Что ни говори, а фаренгейт -  шикарный аромат. Уж не знаю, как это работает, но он всегда успокаивает и придаёт уверенности)

Скиньте денег 

как же это жалко, сань... 

в целом меня-то всё устраивает, но за будущее страшно

Как же я заебался сегодня эти бочки таскать ебаный в рот 

а потом еще и ценники до самого закрытия делал. Хуета ебаный день

спал два часа всего. Похаваю чебупели и спать лягу

Ладно, это последнее

Просто хочу сказать, что этот чувачок живет в сто раз лучше меня, я даже ему завидую 

Если мне порекомендуют роял канин, то фигас два я буду этим кормить своего детеныша 

У меня потеют подмышки когда ты рядом....

На следующих выходных мы будем мыться, капаться и, наконец то, сдадим анализы, но он пока про это не знает  

технология это свет который победит тьму когда человечество столкнется с абсолютной истинной истинной основанной на технологическом прогрессе и научных методах оно будет непобедимым я Николай (этимология с греческого Победа ЛЮдей) заявляю как ученый и бизнесмен заявляю что мог долг перед человечеством будет выполнен. Спасибо

Вторая тренерша такая слэййййй я нимагу прям такая на веселе такая "девчонки я так люблю вас вы такие молодцы все" от нее такие сесбиан вайбы шли что даже я визжу люблю таких малышек 

уффффф блять голос нашего паладина

охуенный.....................

у вас 2 пива чтобы еще пообщаться со мной во-первых а во-вторых я не понимаю прикола учитель мафиози реборн

Я ЛЕГЛА ПОСПАТЬ ВСЕГО НА 2 ЧАСА И ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ МНЕ ЗВОНИЛИ ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ БЛЯЯЯЯТЬ 

В бухгалтерию идут тревожные пупуни, для которых остальные 5/2 и 2/2 работы слишком экстравертные, из всех зол меньшее выбрали, так сказать, 

И экстраверты, которым это тупо в кайф, дело всей жизни

И начинается е**чий цирк

Скрасим друг другу вечерочек?

я трогаю за жопу своих коллег мальчиков вопросы.

Теперь, когда совсем тепло от чая
Теперь, когда что вторник, что среда
Теперь, когда стоишь в дверях, прощаясь
Еще не зная - может навсегда
И тут же исчезая без следа

Когда идешь домой под фонарями
Встречая тех, кто движется впотьмах
Давным-давно ушедших минными полями
И навсегда оставшихся в полях
Их имена и цифры на камнях

Теперь, когда что горы, что равнины, 
Когда всю ночь пытаешься уснуть
Земную жизнь пройдя до половины
Я до сих пор не знаю жизни суть -
Так веселей идти на Страшный суд

Теперь настанет день, и я отчалю
Настанет день - и мой остынет чай
Настанет день - я, как всегда, иду по краю
И, как всегда, чтоб заглянуть за край
Подняться выше, чем подъемный кран

Теперь настанет день, и чай в стакане
Опять дымит до самого утра
Настанет день, я, как всегда, стою на грани
И, как всегда, чтоб заглянуть за грань
За гранью разглядеть Святой Грааль

Теперь настанет день давно забытый, 
Когда созвездия падают с высот
Настанет день шагнуть за горизонт событий
Чтоб первый раз увидеть горизонт
Так близко, чтобы ощутить озноб

Писать надо было утром, когда было то самое страдальческое состояние. Но ведь не было возможности записать ничего, кроме коротенькой заметки. Потому что работа. Хорошо, когда работа зависит от тебя, а ты не ты от нее. Ужасно, когда ты не можешь распоряжаться собственным временем. Мне раньше казалось, что при моей безалаберности и неспособности соблюдать установленные мною же правила, мне как раз и нужно строгое ограничение извне. Иначе я вообще нихрена делать не буду. С одной стороны, это до сих пор порой подтверждается. Наглядный пример тому — моя неподготовленность к экзамену, когда времени был вагон. Однако я уверена, что справилась бы и с более размытыми рамками, учитывая, что речь идет о доходе. Абсолютно уверена. Пора прекращать, конечно, заниматься ерундой. Но только не сегодня ахах Тут к месту будет заметить, что недавно мне приснилась психологиня. Я совершенно не помню, что это был за сон. Помню только ее сообщение: «если ты не видишь себя в продажах, то пора заняться писательством». Очень мудро. Сейчас, правда, речь не о том. Это уже куда более глубокая тема. Была даже мысль сегодня заняться подработкой на собственных условиях… Ну да это ладно. Лирика.
А настроение, должно быть, вызвала наступающая зима. Я шла на работу под снегом. Мелкий, конечно, снежок, сразу таял, но запахло смертью. Сейчас неожиданно выхватила похожее состояние, а тогда выхватила вьетнамские флешбеки. Как я живу с Андреем в родном городе и пиздую с утра в МТС на точку, которая дальше от дома, чем та, где я работала изначально. В его толстовке, а в наушниках играют Стены. И все как будто хорошо. Морозно, но хорошо, а все равно ощущается какая-то тоска.
Теперь осталась только тоска.
Несчастливое какое-то имя — Андрей. У меня знакомых с этим именем за всю жизнь почти не было. Только два человека. Первый — друг отца, который умер очень молодым. Наверное, немного за тридцать ему было. Кстати, этим летом узнала, что причина тому — передоз. Очень удивилась. Вообще-то, можно было догадаться, но почему-то даже в голову такая мысль не приходило все эти годы. Такой был очаровательный мужик, что версия про какое-то там заболевание сама собой спокойно прижилась в моей памяти. Моя первая любовь, кстати. Ну, наверное. Когда мне было лет семь, я его обожала. А потом он умер. Не осуждаю, но жаль.
А второй — Андрей, с которым я прожила пять лет. И которого, тут уж несомненно, очень любила. Этот умер еще более молодым. В тридцать, видимо. На последнем его дне рождения меня уже не было, правда. Кстати, может, он и жив. Чушь, конечно, но, когда нет официальной точности, разум все равно цепляется за нелепые надежды. Но факт есть факт: с ноября от него ни слуху ни духу, хотя пропавшим объявили не так давно. 99,99% — мертв. Печально это все.
Ах нет, в детский сад со мной ходил какой-то мальчик по имени Андрей. Странноватый был тип, непривлекательный. Больше о нем ничего не знаю, в школе мы уже не вместе учились. Ну и все на этом.
А из известных Андреев на ум приходят только Андрюша из Эхопрокуренныхподъездов да Андрей Пивоваров. Первый покончился или передознулся в канун Нового Года. «Жгите церкви, будем греться, вера в сердце, вера в сердце». Допизделся, дозажигался. Помню, новость о его смерти в тот день помогла мне устроить с собакой прикольный движ под его песни. А Пивоваров… В общем-то, я не много о нем знаю, но, когда тусячил и с Ходорковским, и с Навальным, а потом сел — живой, и слава Богу. Да еще и на свободе теперь. Может, этот и нормально кончит, хотя и сомневаюсь.
Никогда мне не нравилось это имя, кстати. Пока Андрея не встретила. Второго. Наверное, я полюбила бы его и после первого, но первого из-за его фамилии все всегда называли исключительно Михой (что, кстати, подходило, у него прям синяя аура какая-то была, как и у этого прозвища), поэтому в памяти его имя не особенно-то и осталось. Только теперь почему-то, если вспоминаю о нем, то только как об Андрее.
О, вспомнила еще одного Андрея! Того, который был апостолом. Тут комментарии излишни. Парень своей смертью даже собственный крест заработал.
Вот такое вот имя. Хотя я, мягко говоря, не суеверна. Просто наблюдение. Просто тоскливо.
Так мне захотелось подальше отсюда оказаться. Подальше от мамы, от бабушки. Просто пиздец невыносимо. Пострадать себе спокойно в одиночестве. В нормальном городе посидеть у бара, на снежок посмотреть, на цветные огонечки. Подумать. Все о том же. Или о фанфиках. Да о чем угодно. Собаку завести. А не торчать тут. Скоро так и будет, конечно. И ничего хорошего в этом нет. Есть у меня персонаж, который в минуты отчаяния начинает вести себя, как ебанутый обсос, и его прям тошнит от родного и поддерживающего окружения. Само присутствие таких людей его раздражает, поэтому он держится от них подальше. Хотя, в целом, как будто хороший парень. Загонный просто. Немножко мы, видимо, похожи. Жаль, что только в этом, у него слишком дохуя охуенных черт, от которых я тоже не отказалась бы.
Два дня нихуя не читала. Даже четыре. Первые два дня были рабочие — просто некогда было. Ну, в первый еще и удалось немного, хотя и не хотелось. Потому что настроение — страдание ебаное. Из чего-то нормального хотелось разве что ебаться. Овуляция, небось. И так сразу Андрея не хватало. Пиздец какой-то. А книга-то еще и Тропик рака. Конечно, то, как Миллер пишет, особенно возбуждающим не назовешь, но и того достаточно, когда хочется ебаться. Теперь уже прошло, наконец.
А во второй день реально некогда было, потому что работала с Ариной, блядь. Наверное, она очаровательная двадцатилетняя девочка, но я не двадцатилетний мальчик, чтобы очаровываться ее болтливостью. Лучше бы работала с пятидесятилетней Ириной. Та хоть и не продает ничерта, зато делает абсолютно все остальное и не часто хочет поболтать, так что у меня остается время на чтение. Что ж, завтра и послезавтра буду нагонять. Хотя хуй знает зачем. Ничего уже не хочется. Нет, универ окончить все-таки надо. Чтобы закрыть этот ебучий гештальт раз и навсегда. Кажется, сейчас я живу исключительно ради этого. Хоть какой-то смысл.
А вот в два выходных я делала абсолютно нихуя. Спала и смотрела супернатуралов. Потому что потому, блядь. Сейчас наткнулась на новость о том, что россияне бьют рекорды по покупке антидепрессантов. Только за сентябрь скупили таблеток на 14 миллиардов. Это реально уже третий знак, чтобы затариться транками. Интересно, я успею в один день сдать экзамен, сходить к психиатру и заглянуть в бар?апхаха Боже, помоги мне. Внатуре надо в церковь вернуться. Хотя меня тошнит даже от фотографий их постов.
Вот бы в меня влюбился программист с зарплатой в 200к. Было же такое разок. Чудо какое-то. Вот бы повезло еще раз — и все, и достаточно. Нахуй.     

Вчера настроение прям огонь было, утром сегодня тоже. Врубила музыку на смене, пела и танцевала пока приемкой, возвратами и уборкой занималась. Даже макияж потом сделала впервые за месяц, а может и больше.

А под вечер снова впала в состояние депрессирующей сопли 

Пиздец, чо за перепад, какого хуя

Я хочу быть позитивным движем, а не этим вот дерьмом  ​​​

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=654

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=254

Сегодня начались месячные что не способствовало пополнению энергии на существование более активное чем камня. Перед походом в душ забыл закинуться обезболом и когда оттуда вышел то подыхал, повалялся немного ждя пока подействует и пришлось быстро собираться. Утро же началось изначально с того, что я чертеж фигачил для трафарета, а днем переносил разные детали на две картонки. Зато покрас цветочков на самой картине был быренький в отличи о вырезания трафарета на картоне. Через месяц на выставку съездим, поглядим что группы в других местах рисовали. Не уверен стоит ли уже обезболом закинуться или чуть позже... Пожалуй лучше сейчас.

Надо придумать как помягче сказать тренеру, что если я начну считать кбжу, то в какой-то момент просто перестану есть... 

Я сказала тренерше что я губ не чувствую и меня тошнит она сказала это не оправдание и не ее проблемы и чтоб я продолжала заниматься завещаю вам свой дневни4ок 

Я не понимаю мне говорят что выгляжу на 40 нахуй но щас за пиво попросили паспорт в чем дело я карлик и голос гейский или что объясните 

Наверное это правда, что подарить квартиру = испортить ребенка (если он слабый хикка)

Если бы мне подарили, я бы закрылась там от оценивающих меня глаз и дауншифтилась. Разводила щеночков дорогих и продавала, сладости делала на заказ, заработав на это денег на какой-нибудь позорной работе типо каллцентра или работы кассиром. Лишь бы не сильно напрягаться и не работать 24 на 7 с социумом

Но поскольку у меня нет выбора кроме как жить с мамкой, я могу только работать нормальную работу 5/2 по 9, чтобы ей не было стыдно за меня перед тетей машей, и чтобы был стабильный заработок, с которого я смогу отстегивать ей на ремонт квартиры и путешествия. Если не буду - начнутся упреки, подталкивающие к суйсайду. Да и вина давит, всё таки она в меня нормально так вложилась и поддержала, для своих возможностей

Так что нищета спасает от деграданства

Смотреть полностью

Упдейт по казаху таков что если он завтра начнет выебываться то последний день работает

35 дедисайд мальчик задефан

Я поднял тему и в данной ситуации все пришли к солидарности 

пидор сожрал 250 круток

Когда-нибудь я свинтю с этой еьаной страны.

Но, это будет совсем другая история.

Меня так и не отпускает...

Даже бляди из дайвинчика не ставят мне лайки ну как же так 

Напоминаю я еврей плюс прибалт 

Новый питомец 

Чтобы я перед кем то унижалась? Да пошла ты нахуй, тетя

я опять из-за каких-то мелочей шизу ловлю мне надо знать про все чтоб не тревожиться а спрашивать мне стремно ааааааа

гормоны отпустите пж я психую по фигне

Я очень часто спорю. И не потому что хочу доказать свою правоту, а потому что хочу убедиться в правоте другого человека. Я могу спокойно сказать о своей неправоте, если только человек докажет, что прав он. Особенно часто я спорю с преподавателями, потому что сейчас так много информации, что мне хочется точно знать, что мне дают правильную, а не ошибочную инфу. Например, мною было пройдено обучение у одного известного блогера и это было моё большое разочарование. Сначало, как обычно это бывает, этот блогер вызывал у меня восхищение и доверие, а во время обучения пришло осознание, что человек просто использует одну и туже информацию от модуля к модулю, добавляя какие-то новые вставки и то не всегда. То есть по сути, мною было заплачено 180к за инфу, которую она кое где давала бесплатно, которую она уже продавала другим потокам, за старые записи первых курсов с плохим звуком. И вот в чём прикол, с самого начала идёт информация, которая будет оправдывать человека 100% и в любой ситуации окажешься виноват ты. Вот даже сейчас я пишу это и у меня возникает чувство вины. 

Смотреть полностью

Учусь заново дружить со своим телом и со своей самооценкой 

Витамины приехали, сегодня первый день их приема

Далее подключу спорт, УДАЧИ МНЕ 

Не, все таки мое естественное состояние это ложиться спать в 2:00 и просыпаться в 11:00

Стоит графику, где ты ежедневно подрываешься куда-то по дебильнику, отъипаться от меня (вот как сейчас, с работы уволили + занятия в колледже днем начинаются), так я неизбежно перехожу обратно в этот режим. НЕВОЗМОЖНО стать жаворонком, если ты не жаворонок от природы. Я ненавижу просыпаться рано, моему организму херово от этого даже если я высплюсь