Давай скрасим друг другу вечность

Ты-я

Моя погребальная урна  у твоей могилы

Приглашаю никого в свое сердечко, проходите

Разумнее всего будет начать с причины, по которой был создан этот дневник. Чтож...

Я Момо. Сейчас мне двадцать пять и, пожалуй, это всё, что я могу сказать о себе. Непотому, что я пытаюсь общаться с тобой с помощью какого-то секреного шифра, анон, а потому, что мне действительно нечего сказать о себе "настоящей", в этом и заключается моя проблема. Меня "настоящей" словно нет. Я попытаюсь объяснить чуть конкретней.

Что такое прошлое и будущее, анон? И почему настоящие "выпадает" из этой цепи? По своей сути, вся наша жизнь это мимолётное настоящие которое меняется ежесекундно. Сейчас я формулирую свою мысль, набираю текст на старенькой клавиатуре, каждую секунду на экране появляются новые буквы и постепенно образуют новые предложения. Моё тело, мой разум, вещи, с которыми я взаимодействую меняются каждое мгновение и находятся в непрерывном движении. Я в настоящую секунду отличаюсь от себя в прошлом мгновении и буду другой в следующем. И это касается всего, что находится вокруг нас, потому что жизнь динамична. Наше существование можно размить и на более продолжительные отрезки времени: часы, дни, месяца, годы. И если "я" в настоящий момент не являюсь собой в "последующий", так ли важно для меня моё прошлое и будущее?

Каждый человек имеет свой багаж воспоминаний, мыслей и чувств, которые принято называть жизненным опытом. В моей жизни происходило разное: сложные отношения с родителями, тяжолая ситуация в семье, спровоцированная злоупотреблением алкоголя, скомканное обучение в школе из-за постоянного стресса и напряжения, попытки поиска родственных душ, разочарование, настоящая дружба, понимающие люди, любовь, уверенность в том, что так будет всегда, преодоление себя, достижение сложных целлей, чреда разочарований в близких людях, пауза в работе, потеря смысла, затянувшаяся пауза. В начале этого пути, я была жёсткой, собранной, напряжённой, готовой к разным событиям. Крепким орешком, которой может не просто отстоять своё мнение и дать отпор, но который так же в сотоянии протянуть руку тем, кто в этом нуждается. Я была вынуждена быть такой. Я верила в то, что упорство, самоотдача и верность своим принцыпам - это универсальные ключики, которые подойдут всем. Я была вдохновлённой и стремилась вдохновить других. Окончив школу, мне пришлось покинуть родительский дом через несколько месяцев. Это произошло из-за очередного конфликта с отцом, который завязался у нас на пустом месте. Хлёсткий удар резиновым сапогом по лицу и жёсткое условие, с которым изначально я и не думала спорить. Я собрала вещи в этот же день. Самостоятельная жизнь, смена нескольких мест работы, мой первый зароботок, путешествие, обучение - на всё это я решилась сама. Но то было в прошлом.

Сейчас же осталась только пустота. Я не могу сазать, что уверенна в своих поступках, как прежде, что всё так же считаю, будто моя жизнь в моих руках, что мой успех зависит от того, что я думаю и делаю в настоящее время. Во мне будто что-то сломалось. Я потрялась. Два года наза я ушла с работы. Моя специальность, круг обязанностей, с которыми я отлично справлялась, высокая плата по мерком города - всё это весомые плюсы, которые перечеркнул жирный минус. Отношения с моей начальницей. Они сыграли очень большую роль в моей жизни, но об этом я раскажу в другой раз, анон.

С момента моего увольнения прошло два года и пара месяцев. В первое время без работы я просто хотела отдохнуть от накопившегося неготива, который поглощал меня. После я занялась своим здоровьем, которое преподнесло мне массу неприятных сюрпризов и испытаний, принесли мне много боли. Всё это время я не работала, и теперь это обстоятельство ощутимо усложнило мою жизнь. 

Я хочу устроиться на работу. Я отправляю резюме в самые разные компании. Я понимаю, что справлюсь. Я пытаюсь быть собой. Но этого недостаточно. Когда я понима, что очередная попытка вновь закончилась провалом, я закрываюсь, расстраиваюсь, опускаю руки и ухожу в любимое дело. Я рисую, анон. Это расслабляет и дарит ощущение какой-то важности. В эти моменты, когда мне становится лучше, я задумываюсь, что быть может именно в этом и есть моё предназначение? Может быть я именно тот счастливчик, который сумеет зарабатывать на жизнь любимым делом? Вот только все эти мысли бьются вдребезги, когда я предпринимаю попытки жить так. Мне едва ли удаётся заработать хоть что-нибудь своим творчеством. Это скорее похоже на карманные расходы подростка, чем на зароботок взрослого человека. И в такие моменты я ощущаю себя жалкой, беспомощной, бесполезной. Снимаю розовые очки и вновь заставляю себя искать оплачиваемую работу. И вся эта история идёт по замкнутому кругу. 

Где та уверенность в том, что я всё смогу? Что всё в моих руках? Что я справлюсь с этими задачами? Куда ушли мысли, которые заставляли меня вставать по утрам и преодолевать себя каждый день? Верно. Они остались во мне "прошлой". В той "прошлой" Момо, которая шла вперёд, которая была сильной и несгибаемой. А та я, что сейчас набирает этот пост совершенно другой человек, который на данный момент не способен на поступки.

Но скажи, анон... Если я в "прошлом" так отлична от меня  "настоящей", может у "будущей" меня всё же есть шанс стать другой, лучшей версией?..

В последний раз я вела дневник настолько давно, что едва ли помню, как это принято делать. В определённом возрасте мне казалось, что я больше в этом не нуждаюсь, но жизнь играет по своим правилам и часто преподносит нам сюрпризы вопреки нашим ожиданиям. В подростковые годы дневник был способом выплеснуть эмоции, запечатлеть воспоминания, пережить тревожные моменты, просто выдохнуть. Он служил неким маяком, который помогал не потеряться в жизни и не позволить забыть, кто ты. И вот теперь в свои немалые двадцать пять я ощутила потребность вспомнить, кем я когда-то была и кем являюсь на самом деле.

Этот дневник моя попытка помочь самой себе. Не уверенна, что кто-нибудь когда-нибудь это прочитает, но если мои записи займут тебя, анон, прошу, не воспринимай их, как жалостливую историю, которой я пытаюсь вызвать у втебя сочувствие. Жалость одно из самых разрушающих чувств.

Мне не хотелось бы отягощать это место личными данными, которые всё лишь усложняют, поэтому для тебя я просто Момо.

Блин я чета давно не видела на беоне трендов в которых обсуждают антидепрессанты опыт их применения и побочки 

Меня как будто выгнали из клуба колёсных 

Окей,форумчане ,мою душу беспокоит такой вопрос 

Он состоит в том,что я была знакома с человеком, во всем ему помогала ,поддерживала ,так в целом ,меня рады видеть друзья,знакомые ,рост высокий ,небольшой вес ,смазливое ебало , морально и физически не уродливый человек,обширный круг интересов,воспитанность ,опрятность , думала ,будем дружить ,купила пирог когда человек поступил и он короче выдаёт фразу "мне будет неловко видеться", спрашиваю почему,молчит.Подобной реакции не видела ни от одного знакомого ,приезжают,скучают ,парни поприличней чем он , что может значить подобный ответ ?Прошу помощи ,только без особого стеба ,я как бы интеллектуально развитый воспитанный человек , не понимаю ,в чем проблема такого обесценивающего отношения, ваши варианты 

а че главную опять перекосоебило

почему вы не читаете мои мысли, заебали

хочу обниматься.

Остановите буллинг суки я убью себя если вы не перестанете гробить разумное и доброе

привет кому минетик

У меня прошлой осенью появилось животное, которое на какое-то время заменило мне кота. Не шучу)))
Эта улиточка. Просто улиточка. Как то не довелось мне приучиться давать абсолютно всем животным клички. 
Тем более, улиточкам пофиг, как их зовут. Зато им не пофиг на то, как с ними обращаются. Их спокойно можно гладить, нежить и даже целовать. Милуйтесь с ними на здоровье, если ваши котики могут расцарапать вам в ответ лицо, а собачки откусить его. Хомячков терпеть не могу, а вот улитка вместо хомячка - это крутая альтернатива. 
Вот так грустно тебе, хочешь накатить после работы, а зачем зря тратить здоровье, когда можно погладить улиточку?
Однако, почти 90% моего окружения не особо оценили эту малышку, ибо "о нет, это слизь, слизь, слизь!!!"
Когда мне говорят: "Либо я либо она", я выбираю "ее" - она никогда не солжет и никогда не обманет, она просто съест огурец, отложит на дне аквариума яйца, и поспит. И с радостью поползает по твоей руке.

Это я с новой силой пытаюсь смотреть на реальность и подмечаю какую-то хрень с каждым разом сильнее, хотя в прошлый раз ее не было.
hmmm....fuck?

я не хочу умереть спокойной ночи

У меня есть бутылка алкоголя

И вроде она соблазняет

А вроде  я давно не пью

Так пить или не пить....

хочу больше песен про иисуса.

Вы охуели быть?

вы не красивые

но я не красивее

ищу полусерьезные беоновские отношения, короче епта девочкой своею ты меня назови

Я отпустил ее грудь, и ее бюст коснулся моей ноги.

я ничего не хочу делать, я хочу просто наслаждаться шедеврами нейросетевой литературы.

Его руки с какими-то книгами, лежавшие на подлокотниках стула, немного дрожали. Янтарь внимательно оглядел его и сказал: – Ну что вы, Пётр Петрович. Когда человек не понимает, что с ним случилось, он очень уязвим. Вам надо успокоиться и отдохнуть. Вот этот стакан лучше всего подходит для этого – он освежает. Янтарь достал из-под подушки стаканы и два больших графина. Одну руку он положил на ручку кресла и наклонился вперёд, а другую клал на сиденье перед собой. Когда бутылка водки оказалась в его ладони, он поднял её над головой и тихо произнёс несколько слов – Анна опять ничего не поняла. По его примеру она тоже воздержалась от дальнейших комментариев. Пётр Петрович снова раскрыл книгу. Найдя нужное место, он бросил на Анну отчаянный взгляд, повернулся на бок и уткнулся головой в подушку. Вскоре до Анны донеслось его равномерное сопение – как будто за окном шёл дождь. Янтарь выключил свет и несколько минут не шевелился, глядя в потолок. Анна беззвучно встала и закрыла за собой дверь. Потом она осторожно спустилась вниз. Её никто не ждал – в коридоре было пусто. На столах в гостиной было много новых книг. Анна прошла по ковру в комнату Петра Петровича и остановилась в дверях. Его лицо блестело от пота. Анна никогда не видела его таким спокойным. Подойдя к книжным полкам, она взяла наугад первую попавшуюся книгу. Она не знала, зачем она это делает, но было совершенно ясно, что надо сделать. Анна положила книгу на пол и подняла глаза, удивившись, увидев Петра Петровича, сидящего за столом. В руках у него был стакан и графин водки. Анна хотела что-то сказать, но промолчала. Пётр Петрович поднял на неё глаза и улыбнулся. Он выпил и закрыл глаза. Анна отвернулась и стала разглядывать выстроившиеся вдоль стены полки. С первого взгляда в них ничего не было – но Анна знала, что это не так. Рядом с разными сортами крымского вина стояли бутылки с названиями разных древних славянских языков. Анна попробовала поднять одну из них. Это оказалось не так легко, как она ожидала. Что это были за слова, она не знала. Внутри было что-то деревянное, очень толстое, какой-то пластик. Анну вдруг затошнило. Она схватилась рукой за горло и быстро спрятала находку в карман. Пётр Петрович подал ей стакан. Анна сделала несколько больших глотков, и её опять затошнило. Все ее чувства обострились и обострились до предела. За стеной играли на гитаре какие-то неизвестные музыканты. Голоса у них были хорошие, и Анна давно привыкла к их пению. Но вот музыка вдруг изменилась. Анна чуть не поперхнулась напитком. Наступила полная тишина. И вдруг за окном загрохотали пушки. Как раз в это время по телевизору показывали какое-то соревнование; от частого кадра стало казаться, что стреляли из стадвадцатимиллиметрового орудия. «Это всё, наверно, офтальмологи», – подумала Анна. Она вспомнила слова Степы о том, что на экстренном заседании партии в историю войдут именно подобные события. «Точно, – подумала она, – действительно сейчас *». И она стала ловить языком струйку воды, текущую по подбородку. Стало ещё страшнее.

ааааааа порфирьевич выдал мне рассказ про гитлера-транса, а я не сохранила....

Новая игрушка с характером. Приятно удивился.

Ищу Девушку для отношений) 

Что за херню я сморозил ? а вдруг )

Я там аватарок сделал

В сберыче вчера скзали что позвонят сегодня с 13 до 15 часов, осталось 20 минут, а мне так никто и не позвонил.
Так никто походу и не собирался звонить. Ну вот, опять эти слегка про***нные надежды

Я к психиатру сходила.

Знаете че заметил? Что если на меня начинает тут кто-то быковать, сразу обращаются ко мне в женском роде. Ржака просто. Типо "Смотри, я ставлю тебя на место" xDDD ой бля дауны

Почему кто-то лайкает  мою стори о том как я трусы потеряла в пути на работу....

тайская бабушка сказала депрессивной собачке как сильно любит ее и собачка вышла из депрессии и закайфовала под песню о любви

тайская бабушка поет под гитару депрессивной собачке впадающей в анабиоз, на фоне подпевает жизнерадостный кот. они не понимают собачку. совсем не понимают собачку.

тайская бабушка поет битлов депрессивной собачке

Как вы относитесь к насилию над насильниками 

Меня заебали взрослые люди, которые не могут решать свои же проблемы. Точнее, не хотят. 
А зачем? Если вон есть молодежь — больше знает, лучше разбирается, быстрее схватывает.
Чушь. 
Многие люди в возрасте даже не пытаются разобраться в каких-либо технологиях: имея смартфоны — пользуются ими только для звонков, а компьютера вообще боятся, как чумы. И я не про 80-летних бабушек, а про женщин и мужчин примерно от 45 до 60. Наши родители, коллеги, работники государственных служб и так далее. Огромный пласт людей, среди которых навскидку 60-70% либо зашоренные, либо ссыкуны, а чаще просто ленивые. 
Молодежь же есть — она во всем разберется. И пофигу, что у «молодежи» есть куча своей работы и дел поважнее, чем ковыряться в телефоне начальника, объясняя как прочесть файл, присланный ему на почту, или помогать секретарю делать ЕГО работу в Экселе. А если таких вот целый коллектив? И каждый дёргает тебя по пять раз в день?
Подскажу, что будет: рехнётесь очень быстро.
Конечно можно отказать в помощи. Конечно. 
Но не все так просто. Начальство, бухгалтера, секретари и прочие — люди, которые могут неплохо подосрать все в твоей работе: от атмосферы на рабочем месте, до зарплаты. Ведь как же так, «какое же нынче молодое поколение ленивое, ужас».
За-е-ба-ли.

суки спите

Завтра ав запилю с такими 

Спустя почти два гребанных месяца вижу твою наглую рожу здесь. Наша последняя ссора закончилась довольно феерично, впрочем как и всегда. Я думал, моей злости хватит на 10 лет вперед, но её не хватило даже на месяц. Похоже, нормальное общение нам только снится. 

Хорошо после трудного рабочего дня, когда ты весь день готовился к ппразднику под дождем, придти и сесть пить пиво слушая при этом сплин

вы меня не любите не понимаете и не цените я не виню вас но мне грустно от этого хотелось бы сказать пошли вы нахуй но кто я такая