Оплатил коммуналки 

Как теперь избавиться от суицидальных мыслей ?

Я настолько стар,

что помню Ельцинское

"Я устал! Я ухожу!"

И прошловековой хлеб.

А вас раздражает, когда хочешь проигнорить человека в ответ, чтоб он понял какая ты сучька невъебаца, а он тебе не пишет.?

Ой мда сидите скрашивайте друг другу вечера заебыши, а я спать

Покасики

Мама я почти легенда

Я на беоне самый старый!

бесит тратить деньги не на важные цели  

кажется я близок к тому, чтобы прекратить покупать вредное 

типа я отдаю с трудом заработанные бабосы за бухло, сладкое, вызывающее диабеты. на всякие полуфабрикаты. и за свои же деньги себя травлю? я больше  не дурак 

около месяца не пью и больше не буду никогда, надеюсь 

Первый и не повторимый!

Очередной день моей жизни. Я чувствую себя изможденной и усталой. Мне хочется спать пока мой организм не сможет больше это делать. Я будто бы вымоталась, хотя ничего по сути и не сделала.
Конец предыдущего месяца был для меня богат на негативные эмоции и все не хочет отпускать меня. Как я писала в твиттере, видимо, так интереснее меня ебать.
Я не мученица. Меня никто сегодня не обижал, только раздражали беспричинными придирками да тем, что коллега, видимо, возомнила, что мы подружки. Все хорошо. У меня, вроде как, нет никаких расстройств психики и ментальных заболеваний. По сути я пиздострадаю.

А еще я влюблена. Меня не кружит ураганом новых ощущений, это не романтично, не пылко, не чувственно, никакой страсти. А чувства есть, от них никуда не деться. Хочу быть рядом, узнавать лучше, окружать заботой. Да, я завидую тем, кто с ней близок, я ревную, мне горько и обидно, что со мной то так врядли будет. Я пассивная и уставшая.
Да, моя возлюбленная интересуется мной. Она говорит со мной и беспокоится если видит проявления моих не самых положительных чувств. Говорит, что хочет узнать меня лучше. Расстроилась, что в бротесте наклилака лишь пять из пятнадцати. Очаровательно. Но она кажется в то же время дистантной и холодной. Я знаю, что это не так, буквально ее близкая подруга сказала мне, что это только кажется. Но для меря все равно будет лучше если я буду видеть ее будто бы не желающей сближения. Я не хочу, чтобы эти чувства жили. Я хочу чтобы они исчезли, чтобы я могла наслаждаться заботой без стучащего изнутри от волнения сердца, не задыхаясь от восторга когда меня хвалят или просто замечают. Да и это правда обречено на провал. Это влюбленность в интернете. Я не видела ее фотографий, не слышала голоса. Это глупо и не нужно. Я влюблена в образ и в то тепло, что дарит мне ее забота. Пусть оно прекратится.
Ее комфорт для меня на первом месте. Ей будет комфортнее, если я буду относиться к ней тепло без всяких романтических помыслов. Хотя какие романтические помыслы? Я боюсь взаимности больше чем отказа. Я не готова. Я не хочу снова отдавать всю себя, только приобретя обратно контроль над собой. Я не понимаю, зачем?.. Да, мы не контролируем эти чувства полноценно и избавиться от них с моим уровнем силы воли и самоконтроля будет до ужаса трудно, но я попытаюсь.
Я уверена, что взаимности мне не увидеть. Серьезно. Да и если увидеть, то все равно не нужно. Я хочу спокойствия. Не тревожиться, не чувствовать горечь, не завидовать по пустякам.
Хотя, признаться, часто ее сообщения мне помогают почувствовать себя лучше и работают просто замечательно как успокоительное, но все равно. Пусть пропадет пропадом.

Хочу вернуться, снова гулять по знакомым улочкам как раньше. Сидеть на лужайке на Немиге, переходить на остров Слез , наблюдать как статуя ангела роняет слезы по своим медным щекам. Шарахаться без дела в Галилео, или же зависать в Галерее в поиске необходимого скетчингового маркера. Найти на Комаровке частопосещаемое мною турецкое кафе с бесплатным чаем к шаурме, услышать знакомое " припынак" и " двери зачиняются". Случайно забрести в парк Павлова с буханкой хлеба для уточек. Психануть и купить билет до Бреста или в другой город , который еще не успел посетить. Смотреть в окно , слушая стук колес ...... не думать ни о чем .

За 5 лет , мое сердце пропиталось крепкой любовью, а душа оставила там часть себя. 

Не смотря ни на что , Минск - ♡ навсегда 

Тварь. 

Люблю

Ее

Посоветуйте фильм или сериал, от которого аж трясти будет от эмоций (и в конце ты сидишь такой и думаешь "охуууееть что я только что посмотрел, вааааааууу") 

Меня тут рвет с кровью, а я как мудак боюсь звонить в скорую,потому что заебали они уже со своими сраными капельницами, мне от них ток хуже всегда.

Пора завещание писать

Дайте деняк. 

Город спит, просыпается мафия! Я ответственно заявляю, что 21 век может абсолютно заслуженно называться веком инфантилизма и одиночества. Нам по 20 с хвостком, а 90% из нас, если не больше, выглядят на 15. Я удивляюсь и самому себе. Меня не покидает мысль о том, что мои цели и желания не совпадают возоатсу! Чисто теоритически я уже могу создать семью и воспитывать детей, но какой к чёрту ребёнок, если я ещё ничего не сделал для того, чтобы он ко мне шёл.
Я молчу об отношении друг к другу. НЕТ, я всё понимаю,"мы выбираем - нас выбирают", но вы не чувствуете, как между вами пропадает что-то очень важно. Мне кажется я не ошибусь, если предположу, что каждый третий пялится в Ютуб, видит блогеров и думает "Я чёртов карьерист!". И ведь всё указывает на то, что быть уникальным круто! Да вы что? Подождите, подождите, я вижу безголосые певицы получают пять гремми за раз, а горе критики не стесняются называть их, цитата: "Грязная дырка", "Протест против музыки, против красоты..." и так далее, а мы смотрим на это и думаем: Как интересно можно выражать мнение, обязательно попробую с ближним!
Сил не остаётся, остаётся только такими бессмысленными текстами кричать в массы, может кто и отзовётся, но мы же умные юноши и дамы, нам за 20 как никак! Я думал, что это проблема с соотечественниками, на фоне резких политический изменений, но чёрт бы его побрал....проблема носит международный характер. Я только прошу, пусть я ошибаюсь, и всё это мне просто снится...

Верните мне мой тусич в ебоне в 2009 - 2010

я даже на винкс сранетками согласна, только верните!

Какой милый!

давайте поноем

Без двадцати девять

Зарплата соизволила прийти

Ну привет, крошка

Жить блевотно

Может передозировку?

Дайте деняк на шмот 

Оу е. Меня посадили на больничный *_* неделя халявы на дневном стационаре, какой же это кайф. И за это время я ещё успею съездить в Баден Баден отдохнуть, и даже отпрашиваться не надо. И даже заявление на отпуск писать не придется. 

Какой у меня замечательный расчудесный врач.

Стоило только поныть что ловлю лютый депресняк с работы, как на те. 

Уууухх.

Короче девки я разрешаю вам найти мне парня в Москве и ближнем замкадье. 

Это шанс для ваших свободных дружков заполучить супер пиздатую плюху,  как я даю ни одна не даст, решайтес 

Новая заставочка на телефон умиротворяет меня своей спокойной цветовой палитрой и лёгкой эротишностью. Довол Смотреть полностью

ьна.

Вот уж не думала, что вернусь на Беон. Правда старый акк рипанулся вместе с сайтом, но не беда, завела новый.

Слишком не хватает мне твиттера для записей мыслей. Он больше для чего-то мимолётного, краткого ну и мемасиков с котиками)

А тут больше иллюзия беседы наедине. Люблю подобные места в интернете, где тихо и уютно.

Здравствуйте, мне скоро 25, а я сижу здесь. Мой внутренний ребёнок всё ещё жив, как и детский взгляд на некоторые вещи. Всё хорошо.

Наверно, вот мой путь: творить и создавать, созидая со стороны.

Раз уж приветствие затянулось, скажу: пишу стихи, иногда прозу, очень редко даже рисую. Хочу пытаться выставлять это тут. Спасибо за внимание.

передаю привет ребятам с тремором

я нашла саундтрек для наших жизней

полторы недели до невролога

все еще трясет

сраный тремор с:

Теперь облака редкие, длинные,невесомые. Луна все так же яркая и ясная. Мне б добрую рабочую метлу, да устойчивую к холоду одежду.

Я б унеслась.

Камера телефона никогда не сможет этого передать, но сегодня почти с час была волшебная луна над пышными прозрачными облаками, большая, полная, с явным оранжевым ярким ореолом. Просто нечто, мне аж дух захвати Смотреть полностью

ло! 

я люблю тебя, черт возьми. черт возьми... никогда не думала, что признаю. хочу забыть все наши ссоры, ругательства, всю боль. хочу всё забыть, чтобы начать сначала. мне ужасно стыдно, что я так поступала с тобой. не знаю, когда эта вина пройдет. хочу влезть в твою жизнь, но нельзя. ты сам этого не хочешь... те слова, которые я тебе сказала в последний день, оказались моей иллюзией. нет, не отпустила, не забыла, не чувствую свободу. вчера я наконец-то улыбнулась искренне. не знаю, когда пройдет этот тяжелый период. наверное, через полгода я буду смотреть на себя как на ребенка, не знаю... осталось только пережить этот конец дружбы и...свобода.

5 февраля
Это мой крик. прошло 2,5 недели. всё время я жила в тумане. в ту ночь я не могла понять, ошибка это или правильный путь. совсем ничего не чувствовала. эти дни так пролетали мгновенно, что не замечала, как умираю. в моей голове вертелся только ты, наши слова. к чертовой матери я всё удалила : и переписки, и фото, и истории, и номер. надеялась, что мне поможет это забыть тебя. нет, не помогает. я всё так же думаю о тебе, всё так же просматриваю твою страницу, где нет никаких обновлений. я осталась совсем без сил, ходила везде одна, ни с кем не разговаривала, причиняла себе физическую боль, хотя я ее и не чувствовала, плакала прямо на уроках. так я ушла в себя. я боялась, что не выйду из такого состояния. в моей голове постоянно вертелись слова, что я для тебя ничего и не значила, что 2 года сейчас просто вот так жестоко на мне отразились. все начали замечать, что со мной что-то не так. я выговорилась Маше. нет, не помогло. но всё же через силу я попыталась хоть как-то двигать себя вперед. да, я вспыльчивая, прошу, чтобы меня не трогали. вот уже 2 день я восстанавливаюсь. но нет. черт возьми, на моих руках умерла моя любимая кошка. я просто отключилась от этого мира. мне ничего не хотелось. ни тебя, ни кого-либо еще. но вроде как сейчас я начинаю чувствовать себя нужной. счастливой - нет. черт, нет, я не чувствую себя счастливой. ты и я так сильно меня морально истаскали, что я очень тяжело восстанавливаюсь. Я уже и правда забила на всё, но нет, не могу. не могу смириться с тем, что это конец. 
"О чем ты задумался? Почему ты по-грустному грустный, а не по-счастливому? Почему люди грустят? Потому что на душе тяжело. Тяжело-тяжело. А когда на душе тяжело? Когда человека кто-то обидел. А кто может обидеть? Кто-то очень дорогой. А кто бывает дорог человеку? Тот, с кем он счастлив. Ты был счастлив, потому теперь и грустишь. Вот и грусти по-счастливому, а не по-грустному."

я интроверт, в вкашечке оч стесняюсь.. девочки(и красивые мальчики), полайкаете мои глазки тут.. честно, я же красавчик? 

а казань кстати точно красивая 

Шикарен!))

Ну што семь вечера жить незачем

Идти спать?

Вы пока поголосуйте, а я ласт каточку

Не воспринимаю соль как приправу, не понимаю, чем она является для меня.

Разумеется, связана соль с кулинарией, но как приправа не воспринимается, скорее как должное, соль сама по себе просто соль как соль, что-то почти обязательное.

Ну как вам тут? мне не оч, в Беоне можно было создать свой мирок...а тут пока тухло. наверное беон на своей заря в 2001 так же выглядил х)

а самое романтичное и эпичное это комментарии "гость" нигде такого не было 

а еще в беоне я смайлики любила...эх

Всем привет я проснувся

Беон опять стал моим любимым пристанищем и когда нет возможности постоянно тут торчать я очень скучаю по всем вам, и каждому в отдельности. 

10 лет на беоне.Задавайте свои вопросы.Ну,а если серьезно,не ожидала,что беон воскресе