Хочеца эчпочмак

Lindsey Stirling -- Hold My Heart

в кой-то веки решила зайти в фоллаут а он сука обновился оказывается чёто там и теперь лаунчер опять не запускает нифига ааа лень было танцевать с бубнами опять так что решила поиграть в биошок и втф раньше на сложной сложности играла а сейчас на средней просто я сосал меня ебали ну пачимуу

get over the fact - мириться с мыслью 

I can't get over the fact that that's your middle name!

get over something ​​​​​​- прийди в себя! Смирись!

Get over it!

get over somebody - забудь (этого человека)

Come on, you broke up two months ago! Get over him already!

у коллеги подозрение на ковид
это я возможно опять заразу домой притащу что ли

умерла от смеха

гоменасай

Расскажи мне, почему Так сильно болит?

Почему ноет и ломает?

Быть может, потому что всё, что возможно было сломать - сломано?

Сломана жизнь, сломаны желания, цели, чувства.

Все ли люди живут с этой болью?

Я только что вспомнила, что боль каждый раз меня подстёгивает, и каждый раз, когда мне максимально больно, я извлекаю из этого максимальную выгоду.

Сегодня мне безумно больно, а завтра я попадаю в безумные приключения и беру от жизни безумные ресурсы.

С этой болью меня похоронят.

Израненная душа, насквозь изрезанная, она представляется мне тёмно-красным куском материи, из которого струится кровь.

Как из трусов с месячными, когда случайно протекла.

Как будто девушку в красном платье изрешетили, и вот это платье - и есть моя душа.

Мне плевать на себя, мне плевать на мораль, мне плевать на всё что творится вокруг, потому что моя жизнь не имеет смысла.

У меня нет ценностей.

Все мои ценности, чувства и мораль были убиты.

Я мертва, только тело почему-то ещё нет.

Я живу не "зачем-то", а "почему-то".

Не для высокой цели, а потому что ещё не умерла.

17 ноября 2017 г.
Нет, у меня есть конечно другой ориентир моральный, и она беременна и выходит замуж, но это уж совсем трэш.

Лучше замутить тройничок, чем завести семью.

Совсем по разным граням девочки ходят, но я выбираю вариант тройничка.

Может и до семьи и детей когда-то докачусь, но надеюсь, что не в этой жизни.
 

Записи в моём дневнике стали совсем скучными, никакого разврата.

Немножко надо добавить всё-таки.

В общем, ездила я на учёбу и узнала, что у одногруппницы был тройничок.

А она для меня всегда была ориентиром морали.

Вот короче подумываю теперь найти себе двух мальчиков и тоже замутить тройничок.

Только она онли орал и вагинал, а я хочу двойное проникновение.

Думаю, будет весело и приятно.

Но это в далёких идеях, если получится осуществить, обязательно напишу отзыв об этом.

Сейчас нужно просто собраться, встать и разобраться с долгами.

Прокрастинация давит на меня. Мимолётная иллюзия, что всё прекрасно и что у меня нет долгов.

Иногда хожу кушать, и тогда становится особенно хорошо, потому что "ну я не могу делать что-то, я же кушаю".

Когда училась в школе, оправдывала этим то, что я не делаю уроки. Когда мама заходила, проще было сказать "Я ем, доем и начну делать". И кушать весь вечер.

Всё моё действие начинается с уборки в комнате. Не могу что-то делать, когда в комнате не убрано. Вчера почти убралась.

Под стримы с бро это делать интересно.
 

Мне нравится, что я научилась принимать в себе противоречия.

Мне нравится, что я могу сказать "Это было очень мило, но ты меня бесишь".

"Это очень красиво, но мне не нравится".

Я могу давать противоречивую оценку, описывая предмет не однобоко, и это более правдиво, так я более точно передаю свои чувства, своё отношение, свой образ.

Я принимаю себя вместе со своими противоречивыми оценками, я понимаю, что моё отношение к чему-то может быть более глубоким.

Я не загоняю себя в рамки, я вообще не смотрю на рамки. Говорю как есть, и это мне нравится. В этом есть глубина, правда и искренность.

Я постоянно занимаюсь самопознанием, веду дневники, записываю рандомные мысли, пишу о своих проблемах и чувствах кому-то, чтобы просто осознать себя.

Я раньше думала, что я пишу для того чтобы когда-то перечитать, и может оно и так, но не только так.

Я ни разу не стала нуждаться в том, чтобы перечитывать свои записи даже в этом дневнике.

Я пишу, осознаю, разбираю проблему свою письменно, а дальше мне становится легче.

Иногда комментаторы мне помогают в чём-то разобраться, в основном, комментарии появляются на записях, в которых есть спорные моменты, точки внутренних конфликтов.

Мне интересно объяснять свою позицию, потому что так я могу посмотреть на ситуацию более объёмно, провоцируя другого человека меня в чём-то переубедить.

Так я спорю даже не с самим человеком, а с самой собой, потому что все мы знаем "за" и "против" в принципе любой конфликтной ситуации, но иногда другой человек может подкинуть интересную мыслишку.

Да и бесцельными спорами в интернете я не занимаюсь уже давно, если я спорю в интернете, значит я просто хочу разрешить свой внутренний конфликт с помощью кого-то.

Ну и пару раз в полгода просто тренирую умение выходить из ситуаций словесно.

Блаблаблакать можно сколько угодно, и в споре по-настоящему очень интересный момент - выискивание неожиданных углов обзора на обычные вещи.

Ну и читать комментарии оппонента с его новыми углами обзора.

Конечно, обычными спорами я уже не занимаюсь очень давно, лет, наверное, с 14.

• 
  Я не понимала чего я хочу долгие годы. Мне было наплевать на свою жизнь, на мораль, на других людей, как будто смысла в моей жизни абсолютный ноль.
  
  Находила в себе большую любовь к животным, и их жизнь была для меня хоть как-то интересна.
  
  Обычно з

• аводила мелких созданий типа мышей и белок.
  
  С мышами круто читать книги, они почти всегда очень ручные и можно читать книгу и попутно играть с ними, занимая руки.
  
  И ничья жизнь меня не волновала по-настоящему. Даже своя.
  
  Читала психологию, читала о желаниях и поняла, что на самом деле я просто с детства хочу лошадь. И всё.
  
  Это желание блокировала у меня мать, сказав, что это дорого и от меня будет пахнуть какашками.
  
  Я пошла в художественную, потому что хотела рисовать лошадей, и это были самые ужасные и мучительные 8 лет моей жизни.
  
  Потом я встретила Катю, она мне рассказала о соционике, мне стало жутко интересно, я показала свои записи школьному психологу, и она посоветовала мне поступить туда, где я сейчас учусь.
  
  Но... Я не счастлива, я даже не хочу сейчас сдавать эти все долги, хоть и осталось всего полмесяца до конца сдачи.
  
  У меня как будто аллергия на это всё. Я несчастна.
  
  Я осознала вчера, что больше ни о чём никогда не мечтала, кроме как о лошади.
  
  Что вся моя последующая жизнь, после того как я пошла в художественную вместо конно-спортивной школы, была ужасна.
  
  Что из всего, что я делаю, я по-настоящему ничего не хочу.
  
  У меня огромное количество возможностей, но на самом деле мне это всё не нужно. И я всегда ощущала, что это всё не то.
  
  Когда меня спрашивают, что я хочу от жизни, я теряюсь, потому что на самом деле не хочу ни богатства, ни семьи, ни карьеры.
  
  Это стандартные желания, которыми можно отбрыкнуться от вопроса, но это совершенно неискренне всё, я ощущаю это внутренне, я это чувствую.
  
  И когда я осознала своё желание искреннее, настоящее, я полночи проплакала.
  
  Это ужасно. А ещё я знаю, что начинать заниматься конным спортом надо с самого детства, и это ещё ужасней.
  
  Я не хочу учиться, я теперь хочу умереть.

Каждое утро жду, когда мама уйдёт, чтобы покурить одну единственную сигарету в день, каждый раз жалею, что её выкурила.

Потому что вообще-то не переношу табак.

И не понимаю, зачем я это делаю, ведь я испытываю чувство вины, и каждый раз в наказание мне хочется потушить окурок об себя.

Точнее, я не хочу понимать, потому что осознаю, что за этими сигаретами скрывается непростой смысл, и я не хочу поднимать эту боль.

Возможно, я нуждаюсь в этой вине перед матерью, возможно, я испытываю стыд за то что кричу на неё и не оцениваю её труд, поэтому искусственно создаю объект виновности.

Чтобы мне было стыдно за сигареты, а не за то, что я веду себя как свинья.

Возможно, я это делаю, чтобы чувствовать себя свиньёй за сигареты, а не за то что я не оправдала её ожиданий, ничего не добилась и вообще недостойна её любви.

Потому что вину за сигареты пережить легче, чем вину за всё это.

Я испытываю слишком сложные чувства к ней, и любовь, и ненависть. Больше негатива, конечно же. Но видя её, мне хочется её сожрать. То ли от любви, то ли просто сделать больно.

Славик, чё она в тебе нашла-то? 

Смотрю на фотки бывшего и его новой жены.

Я не понимаю, КАК она на него не вы\бывается.

Некрасивый, мало зарабатывает, полноват, глуповат, при этом принципиален, не умеет фоткаться, закомплексован итд итп

Как он может быть мужчиной для неё? Как вообще получаются такие девушки, которые не вы\бываются на парней?

её так всё устраивает, что аж страшно.

Он постит на стене записи о том как получить от государства бесплатную квартиру... Мне бы уже от этого факта захотелось бы его бросить.

А она ему уже ребёнка родила...

Я с ним встречалась потому что он идеально разбирался в играх и сборке пк, и когда разговариваешь с ним об этом, он прямо такой сразу уверенный, умный, крутой.

И у него были тонкие красивые пальцы и очень красивые светлые волосы такими большими кудряшками, он выглядел очень красивым и давал мне вдохновение.

А она что? Я не понимаю, что она в нём увидела. Она очень простая, пилит его за игры, вообще не разбирается в пк

Честно, не понимаю.

Б\ять. Илья сказал, что я его. Сказал "никому не отдавайся, а то убью".

Ещё один человек, который хочет меня убить, если я ему изменю.

Ну конечно же. Я говорила, что он влюбится в меня в октябре-ноябре. Так и случилось.

Не знаю как я предсказываю даже чувства людей, но вот так.

Я кстати обещала себе влюбить в себя Мишу и сделать ему больно как он мне. Сделано.

Очень жаль, что у меня есть недостижимые цели. Недостижимые только потому что у меня нет доступа к этим людям.

Встретилась с Ильёй... Надо ему уже тег в моём дневнике давать.

Я встречаюсь с Тимушкой, но в общем засосалась с Ильёй.

Ну, будем честны, это ничем другим и не могло закончиться.

Это ещё мы сексом не занялись, потому что обговорили "только пообщаться" заранее.

Не знаю я. Какой мужчина может заставить меня перестать встречаться с Ильёй, сказать "у меня есть парень" ему?

Ну вот такой вот он раздолбай, и я в каком-то смысле его люблю.

Русский язык - не его родной язык, но иногда кажется, что он знает его лучше даже русских людей.

Я раньше загоралась от него каждый раз, а сейчас мы встретились... Да, что-то есть, но не такое.

Он впервые сказал, что скучает, он впервые излил мне душу, рассказал о детстве, о том, как его била мать, впервые сказал мне, что мы друг друга знаем очень хорошо.

Мы совершенно разные люди. Я не хочу никакого будущего с ним. Точнее... Кому я вру? хочу. Но понимаю, что это невозможно.

Раздолбай и хулиган. Это, безусловно, мой ритм жизни. Но... Хотя, возможно, и есть какое-то будущее, если так рассудить.

Не знаю, я не вижу наших общих детей, свадьбы, няшностей. Непонятное будущее. Хотя он говорит, что он просто ещё молод.

Не знаю я.

И правильно ли делаю, что встречаюсь с Тимой и целуюсь с Ильёй.

Хотя что там говорить, я уже согласилась встретиться с Элем в воскресенье, а это стопроцентный секс.

Встретила нового Тимушку.

С ним легко. Мы понимаем друг друга, мы одинаковые.

Разве что мне больше важны деньги, чем люди, а ему наоборот.

Посмотрим, как там чего, насколько это всё перспективно вообще.

В принципе, уже понятно, что зарабатывать он особо не хочет.

Возможно, это варик, если я сейчас налажу свой заработок.

В принципе, это вариант очень спокойной, размеренной жизни в своей зоне комфорта.

Не знаю даже, ну поотношаться можно. Пока что временно, дальше посмотрим.

Выговорилась сегодня всем о расставании, поорала, и стало гораааздо легче.

Я разобралась в ситуации, и, слава богу, написала ему.

Извинилась, потому что это было нужно именно мне, а не ему.

У меня свои причины закончить отношения, и его они никак не касаются.

Во-первых, он бесперспективный. Жить с человеком, который работает в фсб - это бесперспективный ад. По отношению к жизни и к людям фсбшники так себе люди. У меня и папа их не любит даже.

Во-вторых, мы не сходимся характерами. Я его вижу насквозь, а он меня вообще не видит, выдумал образ себе, который Мне вообще противоречит, и живёт с ним.

В-третьих, он слишком слабый. Не знаю, связано ли это с тем, что он просто за\бался или он сам по себе такой, но он очень слабый морально. Мне это не нравится.

В-четвёртых, от многих его действий меня просто постигает фейспалм. Может, он недостаточно социализировался - не знаю, но он делает такие вещи, за которые мне стыдно. И в личном общении и по жизни.

В-пятых, наше общение началось со взаимной лжи. Ну и продолжалось так. Не знаю, как с его стороны, но я врала ему на автомате, даже не задумываясь о том что вру. Ну, о доверии с моей стороны тут вообще речи быть не может. Если моя психика на автомате решает ему врать, то это абсолютно не мой человек, я от него внутренне закрыта.

В-шестых, мне не нравится его внешность. Серьёзно, он лапушка, но совсем не мой типаж. Вот вообще. Я таких всегда старалась обходить стороной.

В-седьмых, я ему изменяла. А признаться в этом я ему не смогу. Опять же, из-за закрытого доверия к нему. Мне даже в голову не придёт сказать ему об этом в общении. Ну а я привыкла общаться с людьми очень откровенно, тем более со своим парнем.

В-восьмых, финансово нет никакой перспективы. Бизнес ему открывать нельзя, только если оформлять на кого-то, да и времени у него на это не будет, а жить на строго ограниченную зп очень скучно.

В-девятых, он не хочет жениться, и открыто об этом говорит. Как бы человек ни смотрел на брак, мне он должен говорить, что на ком угодно он не женится, а на мне женится. И мне абсолютно всё равно, как он там на самом деле считает, потому что даже если предложит, я всё равно не соглашусь, потому что я сама отношусь к браку негативно.

В-десятых, у него очень мало опыта. Жизненного. Он многое не понимает, или понимает только приблизительно и на словах. Слишком мало в его жизни происходило, и зачастую мне смешно смотреть на его рассуждения, потому что ничего общего с реальностью они не имеют. Учиться жизни в пабликах - нереально. Всё, что тебе говорят, нужно фильтровать и смотреть как это происходит в Жизни. И если информация не соответствует жизни, то плохая тут не жизнь, а информация.

В общем, вот и весь ряд причин.
Закончено.

Я даже не знаю, ты тупой или просто оптимист.

Я удалила тебя, я не пишу тебе, а до этого максимум - отвечала стикерами или с тупыми смайликами, что как бы говорит само за себя.

И ты мне такой)))) шлёшь картинку с милым котиком))))

Интересно, когда до него дойдёт, что мы расстались?

Сегодня день бывших. Утром разбудил звонок от бывшего. Днём переписывалась с бывшим.

Сил нет.

Депрессия.

Хочется плакать.

Я должна усовершенствовать себя, чтобы выйти на более качественный уровень.

Наверное, этот упадок сил из-за дурацких месячных.

Может на день стоит расслабиться и погрузиться в депрессию?

Ужасно больно и плохо.

Может из-за расставания. Хотя, он мне никогда не был нужен, я никогда не чувствовала близости с этим человеком. А он был слишком самонадеянным.

Обновляю его страницу каждые полчаса.

Предложила ему расстаться короче. Не знаю чем, но я его чем-то сегодня довела, и в конце он такой "я сейчас всё закончу", а я до этого ещё предлагала закончить.

Ну и такая "Давай". Ну и он короче не ответил и ушёл спать.

Вообще, всё уже давно кончено, просто надо чтобы он это сказал.

Ну а пока буду резвиться, тусить, ездить кушать в Мельницу и.. И надо написать Элю и Илье, только выздороветь сначала!!!

Ненавижу болеть, просто ненавижу.

А ещё хочу чтобы он завтра сказал, что ничего не кончено, и чтобы я изменила ему прям официально. Чтобы это была прямо официально зарегистрированная в моей истории измена.

А то до этого какой-то детский сад. Вроде и изменила, а вроде и нет. Полноценной изменой не назвать. Но и это в принципе то полноценной изменой тоже... Блин, не знаю, хочу полноценных отношений, чтобы полноценно в них кому-нибудь изменить.

Я просто хочу чувствовать себя прямо очень мразотной бабой. Прямо вот до этого мне не хватало этого, но я хочу, чтобы прямо огонь как мразотно было.

Просто меня предавали, и мне интересно, как это, прочувствовать это на полную, на сто процентов.

Вот знаете, сказала я про эти супер-мягкие ручки в общественных местах, которые "расписаны" до предельной мягкости...

А с людьми происходит так же? Ведь, по сути, чем мягче и беспринципней человек, тем обычно его больше потаскала жизнь.

У людей с большим опытом обычно нет категоричного мышления, они не тратят энергию на осуждение.

Проститутки, допустим, имеют ли чёткую гражданскую позицию? Не особо. Она, может, и не согласна с чем-то, но вряд ли будет за что-то рвать.

Принципиальные люди - последствие развитого общества, принципиальные только потому что знают, что их всё равно накормят, что им всё равно подотрут сопельки.

Попробуй фукнуть в коллективе сильных - в лучшем случае останешься без всего, в худшем - будешь разорван.
 

Я не люблю заводить вещи, которые становятся для меня удобными и идеальными, потому что я начинаю по ним скучать.

И я всегда себя останавливаю от покупки вещей, которые бы украли моё сердечко.
Допустим, кресло - яйцо.
Ты же будешь сидеть, читать, спать в нём, и оно для тебя будет удобным, ты привыкнешь к своим позам в нём, к запаху, к цвету.

Это как твоё компьютерное кресло, ты как бы вливаешься в него, и не задумываясь и не глядя делаешь в нём всё что нужно, ты как бы доверяешь ему как себе, а твои гости, сидя в твоём кресле, даже там.. в другую сторону повернуться не могут, потому что оно для них непривычное.
Даже если ты купишь такое же кресло, это будет уже не то, механизм будет не "заточен" под тебя.

Это как с письменными ручками, если ручка чья-то, то она пишет так, как требует того хозяин, а если ручка лежит где-то в общественном месте, то она "стирается" под всех подряд, и становится очень мягкой. (Особенно если этой ручкой что-то подписывают)

Или как родной человек, который как бы заточен под тебя.
У нас в семье например есть такой элементарный незаметный язык жестов, когда без слов можно понять, что от тебя хотят, и типа даже там не надо говорить "ну пропусти" "отодвинься" "уйди пожалуйста", ну и некоторые более сложные формы.

Всё как бы работает как единый механизм, и вещи, которые участвуют в этом, почти незаметны, но ты их любишь по умолчанию, и вот если ты куда-то уезжаешь, тебе жутко начинает этого всего не хватать, и короче я не хочу, чтобы этих вещей было много, и уж тем более я не хочу, чтобы у меня возможность забрать эти вещи с собой, (а с креслом такая возможность есть) потому что несмотря на дикое удобство, ты с этими вещами переносишь с собой и былую атмосферу, которую я уж точно не хочу забирать куда-то с собой.
Это будет меня угнетать.

На моём ноуте (он для поездок) всё расформировано по категориям, по папочкам, всё лаконично, включая обои на рабочем, которые я сама создала такие, какие хотела. Эта лаконичность для меня абсолютно неудобна, мне неудобно, что этому ноуту нужен разгон для работы, мне неудобна эта "стерильность", но этот ноут не переносит вообще никакой атмосферы, даже атмосферы общежития, в котором он находился, поэтому он и ездит со мной.

Мне неудобно и неуютно тут жить, но я рассматриваю это как временное жилище, поэтому не покупаю сюда ничего для уюта.

Не знаю, может быть, это бред, и стоит раскошелиться ради временного удобства но... Это вроде иррационально

-Ты ведь... Не рассчитываешь на отношения? 

Это был вопрос не затем чтобы ты мне соврал.

Это был вопрос, чтобы понять, готов ли ты на всё ради сиюминутного желания.

Готов ли ты мне соврать, когда думаешь не головой, а членом.

И ты мне не соврал. Я уважаю тебя за это.

Значит в тебе осталось что-то человеческое, несмотря на ту тусовку, в которой мы с тобой состоим.

Здесь иногда даже у меня пропадает всё, что должно быть присуще человеку.

Он добавил бывшую, потому что я сегодня пошла к своему другу.

Самое забавное, что я ревную, несмотря на то что на самом деле изменяю ему, но т.к. он этого не знает, значит не изменяю.

Ну, так то я не должна ревновать, но у меня как будто раздвоение личности - я "для него" и я - "я".

Просто когда я с ним общаюсь, я могу соврать и даже не понять, что вру.

Например, что люблю его. Когда я с ним, этот факт очевиден, без него - я прекрасно знаю, что не люблю.

С ним я как будто надеваю маску и играю роль.

• В общем, я продолжаю худеть, скинула за сегодня 800.
  
  Мне легче думать, что у меня никого нет, чем страдать от его вечной занятости.
  
  Мот хочет чтобы я сказала, с кем решила переспать, подразумевая, что я с ним решила.

• 
  Хорошо бы конечно, но бабла нет, да и я подозреваю, что секс с ним не будет таким шикарным, как с Ильёй.
  
  А Илья вот он тут, под боком, никуда и ездить не надо.
  
  Сегодня уже повспоминали наш прошлый секс. Было шикарно. Особенно потом ехать в тачке голой на переднем сиденье по городу на всей скорости мимо дежурных.
  
  Люблю такой... Эротический экстрим. Правда, от уютного домашнего секса под одеяльцем я бы тоже не отказалась. Скучаю по такой атмосфере уюта и вседозволенности.

Раньше у меня были отношения абсолютно без соперничества и ссор с моей стороны, а вот со мной всегда хотели конфликтовать.
Это напоминало не отношения, а попытку устроить со мной состязание "кто лучше".
Я, естественно, редко принимала эти правила, а если принимала, то только как "ну господи, как хочешь, можем поиграть по твоим правилам".
А сейчас я как-то приняла эти правила на себя...

Раньше, когда я расставалась, я забывала все обиды, и в следующие отношения входила абсолютно без старых обид, не отрабатывала прошлую боль на новом человеке, как делали это на мне.
А сейчас я сама начала отрабатывать свои обиды на невиновных.

Мои "укусы", колкие фразы - и есть отработка старых обид.
Я зафиксировала их, потому что у меня была череда предательств и я должна была усвоить один единственный урок - никогда никому не доверять.
Если бы я это вовремя усвоила, то мне бы не было так больно, не было бы шрамов на руке, не было бы столько боли.

Не знаю даже, я просто хочу найти сейчас человека, на котором бы смогла выместить свои обиды, потому что сама замечаю, как рушу наши с тобой отношения только из-за своего недоверия и желания дистанцироваться.

Знаешь, говорят, что жизнь преподаёт один и тот же урок, пока ты его не усвоишь, и эта череда предательств была как будто этим самым уроком.
Каждый раз я думала, что всё - я разобралась, больше я не доверяю, как мне встречался Очень "вкусный" человек, которому я не могла не довериться.
В итоге урок был усвоен.
Я никому не доверяю.
Я могу любить, но доверять - не могу.

И я чувствую, что в наших отношениях ты позволяешь себе доверять больше, чем я тебе, и мне кажется, что я недостойна того, что не могу дать сама, поэтому пытаюсь ухудшить отношения.
Не потому что я их не хочу, а потому что мне некомфортно.
Я получаю больше доверия, чем даю и чем заслуживаю.

И кидание в чс и то что я редко разделяю твоё мнение, и то что я пишу тебе то, что для тебя бы было отвратительно - всё это только для того чтобы дистанцироваться.
Я хочу тебе честно это сказать, потому что я и сама это поняла только сегодня, когда сидела и рефлексировала своё поведение.
А если для меня это не очевидно, для тебя уж тем более.
Да и разумом я хочу сохранить наши отношения, вот чувствами хочу разрушить.

Возможно, к этому прилагается ещё тот факт, что я считаю, что недостойна любви.
Отношений по расчёту - да, отношений партнёрских - да, отношений от нечего делать - да, отношений на моей инициативе - да, но любить искренне такую как я невозможно.
Разумом я понимаю, что это бред, но чувства говорят именно об этом.

Когда мне говорят слова любви, я стыжусь этого, как будто беру что-то, чего недостойна.
Как будто я какая-то.. Грязная?
Недостойная.
Я не пытаюсь вызвать жалость, не дай бог.
Просто разумом я понимаю, что должна объясниться.
Возможно, что-то встанет на свои места.

Такие дела.

Чснула его. Вчера целый день не писал, а до этого не пожелал спокойной ночи.

Ну и типа тут фишка такая, что если сейчас я ему легко достанусь, то он не будет ценить и чувства пропадут.

Если я ему буду доставаться сложно, то всё будет ок.

Чеэснутое не расчеэсить так чтобы это не было заметно.

В любом случае, если я пошла на этот конфликт, то нужно его пережить.

Не хочу, чтобы наши отношения стали "семейными".

Или никак, или как раньше.

Всегда себя ругала за то что не делала вещей, которые по ощущениям надо было сделать.

Не шла на конфликт, не указывала на ошибки, не выстраивала дистанцию.

Сейчас такого не будет. Сейчас я слушаю свою интуицию и делаю именно так, как я чувствую.

Очередные экспериментальные отношения. Какие по счёту это эксперименталки? Если я сейчас правильно сложила, то 61.

Ну, зато, когда мне нужно выстроить красивые отношения, я их выстраиваю изи.

Хм. Странные чувства, я то люблю его, то нет.

В последние дни больше не люблю чем люблю.

Женю взломали и кинули меня в чс с его страницы, я что-то совсем расстроилась. Ну, я же не знала, что его взломали.

Бесит. Всё бесит, никого не люблю.

Кроме Матвея. Его я люблю всегда. Ну и Ильи. Илью я люблю, но общаться с ним не очень хочется. С ним одна тема для разговора - отношения.

Отношения меня не интересуют. Как и вещества, изменяющие сознание.

А с Димой что-то не завершено.

Вот поеду в мск к Матвею, пришлю Диме фотку, мол, я была в Мск, но мы с тобой не встретились. Чтобы он на меня злился.

И вообще, заболеваю я. Надо нового парня искать, а то как-то совсем не весело.

Элю написала, возможно, скоро подгонит бабосиков. Ну и у Жени попросила 20к на платишко.

Хорошо, когда можно не работать.

На самом деле, очень жаль, что ты рассматриваешь мою заботу о тебе как "расслабилась" "влюбилась" и так далее.

Ты ошибаешься.

Я помогаю тебе не потому что влюбилась. Моя недоступность кроется не в этом.

Шестнадцатилетние не очень умные девицы изображают из себя недоступных слишком топорно. А ты к этому привык.

Многие куны в отношениях со мной сначала не понимают, что между мной и всем тем сбродом до меня - огромная пропасть.

Мне не нужны эти петушиные бои за моё сердце, мне не нужно фыркать и фикать на мужчину. Это осталось далеко в прошлом. Кажется, годах в тринадцати.

Я не дитёнок, и мне нужно Доверие, которое строится не на платформе детских обидок, не на основе взаимного пымыэс, не на основе "нибуду атвичать ему дви минуты вконтакте и нибуду песать первай"

Я хочу здоровых отношений без погони осликом за морковкой на палочке.

Ты делаешь из наших отношений и из меня какой-то сплошной подростковый невроз.

Боже, твои тренинги, твой пикап, забудь. Ради бога, это так мерзко.

Я же не включаю на тебе свои умения сдирать с мужиков бабло. Даже если бы тебе это было приятно.

Я считаю в наших отношениях это недопустимым, потому что в этих отношениях я преследую более высокие цели, чем "ВЛЮБИТЬ ЕГО ТАК ЧТОБ ОТ МЫСЛИ ОБО МНЕ КОЛОМ СТОЯЛ"

Бывший пришёл ко мне с извинениями.

С извинениями за свою измену.

Проплакала полночи.

Простить его для меня значит начать снова доверять людям, а я уже привыкла быть одинокой.

Точнее, как одинокой... С кем-то, но никого не пускать в свою душу.

Когда никого не пускаешь в свою душу, то можешь легко орудовать своим телом за деньги.

Как бы ни помогал тебе человек, тебе на него плевать, ты видишь не человека, а кусок мяса и кошелёк.

Не расчувствуешься, когда будешь ставить свои условия, не станешь ни на толику мягче.



отстаивание своих интересов

принципиальность

злость

Ошибка людей в том, что они цепляются не за один взгляд, а за мировоззрение в целом, со всеми его частностями, не разобравшись в деталях и причинно-следственных связях.
Слепо берут мировоззрение, мельком прикинув, приятно оно им или нет, и прут, словно видят перед собой красную тряпку.
Глас народа уродлив, полон неразборчивости и глупости.
В них отсутствует рефлексия, они бегут от чего-то, словно в панике, сами того не замечая.
Эта паника так привычна российскому обществу, что уже стала привлекательна и, пожалуй, даже желаема.
Недосып, прокрастинация, отречённость. А иначе откроются глаза. И тогда ты увидишь, как плохо живёшь. А сделать всё равно ничего не сможешь.

Нужно чтобы глаза заволакивала сонность. Иначе не проживёшь в Великой и Могучей.

Я считала тех, кто прощается с жизнью за свои взгляды идиотами.
Ну какой смысл в этих взглядах, если ты мёртв? Сейчас поняла, что
Что мне даже стыдно говорить о том, как я считала раньше.
С другой стороны, я понимаю, что это совершенно не вписывается в российскую сегодняшнюю реальность.
И сегодня те, кто верен своим взглядам до конца, вообще не имеют права на существование, если эти взгляды, конечно, не идиотские.
Либо ты верен самому себе, и ты идиот, либо не верен, и твои взгляды идиотские.

За 38 дней я похудела на 11.5кг
Я смогу продолжить, потому что я не помню,
что я как-то мучилась.
Я ела что хотела, делала что хотела, ходила и наслаждалась жизнью.
На эти 38 дней моя жизнь стала полна любви к себе, спокойствия и счастья.
Опять, опять, опять объявился И.
Покатались на машинке, посмотрели на огоньки.
Легкий человек. Тот день был неудачным, но я увидела его в городе. Точнее, услышала. Ничья машина больше так не рычит.
Я просто написала "катаешься?", и он через 10 минут уже был у моего подъезда.
И сделал тот день.
Мне с ним легко, нам не нужно ни о чём говорить. У нас одинаковое чувство юмора и он в моем представлении очень сильный мужчина.
И его сила даже в том, что он сам себя не признаёт ни сильным, ни властным, ни лучшим.
Мне это нравится.
Мне нравится, что когда он рядом, меня выносит даже от его внешности. Это просто безумие.
Мой француз.
Он так и останется хорошим знакомым, не более.
И это правильно. Никому из нас не нужны ни отношения, ни любовь.
Хулиганьё