Новость грустная до слез: в одном из двух последних моих любимых мест мест по шавухе стали класть соленые огурцы вместо свежих.

Где этот мир свернул не туда....

За этот месяц много чего произошло. От морального падения до чувств, словно у меня выросли крылья.

К сожалению, человек, которого я так полюбила, оказался на самом деле последней дрянью. И мне обидно от своей глупости, от своей доверчивости, но теперь, когда мы расстались, я могу изложить все это "на бумаге" и смотреть на ситуацию трезво.

Мне кажется, наши отношения дали трещину, когда он, вместо того, чтобы провести со мной немного времени, ушел играть с друзьями в Доту. Я терпела первый раз, второй, третий, четвертый... На пятый уже была истерика. Он отмазывался, что ему тоже нужно личное пространство и время, на мои слова, что, мол, я не против, но не постоянно же, он твердил одно и то же. Свободное время, личное пространство и бла-бла-бла... Всегда выставлял так, словно это я дура, которая требует внимания 24/7, хотя это не так, потому что я сторонница того, что у каждого должны быть свои занятия. Когда у него были выходные, я спрашивала, сможем ли мы провести пару часов вместе, на что получала ответ "Не знаю, если с пацанами партию в Европу не начнем". И так раз за разом.

Я терпела, думала, что это я какая-то не такая и требую слишком много внимания. Потом случилась очередная моя истерика, где я в слезах и на нервах говорила, что так нельзя, что я ведь предупреждала о том, что я не Хатико, и мне тоже нужно внимание, что зачем встречаться с человеком, который предупреждал, что у него бывают истерики. Мол, зачем все это. И каким-то образом человек воспринял все эти слова слишком уж сильно на свой личный счет. И на следующий день, прямо за несколько дней до новой встречи, которую мы так планировали и ждали, он меня бросает. Прямо на работе. Говорит, что не может из-за вечных скандалов. Я не смогла отработать свою смену, меня всю трясло и колотило. Благо, я была не одна. Вошли в положение и отпустили пораньше.

Естественно, я резала себя от боли, было очень неприятно. Под вечер уехала к бывшему и накурилась травы. Объяснила ему ситуацию, что мне так плохо, что я хочу сдохнуть. Мне сказали, что это не я дура, а он мудак ебаный. Приехала под ночь обратно. Он мне пишет, что его чувства ко мне сильны, и он не может нормально принимать решение. В общем-то, казалось бы, помирились. Легли спать... Ночью просыпаюсь от сообщения, что он погорячился, так не может, и нам все-таки нужно расстаться, как бы тяжело ни было. У меня очередная истерика, не знала, что и делать. Через день то же самое — чувства сильны, ты приезжай. Я ему написала, что, мол, хорошо, только давай без подобных ситуаций. На что он стриггернулся, потому что ему так говорила бывшая. В итоге обозвал меня ее именем и сказал, что она дальше ему треплет нервы через другого человека. И везде заблокировал. Я опять в истерику, потому что уже банально ни-че-го не понимала. Отменила все билеты. Решила, что так дело не пойдет, потому что такая ситуация загоняла меня в суицидальный настрой. И уехала на шоппинг, стараясь ни о чем не думать. Но вот, заблокировавший меня человек появляется на горизонте вновь. Мол, так и так, ты меня стриггерила, ты только приезжай, я дурак, мудак, все дела. Ответила, что билеты сданы и я уже не могу ничего с ними сделать, из-за чего выслушала кучу говна и мне опять привили чувство вины до такой степени, что я чувствовала себя ничтожеством. Ничтожеством, которая до последнего верила, что эти отношения все еще можно спасти, ведь я так люблю его! Наивная дура да и только — иных слов ко мне применить нельзя.

Кое-как после этих моментов мы помирились, но я чувствовала себя выжатой, подавленной. Было очень плохо, прям какой-то упадок. Вдохновение и запал пропали, мой дом превратился в гадюшник. Начала много работать, лишь бы просто об этом всем не думать. Смена 12 часов, час добираться туда, час обратно — на сон оставалось от силы семь-пять часов. Естественно, мы почти не общались. И в один из моментов меня переклинило, когда он вновь стал ебать мне мозги по поводу того, что я удалила сообщение, а это его триггерит. Я извинилась, но этого было недостаточно. Я написала, что мы обречены, и я больше не хочу это продолжать. Да, такой маленький конфликт спровоцировал меня впервые на то, чтобы бросить человека. Я себя в те моменты не сильно-то и контролировала. Я просто шла по улице и слушала музыку, ни о чем не думая. И опомнилась только тогда, когда толкнула машина меня. Повздорили вновь. Все мои попытки как-то решить этот пиздец были обречены на провал — ему нужно было подумать, он ведь не знает, бедненький такой, как нам дальше.

В общем-то, пропал он опять на несколько дней из радаров, а меня в это время люто клинило. Одновременно с этой постепенно развивавшающейся ситуацией со мной начинает общаться его знакомый. И тут я узнаю кучу говна: оказывется, он любил обсуждать наши отношения со своими друзьяшками, очень нелестно отзывался обо мне в их кругах (а я также общалась с этими людьми), сливал наши переписки... Сказать, что я была зла и разочарована, ничего не сказать. Конечно же, меня уже никакая любовь от гневных слов не могла контролировать. Все ему высказала, а он такой: "Ну да, я ведь не буду же говорить об этом с людьми, которым я доверяю больше жизни)))". Сделала тяжелый выдох. Просто говорю: "Ок". Еще оказалось, что он поехал бухать, и потом пытался со мной выяснить отношения нетрезвым. Сказала, что поговорим позже. И настало молчание на несколько дней, пока он, наконец, мне не пишет типичную ванильную срань аля так больше не может продолжаться, будь счастлива и т.п. На что я его благодарю за то, что он в очередной раз доказал, что людям нельзя доверять. Ответ убил... "И это ты говоришь мне, человеку, который слова лишнего не обронил?". Протерла очки — не верю своим глазам, он мне так нагло пиздит в лицо! Меня опять начинает распирать от обиды. Срусь с ним первый раз. Он трет переписку. Обмен токсичными сообщениями продолжался до тех пор, пока я полностью не выгорела и не рассказала про это нескольким разным людям, дабы убедиться, кто же все-таки виноват. Все, как одни, говорили, что он. Я успокоилась. Позавчера напилась и пьяная ему говорю: "Это не я была твоей сучкой, это ты был моей сучкой". Каким-то образом эта фраза стала катализатором нормальной беседы. И если говорить кратко, виноватым он себя не считает, доверять он мне не мог, потому что я не выполнила элементарую просьбу не удалять сообщения, и вообще он со мной просто отдыхал и расслаблялся. А с друзьями отвлекался от всего пиздеца, что он пережил. На мой логичный вопрос, не хотел ли он бы проработать травмы, а потом в себя влюблять людей — ничего не ответил. В общем-то, сказала обо мне забыть, потому что такой гниды, как он, нужно еще поискать. И теперь мне намного легче.

В то же время начинаю ходить на свидания в перерывах от работы и позволяю за собой ухаживать. Первое свидание вышло спонтанно — я просто хотела, чтобы меня обняли после работы. И человек ночью приехал, чтобы просто обняться. Конечно, только этим ничего не закончилось, и мы поехали в паб. Оказалось, что он невысокого роста и выглядит лет на 15... Я немного удивилась тому. И чувствовала себя неловко. Потому что он весь такой милый, аккуратный, хорошо слаженный. А я широкоплечая, с воинственным лицом, коренастая, типичная бой баба. Заказали пива, поболтали. Сидели миленько, улыбались, как два придурка, глядя друг на друга, говорили о книжках и прочем. Слышали, как что-то орут футбольные фанаты. Ну, внимания не обращали, пока за нашими спинами не началась настоящая драка с участием человек в десять. Летело все, что можно было кинуть, и стулья, и бокалы, и тарелки... Посидели тихо, понаблюдали, как их разняли. Одному лысому дяде досталось очень так хорошо — все лицо у него было в крови. Но учитывая, что процент пива в моем организме был высок, я восприняла это все более легко, несмотря на свою боязнь крови. Потом он меня засосал, и это заметили две рядом сидящие девушки, такие же изрядно подвыпившие. Начали визжать от восторга. Подсели к нам познакомиться, говорили о том, какая мы красивая пара, как мне повезло с таким молодым человеком. Мы оба не выкупали, что вообще происходит, сидели, тупо лыбились, потом засосались еще, поболтали и мне пора было собираться домой, ведь на работу. Но как оказалось, я забыла ключи на работе, а ехать далеко, так что пришлось проситься переночевать у бывшего, а оттуда на работу в прекрасном расположении духа.

Вчера вновь гуляли. Сначала я его ждала целый час, потому что он проспал. Немного злилась, но когда он пришел и я посмотрела в его красивые, голубые глаза, внутри все растяло и диалог уже строился легче. Поели в Шоколаднице и пошли гулять по вечерней Москве — насколько прекрасна она в это время суток. Намотали пару кругов, пока не выбрали другой путь. Потом он мне купил цветы. Настолько обожаю розы, что хотела их сожрать. :'D Зашли вновь в паб, попили пива, узнали о  друг друге больше. Пропустили по несколько стаканов, подождали, пока все это вновь выйдет наружу, ибо, как оказалось, гулять сразу после пива не лучший вариант. Долго шли до метро, потому часов в одиннадцать меня уже клонило в сон. В целом, я ценю, что у нас оказалось много общего и легко идет диалог. На Красной площади призналась ему в симпатии, и это оказалось взаимно. Он меня крепко обнял и поцеловал в волосы, потому что публично целоваться в губы я не люблю! Вот такая стесняшка.

И еще сегодня, когда я закончила писать несколько абзацев, объявился он — мой уже бывший. Решил спросить, как дела, как мой новый мальчик. (Позавчера я напилась и проболталась, что иду на свидание.) Понятное дело, что все прекрасно. Отвечала лаконично. Спрашиваю, зачем написал, отвечает, что просто поинтересоваться, как на любовном фронте дела. Спросила у него в ответ, а как же он себя чувствует. Получаю гору текста о том, что приметил красивую девочку, хочет с ней познакомиться. Посмеялась, потому не понимаю, зачем мне вся эта информация. Разобщались дальше. И опять двадцать пять — если бы я хотела, мы бы могли продолжить над этими отношениями, он все еще меня любит, и он всегда готов возродить их. Я говорю, что поздно. А я для него все еще солнце и луна... Эх. Красивые слова, жаль, что я больше не верю этому. Потому что не хочу вновь страдать, хочу идти дальше. Потом созвонились,  задала ему пару вопросов. И спросила, понимает ли он, что мы не можем остаться даже друзьями из-за всего пиздеца, что происходил? Ответил, что и не рассчитывал, потому что он говорил мне о том, как хочет связать свою жизнь со мной, что вот так сильно до сих пор любит, такая я красивая и бла-бла-бла... Ушел собираться на работу, я с ним вновь попрощалась и сказала, что я ни о чем не жалею, только о том, что встретила его. И все. Как-то так.

А теперь пойду наводить порядок в хате и выделять место в шкафах для новых платьев и сумок. А хули, я зарабатываю очень даже хорошо. А вклад в себя — лучшее вложение.

никак не могу сдать на права, хоть вылезти из кожи 

пик отчаяния уже дошел до идеи все забросить и забить 

а у вас как было?

Частенько читаю иногда тут о том типа, что "скорее бы уже сдохнуть" или "проще сдохнуть". Люди видят в смерти выход из своих страданий.

А теперь представьте на секунду такой вот момент:

Вы просыпаетесь в очередной день в своей комнате и всё как обычно, ожидается очередной "дерьмовый" день (раз вы страдаете), но что-то не так. Но пока непонятно что. Завтракаете, собираетесь и выходите на работу или на учебу. Кому куда, по делам. И бац, вас переезжает грузовик в смятку, вы полностью переломанный в луже своей крови в муках от неимоверной боли медленно умираете, причем перед смертью понимая всё, но боль/страдания настолько велики, что эти пару минут перед смертью кажутся вечностью и лишь хочется (как тут пишут) сдохнуть поскорее уже. И вы умираете.

И бац! Опять просыпаетесь в своей комнате, но в ужасе от только что испытанного. И это не был сон, всё слишком реально. Эта боль была прям реальна. Но, раз вы живи и вы именно очнулись/проснулись может всё таки сон? В комнате всё также, всё норм. Успокаиваетесь. Идете в другую комнату, но дверь не открывается. И вдруг у вас дальний угол комнаты загорелся, дым и дышать уже тяжело. Вы бросатесь к окну, огонь быстро расходится. Окно тоже не открывается. Берете чтот тяжелое и твердое бросаете в надежде разбить его. Но оно не ломается. Какого хрена, но тут огонь уже дошел до вас и начинает медленно и мучительно сжигать вас начиная с ног. Огония мучения от горения. Пламя охватывает уже все тело. А сразу ведь и не умрешь. Придется терпеть и мучиться до самой смерти. И спутся хорошую долю мучительного времени, наконец смерть.

И бац! Опять просыпаетесь в своей комнате. И опять по новой. Что происходит какого хрена? В итоге до вас быстро доходит, вы не можете умереть, но каждый раз адские мучения и ладно бы как в кино быстрая смерть, что даже не понять ничего. Почему-то предсмертные муки длятся долго - каждый раз гребанная вечность.

И вот вам вопрос, о чем вы думали бы и что чувствовали бы проснувшись очередной 214785 раз, после очередной мучительной смерти?

Позанималась расслабляющей гимнастикой на фитболе, стало легче спине, но заболела голова ._.

ну что ты там? сидишь боишься. 
иди сюда, я не обижу.
ты же часть меня.
я всех за тебя разъебу. 
просто не бойся. и живи как жил. 
остальное мои проблемы.

На старом беконе не жил да и не этом признаков не подаю. 

Появилось огромное желание смотаться утром после работы в город. Нажраться фаст-фудом или не очень и закупиться молочным стаутом... 

Стаут я знаю только где в баре продаётся а он утром не работает. В гордом одиночестве нет желание кушать. 

Все знакомые спились/работают/завелиличнуюжизнь или ещё чем нибудь занимаются. В школьные годы не было проблемы найти с кем пойти в кино. Ты просто приглашал любого/любую и веселился весь день а сейчас для всего нужен смысл и скрытые мотивы. 

Я это к чему, есть кто с Новосибирска? Может вас утром часиков в 10/11 в меге на левом берегу раменом в том яме накормить за бесплатно да пивом напоить? 

С меня еда и пива - с вас интересные истории. 

Где вы читаете манхву на английском?

Разучилась пиратить, везде просят деняк 

Так хочется проды, не могу ждать перевода 

Я долго думала делать ли этот пост или нет. Но в итоге поняла, что это нужно. Этот пост облегчит мне попытки смириться с прошлым и покажет вам через что я прошла. Через что может пройти каждый человек, а вы даже возможно и не задумываетесь о том, в каком аду он живет. Через что возможно проходят даже сейчас какие-то люди, не видя в будущем никакого просвета, кроме очередного повторения одного и того же.
Я не буду писать ничьих имён. Кто захочет - тот узнает того, кого надо. Или даже узнает себя.
Возможно это также будет мини-биография. Но скорее будет описание того, что я пережила. Что я чувствовала. И что я чувствую сейчас. Предлагаю начать.
Меня зовут Алина. Мне 18 лет. Скажем честно, мне противно мое прошлое. Мое прошлое как и в реальности, так и в интернете вызывает у меня отвращение и привкус металла во рту. Мое имя ассоциируется у меня с чем-то сразу строгим, серьезным разговором. От чего я предпочитаю, чтобы в неформальных встречах ко мне обращались просто Аля. Этот вариант как будто отрезает хвост прошлого от моего имени и становится чем-то новым. Мне так намного спокойнее. Все своё время я жила в Москве вместе с матерью. У меня был отец, у меня есть любящие меня бабушки. Но если бы все было так хорошо, вряд ли бы я писала это все и вряд ли бы мне было больно, не так ли? 
Отец рано ушел из семьи. И если честно я по сей день не понимаю реальной причины этому. Моя мать долгое время настраивала меня против него, а когда я услышала недавно всю правду, то мне тяжело в это поверить. Либо же тяжело смириться, что он все же не такой враг, каким выставляла в моих глазах моя же мать. Но если честно, были моменты, когда я сама его ненавидела. Он не забрал меня из того ада, который я терпела день изо дня. Он не поздравлял меня с днями рождения, да и в целом делал такой вид, будто его вообще не существует. Под наказанием за "плохую" оценку моя мать заставила ему позвонить, когда мне было лет 7-8. На что я, еще совсем ребенком, услышала от родного отца, что я не его дочь, звиняй).
Мерзко. Это просто мерзко. Тогда я, совсем маленькая, стояла на кухне около телевизора, пока мать сидела на ступенечке от балкона. Она видела то, как я дрожала, словно осенний лист. И ей это явно нравилось. Ей нравилось причинять мне боль.
Пока я любила ее.
Я любила ее.
...
В детстве моя мать выпивала. И выпивала конкретно. Она может этого и не помнит, но я, к сожалению, помню все. Я помню то, как мы уходили от ее подруги, пока она была полностью в говнище. Она говорила, что у меня вытекут глаза, если я буду плакать, от чего я плакала еще больше из-за страха. Однажды она чуть-ли не оставила меня на улице, вызвав в то время такси (ну знаете, руку выставляешь и машина останавливается). Хорошо, что мужик попался деловой и в итоге уехал после вопроса: "Так ехать будете?", слыша, как я рыдаю и одергиваю мать, чтобы она не ехала.
Ведь если бы она это сделала, я бы осталась на холодной улице полностью одна. Мне было в районе 7-8 лет наверное. К сожалению, я не помню, сколько лет мне точно было в тот или иной период времени. Я помню только события. Я помню эти кадры, я помню как я плакала. Я это все помню.
Я помню ссадины на своем теле и помню то, как все игнорировали это. Я помню, как я орала во всю глотку, когда меня били. Но никто не вызывал полицию. Никто. Все сидели на своих местах, да что тут говорить, я слышала несколько раз, как избивали сверху такого же ребенка. 
Я не одна. И я это знаю.
Из-за систематического избиения все мое детство и постоянного манипулирования мной и моими эмоциями, я перестала любить свою мать. Это произошло в 12 лет, когда перейдя в новую школу, у меня пошли дикие проблемы с английским языком. И вместо помощи, репетиторов, меня сначала очень нехило били.
Но произошло что-то страшнее, чем избиение. Я стала сама себя калечить.
Ненависть к себе, к отцу, вечные сравнивания меня и отца, внешняя схожесть, имя, фамилия, нехватка любви от матери привели меня к тому, что я хотела разодрать себе все тело. Я не принимала себя такой, какая я есть. Я ненавидела себя, ненавидела свой вес, ненавидела жить. Я ненавидела ту жизнь, в которой жила. Я начала калечить себя, чувствуя облегчение, когда появлялась очередная рана на руке. 
Вскоре вся моя левая рука была в порезах. И даже ноги. На что моя мать поверила сказкам про то, что я так об стол дерусь случайно и не стала ничего предпринимать. Ей было просто все равно. 
Это сломало мое детское сердце. Мне никто не мог помочь. В детстве я надеялась, что вот сейчас мать меня ударила, но она больше пить не будет, это правда, она ж меня любит. 
Она же меня любит, так ведь?
...
Мне больно осознавать не то, что меня не любят, а то, что от такого отношения к себе страдают такие же дети, как и я. Они не знают, что такое настоящая любовь, после чего в подростковом периоде натыкиваются на жестоких людей, которые обещают им "любовь", а по итогу также пользуются ими. А поддержки в этом деле они не смогут получить от родителей, потому что от родителей только само слово и то с натяжкой.
Так было и со мной. Я не получала и не получила любви от матери, у меня не было отца. Единственной дозой любви были мои бабули. От которых моя мать отрезала после моего аппедицита в 7 лет. Все потому что бабушки не ездили ко мне в больницу, которая находится далеко от нашего дома. Мы перестали ездить на дачу каждое лето и любовь бабушек перестала на мне ощущаться. И в свои 12 лет я пошла искать любовь в других людях. 
Отношения. Самое ужасное в них - это момент того, как ребенок вступает в какие-то связи, травмированный ребенок, который травмируется еще больше. И самое ужасное, что может травмировать другого человека. 
Я жила в условиях, что ко мне не могут обращаться хорошо, пока я этого не добьюсь. Я должна что-то сделать, чтобы меня похвалили, полюбили. А если и не сделают так, то и поделом, значит не достаточно старалась. Надо стараться лучше, даже если со мной что-то случится. И если честно остатки этого мышления остались у меня по сей день. Мне непривычно слышать: "Ты молодец", когда я например просто помыла полы, ну или смогла наконец поесть, пока работаю. 
Это ужасно. Это неправильно. 
Я не слышала похвалы в свой адрес. Ни от любви со стороны рандомных людей, ни от своей матери. И это все ломало меня с каждым разом все больше, пока окончательно не сломало в 16 лет, сделав меня нервозным монстром, который контролировал ВСЕХ И ВСЯ, что происходит вокруг него. И бесился, когда все шло не по его планам. В это все входила еще ревность, истерики, панические атаки, которые происходили как раз таки из-за вечного возбуждения нервной системы. И самое ужасное, что под влиянием всей этой суеты, я подсела на крепчайший кофе, который стимулировал весь этот круг. 
Будущее не имело для меня света. Мать могла в открытую сказать, что она хотела бы, чтоб я скинулась с окна, кинула кони, захлебнулась в ванной, вскрыла себе вены, обожралась таблетки. И самое страшное, что в этом всем она получала удовольствие от того, что она говорит. Она улыбалась мне в лицо. 
Все эти переживания выливались в кошмары. Моя мать никогда не снится мне по хорошему поводу. Если она появляется во сне - значит будет кошмар. И скажем честно, такое проявляется и по сей день, от чего я и пишу данный пост.
Во время школы давление было на меня огроменным. Особенно когда были экзамены или какие-то проверочные работы. Раньше, в начальных классах, меня били и угрожали детским домом за "плохие" оценки (в них входили даже четверки).
Она перестала меня бить только в 12 лет, когда я при очередном сравнивании меня с отцом, взяла ножницы и сделала порез на руке прям при ней. Поддержка? Любовь? Нет. Угрозы псих.больницей и еще чего похуже. Я не понимала ее. Она хотела, чтобы меня не было, но когда я шла к этому - она угрожала мне дальше. 
Меня ломало это.
С лет 17-18 я стала сильнее морально. И это не моя полноценная заслуга. Видя одного человека, который стал мне очень сильно дорог, я понимала, что жить так просто нельзя. Вскоре я избавилась от панических атак в том количестве, в котором они были. Я стала как-то спокойнее. Но давление матери продолжалось, от чего я все равно колебалась эмоционально. Я много плакала, я могла обидеться на мелочь. И самое страшное, что я не доверяла полноценно тому, кого люблю. Я боялась, что он воспользуется мной, как и все. Что я просто обычная игрушка в руках людей. Каждый манипулирует моими чувствами так, как хочет, даже не думая, что я чувствую. Но я была обязана задумываться, что чувствуют они. Мои чувства ставили под сомнения, говоря, что это все бред и я не слушаю их. 
Для меня было непривычно, что меня любят. Правда любят. Любят такой, какая я есть. Мешало привычке еще то, что эта любовь была на расстоянии. И пока я мыслями жила в любви, я в реальности видела серую Москву, свою квартиру, животных и вечно орущую мать, которая становилась доброй только тогда, когда я молчала. 
...
Я стала кричать в ответ. Вместо тихого плача, когда она уходила, я стала давать ей отпор. Я кричала на нее, ставя на место. Я кричала то, что я думаю. Я кричала.
...
Однажды такой мой крик мог обойтись мне жизни.
...
Она вечно судила мои отношения. Она судила мой выбор работы. Она судила все, что я хочу или имею, пока у нее нет ничего. И меня это всегда бесило. И когда это произошло в очередной раз, так еще и насмешкой в сторону меня и моей любви. МОЕЙ ЛЮБВИ. В сторону того, кто дает мне силу жить. В сторону того, кто заставил меня медленно, но все же, начинать любить себя. Я люблю любить его. И когда кто-то начинает на этот счет говорить свое непрошенное мнение, это вызывает у меня ужасную агрессию. А когда это была моя мать, у которой нет никаких моральных ценностей в голове, которая била меня всю мою жизнь, которая ничего мне не дала из морального, ни разу меня не поддержала и не подсказала, когда я нарывалась на грабли в первых отношениях...
Я заорала еще громче. И послала ее на хуй.

...

Она накинулась на меня, взяв ножницы в руки. Она душила меня другой рукой, пытаясь воткнуть ножницы в меня, пока я умоляла ее прекратить. Ее псина грызла мне ногу, но я не ощущала ничего. Я боролась за свою жизнь, я боролась за любовь, я боролась за то, что я могу любить.
Вскоре она отступила, оставив меня истекать кровью с шеи, с ноги. Я пошла писать всем за помощью. Даже ему.
...
...
Он смог придти на помощь. 
Пока моя мать пыталась убедить меня в том, что это я напала на нее. Правда вот забавно было видеть то, что ходить не могу я, в кровоизлияниях я, но избила ее тоже я, а не она. Я думаю, она до сих пор не принимает свою вину полноценно и не осознает то, что она меня хотела именно убить. 
Мне было невыносимо находиться в этой квартире вместе с ней. Я не ела часами напролет, все это выходило обратно просто от осознавания, что именно в этой серой тусклой берлоге могла пролиться моя алая кровь.
И я бы больше не смогла увидеть его лицо. Услышать его голос. Я бы больше не смогла бы его ощутить.
...
Я хотела сбежать оттуда. Сбежать туда, где я буду видеть его, где я смогу любить его также. У меня было дикое желание уехать вместе с ним, жить с ним.
Ведь именно с ним я могла спокойно поесть, попить. Я чувствовала себя в безопасности.
...
Пока моя мать общалась со мной как ни в чем не бывало. Это делало мне больно.
Когда был последний день, как мы с ним виделись в том моем городе, я расплакалась. Я просила его забрать меня с собой. Ибо я не представляю свою жизнь без него. Особенно в Москве, где и так моя жизнь сера и уныла, а с матерью, которая ограничивала меня во всех действиях, так тем более. 
...
Он долго думал, мы ходили вдоль домов в моем районе, ведь дальше уйти не могли. 
Мне было очень страшно, к какому мнению он придет в итоге. Ведь он мог и отказаться и я бы осталась тут. Но подумав, он сказал, что готов взять меня с собой. Внутри меня разнеслось два пламени. Один радостный, любовный, разноцветный, а другой серый и тусклый, связанный с Москвой и тем, что: "Может лучше не надо?".
В этот же день мы продумали план того, как же мне уехать. И мне помог наш общий друг. Он купил мне билет на поезд. Пусть я ему и отдала долг в денежном плане, я все равно в глубине души считаю, что должна ему. Если бы не он, я бы не была тут. Я также считаю, что должна и перед тем, кого я люблю. Ведь если бы не он тоже, меня вряд ли бы вообще было. Как бы это грубо не звучало. 
Мне до сих пор непривычно, что меня любят такой, какая я есть. Что меня хвалят за какие-то по моему мнению мелочи. Я правда ощущаю себя счастливой. И на удивление, все мои воспоминания после того, как я оказалась с ним, стали намного ярче. Они стали иметь цвет, оттенки, теплоту. Я чувствую, а не помню. 
Именно после того, как я уехала, моя мать стала сталкерить меня в социальных сетях. И я думаю, она увидит и этот пост. А если не она, то соседи с Москвы, которые ей передадут в удобном случае. Теперь-то она "любит" меня. Правда вот открыто сказать, что она меня чуть ли не убила так и не смогла даже мне в трубку, когда я ехала в поезде.
Хорошо, что я совершеннолетняя. Хорошо, что ... я смогла сбежать из этого ада. И все не без помощи других людей, которые дороги для меня. Я люблю своих бабушек, я люблю неимоверно его, я уважаю и дружески люблю того самого общего друга. 
Но я ничего не чувствую к матери. Ни ненависти, ни любви. Даже обидой это назвать с натяжкой можно. Я просто поражаюсь наверное с ее бессовестности и того, как же ей все равно на чужие чувства. В том числе и на мои чувства. 
В лицо она в письмах писала, что любит меня, пользуясь также манипуляцией в виде животных, оставшихся там. Пока за спиной я узнаю, какую чернуху она говорит про меня, про мою любовь, про наше будущее. И я узнаю в этом ее. Она всегда была такой. И ничего ее не изменит.
Максимум мне жаль животных. Если бы я могла, я забрала бы дорогих мне товарищей... особенно мне больно смотреть на фотографии Чапаева. Ведь я его любила и люблю. Пусть и не могла ему дать ту самую любовь, ведь вечно видела только скотское отношение к животным. Так еще потом они получали больше любовь, чем я, что делало мне больно.
Находясь тут, я искупляю это тем, что глажу, общаюсь с собаками на улице, которые естественно дают себя погладить и так далее. Я также обращаюсь с другими животными. Я обращаюсь так, как хочу, а не как у меня было встроено из-за отношения.
Это делает меня капельку счастливее. 
Честно, я устала резко получать флешбеки, когда вижу похожие случаи, что происходили со мной. Я устала от кошмаров про Москву, где либо я вновь оказываюсь там, либо вообще тот, кого я люблю. Я пишу этот пост с целью того, чтобы избавиться от этих оков. Я устала молчать. Я устала получать вечные сообщения подружек матери, которые пишут от ее дудки, отправляют мои сообщения ей. И самое мерзкое, что это делала даже одна из соседок. Я устала бояться отвечать кому-то, смотреть скептически на новые сообщения и блокировать, вечно блокировать. Я правда уже хочу спокойствия, а не вечного спертого воздуха в глотке и флешбеков ощущений и чувств с тех дней.
Сейчас я правда счастливее, чем была. Я любви. И это прекрасное, что случалось со мной за мои 18 лет. И я надеюсь, что это все не исчезнет со временем. По крайней мере я не позволю этому случиться. Я буду стараться, чтобы сохранить эту любовь. Я буду любить.
Я люблю.

Хочу сказать всем, кто переживает ад в виде семейного насилия и абьюза, что вы не одни. Вместе с вами возможно тысячи таких же бедных жертв, которые не видят света впереди себя, а только большую пропасть с маленькой дощечкой. Но нужно цепляться даже за такую дощечку, чтобы уверенно дойти потом по ее толстому окончанию, поняв, что эта щель была на самом деле не такой большой.
А дощечка - огромным бревном.
Вы справитесь. И если не полностью своими усилиями, то с помощью усилий дорогих вам людей. Не опускайте руки. 

А главное... живите.

Я в ахуе что происходит

я съел полтора колеса

боялся сердце взорвется

но я сделал свой выбор сам

я орал во дворах-колодцах

о том что мне нужны санитары

или хотя бы поллитра водки

а потом в переполненном душном баре

девочка в красных колготках

сказала "мы вроде знакомы"

я трахнул ее в туалете

потом решил двигаться к дому

но выйдя из бара я встретил

пацанов в синих футболках

назвал их всех мудаками

они меня били недолго

зато

били ногами

доктор в приемном покое 

зашивал мне губу и щеку

нас было тогда хотя бы двое

я не чувствовал себя одиноким

веселье! музыка! танцы!

карнавал! праздник! салют!

это все просто сублимация,

я все еще тебя люблю

топ-8 в моем списке "нахуя я знаю это целиком"

"Спасибо, что живой.."

надо перестать скулить по ночам

заебала звук куда-то внутрь загонять пытаясь быть потише

https://voca.ro/13E4jiNADdmr

жду день чтобы ОРАТЬ 

надеваю носочки прикрываю сосочки

с меня хватит мы идем гулять

хочу в лес

Разбирала диалоги в вк и обнаружила странички людей с беона, с которыми общалась в 2014.

И черт возьми, какие же люди стали прекрасные..

Вот интересно, если я в диалог, с 2015 напишу сейчас о том, какие они стали красивые.. *^*
Это же будет максимально странно?

Мою раздумья не дают мне уснуть..

._.
 

Как я обожаю свои эмоциональные качели.

Можно перепугать всю семью, только отпускаю чуток барьер на сдерживание эмоций.

Сидела, рыдала и курила 40 минут.

Кот в шоке, собака в панике, мужик в ахуе..

А психологи советуют не держать все в себе...

И что потом с последствиями делать не пишут ._.'

Скорее бы уже разобраться с правами, чтобы уезжать в одного куда-нибудь, а потом возвращаться лапушкой.

Разогнался, пересрался , проорался, и довольный домой. 

Я читаю мангу One Piece, он смотрит Доктор Кто

Неончик отправился к Нептуну, а водорослеед - к пиву. Он выбросился из аквариума в щель между шкафом и стеной, так и засох, пока все были заняты важными делами. Так и будет там лежать мумия, потому что не добраться и не достать никак его.

блять ааа рассказала про плечо другу которого доебывала с голубями и спросила почему его не напрягает что я знаю его адрес

А ОН НАЧАЛ ПОДРОБНОСТЕЙ НАВАЛИВАТЬ, ВХОДЫ, ВЫХОДЫ, КАК РАБОТАЕТ ПРОПУСКНАЯ СИСТЕМА
ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СУКА Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ БОЯЛСЯ МЕНЯ

бляздец пошел следующий трек рандомный чуть не сдохла на вступлении потому что пизда как меня под него разъебывало

девачьки давайте делиться треками под которые переживали чета тяжелое а потом случайно слышите и УМИРАЕТЕ

ищу девушку потому что сил моих больше нет с этими мужиками

требования: иметь член прям живой натуральный никакого медицинского силикона пвх и прочих материалов

В последнее время складывается впечатление, что у остальных будто по 56 часов в сутках, а у меня всего 4

... может что-то почитать? Есть что посоветовать?

капец теперь захотелось с кем-то поносить парно уэнсдей и энид(9

ПОНОШУ С СОБОЙ

И так.

забабахала себе светлый цвет волос

Чисто песочный *^*
еба

Как я кайфую

Главное теперь не сорваться на цветной 

пизда ща сломаюсь сама по себе

день был слишком приемлемым а я была слишком молодец, и теперь перестает спасать даже позитивно-ударный плейлист

еще часик и победный день можно закончить и позагоняться-пореветь ура

(пажалста нуждаюсь в чем-то добро-хорошем чтобы попытаться подержаться в порядке подольше)

Оаоаоаоао ммм кофи с молокоммммммм 

Аааааааа!!!!

Год-два назад у нас половину крытого рынка отжали под пятерочку, все мои любимые точки от котлет и сигарет до хозтаваров исчезли, но недавно рядом в многострадальном помещении открылась новая табачка

И кого я там вижу, кого я вижу!!!

Моя тётенька которая встречала как родную за батю спрашивала по новинками в ценовом сегменте подсказывала!!!

И она снова встретила меня как родную!!!!

Ой счастье уютности я так рада так рада!!!!!!!! 

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ

А

залагала и упала мертвым грузом разбившись в лепешечку перед носом у чувака

а он вместо того чтобы реснуть просто побежал дальше втф обидновое

в этом комьюнити так не принято((9

е б а н о

проснулась бы с этим ебано на час раньше и у меня было бы халявное такси до работы, а так только две заспанно-потрепанные косички и сонная каша в голове

споки, мир

ЕБАТЬ Я ЩА ВПЕРВЫЕ УЗНАЛА ЧТО ТУТ С ТЕЛЕФОНА МЕНЮ РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ

ЭТО НИХУЯ НЕ МЕНЯЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ НО Я В АХУЕ

Захожу я значит во вкладку "записи друзей "

И ахуеваю...

Робята, кринж, депрессия и горы май тема.

._.
досиделась

без депрессии, без гор и без кринжа -.-'

Какие-то алкаши долбят в мою дверь и требуют Олю

Во-первых мне пиздец как страшно

Во-вторых, ебать как я люблю подмосковье