Утром - шавасана, ночью - пивасана

Прикинье чё вспомнила:

Я же взрослая, симпотичная и самодостачная дэушка и мне для комфортного и весёлого времяприпроваждения не нужны ни алкоголь, ни вторые-третьи лица

Ё-моё... 

Один из любимейших городов и, пожалуй, самый любимый вокзал... 

Когда проезжала даже сердечко защемило от того, как сильно, оказывается, я соскучилась. Соскучилась по татдраму и "Ключу", терпкому чаю и книжной пыли в лавке Анатоля Уханцева, по историческим экскурсиям от Аркадия и по уюту нового города. Да и по тебе, чего уж греха таить (:

Очень непривычно было не сходить на этой станции, но точно ещё приеду. Однозначно. Хотя бы с гастролями. 

Щас бы сексом трахаться долго и грубо, а не книжки читать 

Но чем богаты уж 

03:48

Поняла, что мысли и попытки понять "нахуя?" вызывают тревожность. И именно после возвращения к ним снова становится тяжело и пропадает не то что желание жить, а даже чувство безопасности. 

Кажется, я просто привыкла к тому, что есть вот такой человек-оазис, которому можно довериться и не переживать за всякую хуйню. 

А оказалось, что верить всё же было нельзя.

Чтож. 

Так классно когда отключают горячую воду) 

Обожаю кипятить большую кастрюлю кипятка, чтобы потом можно было пол часа колупаться в нем ковшиком.

Эти подарки судьбу приходят тогда, когда ты их и не ждешь вовсе.

Когда -нибудь эту проблему решат же? Или это уже антиутопия? 

Стоило только подумать, что всё: перебесилась и успокоилась, как оказалось, что нет. То ли это это понижение дозы алкоголя и перерывы перестали "туманить" мозг, то ли вчерашний бокал кроненбурга так аукнулся. 

Снова как будто сердечко миксером взбили, в горле ком и в глазах слёзы. А плакать нет ни сил, ни желания. Просто хочу успокоиться, всё забыть, не думать перед сном о том как было хорошо и о том, как было/стало плохо. 

Ещё и ассоциации: не могу слушать ​ту музыку, видеть те видео, смотреть те фото и фильмы. 

Надо переждать. Надо пережить. Надо перетерпеть. 

Что я, не терпила что ли? Потерплю.

Я просто в ахуе от того, как милая и ламповая посиделка-провожаны превратись в попойку с бархопингом

Спасибо хоть не агалили. И спасибо, что я уже не хочу пить. А ребятам спасибо, что адекватно реагировали на моё "не хочу" и не пытались споить. 

Дааа бляяяяять 

Смотреть полностью

Хочу сказать большое человеческое спасибо всем моим знакомым обнальщикам за то, что вовремя мне объяснили, что такое кредитная история и как этим пользоваться 

Сегодня проснулась в 5 утра в приступе всепоглощающего страха 

Изначально мне что-то приснилось, но, видимо, в процессе пробуждения страх перед чем-то инфернальным сменился страхом одиночества. 

Как-то в моменте поняла свою маленькость, ненужность и отчуждённость и это повергло в ужас. 

Сейчас понимаю, что это закидоны полуспящего мозга, а где-то там, в моменте, просто хотелось почувствовать немного человеческого тепла и руку рядышком. 

Пока что эта ночь – самая худшая ночь за прошедший год 

А чего мне трезвой быть не нравилось? Вроде не так уж всё и хуйово... 

Договариваюсь с самой собой не тратить больше 10к за неделю 

Среда: 

Смотреть полностью

Иногда чувствую себя старым немощным дедом, который пошёл колоть дрова и чуть не отрубил себе ногу

Доброе утро! Всем прекрасного начала дня! 

Кто с моего часового пояса? 

Съеденный мной персик породил целую цепочку мыслей...

Вначале это было безобидное "Какой сладкий афигенный персик"... А потом меня понесло. Вспомнила цены на персики, нектарины и черешню, которые я видела буквально часа четыре назад. Вспомнила слова всех "взрослых" (относительно меня), которые говорили: "Квартира - ни о чем, вот частный дом это збс"... А я в свой 21 год думала: "Какой частный дом?! Какой огород? Вот же скучно некоторым. Квартира - збс. Пусть сами в своих огородах тусуют. Я буду в квартире под сплитом смотреть сериальчики. " И в принципе то я и осталась при своем мнении - частично. 

Сегодня, когда я покупала килограмм черешни, я не смогла не признать, что все-таки идея с частным домом и не такая уж и плохая. Но без огорода. Только черешневое дерево, только клубника, только смородина, только рукола, укроп и петрушка. Сейчас мне 27, к слову. 

The end.

Похоже я упустил один тонкий момент. Я не учёл угасание сил. Мне всегда казалось, что даже когда я выйду наконец на пенсию. Пылающий огонь в моем сердце ещё не угаснет и у меня хватит сил в таком возрасте взяться за интересные проекты, на кои не было времени до этого и типа успеть их воплотить в жизнь, до момента пока смерть не придет за мной. Но есть вероятность, что когда эти дни старости и свободы настанут, сил и желания на всё это уже не останется. Интересно, если так произойдет вдруг, что же тогда будет радовать душу мою. Если уж не этот угасший огонёк.

Спустя лет 10 нашла нотную книгу моей любимой группы, и даже получилось что-то сыграть на калимбе. Конечно, без аккордов, потому что я пока не совсем понимаю эту тему, но саму мелодию удалось воспроизвести. Уиии *-*

Итак, я не сдохла, к сожалению, хотя не писала лет сто сюда ня но хуй с ним

У мя отличные новости. Охуенная и пиздатая.

Начну с пиздатой - я щас работаю за котлеты начальником почте в посёлке, почтальона у нас нет (5к зп это блядь мем?), сама почта разъёбана в хламину. Мне сказали ремонтируй сама, вложись в 10к, пришли чеки и мы тебе мани вернём. Нам не выделяют деньги вообще типа. Ну хуй я им показала, я и без того работаю за котлеты на полставки. У нас озон блядь год работает, а сука почта полгода стояла закрытая, огттуда все свалили из-за низкой зп. 
Ну чё, сегодня узнала что ПР оштрафовали на 100 лямов за неремонт ОПС. Ебать 5млрд минус 100млн, а ПР ещё и будет оспаривать это!!!
Ну лан, мы так с бро прикинули, что всего у нас около 38 тысяч отделений почты, в 2к21 выделили 5 миллиардов на всякую херню. 5млрд на 38 тысяч это примерно по 131 с половиной тысячи на отделение. 
ЯСЕН ХУЙ что 130к или около того никогда бы на свете у нас на родимой не выделили, но 10 блядь на отделение, сука, это смешно навхуй.
Чем пиздато? Мб доберутся и до нас, так или иначе, пиздец это движение! А пока бабульки аккуратнее с порогом и смотрите, чтоб потолок не рухнул.

А теперь охуенная - бро нашёл чехол около мусорки красивый с розами и отправит его по почте мне!!!!
Ебать у мя чехол будет. Всем ня.  

Хочу всё это выжрать в одного. Но незя

За день на работе выкурить две одноразки на 2к затяжек каждая. Почему нельзя притащить кальян на мою работу.

Пожарная сигнализация всё равно не работает. 

Выходить на сутки после четырёх дневных смен кажется дурной идеей. Но кто если не я. 

Налил в стакан асбента чтобы потом его разбавить и отвлёкся....
Спустя минут 20 вернулся к стакану и решил залпом осушить его, хули там на дне осталось милилитров 300.... 
Моя память никогда меня так ещё не подставляла.

Как же заебало это отключение воды летом... Понимаю хотя-бы на дня 3-4...но не с 18 по 29 блять!!! Прямо в разгар ебаной жары сука!!! На улице +30 почти каждый день и тут подгон нахуй...я устал мыться в тазике и ждать пока нагрею горячую воду в кастрюле... ​​​​​​

сегодня я сделал почти ничего и уже устал эх

Сука, настраивал, настраивал, а переключил на мобильную версию... так взял - и заруинил весь дизайн к чёртовой бабушке.
ЪУЪ

UPD: в п.зду всё, не зря пару лет назад кинул это подобие старого беона.

вы все такие скучные я прямв  шоке вы что соскуфились почему тут нет норм челиков на рофле почему тут какой то форум несмешнои что делать мне скушн

На улице +35, жарко даже шевелиться 

Бля обожаю смеяться над собой ыхыхыхы 

Считаю, что каждый это должен уметь, прежде чем смеяться над кем-то другим

Запрещаю вам смеяться и шутить, пока не научитесь делать это над собой, обиженные жизнью, бля

Замечали, что когда слышишь звуки листвы, они похожи на дождь? 

Это потому что листья бьются друг о друга при ветре. Дождь их тоже шевелит. Я запомнила звуки и теперь их иногда путаю. Они очень похожи, но их и ни с чем не перепутать. 

Черт, на самом деле я супер странно себя чувствую. Была у врача, нужно очень сильно позаботиться о своем здоровье, снова вернуться к состоянию тела, что у меня было 6 лет назад. Поддерживать его и себя. 

Уже чувствую, как загоняюсь. Не помнимаю пока...Еще куча всяких мелочей накопилось внутри не решенных и кажется, что я разваливаюсь буквально. 

Хочу спать, а жарко. 

Все, пока. 

Старнное и непривычное чувство, когда просыпаешься и пытаешься нащупать рядом человека, а его нет. И ты понимаешь, что тебе сразу становится грустно и настроение чутка уходит вниз.. 

Еще минимум полгода это будет, а мб еще больше.. И мне придется принимать важные решения: держаться семьи, которой в большинстве случаев было даром, что с тобой происходит.. Или отказываться от много и поехать к своему человеку, к его семье, которая уже ждет тебя. Я не хочу терять связь со своими, но и жить бесконечнр в ожидании и упускать счастливые лнр с ним тоже не хочу.. Его мама (будущая свекровь, надеюсь), с заботой уже относится ко мне. Скидывает фотки по нашим общим интересам, обсуждаем с ней что-то. Это необычно для меня) но безумно нравится. Она больше походит на старшую сестру или подругу, чем на свекровь. А еще он проболтался, что я ей нравлюсь. От этого наше с ней общение стало еще проще) но она не знает, что я знаю х) 

На работе попросили выйти в смену . Сегодня будет четвертый день подряд по 12 часов... Помолимся за здравие

Лишь бы клиенты были и выручка, а так норм. Пора сушить волосы.. А еще котяха требует внимания. 

Ну и что я тут делаю?

Пытаюсь побыть наедине с собой, услышать свои мысли, дать им форму? Но для этого хватило бы бумаги. А вот не идет и всё. Не хочу я браться за чернильный костылик и выводить им буковки. А может мой "психо эксбиционист" уже не в силах сдерживаться, и его так и тянет распахнуть перед незнакомцем страницы своего бытия, чтобы как можно больше прохожих увидели его внушительную... фабулу?) Или чего-нибудь ищу? Есть ли вообще в этом смысл? Есть ли он в чем-нибудь?
Если думать об этом, можно так ничего и не сделать. Так ли верно утверждение о "сначаладуманье потомделанье"? В моем случае это оказалась не лучшей стратегией. Слишком много было не сделано. Ведь все эти размышления о смыслах приводят только к бессмыслию. 

Я тут, потому что мне захотелось. И этого достаточно.

Утром тихомолчаахуевши от жизни проснулась, Джу спал, наконец-то у него начался отпуск. Решила не будить, прошлась пехом до работки, по дороге взяла кофе. Мда, чет он не сильно бодрит как энергетик.

На работе было тухло, из-за нехуй делать помыли все на свете, никогда пивоборудование небыло таким чистым.

Завтра работаю с четырех вечера и будут долгожданные выходные. Буду максимально тусить с Джу, мб куда нибудь пойдем погуляем. Хочу больше времени проводить с ним пока в Петербурге, встретимся только через два месяца :(

Сейчас пришла домой, допиваю пивасик. Спина чисто ахуела от жизни

Пришла на работу полупьяная, зато успела приготовить ленивые пирожки (они кнеш пригорели пздц).

Чувстую, что приду домой и сразу же усну. Завтра с утра работать, так не хочу. Всеми своими фибрами души не хочу возвращаться в это место, ну чисто грязь. Раньше это забавляло, сейчас, смотря на пьяных людей просто закатываешь глаза и думаешь про себя,-" не доебитесь, пожалуйста ". А они все равно доебуться, как будто азиаток никогда не видели. Чееееел, я из России как и ты, да, у меня прописка Российская. Прикинь, попробуй угадать самый большой регион Рашки, дак вуот, я оттуда. Не знаешь? Ну дак это Якутия. Нет, в юртах мы не живем, олени по городу не бегают, алмазы на дороге не валяются. 
 

Такое чувство, что в Петербурге хороший такой национализм, хоть приезжих тут хоть отбавляй.

Сегодня у меня пропал голос, чисто сиплая районовкая тня. Джу проснулся в 5 утра и уехал в свой форум, а я не смогла дальше уснуть. Решила пропылесосить дом, приготовить завтрак и кинуть в стирку шмотки. Времени было уйма, пошла на работу пешком.

Коллеги сегодня оторвались на мне полностью (из-за сиплого голоса и то что разговариваю шепотом), я такая, вуот голос появится и я обосру вас вдвойне. 
Один пьяный чел хотел найти среди нас собеседника, конечно, никому это нахуй не здалось, работы много. Он доебался до меня. А я со своим "сексуальным" голосом давай куда подальше его посылать, меня сложно вывести из себя, но ему за 3 часа удалось, поугражал, что вечером будет меня поджидать. Ага, когда это алкаши меня пугали, готова была розочку сделать.

А так ничего особенного не было, завтра тоже иду работкать, только с 18:00, стресс. Ну, зато отосплюсь.

Я уже дома, Любовь всей моей жизни спит, время 23:05. Ему завтра вставать в 4 утра, господЭ, надеюсь , завтра этот дебильный форум закончится. А то мой котя что-то начинает ахуевать от жизни :(

Ко мне на днях из ниоткуда подошёл дедок, которого я раньше никогда не видела, говорит: "В парке клещи ОПАСНЫЕ УУУХ не ходи в парк" и исчез.

А я итак не хожу, этот парк всего один на весь город и находится он на противоположном краю географии

В 6 утра проснулась из-за шума, оказца Джу позвали на работу. Он быстренько поцеловал на прощание и ушел, а я с просонья ничего не поняла, ахуела от того что нос заложило, не выхуела обратно и уснула. 
Проснулась к 8-ми, начала собираться на работу, помимо этого принимала таблетки, которые он вчера купил.

Пришла на работу и ахуела от жизни, а что так чисто? Оказца новенький с Машей тупо на моих выходных жестко фитанулу и помыли все что только можно.

Приходили постоянники и тип такие,-" нам сказали что вы уезжаете". Я такая, так, блэд, кто им все рассказал? Спросили несколько раз, а почему я в маске, я такая, а вы догодайтесь блэд.
Отстрелялась на работке и решила дойти до дома пехом, купила пивасик и чипсики :D

Думаю заказать кроссовки для Джу, а то в прошлый раз постирали кроссовки, а у него сменного нет. 
 

Сейчас время 00:29, поиграли в шахматы, меня чисто уничтожили :( надо бы поспать, завтра на работу

06. 06

Уже стукнуло 29. Но спасибо генам, что выгляжу на 5 лет точно моложе х) Хотела взять рабочий день, но слава богу выходной. Не люблю особо этот день. Каждый раз какой-то треш со слезами.. Но в этот все иначе. Булка устроил сюрприз.. Сначала цветочки приехали с FlowWow, а затем и в тг смс. Я так поняла, он заранее подготовил все, т к знал, что не будет в этот день в сети. Очень приятно, что заморочился..) 

Очень хочется, чтобы кто-то обнял крепко. Тактильный голод все сильнее.. 

Судя по новостям, наши с ним планы могут сильно поменяться. И мы не сможем в будущем жить там, где он планировал. Не знаю, что даже придумать. В Норвегию я уже не смогу попасть просто как турист. Мб поедем куда-то еще, но если честно, я не хочу уезжать из России. Здесь хотя бы всё мне понятно, что где куда и зачем. Все под рукой. Не знаю. Но его энтузиазм и желание жить и что-то строить.. меня очень вдохновляет тоже) Круто, когда так на тебя влияет какой-то человек. 

Жду от него смс хотя бы и гску, а то прошлые все переслушаны.