Уже не раз и не два замечала, что в последнее время завожусь просто с пол тычка. 

Раньше подобных инцидентов не случалось, разве что, когда была маленькой.

Но сейчас чуть что, раздражение и злость поднимаются внутри точно неудержимое цунами.

Периодически просто не удается удержать внутри явзительные комментарии по тому или иному случаю (линз для коррекции зрения не существует, уж я-то, человек в жизни их ни покупавший, ни носивший, вообще о них ничего не знающий, знаю!). 

Меня просто выносит подобная железобетонная уверенность! Я предпочитаю все же говорить со специалистами и уточнять у них, а не верить просто на слово тем, кто вообще в этом не шарит.

И вот, подобое возникает в душе постоянно, словно пороховая бочка. 

На работе чудом не срываюсь и не говорю сквозь зубы, хотя и там хватает явзительности и иронии. Теперь просто слишком злюсь, чтобы отмалчиваться. 

Я правда не понимаю, с чего вдруг на меня внезапно накатывает. Причины, конечно, есть, но раньше я быстро остывала, а теперь внутри перевариваю. В глубине души словно развелся серпентарий, который постоянно шипит и плюется ядом. 

Работаю с человеком уже год. Уже год я вижу его практически каждый день за исключением выходных и праздничных дней.

Пусть мы и находимся в разных кабинетах, он всегда находит время зайти и поздроваться со своими коллегами. 

И только сегодня (!) я случайно увидела, что у него не хватает нескольких пальцев. Но напрягло меня не это, а то, что я не замечала этого, ну, знаете, год! Он этого не скрывает, не стыдится, ему абсолтюно норм, он самодостаточный, уверенный в себе взрослый человек. Я просто ошарашена тем, насколько могу быть невнимательной к людям, насколько я вообще порой на них даже не смотрю, не присматриваюсь. От такого мне даже не по себе становится. Я, конечно, ношу очки, но не настолько же я слепая, чтобы не видеть то, что у меня перед глазами?

Теперь интересно искренне, не пропустила ли я еще чего-нибудь эдакого?

Начала замечать за собой, что когда у меня максимально паршивое настроение, мне срочно нужно себя чем-то занять. Не отвлечься, нет, а именно занять. 

Из-за этого сегодня утром решила убрать всю квартиру, встав за пару часов до будильника. Пока ехала в автобусе разбирали свои закладки в книгах и фанфиках, раскидала по сборникам, удалила ненужный хлам. На работе разобрала и рассортировала огромную кучу документов и с удовольствием начала копаться в немного муторном отчете. 

Такое ощущение, будто тщательно разбираясь во всем вокруг и упорядочивания по правильным местам, я пытаюсь себя успокоить и упорядочить все в голове. 

Меня до зубного скрежета раздражает эта двойственность в отношениях с отцом. Ох уж эта его постоянная обязанность начинать на меня давить и попрекать по поводу и без. Иногда уже до абсурда доходит. Серьезно, зря пошла в эту профессию, потому что так или иначе она пересекается с его, вот он ее и одобрил. А я, наивная, поверила, что сама ее выбрала. Созависимость реально стремная вещь, на самом деле, потому что тебе банально сложно сделать реальный шаг, не опасаясь, что о тебе подумает родной человек. Хочется иногда просто уехать на другой конец света, но ведь это разобьет ему сердце. Вроде как, легко сказать - просто бери да едь, но мы ведь не зря живем в социуме, воспитываемся в семье. Эти узы уже часть нас и порвать их может не каждый да и не каждый хочет. Конечно, не у всех возникает подобная проблема. Проблема первого шага на пути к тому, чего хочешь. Кого-то родители искренне поддерживают, понимая, что их чадо уже выросло, а, значит, может решать самостоятельно без скандалов и постоянных упреков. 

Но это не про мою семью. Только заикнулась о переезде за тридевять земель, сразу столько претензий услышала, в довесок напомнили мне про крайне неприятного человека из прошлого. Вот ведь, огромное человеческое спасибо за поддержку и веру в мои силы!

А уж эти упреки, осуждение, когда сам делает тоже самое. Самое "любимое"!

Говорю, возьму себе в ближайшие пару месяцев телефон. Дорогой, да, но хороший, одна из лучших моделей на данный момент и в долгосрочной перспективе очень меня устраивает. И что слышу в ответ? Ой да ну, зачем, возьми тот, что в три раза дешевле, там ведь тоже самое. Приводит пример. Я начинаю спорить, потому что нет, не тоже самое, но, разумеется, кто бы меня услышал. Напоследок напоминаю, что недавно он взял телевизор, достаточно дорогой, дороже, чем мы совместно выбирали до этого. От выбранной ранее модели он отличается только диагональю, а функционал у него тот же самый и стоит при этом почти в два раза дороже. 

И в ответ сразу, ой, ну что ты сразу осуждаешь. Ничего такого ведь. 

И в такие моменты я просто (╯°益°)╯彡┻━┻

Кажется мелочью, но так настроение портит, которое и без того из-за весны скачет, как безумное. 

Чувствую себя гораздо сознательнее, когда вместо того, чтобы потратить кучу денег на тот же новый телефон (который мне очень-очень нужен), я заранее оплачиваю аренду на пару месяцев вперед. Просто на всякий случай : /

Отрастить волосы или нет? Дилемма. 

Вроде под короткое каре обрубала год назад, сейчас отрастила до средней длинны и теперь снова думаю. 

Заказала себе в Лабиринте книжечку^{Дейла Карнеги} хорошую. Печаль, что только через неделю забрать можно.

Ммм, хочу уже почитать з:

Хочу переучиться на другую профессию практически полностью противоположную моей. Вовремя, конечно, спохватилась х)

Наверно, слишком наивно думать о том, что твоя жизнь и ты сам изменитесь, например, после прочтения какой-то книжки, просмотра фильма или же какого-то неоднозначного момента в жизни. 

Но иногда так хочется, чтобы все было просто. 

Вопрос простой.

Много детей - хорошо?

Или все же стоит задуматься о том, как бы вырастить достойным человеком хотя бы одного?

Распыление на кучу вещей еще никогда не приводило ни к чему хорошему, если так подумать. 

Открыла для себя печать фото на кружках и кружки хамелеон.

Прелесть какая =)

И где-то мне пригодились навыки фотошопа.

Чтобы вырезать всех любимых персонажей одного человека и соединить несоединимое. Могуумею =)

То чувство, когда ты поднимаешься по лестнице наверх в кромешной темноте, а на тебя из-за угла выскакивает твой коллега с криком "БУ", пугая тебя до безъязычья. Как я не свалилась с лестницы - чудо, а не удача. 

Долгое время ловила себя на мысли, что хочу начать вести дневник. Но в какой-то момент оставливалась и понимала, что не могла найти в себе ни сил, ни желания. Странное дело,но надолго меня никогда не хватило даже в далеком дестве. Пара месяцев, буквально, а потом забывала. 

Приезжала домой к родителям и нашла свои старые маленькие дневники. Едва ли там в общем страниц 20 наберется. Но записи там были такими милыми и невинными, что невольно начала грустить. 

В такие моменты понимаю, что стоило их вести почаще. 

Решила значит включить в вк уведомления в группе "Инцидент" нашего города. Спрашивается зачем, ведь теперь начинаешь опасаться банально выходить из дома. 

Из последнего: пропавшие без вести, педофилы, сексуальный садизм...

Прекрасно жила без этой информации, спасибо : /