нос сука не может определиться мы течем ли заложены блять 

Муахахахахахаха, теперь могу стать мамой:

За 4 года работы в разных местах, ни разу не была на новогоднем корпоративе

И вот, после того, как устроилась на работу мечты, решила поехать на корпорат в Москоу 

Так интересно посмотреть, как украсят город

Всем привет ребята.. Если хоть кто-то читал меня здесь, то наверняка помнит котика чмоню, которого мы с Л завели в феврале этого года. В июле он заболел, что-то было с почками, а 6 ноября где-то в 4 утра пришлось его усыпить. Ему было очень плохо и больно, у него образовалась язва и у него резко уходила кровь из-за этого, нужно было дорогое переливание, но мы посоветовались с знакомыми ветеринарами, и они сказали что это не имеет смысла, он не жилец. 

Он провел последний свой день дома, в любви, ласке, покушал, посидел на ручках, а ближе к ночи он упал, стал кричать и часто дышать, мы отнесли его к врачу, он сказал что котика надо в реанимацию, и мы решили не мучать его больше. Я подписала согласие на эвтаназию и всё. Его кремировали.

Это просто ужасная история, но я уверена, что чмоня прожил счастливую жизнь рядом с нами, мы суммарно за его лечение отдали больше 75к, думаю это говорит о том, что мы его очень любили, ведь мало кто согласится столько тратить на кота :/

Я всегда его любила, люблю и буду любить, он был самым лучшим котиком. 

Вот вам пара его последних фотографий На этой фотке он жив! Просто спит, отдыхает 

Хочешь что-то сделать хорошо - сделай это сам. 

Не ну а чо 

блять. комп перегревается. мне так впадлу его чистить. ещё и термопаста кончилась. эх.

400$ В месяц это жестко.Тем более что это не совсем IT.
до нг поработаю, дальше снова в поиски.

Это утро я встретил, как дорогого гостя. Что это, проведение, хватающее за сердце крепче, чем рука монахини, свисающей с карниза пятого этажа личных покоев синатора, чья душа чернее дня, когда мои зубы вошли в нежную мякоть плоского лица и не смог засмеяться или мысли о тебе, глупыш? Я нарисую карту того как это выглядит:

--------------------------------------------

     ты - - - - - Х 

                 горох (тебе на х)

--------------------------------------------

Разливая чесночную выжимку по флаконам, я почувствовал себя гоблином. Маленьким, убогим, но таким ламповым и живым. А печь хлеб надо уметь. Отец умел. Или умеет. Я спрошу его, когда он поправится. Мама хлеб не пекла - кулинарная магия была не то чтобы её дисциплина. Я брал в рот всё, что она могла предложить. Я лгал, что мне было вкусно, но и правда в том, что мне и правда было вкусно. Мне не хотелось её сильно напрягать, поэтому я просил её не готовить так много, но она говорила, что это немногое, что помогает ей не сойти с ума. У неё было большое сердце. Прям торчало из под одежды. Помню, как мы ухохатывались, когда я называл её бесчеловечной. Её шлепки по попе не на шутку зоводили меня (в плохом смысле), но она не могла устоять. Быть может это тоже помогало ей не сойти с ума.

Купили абонемент в зал на год

В прошлый раз, когда я так сделала, сходила позаниматься 3 раза

Но сейчас я точно на это не попадусь!!!! 

Оппенгеймер нудятина ппц

найдите себя 

запланировал себе фильм на утро, а тут интересно стало. штош.

Иди ко мне в лс

Очередное состояние говна...

Как же это бесит..

В башке дымит, не знаешь за что браться, а еще от от неопределенности страшно.. что будет и как все будет развиваться никто не знает и даже предположить сложно...

Хочется гдето закрыться, а лучше сбежать...

У вас бывало такое, что вродже тебе нравится какой то человек, ты с ним видишься постоянно. Но вот приходит момент, когда волей случая вы не встречаетесь продолжительное время...

А когда момент встречи настал, ты чувствуешь его скользкую не искреннюю натуру и както разочарование накатываеет... В общем был человек, нет его..

Время беспощадно, но все движется и никуда ты от этого не денешься.

Опять на работе, опять кругом одни зубы и недовольные рожи, опять непонятки с доходами не знаю как будем дальше жить.

На счету меньше сотни баксов а еще как минимум неделю надо прожить.. пиздец да и только.

Очень тяжело осознавать нынешнюю реальность.

Есть ощущение будто ты завнул 6 октября а седьмого проснулся в какой то параллельной реальности.

Не пойму как действовать и что вообще ожидать от событий и вообще от жизни.

За это время был только страх и некоторые эпизоды отчаяния последний месяц прошел как в тумане.

Болезнь богатых идиотов, ухади.

И так что из важного я осознала в жизни за все эти тяжкие годы

1. Нурофен обезбаливает лучше ношпы

2. Плюшевый гусь станет лучшей покупкой в вашей жизни

Купила джинсы клёш с охуенной посадкой на жопе. Ура

У меня аптечка больше чем косметичка ​​​​​ 

Надавила зубную пасту на щётку, а она упала в умывальник..

дорогие подписчики, мне так нравится публиковать кринж, (если честно я не уверена что здесь впринципе много кто сидит) извините

подарила себе дичь какую-то за 1 позитивку. горжусь. самодостаточная 

прикол в том, что я очень редко теряю старые аккаунты и странички. с 2015-14 годов. большинство акков у меня пиздец старые, и когда ты в один момент на них заходишь, и начинаешь удалять старый детский кринж, это неописуемое чувство. не знаю кому это впринципе может быть интересно. да я не люблю писать с большой буквы. да я не знаю зачем и для чего откопала беон, честно. вероятнее всего я заброшу его завтра же, при всей моей любви к разным дневникам, у меня их дохуя просто на все вкусы. 

Зашла впервые за три года, охуела.

У меня перьевая ручка сдохла ;(

С появлением лялечки жизнь разделилась на "до" и "после"

Жарю сырники посреди ночи, чтобы понизить свою тревожность

Сначала тебе некогда, а потом - незачем.

Приснилось, что у меня намечается смертельная дуель на мечах. И типа мне дали какой-то меч. А он мне не понравился. Благо среди тех кто болел за меня была катана. Выпросил катану и взяв её в руки сразу почувствовал силу и мощь. Сразу почувствовал будто баръер дистанции на котором уже достаю любого в 360. Стоило встать в стойку будто воздух в радиусе начал пламенеть. И тут эта туша решает на меня напасть, а в моих глазах он выглядит как неповоротливый кабан(не в обиду сказано). И вот он уже делает типа замах своим мечом сверху и миллисекунды не прошло как твердый и сильный катаной удар он получает прям в ребра. Лезвие скользит разрезая. От силы удара его туша будто масло. Но мне этого мало. Я меняю угол лезвия и не режу а дроблю и откидываю.

Кабанчик улетел в стену проделав дыру с перерезанно раздробленными ребрами и органами. Бой закончен, одним ударом.

И казалось бы, всё логично и понятно: хочешь залезть глубоко в вопрос и понять его - займись его историей. Но что-то в этот раз ловлю ебейшие откаты по тому, во что залез. Господи блять, как сложно. С другой стороны, это значит, что всё же иду вперед. 

меня буквально победили моим же оружием.

well played, well played.

только что я снёс больше 2 тысяч фото со своего телефона.
в основном рабочие фото.
но это путешествие по прошлому заставило меня о многом задуматься и многое вспомнить.
я упер себя в работу. просто сломал себя об колено. 
и рад этому.
сложно сделать из этого какие-то выводы. 
наверное я просто изменился. всё что могу сказать.

Новость грустная до слез: в одном из двух последних моих любимых мест мест по шавухе стали класть соленые огурцы вместо свежих.

Где этот мир свернул не туда....

За этот месяц много чего произошло. От морального падения до чувств, словно у меня выросли крылья.

К сожалению, человек, которого я так полюбила, оказался на самом деле последней дрянью. И мне обидно от своей глупости, от своей доверчивости, но теперь, когда мы расстались, я могу изложить все это "на бумаге" и смотреть на ситуацию трезво.

Мне кажется, наши отношения дали трещину, когда он, вместо того, чтобы провести со мной немного времени, ушел играть с друзьями в Доту. Я терпела первый раз, второй, третий, четвертый... На пятый уже была истерика. Он отмазывался, что ему тоже нужно личное пространство и время, на мои слова, что, мол, я не против, но не постоянно же, он твердил одно и то же. Свободное время, личное пространство и бла-бла-бла... Всегда выставлял так, словно это я дура, которая требует внимания 24/7, хотя это не так, потому что я сторонница того, что у каждого должны быть свои занятия. Когда у него были выходные, я спрашивала, сможем ли мы провести пару часов вместе, на что получала ответ "Не знаю, если с пацанами партию в Европу не начнем". И так раз за разом.

Я терпела, думала, что это я какая-то не такая и требую слишком много внимания. Потом случилась очередная моя истерика, где я в слезах и на нервах говорила, что так нельзя, что я ведь предупреждала о том, что я не Хатико, и мне тоже нужно внимание, что зачем встречаться с человеком, который предупреждал, что у него бывают истерики. Мол, зачем все это. И каким-то образом человек воспринял все эти слова слишком уж сильно на свой личный счет. И на следующий день, прямо за несколько дней до новой встречи, которую мы так планировали и ждали, он меня бросает. Прямо на работе. Говорит, что не может из-за вечных скандалов. Я не смогла отработать свою смену, меня всю трясло и колотило. Благо, я была не одна. Вошли в положение и отпустили пораньше.

Естественно, я резала себя от боли, было очень неприятно. Под вечер уехала к бывшему и накурилась травы. Объяснила ему ситуацию, что мне так плохо, что я хочу сдохнуть. Мне сказали, что это не я дура, а он мудак ебаный. Приехала под ночь обратно. Он мне пишет, что его чувства ко мне сильны, и он не может нормально принимать решение. В общем-то, казалось бы, помирились. Легли спать... Ночью просыпаюсь от сообщения, что он погорячился, так не может, и нам все-таки нужно расстаться, как бы тяжело ни было. У меня очередная истерика, не знала, что и делать. Через день то же самое — чувства сильны, ты приезжай. Я ему написала, что, мол, хорошо, только давай без подобных ситуаций. На что он стриггернулся, потому что ему так говорила бывшая. В итоге обозвал меня ее именем и сказал, что она дальше ему треплет нервы через другого человека. И везде заблокировал. Я опять в истерику, потому что уже банально ни-че-го не понимала. Отменила все билеты. Решила, что так дело не пойдет, потому что такая ситуация загоняла меня в суицидальный настрой. И уехала на шоппинг, стараясь ни о чем не думать. Но вот, заблокировавший меня человек появляется на горизонте вновь. Мол, так и так, ты меня стриггерила, ты только приезжай, я дурак, мудак, все дела. Ответила, что билеты сданы и я уже не могу ничего с ними сделать, из-за чего выслушала кучу говна и мне опять привили чувство вины до такой степени, что я чувствовала себя ничтожеством. Ничтожеством, которая до последнего верила, что эти отношения все еще можно спасти, ведь я так люблю его! Наивная дура да и только — иных слов ко мне применить нельзя.

Кое-как после этих моментов мы помирились, но я чувствовала себя выжатой, подавленной. Было очень плохо, прям какой-то упадок. Вдохновение и запал пропали, мой дом превратился в гадюшник. Начала много работать, лишь бы просто об этом всем не думать. Смена 12 часов, час добираться туда, час обратно — на сон оставалось от силы семь-пять часов. Естественно, мы почти не общались. И в один из моментов меня переклинило, когда он вновь стал ебать мне мозги по поводу того, что я удалила сообщение, а это его триггерит. Я извинилась, но этого было недостаточно. Я написала, что мы обречены, и я больше не хочу это продолжать. Да, такой маленький конфликт спровоцировал меня впервые на то, чтобы бросить человека. Я себя в те моменты не сильно-то и контролировала. Я просто шла по улице и слушала музыку, ни о чем не думая. И опомнилась только тогда, когда толкнула машина меня. Повздорили вновь. Все мои попытки как-то решить этот пиздец были обречены на провал — ему нужно было подумать, он ведь не знает, бедненький такой, как нам дальше.

В общем-то, пропал он опять на несколько дней из радаров, а меня в это время люто клинило. Одновременно с этой постепенно развивавшающейся ситуацией со мной начинает общаться его знакомый. И тут я узнаю кучу говна: оказывется, он любил обсуждать наши отношения со своими друзьяшками, очень нелестно отзывался обо мне в их кругах (а я также общалась с этими людьми), сливал наши переписки... Сказать, что я была зла и разочарована, ничего не сказать. Конечно же, меня уже никакая любовь от гневных слов не могла контролировать. Все ему высказала, а он такой: "Ну да, я ведь не буду же говорить об этом с людьми, которым я доверяю больше жизни)))". Сделала тяжелый выдох. Просто говорю: "Ок". Еще оказалось, что он поехал бухать, и потом пытался со мной выяснить отношения нетрезвым. Сказала, что поговорим позже. И настало молчание на несколько дней, пока он, наконец, мне не пишет типичную ванильную срань аля так больше не может продолжаться, будь счастлива и т.п. На что я его благодарю за то, что он в очередной раз доказал, что людям нельзя доверять. Ответ убил... "И это ты говоришь мне, человеку, который слова лишнего не обронил?". Протерла очки — не верю своим глазам, он мне так нагло пиздит в лицо! Меня опять начинает распирать от обиды. Срусь с ним первый раз. Он трет переписку. Обмен токсичными сообщениями продолжался до тех пор, пока я полностью не выгорела и не рассказала про это нескольким разным людям, дабы убедиться, кто же все-таки виноват. Все, как одни, говорили, что он. Я успокоилась. Позавчера напилась и пьяная ему говорю: "Это не я была твоей сучкой, это ты был моей сучкой". Каким-то образом эта фраза стала катализатором нормальной беседы. И если говорить кратко, виноватым он себя не считает, доверять он мне не мог, потому что я не выполнила элементарую просьбу не удалять сообщения, и вообще он со мной просто отдыхал и расслаблялся. А с друзьями отвлекался от всего пиздеца, что он пережил. На мой логичный вопрос, не хотел ли он бы проработать травмы, а потом в себя влюблять людей — ничего не ответил. В общем-то, сказала обо мне забыть, потому что такой гниды, как он, нужно еще поискать. И теперь мне намного легче.

В то же время начинаю ходить на свидания в перерывах от работы и позволяю за собой ухаживать. Первое свидание вышло спонтанно — я просто хотела, чтобы меня обняли после работы. И человек ночью приехал, чтобы просто обняться. Конечно, только этим ничего не закончилось, и мы поехали в паб. Оказалось, что он невысокого роста и выглядит лет на 15... Я немного удивилась тому. И чувствовала себя неловко. Потому что он весь такой милый, аккуратный, хорошо слаженный. А я широкоплечая, с воинственным лицом, коренастая, типичная бой баба. Заказали пива, поболтали. Сидели миленько, улыбались, как два придурка, глядя друг на друга, говорили о книжках и прочем. Слышали, как что-то орут футбольные фанаты. Ну, внимания не обращали, пока за нашими спинами не началась настоящая драка с участием человек в десять. Летело все, что можно было кинуть, и стулья, и бокалы, и тарелки... Посидели тихо, понаблюдали, как их разняли. Одному лысому дяде досталось очень так хорошо — все лицо у него было в крови. Но учитывая, что процент пива в моем организме был высок, я восприняла это все более легко, несмотря на свою боязнь крови. Потом он меня засосал, и это заметили две рядом сидящие девушки, такие же изрядно подвыпившие. Начали визжать от восторга. Подсели к нам познакомиться, говорили о том, какая мы красивая пара, как мне повезло с таким молодым человеком. Мы оба не выкупали, что вообще происходит, сидели, тупо лыбились, потом засосались еще, поболтали и мне пора было собираться домой, ведь на работу. Но как оказалось, я забыла ключи на работе, а ехать далеко, так что пришлось проситься переночевать у бывшего, а оттуда на работу в прекрасном расположении духа.

Вчера вновь гуляли. Сначала я его ждала целый час, потому что он проспал. Немного злилась, но когда он пришел и я посмотрела в его красивые, голубые глаза, внутри все растяло и диалог уже строился легче. Поели в Шоколаднице и пошли гулять по вечерней Москве — насколько прекрасна она в это время суток. Намотали пару кругов, пока не выбрали другой путь. Потом он мне купил цветы. Настолько обожаю розы, что хотела их сожрать. :'D Зашли вновь в паб, попили пива, узнали о  друг друге больше. Пропустили по несколько стаканов, подождали, пока все это вновь выйдет наружу, ибо, как оказалось, гулять сразу после пива не лучший вариант. Долго шли до метро, потому часов в одиннадцать меня уже клонило в сон. В целом, я ценю, что у нас оказалось много общего и легко идет диалог. На Красной площади призналась ему в симпатии, и это оказалось взаимно. Он меня крепко обнял и поцеловал в волосы, потому что публично целоваться в губы я не люблю! Вот такая стесняшка.

И еще сегодня, когда я закончила писать несколько абзацев, объявился он — мой уже бывший. Решил спросить, как дела, как мой новый мальчик. (Позавчера я напилась и проболталась, что иду на свидание.) Понятное дело, что все прекрасно. Отвечала лаконично. Спрашиваю, зачем написал, отвечает, что просто поинтересоваться, как на любовном фронте дела. Спросила у него в ответ, а как же он себя чувствует. Получаю гору текста о том, что приметил красивую девочку, хочет с ней познакомиться. Посмеялась, потому не понимаю, зачем мне вся эта информация. Разобщались дальше. И опять двадцать пять — если бы я хотела, мы бы могли продолжить над этими отношениями, он все еще меня любит, и он всегда готов возродить их. Я говорю, что поздно. А я для него все еще солнце и луна... Эх. Красивые слова, жаль, что я больше не верю этому. Потому что не хочу вновь страдать, хочу идти дальше. Потом созвонились,  задала ему пару вопросов. И спросила, понимает ли он, что мы не можем остаться даже друзьями из-за всего пиздеца, что происходил? Ответил, что и не рассчитывал, потому что он говорил мне о том, как хочет связать свою жизнь со мной, что вот так сильно до сих пор любит, такая я красивая и бла-бла-бла... Ушел собираться на работу, я с ним вновь попрощалась и сказала, что я ни о чем не жалею, только о том, что встретила его. И все. Как-то так.

А теперь пойду наводить порядок в хате и выделять место в шкафах для новых платьев и сумок. А хули, я зарабатываю очень даже хорошо. А вклад в себя — лучшее вложение.

никак не могу сдать на права, хоть вылезти из кожи 

пик отчаяния уже дошел до идеи все забросить и забить 

а у вас как было?

Частенько читаю иногда тут о том типа, что "скорее бы уже сдохнуть" или "проще сдохнуть". Люди видят в смерти выход из своих страданий.

А теперь представьте на секунду такой вот момент:

Вы просыпаетесь в очередной день в своей комнате и всё как обычно, ожидается очередной "дерьмовый" день (раз вы страдаете), но что-то не так. Но пока непонятно что. Завтракаете, собираетесь и выходите на работу или на учебу. Кому куда, по делам. И бац, вас переезжает грузовик в смятку, вы полностью переломанный в луже своей крови в муках от неимоверной боли медленно умираете, причем перед смертью понимая всё, но боль/страдания настолько велики, что эти пару минут перед смертью кажутся вечностью и лишь хочется (как тут пишут) сдохнуть поскорее уже. И вы умираете.

И бац! Опять просыпаетесь в своей комнате, но в ужасе от только что испытанного. И это не был сон, всё слишком реально. Эта боль была прям реальна. Но, раз вы живи и вы именно очнулись/проснулись может всё таки сон? В комнате всё также, всё норм. Успокаиваетесь. Идете в другую комнату, но дверь не открывается. И вдруг у вас дальний угол комнаты загорелся, дым и дышать уже тяжело. Вы бросатесь к окну, огонь быстро расходится. Окно тоже не открывается. Берете чтот тяжелое и твердое бросаете в надежде разбить его. Но оно не ломается. Какого хрена, но тут огонь уже дошел до вас и начинает медленно и мучительно сжигать вас начиная с ног. Огония мучения от горения. Пламя охватывает уже все тело. А сразу ведь и не умрешь. Придется терпеть и мучиться до самой смерти. И спутся хорошую долю мучительного времени, наконец смерть.

И бац! Опять просыпаетесь в своей комнате. И опять по новой. Что происходит какого хрена? В итоге до вас быстро доходит, вы не можете умереть, но каждый раз адские мучения и ладно бы как в кино быстрая смерть, что даже не понять ничего. Почему-то предсмертные муки длятся долго - каждый раз гребанная вечность.

И вот вам вопрос, о чем вы думали бы и что чувствовали бы проснувшись очередной 214785 раз, после очередной мучительной смерти?

Позанималась расслабляющей гимнастикой на фитболе, стало легче спине, но заболела голова ._.