Только выкарабкалась из депрессивной ямы, как меня валит с ног хроническая усталость, я сплю по 16 часов. 
Сегодня сдавала кровь, выкачали из меня пробирок шесть. Пока я сидела и тряслась, отворачиваясь от иглы, медсестра отвлекала меня разговорами. Давление упало жоска. Когда-то в студенчестве я хотела быть донором и получать деньги - но не с моим вечно низким давлением такие приколы. Забавно, что у мужа гипертония, и я ему отправляю капотен. Как говорится, в семье всё должно быть поровну
В итоге у меня ферритин и железо ниже плинтуса, зато б12 повышен. Жопа говно жопа.

У меня возникла кукушечная проблема, с которой я вчера пошла к своей лечащей. Проблемы с концентрацией внимания, рассеянностью, забывчивостью, стали особо сильно мешать мне, когда я уволилась из вейпов и начала работать на себя. 
По советам знакомого прошла опросник. Меня не порадовали результаты - невнимательность 31 из 40, гиперактивность 19 из 32, симптомы соответствуют СДВГ. Озадачила маман, как часто в пиздючестве на мою рассеянность жаловались учителя и преподы, ответ убил
- Так тебе ставили СДВГ неврологи и лечащая психиатриня в 15 лет, ещё бабушка твоя все мозги мне проела как узнала
Я принимала невозможность сосредоточиться, заставить себя работать, постоянное отвлекательство на всякую фигню за временную проблему и сезонное обострение. А это оказались более серьёзные вещи. Не то чтобы нерешабельные, просто теперь придётся сильно перестраивать свой рабочий процесс
И пошла я озадачивать свою лечащую. Рассказала это всё - получила ответ, что это тревожность. Когда я спросила про результаты и прошлый диагноз в лоб вот, мол, как мне быть с забывчивостью, проблемами с концентрацией, и есть ли оно вообще - услышала, что это всё моя тревожность, но скрытая. "У некоторых людей тревожность настолько сильная, что она становится нормой, мозг сам себя настраивает на тревогу и не даёт работать и концентрироваться" Чиво? Как?
Ранее, когда я приходила с запросом "у меня ПРЛ, мне ставят его пять разных специалистов, и я лечусь с 2020 года, пила то-то, в терапии была такой-то, переехала и хочу наблюдаться и продолжать лечение у Вас, давайте думать", мне диагноз сразу же на ходу с первой встречи сменили на смешанное тревожно-депрессивное. Как потом сказали мне другие - "ВСД в мире психиатрии". Теперь же, когда я пришла и рассказала о том, что меня волнует, от меня будто отмахнулись. Будто меня не слышат. Даже как-то не разъяснили адекватно свою позицию. Будто врач двигает тот диагноз, который нравится лично ей. Она больше спрашивала и разбирала наши взаимодействия с мужем, моё проживание проблем и кризисов. Когда я говорила, что у него более рациональный и продуктивный подход к решению проблем, нежели мой "столкнуться-поорать-побеситься-сесть подумать-придумать решение-разгребать и решать" - она сказала, что он "просто прячет истерику и проживает её через меня". Разбирали моё детство, и то что у меня не было примера адекватного и рационального взрослого рядом. Полезно, конечно. Но не о том.
Не отрицаю, я тревожный сырок. Но как-то мда. Короче говоря, наверное, стоит услышать мнение другого специалиста. Или поменять. Чёт не то.

Сегодня закончилась моя охота на идеальную тетрадку для моей мыслепомойки. Вообще, бумажные дневники это круто, я с переменным успехом свой веду уже года так с 2010, то бишь с пиздючества. И у меня уже получается четвёртый том бумажного рукописного нытья.
Требования, причём, всегда были одинаковые - 96 листов, бледная клетка, и рисунок чтобы нравился на обложке. Даже несмотря на то что всё заклеивается потом наклеечками.
Не знаю, хочу ли я сжечь и этот, третий свой дневник - потому что два предыдущих встретили конец в огне. В нём много боли - с 2020 года в нём есть тупо ВСЁ. Избавление от остоебавшей привычки говорить о себе в мужском роде, ковид, расставание после долгих и серьёзных отношений, наркозависимость, мысли из дурки, переезд в новый город, обман, ножи в спину от недобывшего, пьяные мысли, слёзы и кровь на страницах. Он не совсем закончился - на самом деле, там страниц пять осталось, я просто бросила его вести примерно в  феврале-марте этого года, а потом не захотела в него возвращаться. Как будто я действительно не тот человек, который стартовал его с первой записью:
01.08.20.
Ночь.
Не знаю, что сподвигло меня снова вести дневник. Мой старый закончился, я пытался вести новый, например в той прикольной книжечке, купленной ещё в 8 классе, но она уже разваливается. В итоге взял одну из тетрадей, которые покупались в универ.Как и моя жизнь - пытаешься всё наладить, сделать красиво, а в итоге как попало делаешь.
Получил втык на планёрке, что не успеваю отшивать детали по плану. Ну, не удивляюсь. 
Лёша катался по лагерному, разъебался с велика. Валяется дома. Я пинаю его в травму, он не хочет. 27 лет человеку.
Нужно спать идти. Завтра утром на татуху."

Ну, не знаю, что с этим дневом делать. Сжигать жалко, там автограф Румянцева из ППР на задней страничке. И наклейки мои любимые. Думаю, может финальный рерид и фтопку его?

Потихоньку работаем.
Сегодня проснулась рано к зубоврачу, с больной головой. Мне дали выбор - удалять нерв и чистить каналы за 25к, или просто залатать его за 7к. Я выбрала второй вариант. Маман сегодня сказала что весьма правильно - потом зубья без нервов в нашем роду у всех рассыпаются как песочные куличики. У мужа, конечно, сестра делает протезы зубные, но это не значит что это будет дёшево в любом случае. Посмотрим что будет.
Потом сходила по магазинам. Купила мой любимый сыр в алтайских продуктах, и почти весь сожрала. Проспала полдня с головоболью, встала и села за работу. Завтра кровь из носу надо сдать видос, потому что уже в субботу выступление. На самом деле прикольно получается, что я лет в 11 в первый раз услышала про Троллей (при этом первую услышала вообще не их песню - то была "Как хоббит носки искал", которую мне перекачал кто-то на телефон) и вот уже сколько лет прошло, и хоба - этим летом я впервые слушала их вживую, когда снимала на фестивале. И послезавтра с ними работаю жаль мне не заплатят. Вот такие приколы

 Вот такие штуки. А у вас кагдила, бидон?

Штош я снова затосковала по бложно-дневниковому. Поностальжировала по бидону, пыталась в регу на беонфане. Пришёл инвайт, выдаётся ошибка при реге, написала в поддержку, а там мой емейл игнорят почему-то. Пи4алька.
Вспомнила про этот свой бидон, и как же много прошло времени.
И бабуля уже не с нами, и разрисованная футболка тоже где-то уже в непригодности, и я избавилась от тупой привычки говорить о себе в мужском роде. И даже замуж вышла, чего не ожидал никто от меня
Всё же поняла, что хочу отделить свой околопубличный бложек от своих более публичных бубличных соцсеток
Нам дали отопление, я вчера набила новую татуху, и сегодня немного температурю . Конечно, мне перепахали полруки за день, а последний раз забивалась я аж осенью 2021. И не локоть. И не с плотным цветом. 
Вчера за татухами мы ездили с моим давним другом аж в Томск. Он весь сеанс доводил меня до истеричного ржача своими кулсторями со скорой и из приёмного отделения
Позавчера мы ходили на аматори, я удивлена что не сорвала голос и даже смогла после этого всего ходить
Сегодня забрала бензиновый генератор и пледик с озона. Прикольный, мягонький и с летучемышками. Вотакие делишки