Что же, продержалась в пополнении записей в дневнике уже пять дней, думаю я большой молодец!

Пока по вчерашнему дню итогу грустные и не особо существенный. Начались женские дни, от чего решила устроить себе релакс. Сходила в магазин косметики, купила румяшки, тинт и Барби-помаду. Я довольна. Так же решила потратиться на вкусное дорогое мороженное. Не пожалела. Вечер потратила игру в Хогвартс Легаси. Не много поиграла конечно, но легла +- пораньше спать. Все равно считаю это все за достижения.

Проснулась какая-то супер пупер любовь к моему МЧ. Чувствую себя с ним прям хорошо, легко и ощущение, что мы команда и партнеры,  не разные люди, которые вынуждены жить вместе. Мне нравится, что он строит со мной совместное будущее, планы и т.д. От всей этой семейной жизни мне прям хорошо. 

Само настроение становится, я лучше себя чувствую, как-то и с самооценкой лучше становится. В общем скорее всего антидепрессанты начали действовать. Есть конечно цикличные мысли, тревожки и т.д., но хотя бы пока не думаю, что я говно.

В общем живем-живем! 

Для бывшего мужа

Привет. Я знаю, что ты это не прочитаешь, но даже если мысли в воздух, то я выскажу все о боли, негативе и травмах которые ты мне нанес за чуть больше два года.

Я не буду врать, первые пол года были хорошими. Я реально любила тебя и дорожила тобой, хотела прожить жизнь вместе и помочь тебе со всеми твоими травмами, алкоголизмом и проблемами. Но ты не хотел стремиться ради меня. Возможно в начале, пока ты был нежным, внимательным и любящим ты хотел. Чем дальше заходили отношения, тем больше ты причинял мне боли и убивал меня как личность.

Ты начал это с алкоголизма, который нахлынул резкой волной.  Это не была баночка пива вечерком уже. Это было постоянное употребление чего, пропажа на ночь где-то, никакое состояние утром и влезание в кредиты. Ты мог наговорить мне гадостей, потом делал вид, что этого не было или это не правда. 

Ты первый раз ударил меня из-за алкоголя, потому что не хотел меня слышать. Ты вообще никогда не хотел меня слышать. У тебя был ты и только ты, а я лишь полезная игрушка\новая мамочка или кто-то еще в этом роде. Это наверное более главная причина, почему я ушла от тебя. 

Я хотела быть личностью в первую очередь. Я хотела, чтобы ты знал обо мне мелочи: дату моего др, мой любимый цвет, любимый шоколад и т.д. Тебе было все равно. Ты так ничего обо мне и не запомнил. Я знала о тебе все, а ты обо мне ничего.

Ты осуждал мой музыкальный вкус, мою внешность, мой вес. Я переставала говорить о чем-то своем, предлагать что-то свое. Был ты и твои хотелки. Я была просто кошельком или чтобы тебе не было одиноко.

Я тянула на своих  плечах нашу семью. Я работала, убиралась дома, готовила. Ты ничего не делал. Твоя зарплата уходила на твои развлечения. Я же свою тратила на дом, продукты и иногда занимала тебе. Это не было 50 на 50. Просто я делала все, а ты кайфовал в доте. ТЫ обвинял меня в том, что я ничего не делала. А я не могла разорваться. Я тоже хотела отдых и ничего не делать. 

Ты обзывал меня, гнобил из-за веса, дрочил меня из-за того что я что-то не делаю. Мне становилось от этого только хуже. ТЫ ОСУЖДАЛ МЕНЯ ЗАТО, ЧТО Я КУШАЛА ШОКОЛАД! Боже... 

Ты не считал меня семьей. Мои родные считали тебя частью семьи, я считала. ТЫ лишь говорил о своей маме, брате и отце.

Ты взрослый парень не отвалился от титьки мамы. Ты не умеешь ставить перед ней границы и иметь свое мнение. Ты специально настраивал нас против друг друга. Может поэтому твоя мама мне писала, что я не ухаживаю за взрослым мужиком? Тебе не стыдно?

Ты изменил мне. Ты можешь как хочешь дальше придумывать, что это все враки. Ты это сделал и это факт. Измена по пьяни, спасибо. Когда мне было от этого плохо, ты лишь скинул всю ответственность на меня и ничего не сделал, чтобы эмоционально я восстановилась.

Потом ты избил меня. Оттаскал за волосы по квартире, бил и пинал. Орал на меня, обзывал и говорил много-много гадостей. А потом сделал вид, что ничего не было и все придумала. И опять как с изменой ты оставил меня одну и не дал мне это нормально пережить, обвиняя во всем меня. 

Я много боролась с твоим алкоголизмом, самооценкой и т.д. Ты не хотел становиться лучше. Тебя устраивало твое болото и твои вечные проблемы, агрессия на меня и т.д. 

Я рада, что больше не часть твоей жизни. Без тебя я стала чувствовать свободу и меньше тревожности. Я стану лучше, добьюсь много. А ты останешься маменькиным сыночком, который ничего не умеет. 

Прощай и надеюсь ты осознаешь, что вряд ли кто-то сможет сравниться со мной и моим вкладом в отношения. Я была лучшей, я знаю.

Ура, вчера я порисовала! Конечно не фулловая работа, но сделала набросок разворота в скетчбуке. Пока решила возвращать себя в рисование дозированно. 

Ну и еще из полезного вчера я сделала наконец-то ужин. НЕ сложное блюдо, но мне было в кайф что-то поделать на кухне.

Супер большого потока мыслей сейчас нет. Я больше пока в легком тумане. Есть конечно мысля побомбить насчет моего отца, но это так, мелочная тревожная мысль. Ну и после разговора со знакомым понимаю, что нужно быстрее ставить точку насчет бывшего мужа и быстрее написать обращение ему. Да, он его не прочитает, но на душе мне будет спокойнее. 

Пока по записям о достижениях, настроении все. 

Новый день, новое настроение. В целом ощущаю себя наверное все же лучше с каждым днем. Пока так и не получается добраться до рисования или игры. Думаю сегодня после работы сделаю что-то для себя любимой.

Вообще, я бы не сказала, что вчера был не продуктивный день. Я научилась пользоваться паяльником (распаивала крепежи на впаянной клавиатуре ноутбука), прогулялась с МЧ, покушала с ним в Чико вкусный рамен и курочку с моим любимым мятным соусом, купили наконец-то домой микроволновку. Можно считать активный и классный день. 

Связалась с подругой, поговорила с ней насчет рисования и она предложила порисовать ее персонажей. Думаю неплохо порисовать что-то не для себя, по сути что-то уже более придуманное за меня. Поза, накинул шмот и готово.

Еще мне все же нравится побочка от таблеток в виде более ярких снов. Приятно было во сне вернуться в родную деревню, увидеть старый дом и дом бабушки. Конечно сон был тревожный, так как показались мои внутренние переживания насчет бабушки, которая болеет Альцгеймером и которую я давно не видела. Хотелось бы съездить в далекие родные места, но возможности нет.

Так же из положительного это то, что новый год скорее всего  будем праздновать большой хеппи-компанией. Для атмосферы заказала елки с гирляндами, чтобы потихоньку обживаться новогодними украшениями для квартиры. Как говорила моя мама - мы сами создаем себе хорошее настроение и никто нас веселить не будет. Считаю это верными словами. 

Еще из позитивных наблюдений, все таки моя кошка нормально ко мне относится и дает себя очень даже активно тискать. 

На этом думаю пока можно и закончить. Три дня продержалась вести дневник. Считаю я молодец. 

Нашла новый триггер, из-за чего циклю мысли в голове - мама моего МЧ режет все тупым ножом на моей тарелке. Почему на тарелке? Потому что пластиковая доска зло... Боже, тяжело... Говорить смысла нет, тетя на свой шиз-волне, здравый смысл ее не интересует. 

Довольно сильно циклюсь придирчивыми мыслями своими к ней. То меня иронично забавит то, что она жертва маркетинга до такой степени, что начинает противоречить каждому слову. То персики в банке консервной ее не интересовали у нас в шкафу два месяц, но стоит им быть по скидке в Ашане - это что-то не обычное. Таких примеров много. 

Конечно же для меня остается тайной нафига кошкам так много мисок с кормом. Она говорит про заветривание, что-то там еще. Кошки так много не кушают. Я опять пытаюсь понять логику больного человека, помогите. Таблетки от этого не спасают.

В целом ярких рецидивов с зацикливанием и нервных срывов не было, пока жить можно (не считая последнего с мисок с кормом). Смотря на предыдущий пост, все еще много саморефлексирую насчет жизни, отношений с семьей и т.д.  

Если говорить о вчерашнем дне в целом, то после работы лишь кушала вкусные синабоны с разным кремушком и смотрела аниме с МЧ. У него график с моим рабочим не совпадает, приходится вечер ему посвящать пока пару дней после работы. Завтра уже надеюсь смогу после работы порисовать или поиграть в Хогвартс Легаси. 

Как-то так. Думаю, что ближайшее время хочу письмом высказать все, что не нравилось мне в моем прошлом браке, скинуть этот гельшат и уже не вспоминать о нем. 

Привет всем, кто это читает!

Мне некуда выливать тонну своих мыслей, размышлений, накручивания и т.д. Решила вспомнить о Беоне. 

Помню как в 9-10 летнем возрасте сидела на нем, создавала свой какой-то тематически "красивый" дневник, участвовала в ролевых и искала артики по аниме. Тот профиль не сохранился к сожалению. Искала его несколько лет назад с целью покринживать с себя, посмотреть на свои детские писульки и поностальгировать с того беззаботного и теплого интернета. 

Вот мне 25 лет. Я вроде взрослая тетя Мотя, замужем была, работа, ответственность и все такое. Не хватает мне рандомного места в интернете, где можно накинуть слез, переживаний, получить отдачу от людей, что у всех такое бывает. Пыталась на Реддите - банят акки (какая-то проблема) и не знаю где там писать. Решила что старый добрый по детским воспоминаниям Беон станет просто моим местом, где я буду плакаться, проходить свой путь психотерапии и становится худшим или лучшим человеком. 

Как я опишу себя на сегодняшний день? - Плохой человек, ужасная жена, неудачная дочь... 

Я ненавижу себя, но стараюсь это исправить. Пока я сходила к психиатру. Мне прописали противотревожники и антидепрессанты. Я пью это чуть больше 3-х недель. Пока я лишь много спала. Хочу это исправить и начать больше заниматься каким-то творчеством, пройти сюжетную игру и т.д. Постараюсь отписываться каждый день об этих успехах. 

Если есть вопрос о том, почему я пошла в психотерапию - относительно частые наплывающие суицидальные мысли, раньше причиняла себе вред. 

Так же хочу отметить, что иногда буду писать просто письмо в воздух людям, к которым я имею претензии, но по каким-то причинам не могу высказать. Это будут какие-то прошлые друзья, члены семьи, мои бывшие и т.д. 

Что же, спасибо, что прочитали. Я рада за любую отдачу, если она будет. 

P.s. наверное первый для меня стимул оформить это как-то свой дневник. Постараюсь нарисовать себе аву, что-то на фон и т.д. 

Так же по плану в дневнике отмечать своих успехи, настроение\эмоции\самочувствие.