Решения принимаешь обдуманно правильные а в результате ну просто хуета 

Пытаюсь вспомнить хорошие вещи произошедшие за полгода оказалось таких вещей нет

мне это не нужно 

По какой то причине я думала жизнь уже не будет хуже или гораздо хуже наверное оптимизм 

Чем больше беоновцев чудит, тем меньше я их наблюдаю в общей.

Бедняжки...

Куда они все пропадают?(

Я в ахуе сегодня все плюсы жизни померкли плохой день плохая жизнь 

Тут много страха неуверенности очень много 

Я знаю, что понравился твоей мамке.

Не притворялся, детка 

Так. На работе завтра раздают подарки детям работников.

Нужны дети

я так бездарно прокачиваю мужчин в ладс, что не могу закрыть половину камтента. еще и все мифы зейна пропустила

Сперва мне не нравилось, что надо за некоторыми печатями бегать через коридоры на 2 этаж

А сейчас понимаю, какая же это имба в офисной работе, где навытяжку сидишь на жопе, вперив глаза в комп, все 8 часов. Пригли документы, для которых нужны особые печати - легально встаешь и валишь гулять, разминать ноги. Можно еще в узком коридоре, панорамные окна которого смотрят на улицу, задержаться, посидеть с закрытыми глазами. А с моим циститом (спасибо зимним холодам, мой мочевой очень их любит) можно по дороге в туалет на 2 этаже заскочить, ибо стыдно много раз бегать на своем этаже

Но на этой работе хотя бы кресло нормальное бл*ть, а не жесткое, как на предыдущем месте, от которого у меня чуть геморрой не развился (хорошо всё таки, что те шизики меня выгнали, это было к лучшему). Плюс на этом текущем месте не трахают в голову за опоздания, руководитель сама приопаздывает иногда. И реально хули мы аж 9 часов на работе проводим, выходим оттуда, когда темно, жизнь кончилась, и спать скоро надо ложиться. Епать, какую же разницу создают эти 2 минуты, на которые опаздываешь/сарк

Для бывшего мужа

Привет. Я знаю, что ты это не прочитаешь, но даже если мысли в воздух, то я выскажу все о боли, негативе и травмах которые ты мне нанес за чуть больше два года.

Я не буду врать, первые пол года были хорошими. Я реально любила тебя и дорожила тобой, хотела прожить жизнь вместе и помочь тебе со всеми твоими травмами, алкоголизмом и проблемами. Но ты не хотел стремиться ради меня. Возможно в начале, пока ты был нежным, внимательным и любящим ты хотел. Чем дальше заходили отношения, тем больше ты причинял мне боли и убивал меня как личность.

Ты начал это с алкоголизма, который нахлынул резкой волной.  Это не была баночка пива вечерком уже. Это было постоянное употребление чего, пропажа на ночь где-то, никакое состояние утром и влезание в кредиты. Ты мог наговорить мне гадостей, потом делал вид, что этого не было или это не правда. 

Ты первый раз ударил меня из-за алкоголя, потому что не хотел меня слышать. Ты вообще никогда не хотел меня слышать. У тебя был ты и только ты, а я лишь полезная игрушка\новая мамочка или кто-то еще в этом роде. Это наверное более главная причина, почему я ушла от тебя. 

Я хотела быть личностью в первую очередь. Я хотела, чтобы ты знал обо мне мелочи: дату моего др, мой любимый цвет, любимый шоколад и т.д. Тебе было все равно. Ты так ничего обо мне и не запомнил. Я знала о тебе все, а ты обо мне ничего.

Ты осуждал мой музыкальный вкус, мою внешность, мой вес. Я переставала говорить о чем-то своем, предлагать что-то свое. Был ты и твои хотелки. Я была просто кошельком или чтобы тебе не было одиноко.

Я тянула на своих  плечах нашу семью. Я работала, убиралась дома, готовила. Ты ничего не делал. Твоя зарплата уходила на твои развлечения. Я же свою тратила на дом, продукты и иногда занимала тебе. Это не было 50 на 50. Просто я делала все, а ты кайфовал в доте. ТЫ обвинял меня в том, что я ничего не делала. А я не могла разорваться. Я тоже хотела отдых и ничего не делать. 

Ты обзывал меня, гнобил из-за веса, дрочил меня из-за того что я что-то не делаю. Мне становилось от этого только хуже. ТЫ ОСУЖДАЛ МЕНЯ ЗАТО, ЧТО Я КУШАЛА ШОКОЛАД! Боже... 

Ты не считал меня семьей. Мои родные считали тебя частью семьи, я считала. ТЫ лишь говорил о своей маме, брате и отце.

Ты взрослый парень не отвалился от титьки мамы. Ты не умеешь ставить перед ней границы и иметь свое мнение. Ты специально настраивал нас против друг друга. Может поэтому твоя мама мне писала, что я не ухаживаю за взрослым мужиком? Тебе не стыдно?

Ты изменил мне. Ты можешь как хочешь дальше придумывать, что это все враки. Ты это сделал и это факт. Измена по пьяни, спасибо. Когда мне было от этого плохо, ты лишь скинул всю ответственность на меня и ничего не сделал, чтобы эмоционально я восстановилась.

Потом ты избил меня. Оттаскал за волосы по квартире, бил и пинал. Орал на меня, обзывал и говорил много-много гадостей. А потом сделал вид, что ничего не было и все придумала. И опять как с изменой ты оставил меня одну и не дал мне это нормально пережить, обвиняя во всем меня. 

Я много боролась с твоим алкоголизмом, самооценкой и т.д. Ты не хотел становиться лучше. Тебя устраивало твое болото и твои вечные проблемы, агрессия на меня и т.д. 

Я рада, что больше не часть твоей жизни. Без тебя я стала чувствовать свободу и меньше тревожности. Я стану лучше, добьюсь много. А ты останешься маменькиным сыночком, который ничего не умеет. 

Прощай и надеюсь ты осознаешь, что вряд ли кто-то сможет сравниться со мной и моим вкладом в отношения. Я была лучшей, я знаю.

Смотреть полностью

Помогите выбрать дизигн визитки пж 

Ура, вчера я порисовала! Конечно не фулловая работа, но сделала набросок разворота в скетчбуке. Пока решила возвращать себя в рисование дозированно. 

Ну и еще из полезного вчера я сделала наконец-то ужин. НЕ сложное блюдо, но мне было в кайф что-то поделать на кухне.

Супер большого потока мыслей сейчас нет. Я больше пока в легком тумане. Есть конечно мысля побомбить насчет моего отца, но это так, мелочная тревожная мысль. Ну и после разговора со знакомым понимаю, что нужно быстрее ставить точку насчет бывшего мужа и быстрее написать обращение ему. Да, он его не прочитает, но на душе мне будет спокойнее. 

Пока по записям о достижениях, настроении все. 

Поскорее бы домой полакомиться дарьиным борщиком

Чувство боли - лишь "утяжелители" к твоей повседневной норме, как в тренировках.
Это сделает тебя крепче не только физически, но и ментально. 

В голове не укладывается 

что каких-то 10 лет назад мы специально всей шаболдой нашей шараги ехали в Москву на пром. выставку, стояли с открытыми ртами у одних из первых 3д принтеров (ладно, уже не первых, но для нас это был отвал башки), это было залипалово на полдня у одного стенда

они там стоили дороже чем квартира даже в самом хуево кукуево, купить их просто вот так было просто нереально

прошло каких-то блядских 10 лет 

ну чууууть больше, ну получается 15

и они стоят в каждом, сука, доме просто как игрушка

Мне вот он уже не нужен, ну нахер он же мне уже не нужен

но это же блять вот тот самый незакрытый гештальт 

Внезапная ностальгия по временам, когда от души хуесосили Лебедева 

Вчера наконец-то таки добрались до  Хогвартса.

Создали красивого рыжего мальчика, назвали Ульф.

Собери ебало и иди 

вчера так хуево разъебала таблетку пополам што пришлось тупа слизывать порошок со стола

товарищ производитель где моя риска за такие-то бабки алло

хотя на второй риска есть а один хуй ножницами с ебейшими усилиями, опять же, ЗА ТАКИЕ-ТО БАБКИ НУ АЛЛО

Человек может прям состоять из ред флагов. Может откровенно говорить, что мудак. А ты все равно будешь думать, что проблема в тебе, потому что он тебя уже лютейше загазлайтил, и у тебя уехала кукуха. Я почему-то абьюзершу очень четко вижу в мужиках, на которых гонят в фемпабликах. Она искала ничтожные поводы для ссор в моменты моих жизненных задниц вроде операции, но при этом очень возмущалась, что я не хочу взаимодействовать с ее проблемами, раз ей срать на мои. Она высмеивала мои чувства, я каждый раз "на хуйню обиделся, я вообще не это имела в виду, какой же ты долбоеб", а если она на хуйню обиделась - я обязан просить прощения на коленях и доказывать, что я ей нужен. Где-то там малолетний я смотрит на нынешнего и охуевает в ужасе, до чего я докатился. Я и сам охуеваю. Это пиздец. Что я вообще сделал со своей жизнью? Или это не я сделал? Я в чем-то вообще виноват, у меня был хоть какой-то контроль?

Мой новый любимый кукинг блог

Неожиданно вспомнились моменты.

Когда была мелкой играла в Дональд дака и там был уровень с лавой, где было землетрясение. И в этот момент начала осыпаться черепица с крыши дома. Я подумала нихера себе я погрузилась, пока не пришли родители и не сказали, что у нас началось землетрясение. 

И знаете куда мы отправились всей семьёй? На море. Все с него, а мы смотрим на огромные волны с термосами в руках, в которых был суп типа чашка супа. Помню еще что до нас волны долетали и периодически брызгали. До сих пор не внимаю почему мы поехали туда где по идее опаснее.

И второе воспоминание связано с тем что я сидела играла в нэнси дрю пещера капу. А до этого мне часто снился странный сон, что деда хоронят в какой-то капусте. В общем я поняла что происходит какой-то кипиш, но не стала выходить. Потом уже когда я вышла сама и увидела плачущих мать и бабушку поняла, что умер дед.

мне нравится, что в конце незатейливо стоит шопен, как будто я могу быть не только обезьяной слушающей техно все время

Как же хочется бионочку.

Я и кто 

Погода только спать,  а не на завод(

Но я на заводе(

Ночью было типа спокойно 

Записывать что ли пора в скиллсет менеджера вашей хуйни ????

Насколько же сильно мета и не-мета в ззз меняют отношение к игре

Стартую в рагнареке за ганслингера 

ну и не надо

когда на весах будет циферка 59 - вы все об этом узнаете

не могу играть в эту лов и депрессед или как ее там

мужики там типа слишком вылизанные из манхв

модельная внешка и все такое

ещё с релиза не зашло, чувствую себя неловко, когда по ту сторону экрана 3дэ Мэн сиськой светит

Я пожалуй в лагере тех, кто грустит из-за того, что игра Sonic Xtreme не вышла из-за дурости ответственных за разработку людей 

Идея прикольная, смотрю футажи бета геймплея, и мне заходит. Из этого могла крутая атмосферная игра получиться, если бы доработали до ума и не гнались за долбанутыми сроками, как сега любит делать

Доброе утро 
Я все еще болею

Всё таки просторная столовая на работе + свободный график обеда, когда можно выбрать час с 12:00 до 15:00 - это офигенно

Можно прийти в тихое время (в 12:00 мало кто идет туда), сесть подальше, чтобы никто не пялился тебе в контейнер и в рот, и спокойно, не давясь и не трясясь, поесть. Почти как дома, когда одна в своей комнате

А не как на прошлых работах, когда либо за тесным столиком еще с 3мя людьми лоб в лоб надо сидеть, либо когда мега узкая кухня, и вплотную к тебе слева и справа сидят люди плюс еще за спиной стоят и в затылок смотрят те, кто ждет, когда же ты свалишь и освободишь для них стул (один из 5)

Мда на педагогическом направлении обучения меня так не трахали под конец учебы, как на бухгалтерском

Сессия + два официальных экзамена с комиссией + сдача дипломной епт, еще и устроят нам курсы подготовки к этому. На педагогике мы просто сессию и дипломную сдали, и всё (и это уже было достаточно нервно)

Вообще считаю, написание дипломных давно надо отменить. Ну вот нафиг оно нужно? На экзамене проверяют знания, а дипломная это просто 60 страниц воды, которую забрасывают пылиться в архиве учебного заведения, а требований и нервотрепки насчет этой макулатуры столько, будто она студенту реально пригодится в дальнейшем. Пустая трата времени, за которое я бы лучше еще поизучала теорию