, сколько в последнее время нахожу в себе минусов. Что будет дальше не хочу даже думать.Как сложно вернуться к истокам, снова стать человеком, которому было достаточно, что ему уделили немного времени. Когда не пытаешься лезть кому то в душу, учить чему-то, давать не нужные советы. Я просто хочу слушать, молча слушать, и ни от кого ничего не ожидать.

Сегодня было такое прекрасное утро, а уже к обеду, голова просто раскалывалась, сейчас выпил таблетку, но все еще не отпустило. Но написать хотелось не об этом. Я сильно ждал этих выходных что бы провести их на беоне. Но за будние дни, накапливается много дел, которые приходиться делать, а так же не стоит забывать о родных людях, которым нужно уделить внимание. Так к вечеру только и удается освободиться. Из за этого я не успеваю увидеть многих людей здесь, из которыми у нас большая разница во времени. От этого мне грустно, за многими скучаю, и хочу что бы вы об этом знали.

Вообще сильно удивлен, последнее время, меня окружает только теплое общения, и почти никакого негатива. Со многими весело и интересно, это сильно затягивает. Не буду стараться сильно к вам не привязываться, жить беоном очень опасно. ) А есть вообще такие люди что я просто поражаюсь как они генерируют свои шутки и ответы. Каждый ответ вызывает улыбку, а иногда просто под столом лежу от смеха. Может мне повезло попасть в такую компанию, и потому мне так весело. Сейчас просто провожу здесь время в радость для себя.

Тех кого люблю и с кем мне хорошо, вы об этом знаете. А еще в планах написать тему, о каждом человеке по отдельности. Но ее я напишу если голова болеть не будет.

Что еще добавить. Точно, добра вам, позитива, теплого общения, кто хочет ролевых, классных вам ролевых и со игроков. =)

Тема вышла гомно конечно, даже стремно перечитывать и исправлять ошибки, но голова болит, и так сойдет. ХDDDD

Что такое доверие. Это вещь? Если не вещь, тогда почему оно хрупкое. Не хочу умничать и философствовать. Всей жизни задаю множество вопросов. Ответы иногда приходят в голову сами, и я не знаю, правильные они или нет. 

Задумываюсь о доверии, точно знаю оно хрупкое. Можно построить огромный замок из доверия. Стоите вы в двоем с этим человеком в этом замке. Он огромный, стены в нем не приступны и не рушимы. Это доверие создавалось годами, столько секретов, душевных разговоров, знаний храниться в этом замке. Потом происходит счелчек, одна ошибка, не будем говорить о маленькой ошибке. Пускай это будет сильная оплошность, и вот этот замок сыпиться как хрусталь. Ты всего лишь достал один керпичь, из этой большой и не рушимой стены, и этого было достаточно. Больше всего меня злит, что все может перечеркнуть одна ошибка, ее достаточно. Не все могут давать второй шанс, но если так подумать, и оглянуться назад, вспомнить какой был проделан вами труд, при построении вашей крепости. Почему нельзя встав сзади, дать хорошего ляща по голове. Вставить этот кирпичь обратно, со словами. Ты хочешь это разрушить? Подумай хорошо. Если ты достанишь один, я достану второй, замок все еще будет стоять, но уже его стены не будут такими как были. У самого голова очень горячая, иногда поступаю глупо. Вся эта история мне делает больно, из за моих ошибок я теряю людей, которые были интересные. Они вносили в мою жизнь радость. И у меня нет ни о ком плохих воспоминаний, от этого и плохо. Многих не хватает, и что бы я уже не делал, исправить ничего не получаеться. 

Хочу накопить все знания и стать более каким то внимательным к людям. Не расбрасываться словами. Пока не получаеться, но если есть желание, уже наверное не плохо? Грустно очень. Пойду сделаю себе чайку и подумаю над своим поведением. 

Тема будет нести в себе большой запас приятных воспоминаний. С кем не знаком, вам будет это совсем не интересно, и вы просто потеряете зря свое драгоценное время. Рекомендую пройти мимо темы, вы от этого ничего не потеряете, а лишь выиграете. ) 
Тем же кто со мной знаком уже очень давно, я бы хотел что бы вы это прочли. 
Заходя на этот сайт, задаюсь вопросом, зачем я это делаю. Уже давно не с кем не поддерживаю активное общение, некоторым просто реально не хочу навязываться, мы столько раз пытались, но всегда все шло по одному месту. Сколько бы времени не прошло, а прибавляються лишь годы, к сожалению не ум.  Если бы у меня его было по больше, я бы постарался оставить хоть кого то из вас рядом со мной. Просматривая ваши записи, у меня возникает большое чувство ностальгии. С завистью смотрю на людей которым с вами весело. Зная какие вы классные и сколько несете в себе позитива, могу лишь представить с каким желанием к вам бегут люди в лс. Конечно время балует всех, и некоторые уже ценят вас не так как может быть при первых днях общения. Но ваша сила в том, что вы умеете оставить большой след, в сердце человека. И как бы время не летело, а след всегда о вас напоминает. У меня к счастью осталось много теплых следов. Они согревают меня, и в то же время делают больно. Ведь вспоминая самые яркие моменты, мне хочеться в них вернуться и прожить еще как минимум раз 10. Хотя не знаю, будет ли этого количества достаточно, мысленно я прокрутил эти моменты ни одну сотню раз, возможно что-то перевалило и за тысячу. 
Одно обидно, я тот еще мудак. Не жалея себя говорю это, вы это конечно знаете, было бы иначе, мы бы продолжали общаться дальше. Даже сейчас, если все попытаться вернуть, ничего не получиться, и пытаться нету смысла. Достаточно при встрече обменяться приветствием и парой шуточек. К сожалению мудаком я остался, и думаю останусь. Сколько бы не пытался измениться, это невозможно. Но тема не об этом конечно. Просто если хотя бы один из вас это прочтет, и вы улыбнетесь, значит не зря я это писал. Представляю реакцию каждого из вас. Кто-то прочтет только начало темы, возможно конец, напишет что-то в духе, ты не заебался? ) И это меня порадует. Благодаря вашим характерам, уникальности я и смог вас полюбить. Перед некоторыми сильно виноват, и даже улыбаясь друг друга, понимаю что не исправить, да и поздно уже. Здесь и возраст такой уже, что и так всегда ношу с собой лопатку да ведерко, что бы песок за собой собирать. 
Хочеться быть более активным, показаться многим людям интересным человеком и привлечь ваше внимание снова. Такие банальные планы, что и самому смешно. Хотя думаю все гораздо проще, было бы достаточно просто написать.
Бля, а это же все нужно еще будет прочесть, проверить на ошибки, их конечно я не исправлю но так чисто знать что я старался. Бля, сколько же текста, мне самому лень перечитывать, сомневаюсь что кто другой осилит. Если бы умел построить текст так, что бы было ясно все с первых пары строк, так бы и стелал, но увы я еле разобрался как в дневнике темы писать, куда там мечтать о большем. 
Если бы я был в мультике аватар, думаю маг воды мне бы подошел идеально, ее я наливать умею. 
Хотелось по больше написать лично о каждом человеке, возможно сделаю это в будущем. Но а так в конце добавлю, жаль что так быстро летит время, но рад что частичку этого времени, я сумел провести с каждым из вас. Пока вас еще нормально так не стошнило, хочу добавить. В конце вижу классную картинку, просто такой сочный арт, где над каждым сасным персом, написаны ваши ники. Но я рукожоп, сорян, картинку давайте приставим образно. Даю право выбора, представить себя любым ссасным персом на этом арте. Я если что забил Николаса с аниме Gangsta.