За 38 дней я похудела на 11.5кг
Я смогу продолжить, потому что я не помню,
что я как-то мучилась.
Я ела что хотела, делала что хотела, ходила и наслаждалась жизнью.
На эти 38 дней моя жизнь стала полна любви к себе, спокойствия и счастья.
Опять, опять, опять объявился И.
Покатались на машинке, посмотрели на огоньки.
Легкий человек. Тот день был неудачным, но я увидела его в городе. Точнее, услышала. Ничья машина больше так не рычит.
Я просто написала "катаешься?", и он через 10 минут уже был у моего подъезда.
И сделал тот день.
Мне с ним легко, нам не нужно ни о чём говорить. У нас одинаковое чувство юмора и он в моем представлении очень сильный мужчина.
И его сила даже в том, что он сам себя не признаёт ни сильным, ни властным, ни лучшим.
Мне это нравится.
Мне нравится, что когда он рядом, меня выносит даже от его внешности. Это просто безумие.
Мой француз.
Он так и останется хорошим знакомым, не более.
И это правильно. Никому из нас не нужны ни отношения, ни любовь.
Хулиганьё 

• 
  Опять Илюша вернулся от своей мертвечины.
  Говорит, месяц уже не общаются. Ну и слава богу. Эх, поздно я поняла, что она такая гнилая бабёнка. Не пара она ему.
  Ну, слава богу, он опять употребляет и ходит по бабам, всё вернулось на свои места.
  Мой мальчик.
  Говорит, что через год заглянет в Рашку, я бы затусила с ним. Ну, если он приедет, мы в любом случае затусим.
  Не знаю, у нас какая-то особая любовь друг к другу.
  Но она очень сильная, ахаха. Скучаем, любим, спим с другими, любим других, но всё друг о друге знаем и всё равно любим друг друга хд
  Это наверное и называется дружба :-?
  Ну, мы не ревнуем друг друга, но любим оч.
  Я помню как услышала парня, похожего интонациями и фразами на Илью, болтала с ним всю ночь и просила поболтать ещё, потому что я в нём слышала голос своего друга.
  Интересно, а если у меня кто-то умрёт из близких, я буду так же искать похожих людей и заставлять их говорить со мной всю ночь?
  Он мой родной, роднейший человек.
  Не знаю, кто ещё так глубоко в моём сердце. Наверное, никто.

• Мы общались без доли обид друг на друга, мы оба были одинаковыми и адекватными, учились всему друг у друга, поддерживали.
  Рассказывали друг другу о первом сексуальном опыте. Забавно, мы познакомились девственниками. А потом сначала он лишился девственности, а через 2-3 месяца я.
  И мы сначала тайно ревновали друг друга, в чём сознались только через 2 или 3 года.
  А потом ушла ревность.
  Наверное, так и строятся такие отношения как у нас. Без истерик. Спокойно и размеренно.
  Много терпения, эмпатии. Мы вместе повзрослели.
  Не знаю как он, а я очень им горжусь. Он самый лучший.

Вот я и вернулась от подруги, в который раз убедившись, что мы уже давно не подруги. Забавно.
Эх, не люблю людей с неврозами. И их нет в моём окружении.
А всем, у кого они были, я помогала от них избавиться, и, к сожалению, когда я всем помогала, эта подруга полностью отсутствовала.
Сейчас не думаю, что есть смысл над ней работать, потому что это слишком много сил, времени и денег.
Моё окружение уже сформировалось, и я не хочу тратить на него больше, чем уже потратила.
К тому же, у неё синдром бабуськи.
Да и со всякими бабушками она проводит почти 100% своего времени.
Двадцатилетняя девушка тусит с бабками. И реально воспринимает их всерьёз. Смешно. Очень.
Нет, всё-таки больше, чем на "привет-пока" таких людей не буду впускать в свою жизнь.
Ну и я собираюсь с ней бегать на стадионе. Надеюсь, хоть тут с ней не надо будет нянчиться. Ну, по крайней мере, ждать её никто не будет.
Хочет - пусть, не хочет - не надо.
Говорит, что хочет поменять свою жизнь, но на малейшие мои предложения охает и ахает. "Нихачу, мни ни нравица".
Ну, что ж. Жалко её конечно, ведь такие люди никогда ничего не добиваются, но я ничего не могу поделать. Баба с возу - кобыле легче.
Всё требует жертв, и если ты не готов идти ни на какие жертвы - ты проиграл.
А ещё я накушала килограмм, который скоро быстро сброшу. Завтра, пожалуй, постараюсь хорошенько.
Можно ещё сегодня энергетика глотнуть, чтоб наверняка. Да, так и сделаю.
Я и под стук сердечка хорошо засыпаю.

Лол, маман думает, что если она узнала, что я курю, то всё - зелёный свет, можно гулять по моей комнате 24/7.
Ну, я её в комнату не пускала раньше, и когда она узнала, что я курю, подумала, что я из-за этого её не пускала в комнату, и если уж она знает, то всё - МОЖНО.

Я не пускаю её потому что мне нужно личное пространство.
Только моё, исключительно личное пространство.

Сегодня со скандалом выгнала её из комнаты с её "РИГЕНУША БУДИШЬ КЛУБНИЧКУУУ"
Спасите меня от её тупости.

Она совершенно не понимает моих эмоций.
Её воспитывала прабабка, которой было вообще плевать, кто и что чувствует, поэтому мать не понимает не то чужих, она своих-то эмоций понять не может.

И что такое для неё личное пространство?
Пустые слова. Очередной мой каприз.

На неё действуют только самые жесткие слова.
-Ты меня не любишь
-а за что тебя любить?

-я тебе не дорога
-отец мне дороже

-мне для тебя ничего не жалко
-ты покупаешь своей внучке больше чем мне

Я знаю, что для неё это очень больно.
Ну, по сравнению с некоторыми семьями, моя, конечно, вообще цветочковая, но у нас чёткие границы в общении.

На самом деле, те фразы выше - вообще недопустимы для меня, вообще в принципе сомневаться в своих чувствах к родителям - страшно.
Я написала их и меня начало потряхивать немного, в глазах темнеет от них.

Но вот так уж.
Ненавижу её на самом деле.

Всё кончено.
Ты никогда не станешь прежним, а я, конечно же, никогда не стану твоей женой.
Я безумно люблю тебя
Почему так всё вышло? Наверное, потому что я недостаточно красивая.
Наверное, если я стану тоньше, меня будут любить, но те ли это будут люди?
Я думаю, что это будет кто угодно, но не ты.
Ты даже обо мне не вспомнишь.
Я даже не знаю, о ком я сейчас говорю. Или вру себе, что не знаю.
Фламель, о нём, наверное. Снова. Снова я "его" вспоминаю.
И я уже прекрасно знаю, что это был и не парень, и даже не девушка.
Но я люблю это существо, и всё тут, кем бы оно ни было.
offline 2037 дней
Наверное, года 4 назад я бы могла быть счастлива.
Ты - всё, что у меня есть.
...Вернись ко мне.

ГОСПОДИ МОИ РОДСТВЕННИКИ МОГУТ МЕНЯ НЕ ТРОГАТЬ ХОТЯ БЫ В МОЙ ДР
ДОВАЙ СОБИРЁМСЯ ОТПРАЗДНУЕМ
ГДЕ ПОДАРКИ Я НЕ ПОНИМАЮ
"ОЙ НУ ТОГДА ВСЁ ОТМЕНЯЕТСЯ"
ДА ОНО И НЕ НАЧИНАЛОСЬ, ОТСТАНЬТЕ, Я ПРОСТО ХОЧУ ПОЛЕЖАТЬ НА КРОВАТИ

В СВОЙ ДР

Вчера встретились после долгой разлуки.
Я вообще думала, что мы никогда больше не встретимся.
В разгар событий он спросил "Ты скучала по мне?".
Зачем такое спрашивать )))
У меня снова возникло к нему что-то. Не так как раньше, но он мне опять стал симпатичен.
Вот так вот и поступают. Сначала заставляют тебя мучиться, а потом "Ты скучала?".
У меня уж всё к тебе остыло. Сколько прошло-то? Три месяца.
Скучала блин. Да я умирала по тебе, боже.
А эта ноунейм писала, что она твоя, что она тебе верна, а ты такой "Она не моя девушка".
Меня только радует, что из трёх ты выбрал меня тогда.
Они обзавидовались и ревели из-за нас)

Я посчитала, моя жизнь обошлась моим предкам в чуть меньше чем три ляма рубасов.
Но это я оч сильно накинула, потому что у меня получилось по нынешнему курсу всё считать, а тогда столько за год зарабатывали, сколько я щас на одежду насчитала.
короче
если я отдам предкам 3 ляма и накину лям типа за рождение, (суррогатное материнство лям стоит, я из этих расчётов беру) то можно считать, что у меня никогда не было родителей и съехать от них и никогда больше не общаться? Типа вот вам 4 ляма, а теперь сделаем вид, что меня никогда не было в вашей жизни. Тратьте на липосакцию, на санатории оздоровительные, живите как хотите, кончатся деньги - ещё переведу, можете не работать, но только не присутствуйте в моей жизни никак и никогда?

Он запихивал раз за разом в меня этот кусок мяса и не понимал, что для меня это ничего не значит.
Он спрашивал меня о том, сколько у меня было партнёров, надеясь, что под воздействием такого огромного количества алкоголя я ему хоть что-то расскажу.
Он закинул мои ноги на свои плечи и драл меня так жёстко, как только может драть человек, вес которого больше сотки, а возраст больше сорока.
Я кричала громко, и он думал, что он восхитителен, но я наслаждалась не его куском мяса, а собственными криками. Они были действительно прекрасны.
Он думал, что я оставлю какие-то доказательства того, что между нами что-то было, но у него не осталось ничего - ни фотографий, ни слов.
Потому что я не общаюсь в соцсетях о том, что было между мной и ещё кем-то.
И не отправляю фото. Хочешь увидеть - приезжай и увидишь.

Вот есть человек, который многого достиг, ну или хотя бы переехал в другую страну и построил там адекватную жизнь, абстрактный человек.

Мы берём, обнуляем все его достижения, стираем знание языка, бывшие знакомые его забывают.

Решился ли бы этот человек пройти этот же путь? Заново учить язык, налаживать контакты, при том, что он знает итог, или выбрал бы более спокойную, стабильную жизнь, но без былой роскоши?

При этом, он прекрасно знает о своём прошлом, узнаёт бывших знакомых, но знает, что эти знакомые не в курсе что это за человек.

Хватило ли бы у него сил на прохождение заново своего жизненного пути?

Вот я сейчас думаю, что не смогла бы жить без той себя, которая жаждет приключений, которая не любит тишину и которая всегда готова достать бабло из воздуха.

Спокойная жизнь не по мне, но и вспоминая свой путь - слишком он сложный.

Для меня сложнее сдерживать свою натуру и жить в комфорте.

Мне нужен драйв, мне не нужен мой дом и родители, мне нужны новые знакомства и цели.

Мне нужно быть уверенной, что завтра у меня Точно не будет еды, и нужно будет точно отправляться на охоту.

Одна моя старая подруга мне недавно как бы намекнула, что я стала такой как все. Это очень смешно, ибо, побывав на моём месте, она бы сошла с ума.

Кто угодно бы сошёл с ума, мало кто справился бы с тем, что творится у меня внутри.

Я много раз ломала себя, чтобы стать лучше, чтобы стать другим человеком, и ещё сотню раз сломаю.

Отсутствие изменений = прекращение развития.

Кто бы что ни говорил, но, сидя дома и листая мемы между катками, ты ни на грамм не развиваешься.

Я ненавижу тех, кто сидит дома и чья деятельность сводится к еде, сну и компьютеру.

Я ненавижу этих людей, потому что я ненавижу это в себе.

Я ненавижу родителей, потому что под их давлением всё, что мне остаётся - это сон, еда и компьютер.

Я ненавижу друзей, которые ни на что не способны.

Это не друзья, а сливные бочки.

Если хочешь дружить со мной - соглашайся.

Всё в моей жизни взаимосвязано.
Если бы меня в 1 классе не дёрнуло бы познакомиться с Настей, тогда бы я не подружилась бы с Викой.
Если бы я не подружилась бы с Викой, она бы не познакомила меня с аниме.
Если бы меня не познакомили с аниме, я бы не нашла беон.
Если бы я не нашла беон, я бы не познакомилась со своей первой любовью.
Если бы я не познакомилась со своей первой любовью, меня бы не интересовала психология.
Если бы меня не интересовала психология, я бы не поступила в свой вуз.
Если бы я не поступила в свой вуз, (или поступила бы на другую специальность) я бы не познакомилась с одногруппницами.
Если бы я не познакомилась с одногруппницами, я бы не отпраздновала ночь первака в Мёде.
Если бы я не отпраздновала ночь первака в мёде, я бы не познакомилась с Ильёй.
Если бы я не познакомилась бы с Ильёй, он бы меня не бросил.
Если бы он меня не бросил, я бы не написала пост знакомств в местном подслушано.
Если бы я не написала в подслушано, я бы не познакомилась со своим первым миллионером.
Если бы я не познакомилась бы с миллионером, я бы не познакомилась с Викой.
*возвращаемся на 4 ступеньки выше* Если бы Илья меня бы не бросил, я бы не отчислилась из универа.
Если бы я не отчислилась из универа, я бы не пошла работать.
Если бы я не пошла работать, я бы не взяла отгул.
Если бы я не взяла отгул, я бы не познакомилась со своим вторым миллионером.
*возвращаемся на 5 ступенек выше* Если бы я не познакомилась бы с Викой, я бы не познакомилась с третьим миллионером.
Если бы я не познакомилась с третьим миллионером, я бы не познакомилась с четвёртым миллионером.
Если бы я не познакомилась со всеми этими миллионерами, я бы не знала как вести себя со вторым миллионером.
Если бы я в 1 классе не подошла бы к той девочке Насте, не запустилась бы эта цепочка событий и сейчас бы я была совершенно другим человеком.
И не было бы в моей жизни того количества приключений, которое есть сейчас. И не собиралась бы я замуж за Александра.
А какие цепочки в своей жизни запускали вы? Много ли в ней было участников? Я помню тот выбор познакомиться с той девочкой как что-то очень важное, судьбоносное, я помню всю ту ситуацию - запахи, место, свои чувства. Будто случалось в тот момент что-то действительно важное. Я почему-то часто вспоминаю ту ситуацию в 1 классе. Наверное, есть вокруг нас какая-то магия. Мы привыкли думать, что магия - это что-то мелкое, видимое и осязаемое, и если оно не такое - то магии и нет. Я же из собственной жизни вижу, что магия совершенно неосязаема и заключается в комбинациях событий нашей жизни. Магия - это система, механизм жизни. Это то, на что неспособен человеческий мозг. Это то, что может охватить мозг лишь интуитивно или по итогу. Мы создаём магию, соглашаясь с жизнью. Я, за всю свою приключенческую жизнь, поняла, что нужно играть по правилам жизни, потому что система всегда сложится самым удачнейшим образом. Нужно просто сказать внутри себя "я согласна". Нужно всегда быть согласной на приключения. Нужно брать от жизни то, что она даёт. Принципы разрушают человека. Принципиальный человек не может быть априори гармоничен с окружающим миром. Нужно разрешить себе всё. Ты никогда не сделаешь хуже для самого себя. Это против наших инстинктов и нашей интуиции. Если в твоей жизни что-то идёт очень плохо - будь честен с собой и признай, что ты действовал не так, как велело тебе сердце. Все мои проблемы от того, что я не прислушалась к себе и не поняла, что действительно Лично Мне будет хорошо.

То, что для людей становится трагедией всей жизни - для меня уже обыденность.
"Ты убьёшь её этим", однажды прочитала я в книге, где ситуация была такая же, как десятки моих.
Сколько же у меня жизней? Не сосчитать. Число этих жизней, которые забрали у меня те, кого я любила, уже посчитать не хватит пальцем ни на руках, ни на ногах.
По интернету гуляет картинка, мол, "-Сколько у тебя бывших? -По пальцам пересчитать", и на каждом из десяти пальцев по "перчаточке" из ещё пяти пальцев.
Так вот, даже на такой мутировавшей руке пальцев не хватит.
Мои отношения это уже такое дикое спокойствие с моей стороны и позиция "Ну-ну, давай, попробуй".

Раньше я даже не предполагала, сколько в этой жизни вранья и грязи.
Даже по мелочам.
Враньё раньше было для меня орудием, которое применяли только в самых плачевных ситуациях, когда в этом есть нужда.
Но сейчас я вижу, что очень многие люди врут по мелочи.
Я вижу, сколько грязи льётся даже за отстаивание своего внутреннего комфорта, а сколько вранья льётся за деньги, даже представить себе не могу.
Насколько мало я знаю о мире, если, всего лишь выбравшись из своей "комфортной зоны" и начав заключать более престижные и денежные сделки, я уже увидела такую массу яда.
В таком случае, мне просто смешно думать, что на свете существуют учебники истории.
Сколько вранья было в реальности, сколько вещей выставлено с другого ракурса, и насколько же люди в принципе не могут говорить о том, что происходило раньше.
Чем выше берешь сделки, тем больше видишь.
Но начинать сразу с высоты нельзя.
Если начинать сразу с высоты, то не будешь видеть "скелет" всего происходящего. Соответственно, не будешь понимать, что происходит. А дальше - тебя просто сольют, возможно, даже твои соратники.

В моей жизни достаточно близких друзей. Если быть конкретной, 39 штук.
В разных областях.
Игры, тусовка, учёба, духовность, друзья детства, друзья "по интересам", друзья для гулянок, друзья "на перспективу", старые друзья
И всем им я доверяю как себе.
Мы не общаемся каждый день, даже могу сказать больше - мы общаемся раз в год, раз в два года.
Мне не нужно поддерживать с ними связь общением, потому что между нами существует связь духовная.
Их не много.
Много у меня суетливых знакомых, которых может быть и пара штук, но своим общением они так душат, что создаётся впечатление, будто ты проводишь сутки на цыганском базаре.
Иногда мне нужно выговориться. Я делаю сейчас страшнейшие вещи, за которые было бы правильно проклинать весь род, а не только забить меня камнями или сжечь заживо.
Именно поэтому я удалила все свои фотографии из интернета, и удалю, если что-то найду ещё.
Именно поэтому я сменю имя во всех соцсетях.
Я даже не могла подозревать, чем всё обернётся.
Обратного пути нет, между белым и чёрным нет серого. Или всё, или смерть.

Я не могу понять себя сейчас.

Настало время рефлексии, у меня появилось свободное время, и пора позаботиться о своих чувствах.
Я затуманила свой рассудок работой и шумом вокруг, поэтому, возможно, совершила ошибку.
Не непоправимую, но разрушительную.
Сейчас от меня словно отрезали кусок, словно часть моей личности пропала или затихла внутри меня.
Я не хочу понимать, для чего между людьми существует ложь.
Я понимаю, какие цели преследовали все те люди, которые мне лгали, но мне так хочется верить в их ложь.
Я не занимаюсь самообманом, поэтому "верю" всегда очень условно. Временная вера. Поиграть в любовь, поиграть в обещания.
Напридумывать себе сказок и побыть идеальной для кого-то.
А потом разрушить ледяные замки и стать опять никому ненужной, потому что я это заслужила.
Всё стабильно плохо, и это хорошо.
Сейчас я эмоционально привязана к человеку, с которым вообще ничего никогда не может быть.
По соображениям религиозным, семейным, финансовым, личным.
Многие девушки живут с этим грузом, что у меня на плечах, и пытаются врать мужчинам о том, что они все такие лёгкие, хорошие, счастливые.
Мужчины, как и я, хотят верить, стараются не замечать фальшь, но точно также рушат этот ледяной замок в итоге.
Никто не меняется после брака, просто каждый из нас хочет видеть искреннего человека, и если на первых этапах допустима некоторая игра, то впродолжительных отношениях тебе нужен надёжный партнёр, а ресурсы, временные и финансовые, на "фальшивого" уже потрачены, а где искать то самое надёжное плечо, ты не знаешь.

• Так и получается, что ты начинаешь требовать от партнёра то, что он тебе никогда не давал, и давать не собирался.
  А партнёр этот стоит перед тобой и думает: "Вот ты м**ак? Скажи мне, ты м**ак? С**яли я тебе что-то особенное должен? Мы так не договаривались".
  И ты бьёшься в эти закрытые двери, скорее от обиды, чем от нужды.
  Поэтому я никогда не лгу тому мужчине, с которым собираюсь что-то строить. Сначала он видит во мне все самые отрицательные, отвратительные качества, а уже потом я раскрываюсь и становлюсь прекрасной для него.
  Просто проверки.
  Не выдержал - в мусорку без сожалений.

Если бы мне год-два назад кто-то сказал, чем я буду заниматься, я бы испытала некую неприязнь к этому человеку.
Сейчас же для меня всё в порядке вещей.
Я не стремлюсь озвучивать свою деятельность, потому что это и вправду стрёмно звучит.
Но есть такие вещи в жизни как еда, жильё и комфорт.
Многие мои друзья и подруги говорят "Мне не важны деньги в жизни" "Мне денег не надо".
Они живут с мамочками и кушают то, что им готовит и покупает мамочка.
А у меня нет ни жилья, ни денег, ни-че-го.
Поэтому для меня и важны деньги.
Да, когда я жила с мамой, когда мне было лет 13, я говорила "мне много не надо" "главное - душа" "деньги - просто бумага" и так далее.
Когда в один месяц живёшь у миллионера, а другой - в притоне, понимаешь, как важны деньги, и понимаешь, что миллионер от жителя притона отличается только трудолюбием.
Когда ты работаешь по 16 часов в день за копейки, просишь выходной, и в этот выходной за пару часов зарабатываешь больше, чем за неделю, ты начинаешь понимать ценность своего времени.

Я не писала на беон с сентября того года. Забавно.

• Ну, вот, собственно, у меня и новая клавиатура. Не знаю насколько она удобная (по-моему, это вообще треш какой-то, ибо она игровая и кнопки все разной высоты, а у меня была ноутбучная).
  В общем, да, я должна описать всё, что было в моей жизни всё это время.
  После мира с бывшим, начался полный ад. Точнее, он-то думал, что заботится обо мне или что-то такое, но на самом деле просто разрушал наши отношения во второй раз.
  "Кто у тебя был после меня? Ты с кем-то спала? А почему?"
  и так далее. Нет, серьёзно, там был вопрос "Почему ты ни с кем не спала после меня?" Как на такое отвечать? Я обязана с кем-то спать после него? Или он рассчитывал на ответ "Ты прост так шикарен, что я не могу найти такого же шикарного как ты" или что?
  В общем, я захотела сделать ему максимально больно и выжидала момент. Привязывалась к нему по каждому поводу и имела его мозг точно так же, как он когда-то имел мой.
  Лучшая подруга вопила, что я там что-то делаю не так, что я должна его кинуть и не общаться с ним и так далее. И, господи, Обижалась, (!!) что я с ним общаюсь. Я хз как так можно вообще, это, по-моему, только моё дело, с кем общаться, а с кем нет.
  В общем, на мнение подружки я благополучно забила и продолжила общение со своим куном.
  В общем, в итоге, мы с этим куном подрались, я разодрала его лицо ногтями и прокусила руку, он дал мне пощёчину, ну и на этом разошлись.

• (Он мне звонит до сих пор, вот звонил только что, когда я начала писать этот пост, а с момента нашей драки прошёл месяц где-то)
  И у меня была уже близко поездка в Мск, и вот тут-то я немножко впала в а\уй.
  Поездка планировалась ещё весной. А в июне я съездила туда на 1 день с сестрой. Вопрос подруги "Так ты больше не приедешь?" ввёл меня в ступор. Она сказала это так, как будто ничего страшного, что я бы к ней не приехала и у меня уже на тот момент закрались серьезные подозрения на её счёт. Но вскоре она извинилась за это, сказав, что у неё просто так логика работает, типа "или\или". Ну окей, хотя, я даже тогда не поверила ей и поставила у себя внутри галочку, что мне тут не будут рады, предложила поездку она, не думая о последствиях, ну и до конца не верила, что я приеду действительно, да и не очень этого хотела.
  В общем, шло время, и у League of Legends наметился LCL, и я нашла друга, с которым я бы хотела на это мероприятие пойти.
  Он купил нам билеты, обеим, хотя Маша вообще не интересуется играми, и я её зазвала только чтобы мне не было так стремно, да и время, проведенное вместе, всё равно лучше, чем ничего.
  В общем, приехала я в мск, меня не встретили, добиралась я на метро сама, при том что метро я пользовалась до этого 3 раза в жизни, ну и я положила вещи у Маши дома, мы собрались и пошли на ЛСЛ.
  Нас там ждал мой друг (Ярик) где-то час, обижался на это, ну да ладно тип.
  В общем, всё мероприятие мы с машей тусили, а Ярик ходил курить.
  В итоге, я спрашивала Ярика, как он себя чувствует, ибо я понимала, что иногда он чувствует себя лишним.
  Вечер для меня завершил мой диалог с подругой:
  -Мне кажется, Ярик думает, что мы хотим от него избавиться.
  -А будто это не так.
  Ну, я сказала, что я не хочу от него избавляться. Потому что реально не хотела, ибо он няша.

Почти месяц здесь ничего не писала.
Опять поменяла парня.
Сейчас чувствую себя ужасно, что-то не то внутри.
Кому-то не тому я...
Я не знаю что делать - попытаться отвлечься или ворваться в поток депрессии и пережить это всё в ярких красках?
Внутренне чувствую, что хочу второе, но не должна так делать, потому что стану асоциальной, мягкотелой на несколько дней и не выдержу учёбу.
Нужна хорошая музыка для медитации, благовония и крепкий чай.
Бутылочка крушовицы тёмной бы тоже не помешала, но не в доме, где живут мои любимые родители.
В общем, за уши себя нужно вытаскивать из этого состояния и не скатываться.
Выговорилась здесь, лишь бы новый кунец не узнал о моей депрессии.
Никакой жалости к себе. Никакой жалости к слабости.
Расклеиваться нельзя.
Никогда.
Я должна восстановиться и эмоционально отвязать себя от собственничества и покровительства.
Я не должна лезть.
Я не должна подавлять боль.
Я должна её принимать и понимать.
Если мне не будет больно, я начну вновь совершать старые ошибки.
Нужно становиться злее, твёрже, наглее, хитрее.
Иначе я не выживу.
Только достигнув всех материальных благ, человеку достаётся право рассуждать о высоком.
У меня такого права нет.
У меня нет времени расклеиваться, я его не заслужила.
Пока я не достигла своих вершин, я не имею права расслабляться.

В общем, опять мои сопли на тему отношений.
Всё было прекрасно ровно до тех пор, пока у моего суженного не начались панические атаки.
И дало же мне в голову пригласить его погулять в это время.
Я вспомнила его слова о том, что он со мной не испытывает этих п.а.
Гуляли мы, гуляли, и дало мне в голову достать свой телефон.
Он попросил показать диалоги. Я даже не поняла, что он там искал, да и скрывать, казалось бы, было нечего.
Но он отрыл диалог с бывшим, причем недавний, двухнедельный диалог.
Истерика, слезы, вопли, и вот до сих пор он на меня огрызается и пытается доказать мне, что я люблю бывшего.
Как же я зла на него...
Этот диалог состоялся тогда, когда мой суженный сказал мне "мы расстаёмся".
Да, он меня бросил тогда. Типа.
Я так от всего устала, если честно.
А ещё я обнаружила папину бровинку в своей жаренной картошке.

Просто не усну, если не выскажусь.
Рассталась с Гексли. Он настоял. Оказывается, я раню его буквально каждым словом.
Забавно, но он абсолютно всего боится. Невзаимности - прямо таки до жути.
Ну, интересно было это узнать уже после расставания.
Зачем так делать? Не понимаю.
Постоянно сомневается и в себе и во мне. Не доверяет.
Мне нужно всё и сразу, а ему всё очень медленно и постепенно.
У нас совершенно разные понимания.
Поплакала, зашла в скайп. А там Кот.
С ним очень приятно общаться, он один из тех людей, которые могут меня успокоить и поднять мне настроение буквально в минуты.
Боль от расставания буквально закрывает мне глаза на реальность.
Я хочу выплакаться, но почему-то сдерживаю себя.
И куда мне девать неиспользованные презервативы теперь?

В любых отношениях я пытаюсь быть "удобной" в ущерб себе. Я теряю свою личность в обмен на хоть какое-то общение.
Я с чего-то взяла, что все остальные лучше понимают, что мне делать и как мне делать.
Чужие желания я ставлю выше своих потребностей.
И чужие расклады тоже выше. Потребностей.
При этом я совершенно не чувствую удовлетворения. То есть, я так делаю, потому что меня так научили, а не потому что мне реально чего-то хочется.
Это бьет по моей самооценке, по моей индивидуальности.
Я не могу быть собой. Я стараюсь быть кем-то ещё, но не собой.
Я не знаю, какая я, у меня просто нет своего стиля общения, своих привычек.
Я - букет копий других людей.
Я хочу быть собой.
Только кто из них - я?

• 
  Часть 1.
  Общага, заселение.
  Приехала я в общежитие. Очень много времени простояли в очередях, просто сил уже не было ни на что, но в конце концов меня поселили на пятый этаж. С двумя девушками 3 курс физмата. Когда я уже разложила вещи в комнату пришла новая баба, тоже первый курс. Просит комнатами поменяться. Ну я пошла к маме, ибо нервы мои вот-вот бы лопнули от бешенства. Я уже почти всё сделала, мой отец там кровать еле-еле собрал, а они тут, понимаешь ли, комнатами решили поменяться. В конце концов, совместными усилиями меня уломали на другую комнату. Там, кстати, было намного уютнее, чем в прежней, и если бы не это, я бы никуда не пошла. Да и, к тому же, в нашей комнате живёт всего трое, а там бы было четверо. Когда я переселялась, в комнате была очень милая и добрая Алёна, которая мне сразу очень понравилась. В общем, потом, на второй день, я жутко заболела. Это, конечно был полный финиш, но масла в огонь добавлял Егор. Просто каааждый день мыл мне мозг и истерил. Мне приходилось его успокаивать и это было просто адово. С группой в универе подружились быстро и никаких там проблем не было. Все хорошие, почти нет скандалистых. Преподов нам тоже всех отличных поставили, старшекурсники даже удивлялись, как нам повезло.
  
  Часть 2.
  Универ.
  Учёба проходит очень быстро. Иду на пары как на праздник. Все очень интересные, много чего интересного рассказывают. Мне очень нравится риторика, я на ней просто отдых

• аю. Все говорят, что жутко ненавидят её и вообще устают, ибо она 4 парой, а для меня это просто праздник. Немного портится утро из-за моих дотягиваний до самого самого конца, я в универ всегда бегу. Мне до туда быстрым шагом 15 минут, ну и я выхожу за 15 минут. Нет бы спокойно пройтись, так мне надо обязательно дотянуть до самого последнего момента.
  
  Часть 3.
  Чувства.
  Весь сентябрь прошёл ужасно из-за истерик Егора. Он просто надо мной издевается. А я такая натура, что мне многие вещи не принципиальны. Он заставляет меня перед ним на коленках ползать и, мне кажется, он солипсист. Он реально признаёт только свои чувства, а о моих беспокоится лишь по отношению к себе. Каждый раз он набедокурит и спрашивает "А ты меня не разлюбила?". В общем... Я все силы трачу на него. И да, мы опять поругались. Даже сейчас. Не буду углубляться в подробности, ибо уже очень надоело. Вот пишу это и слёзы наворачиваются. Меня задевает это до глубины души, а я просто включаю защитные механизмы и притворяюсь камнем. А этот Егор так и думает, что я камень. На меня очень влияет его поведение. Я не писала весь сентябрь сюда потому что просто моральных сил не было писать хоть что-то. Порой даже Егору нет сил ответить. Он этого не понимает. Если сейчас он сам ничего не сделает, я просто рву наши отношения. Мне не нужен очередной вампир. Почему они меня так привлекают? И ведь когда у меня полно сил, я ищу в кого бы эти силы вложить, кому бы помочь. Ну, иду на психолога, да. Вечная помощь. Альтруизм. Нет, я не должна делать так. Я не должна эмоционально вливаться в конфликт. Не должна.

В общем, расскажу кулстори пока всё помню.
Начнём с весны.
Весной у меня были экзамены, ну и чувства.
Любила очень Кота, прямо таки безмерно, но я ещё в декабре решила его кинуть и всё никак не приходилось этого сделать. Не знаю почему, не хотелось ничего менять, да и чувства были сильные. Но потом со мной познакомился Егор, он был добрый и милый и я сопротивлялась чувствам к нему. Прямо очень сильно. Я помню, как хотелось написать ему что-то о том, что я очень люблю его, но я просто скинула скрин, мол, он у меня первый вк в друзьях. Я уже не помню точных дат, но это было уже точно когда я перестала общаться с Котом. Кстати, о том, как перестали общаться с ним - он изменял. Потом так невозмутимо "Ну если ты считаешь это изменой, то да, я изменял". Ну короче потом ещё пообщалась немного с ним, но не особо переживала, отношения были изжиты ещё тогда, когда я первый раз задумалась ливнуть. Ну, я плакала, конечно, но это было скорее потому что я хотела плакать, а не именно из-за него. Было это под музыку или под стихи. В общем, под вспомогательные произведения. И всё это время меня поддерживала Даша. Она - отличный друг, на самом деле. Меня немного пугает, что она мало рассказывает о себе и только меня слушает, мне становится немного неловко из-за этого. В общем, в итоге, я быстро переключилась на Егора и он вызывал у меня очень сильные чувства. После экзаменов мы увиделись. Если честно, я думала, что это будет единственная наша встреча и для меня было странно, что он... что он, в общем, принял меня такой. После продолжительного общения с Котом моя самооценка была ниже плинтуса, он мне говорил то, что никто бы терпеть не стал. В общем, не знаю, почему я терпела. И я очень мало говорила о своем мнении. Чаще всего, наше с Котом мнение совпадало, но я ради интереса пыталась доказать противоположную точку зрения, просто показывая этим, что я бы не нашла аргументов ни к чему другому и поэтому считаю как он, но он, как обычно считая всех дерьмом, думал, что я всерьез думаю так, как говорю. Ну а я не люблю объяснять ничего, ну и поэтому забивала. В общем, унижений было много и слава богу, я от этого избавилась. Это, наверное, абьюз. В общем, мы встретились с Егором и всё было замечательно. И до сих пор у меня с ним всё замечательно. Я очень его люблю и он мне очень дорог. На протяжении всего этого времени со мной была Маруся. Она всегда поддерживала меня и я ей очень благодарна за всё, я чувствую даже в долгу себя перед ней. Она столько выслушивала... Кстати, экзамены сдала удачно. Поступила на психолога на платное, бюджетных не было мест, но это профессия моей мечты и поэтому я счастлива. Родители по максимуму пытаются создать мне комфортные условия. 31 числа заселение в общежитие.

Очень глупо со стороны учительниц озвучивать на сегодняшний день фразу поэтессы Цветаевой "Я - поэт, а не поэтесса".
Это примерно то же самое, что озвучивать слова негра:
"Я белый, а не какой-нибудь там негр! Я не хочу причислять себя к так называемой "Негроидной расе" "
Глупо и смешно.
Всем ясно, что Цветаева хотела показать, что она, по тем стандартам "сильная, талантливая" и так далее, что недалекие умы воспринимали качествами, присущими мужчинам.
Хорошо, ей не хватило смелости сказать "Я поэтесса" из-за стереотипов в обществе, но этим она потакает мужскому полу и отдаёт свой талант мужчинам.
"Я женщина, но давайте мою гениальность будем считать мужской".
Но ведь так и было всю историю.
Множество примеров, когда женщины, которым запрещалось образование, втайне были Настоящими учеными, но в итоге все труды публиковались под именем мужа и вообще после её смерти.
С какой стати женские заслуги причислять мужской половине?
С какой стати в наше время, когда правда перед глазами, в учебниках мелькают всё те же мужские "умные" лица?
Почему не рассказать правду?
Зачем на уроке литературы мне говорят, что Женская поэзия недостойна внимания, а поэзия той, которая больше всего боится гордо заявить о своем гендере, достойна подробного изучения?
Я осуждаю женщин, которые борются со стереотипами, направленными в их сторону тем, что полностью или частично причисляют себя к мужчинам.
Ты гениальна, ты женщина, и в этом нет противоречий.

То, что ты - девушка
Никак не противоречит твоей гениальности

Тошнит от всего. Я хочу исчезнуть. Уйти отсюда, мне неуютно здесь, я не хочу, не хочу тут оставаться.
Мама, я не хочу, не хочу здесь жить.
Здесь так давит всё. Комната, оставшаяся от сестры мне неуютна. Я до сих пор чувствую вину за нахождение здесь.
Здесь живет моя сестра, а не я.
Это не моя комната, здесь всё стоит так, как поставила сестра. Это её комната, не моя!
Когда здесь идеальная чистота, мне вообще становится плохо.
Я пытаюсь сделать её непохожей на ту комнату, что была раньше. Заклеиваю стены, но они будто вырываются из под всего, что я на них навешиваю.
Всё это облетает, слетает.
Я не могу разговаривать тут громко, я чувствую вину за это.
Я не могу включать тут музыку, я не могу здесь быть свободной.
Я хочу обратно наверх.
Там моё место, там мой светильник и там пахнет так, как хочу я. Там моя история, а не тут. Всё, что ты ставишь в этой комнате смотрится лишним.
Аквариум некуда впихнуть, он везде как не свой.
Тут нет места. Тут полки завалены вещами сестры.
Я хочу выкинуть это всё, мне здесь плохо!

Я не пишу стихи. Раньше, когда я опускалась на самое дно, во мне появлялось Вдохновение.
Я писала стихи. Я знаю, что каждое моё стихотворение выстрадано. Я знаю, что стоит за каждым из них.
Но я перестала это делать. Потому что была счастлива. Ещё раз убедилась, что это не для меня. Я не смогу никогда ни с кем быть.
Что могу сказать на выходе? Это было грязно. И носило номер 34.
Что я чувствую на выходе? Мне легко.
А вообще, хочу, чтобы у меня было как у Вани. Это было идеально.
Он единственный, кто меня беспрекословно понимает и даёт всё, что мне необходимо, даже с избытком.
Он единственный, кто не жалеет для меня ничего.
Когда я его увидела впервые, он мне показался странным и даже вызвал отвращение. Но я захотела с ним поговорить.
Потом он мне сам написал. Вот так вот сам написал и всё. Он меня не знал до этого, просто познакомиться хотел.
Я не думала, что мы так подружимся. Ваня - это такой огромный бородатый мужик, похожий на священника и байкера.
Всегда улыбается. Он доверяет мне очень многое, чего не доверяет никому. А я доверяю ему очень сильно.
Я счастлива, что у меня есть такой друг.
Я опять оставила сообщения Егора без ответа. Лол.

• ...Я в отчаянии. Я не могу так больше. Чувство долга меня преследует всю мою жизнь. Я чувствую себя должной сделать даже то, что потеряло свою актуальность ещё десяток лет назад. Я всё ещё чувствую долг за невыполненные домашки, за прогулы, за не нарисованные рисунки в художественной. Меня вводит в депрессию всё, что заставляет меня испытывать чувство долга острее. Я не хочу. Я больше не хочу! Я хочу избавиться от этих оков. Это важно! Это важно для меня. Однажды я проснулась... счастливой. Потому что я на десять минут забыла о своих обязательствах. Я проснулась и подумала, что никому ничего не должна... Это были настолько счастливые минуты, что я их помню до сих пор. Помню в деталях. Я хочу переживать их снова и снова. Но для того чтобы избавиться хотя бы от части того, что я не выношу, мне нужен жесткий психоанализ. Я уже читала, что забытые долги отнимают часть жизненной энергии, но всё моё детство состояло из обязанностей, я всё время пыталаь сделать больше, гораздо больше, чем могла. Я не знала, к чему это приведет. сейчас я высказываюсь здесь и надеюсь, что это хоть немного уменьшит мои внутренние страдания. Из-за слез почти не вижу клавиатуры. Вот что творится у меня в душе. Прошлое, которого не существует в настоящем, затрагивает мою душу. Но ведь нет разницы, выдумала я свое прошлое или оно было на самом деле. Важно лишь то, что я из себя представляю именно в эту минуту. И как на меня повлияли те события. Так вот. Почему это доходит до моего сознания, но психика никак этого не может уловить? Я не буду углубляться в терминологию, главное, что я сама понимаю, о чем речь. Слабая. Моя низкая самооценка затрагивает моих близких. Я боюсь саму себя. "Ты должна". Девиз всех окружающих меня людей. Не должна, слышите? Не обязана...

Меня надолго не хватит)
Я, словно маленький ночной мотылек, трепыхаюсь внутри стеклянного толстостенного плафона.
Я чувствую, что силы меня покидают, я физически это ощущаю.
Голова кружится.. Мутно...
Я бьюсь в надежде, но на меня смотрят со стороны и видят, что шансов нет.
Мне не добраться до лампочки. Мне не выбраться на свободу.
Сейчас я просто умираю душевно. Зря я это продолжила.
Человек не видит ничего такого в том, что он повесил этот плафон. В том, что он зажег лампочку.

Второе дыхание? Забавно, каждый раз ты как будто улавливаешь мой настрой. Начинаешь делать правильные вещи, как ни странно.
Никогда ещё люди так мастерски не прерывали мои порывы прекратить с ними общение.
Это странно, у тебя действительно получается. Я всегда думала, что когда происходят такие вещи, это конец. Но, оказалось, что нет.
Я просто не встречала до этого таких как ты.
Это действительно прекрасно, раньше я металась туда-сюда, но сейчас это делать не получается.
Я не думала, что когда-то позволю себе это.

но это всё прелести, ненужная лирика, в конце концов

Не останавливайся, милая.

Мне постоянно грустно.
Даже когда я смеюсь.
Даже когда кажется, что я абсолютно счастлива.
Периодически вылезающая депрессия, да, но тупая боль постоянна.
Почему-то мне кажется, что это напрямую связано с моей первой любовью, не прошло ни дня, чтобы я не думала об этом человеке хоть минуту.
К сожалению, все мои истерики - лишь последствия этой тупой боли, вырывающейся наружу.
Я хочу высказаться, я хочу рассказать всё, что творится у меня в душе, но некому, абсолютно некому.
Я пытаюсь затолкать подальше в себя это, я пытаюсь заткнуть эту вечно скребущуюся кошку, но она напоминает о себе каждую секунду моего существования.
На протяжении пяти лет, чтоб меня.
Очень много было влюбленностей, но я не могу забыть этого человека.
Я будто всегда в душе предана ему, я не могу его отпустить.
Как мне неприятно осознавать, что это незримой нитью пройдёт сквозь всю мою жизнь.
Я. Ни разу. Его. Не видела.

ага блять
игра сохраняется
но теперь видеоролики не отображаются

гспд у меня с запуском игры 1999 года не было столько геморра сколько с этой

короче поставила одну нужную галочку в настройках видеокарты и теперь игра стала сохраняться
ещё бы сделать формат 1366*768 а не 800*600 но это уже из разряда фантастики наверное

так всё у меня появлися аппетит по ходу

ХОЧУ УДОН

а то я неделю уже одной картошкой питаюсь 

кофе попила - стало лучше
ща ещё одну кружку бахну и будет норм

сегодня чувствую себя раза в 2 хуёвее чем вчера
даже сидя ощущаю что щас со стула свалюсь такая вот слабость
пизда

вчера часа полтора играла в tomb raider aod и когда решила сохраниться поняла что игра нахуй вообще не сохраняется бляяяаать чё делать-то 

У нас мы обсуждаем свои пидорские дела и делаем других пидорами

Дарова, щеглы. Вступайте в наши ряды. Пополним строй пидоров в этом чудесном месте